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沙僧日记-第10部分
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？”“闭嘴！”我踩上了三挡。
“现在是三挡速度有点快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼。哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧？纱窗关了吗？别进蚊子啦！Oh！Shit！现在六十公里每小时了，我有点头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四挡，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊，你要带我到哪儿去啊？我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人。”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五挡，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了。”
一个小坑，我和车就飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
第107节 动感二年10月18日
真有趣啊！果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来……二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦啊！还有点正经的吗？唉！什么都会说话！我也习惯了，说吧，说吧。”师父说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去，说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈……来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄！
第108节 动感二年10月20日
动物界趣事：
1。你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点！一般公鸡不是“喔……喔……喔”地叫吗？这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩……咩……咩！”请大家学一下。
2。记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是——挖鼻孔！”
3。记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”
我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4。以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏：鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”螃蟹：“切！那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“……”
哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5。两只苍蝇在闲聊。
绿头：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的康佳牌大彩电！”
麻头：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养个人，天天都给他吃新鲜的……”
6。一只骄傲的蟑螂唱歌：“哎呀咿儿呀……该出手时我不出手呀，不该出手时我乱出手呀！”
广告两只刺猬在一起聊天。甲：“听说，小舔甜减肥药不错呀！”
乙：“是呀！我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼！”甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫妖娆啊！”
乙：“实话告诉你吧！我使用‘小舔甜’之前是一只豪猪！”
甲：“晕！”
——通州小舔甜药业网络直销店：shop59653135。taobao。
第109节 动感二年11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，见一群人正在挖一座山，好不忙碌，师父上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
山说：“我好痛！”
师父又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为他阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，连电视也只能收两个台。”“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山：“怕怕哦！”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明’。”果然老说。
“好明！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问！”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师父又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来哪些变化呢？”
“最主要的改变就是可以很快地打到酱油啦！哈……哈……哈……”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧！翻一座山要半个月？”
“唉！师父有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，但从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是没人能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。怪不得他叫果然慢！
果然老喊果然慢：“慢子啊！给客人们倒点茶水！”
师父说：“您太客气啦，我们不喝。”果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
……不多日，山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。于是晚上，为了庆祝大功告成，大家每人喝了一大碗酱油。
第110节 动感二年11月25日
今天在路上，看见一个美女，就是黑了点，于是大家讨论起来。
师父：“她还不算黑，以前我遇见过一个女孩儿，长得像全市停电一样，天一黑就找不到人啦！”
大师兄：“没啥！没啥！有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过一个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来！”
白龙马说：“这还算好的，我见的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家：“把你黑晕了呀！算你狠！”
第111节 动感二年12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人一首唱自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈洪亮，回荡在夜幕中，大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在！”
接着师父唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿你慢些走》。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早都等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨蒙蒙》……”话未说完师父就打断他说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路！”
二师兄：“……”
第112节 动感二年12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师父。
走到师父面前大师兄突然把蛇秀在师父面前。
“妈呀！蛇！”师父惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师父果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师父道。
师父被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩倒有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得补妆……”师父松了口气说。
“师父，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦！”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药倒是有，但就怕师父忍受不了。”“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了！”
“那我情愿死。唉！没办法，还是活着好啊！八戒，来吧！”
二师兄和师父拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
……
第113节 动感二年12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“唉！昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了。现在我好疲惫啊！”
“你就别说了吧，你看小叔一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹。”
“听见了吧，这叫一个境界。鼓掌！”二师兄说。
第114节 动感二年12月8日
今天我们一行来到僻远的一个小村庄，村庄三面环水，一面朝屎……哦，我解释一下，那座山因山形像一坨屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去，对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲壳咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦！”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师父问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女，有一次出宫玩耍，被一男子撒网捉住。那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里，我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味。后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，和和美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾、螃蟹抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
“这个死八婆，真是气煞我也！俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字：没道理！”
二师兄说：“才三个字啊？”
大师兄说：“哦！应该是四个字，没道理呀！”
……村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦！
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师父问。那男子说：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦！我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；最后水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走！”
“你这个烂人！水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢！”二师兄生气地说。男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你。用不着我惩罚你了！’”
……“老婆，晚上给我做什么好吃的啊！”
“炒田螺！”
第115节 动感二年12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，为什么，就因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师父这个白面和尚骂了一夜，说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师父不许杀生，那我们就把蚊子赶走！”二师兄说。
“你白痴呀！要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们……”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说。
“要不就骗它们，说大小非减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯！股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛！”
“那就再告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴！吸血的都是母蚊子！”
最后，争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师父身上，师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸……一只正在吸血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦？怪了，刚才那三个傻×到哪儿去了？那头猪，血倒是有点意思……”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧！吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
只见大师兄，也叮在师父胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也有啊！”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。“不是我们不用，是观音大士提前交代啦，对这几个不准用，还要给他们撒上这东西……”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一个小桶，桶上写着：痒痒粉。
第116节 动感二年12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我睡，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
第117节 动感二年12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷，于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师父一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，有时还拉着大师兄来研究足球呢！
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师父和大师兄。开始，师父和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师父啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还能送两根葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师父你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架？用机关枪扫应该最厉害了吧！”
“错！是把对方翻个身！”
还是没人理会他们。急了，两人都把头凑过来看比赛。
师父：“呦！好热闹的比赛啊！那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“……”
大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“……”
第118节 动感二年12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“咦？快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“切！�
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