穿上婚纱嫁给我吧(完结+番外)作者:素熙-第6部分

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　　「对！我是低级！成，我超低级的！」
　　
　　我的话似乎也激起了今纯某些东西，不是怒气，是某种更深远的悲哀。
　　
　　「成，我是真的很低级，我每次看到你，特别是这几年，就满脑子都是上床的事情。甚至有时跟你讲著电话，另一边就自慰起来，或是看著你的照片，幻想一些你绝对无法想像的低级场景。我从来不像你认为的那麽绅士，成。」
　　
　　今纯像是拔出了栓子似地，一口气全倾泻出来。
　　
　　「在外头的时候也是，我总是好想抱著你，在某个地方忽然狠狠地吻你，像是街上那些情侣一样。我很想在我朋友面前搂著你，把你介绍给他们，大声宣布你是我的男人，我想让那些人羡慕我们，就像我平常羡慕钟楼旁的那些情侣那样。」
　　
　　「就连刚刚……刚刚和那个人做爱的时候，我也把他当成你，我想像我是进入你，还因此而早泄，所以才会变成你看到的那样。因为光是想到被我压在身下的人是你，我就克制不住了。你知道，想著一个人七年多，那种积累……」
　　
　　「但你为什麽要骗我……？」
　　
　　我隐忍住一闪而过的愧疚感，坚持著我的上风。
　　
　　「你不该骗我，你知道我接到你电话的时候，有多麽……」
　　
　　「那你要我跟你明讲吗？」今纯苦笑起来：「跟你明讲，成，我现在很想跟你上床。如果你拒绝我的话，我就要跟另一个不请自来的男人上床了，所以如果你不要我跟别人上床，就马上过来脱光衣服躺在我的床上。　」
　　
　　我气窒了一下，今纯又继续说。
　　
　　「我也不想骗你……我是真的受了伤了，那个时候，心伤。我说很快就会好，那也没有骗你，我本来就打算只出轨这麽一次，然後再继续忍耐另一个七年，或者更久。」
　　
　　我张口想说些什麽，但今纯打断了我。
　　
　　「老实说……我刚才有点高兴，特别是你大吼著要我赶那个人出去的时候。我想我说不定一开始就有这种打算，要你抓奸在床，这样你说不定会为我吃醋，这样我才能感受到原来你真的在乎我，真的……喜欢我。」
　　
　　换我深吸了口气，我感觉一切都乱了，就连我和今纯像这样坐著对谈，也令我觉得荒谬。恋爱应当是再单纯不过的事，我也一直认为，比起那些游戏人间的男男女女，我和今纯心意相通，彼此忠诚，世界上没有比我们再更地道的恋人。
　　
　　什麽时候，我和他之间，也变得像办一场婚礼那样复杂到惹人生厌？
　　
　　「除了做爱……」
　　
　　我试著理出头絮，但说出的话还是很没逻辑：「就因为做爱？就因为我……不常和你做爱，所以你无法接受我……？」
　　
　　「当然不是！」
　　
　　今纯立刻反驳，他长长叹了口气，彷佛也觉得累极了。我注意到他始终没有穿上衣服，就这样赤裸裸地面对著我，这彷佛也像我们的关系，今纯总是太直接地向我曝露他的想法，从来不懂得将自己的思绪穿上衣服。
　　
　　而我面对那样的赤裸，总是没来由地感到恐惧。所以我往後退，从来不敢正视他向我展示的一切。
　　
　　「我和你之间当然不仅仅是做爱……应该说也包括做爱，但那不是唯一的。这点你应该比任何人都清楚才对，成，你不是那麽迟钝的人，我对你有多少感情，你应该全部感觉得到才对，你要确认我的心意太容易了。」
　　
　　今纯说得没错，某些方面这或许是我经常肆无忌惮迟到的原因，我茫然地想。　
　　
　　「但是我不是……我常常感觉不到你喜欢我，我需要安心感，你的个性不可能一天到晚挨著我说爱我，这我也知道，我也没有强求你这样的意思。」
　　
　　今纯说：「但相对的我就需要另一种保证，你知道，另一种寻求承诺的方法……我想要的是那种感觉。　」
　　
　　我其实明白，我忍不住抬起头来，今纯依然苦涩地笑著。我知道自己这时候该安抚他，说些我真的爱你什麽的。但不知为什麽那些话哽在喉口，怎麽也说不出口。
　　
　　至今我才终於明白，原来说「我爱你」这种事，也是需要习惯的。
　　
　　「成，我的工作，每天都在帮人离婚。」
　　
　　见我没有说话，今纯也闭上了眼睛。
　　
　　「我每天都看著不同的男女，因为不同的原因而分道扬镳。每次看到一对怨偶被拆散，我心里都觉得好庆幸，庆幸我遇到的人是你，而不是那些糟糕透顶的男人女人。这麽多年来，我始终认为你是最好的，我以你为荣。」
　　
　　又是这样，如此轻易地把这些话说出口，我一边听一边想著。
　　
　　「我其实问过很多人，男人女人，同性恋异性恋，问你为什麽不跟我做爱，可能是什麽原因之类的。」
　　
　　今纯忽然从地上站起来，光著身子走到卧房的窗边，就这样掀起窗帘，看著街道上的景致。
　　
　　「他们的回答也有很多，有人说是你不够喜欢我，或其实你并不喜欢我，只是习惯和我在一起，只是把我当朋友，诸如此类的。」
　　
　　他回头看了我一眼，我依然紧抿著唇坐在地上。今纯又继续说：
　　
　　「也有人说你应该不是同性恋，是我硬把你当成同性恋去爱，把你直扳成弯的。仔细想想也的确有可能，你交过一个以上的女朋友，提到你妹妹的婚事时，也是一副可惜爱怜得不得了的语气，让人在旁边听得都快拧出酸来了。」
　　
　　听著今纯的抱怨，我多少有些意外，我不觉得自己有这样在意二妹。但或许他说得没错，我心底深处一直反对二妹和别的男人在一块。
　　
　　「但这些我都不相信，我认为你至少还是有点喜欢我的，也对我有欲望，只是某些地方拐不过弯来而已。不是吗？成，你常会忽然盯著我的某些地方看，看得我心头都发烫起来。要是我真让你如此厌恶，你连接近都不会想接近我，你就是这麽爱恶分明的人。」
　　
　　今纯不知道什麽时候蹲坐在我身前，一手扳著我的肩。他的话虽然如此笃定，嗓音却在发抖，像要确认什麽似地直视著我，半晌把额头抵在我的肩上。
　　
　　「对吗？成……我说的对吗？」
　　
　　我像是被什麽封印似的，一句话也说不出口，只能用沉默应对今纯的哽咽。
　　
　　我的视线又移向今纯的唇，那双唇瓣，好像刚被那个男人咬过似的，除了丰厚，还多了些肿涨的痕迹。想到今纯竟然这样被别的男人碰过，还是刚认识没几天的男人，我就觉得作呕。我下意识地别开了头，不和今纯正面相对。
　　
　　我感觉今纯的视线仍旧追随著我，直到我闭上眼睛。
　　
　　「……呐，我们分手吧，成。」我听见今纯说。
　　
　　虽然早就有预感，这样闭著眼睛去听，今纯的声音是那样柔和、安稳。就好像平常对我说：『我们去吃义大利面怎麽样，成？』那样，平静的令我好没有真实感。
　　
　　「钥匙……不必急著还我，你可以留著，我有一阵子不会回来这里。你要住在这里也无妨，如果你不在意这里有其他男人气味的话。」
　　
　　「我可能会回家乡一趟，因为要处理父亲的丧事，不用担心我。」
　　
　　「我大概……也会找新的工作，毕竟刚失恋就要替别人离婚，实在太悲惨了。找到新工作的话会通知你，可能也是和婚姻相关的工作吧。」
　　
　　我听见开门的声音，又听见衣物被拾起的悉苏声，然後是皮带扣上的声音。我仍旧没有睁开眼睛，但感觉他站在门口凝视著我。
　　
　　「……到了这种时候，你还是不愿说一句我爱你吗，成？」
　　
　　喀哒一声，我听见门关起来的声音。
　　
　　我终於睁开了眼睛，触目是无边的黑暗与宁静。
　　
　　＊＊＊
　　
　　
　　我和今纯分手了。
　　
　　我一直到渡过了废人一般的周末，回到Vermillion上班时，才渐渐醒悟到这个事实。应该说和今纯分手这件事，才慢慢地流到我人生的排程里。
　　
　　和一个人交往这麽多年，然後分手，那种感觉实在很不真实。就像你听到世界明天就要毁灭一样，由於从来见过世界毁灭是怎麽样，所以反而不如听到明天汽油要涨价十块那样惊慌。
　　
　　感觉就只是茫然，无边的茫然。　
　　
　　我有个学姊说，她从不跟男朋友交往超过三年，除非她认定那人是她一生的伴侣。
　　
　　三年，足以把一条鱼从水生变成陆生，以至於永远无法回到过去栖息的大海里。
　　
　　仔细想起来，我没有真正和什麽人分过手。以前交往的两任女友，一个是她嫌我太无趣自行劈腿，劈到全宿舍都在传我戴绿帽，後来女生也不好意思再见我，自然就分手了。另一个是大学毕业後莫名其妙地渐行渐远，连谈分手都用不著。
　　
　　我仍然像平常一样去Vermillion上班，做为资深的员工，我仍旧是女职员仰赖的上司，是许多渴望著幸福婚礼女人的最佳顾问。
　　
　　然而下班之後，我提著公事包走出公司，竟乍然不知何去何从。
　　
　　我在街头上徘徊了一阵子，想要就此回家，但另一股不想回家的情绪又拉扯著我。等我回过神来，我已经像往常一样，漫步往钟楼的方向走。
　　
　　我穿梭过和往常一样多的人群，路边的情侣双双对对，和往常比起来有增无减，没有人注意到我形单影只。这令我莫名地生起气来，虽然这种怒气是毫无道理的，但就是觉得生气，就连擦肩而过情侣笑闹的声音，也让我觉得烦躁。
　　
　　我偶然抬头一看，那个『穿上婚纱嫁给我吧！』的广告已经被撤了下来，准备换上新一季的广告，Vermillion一直很重视这种看板广告。
　　
　　我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。


穿上婚纱嫁给我吧　七

　　我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。
　　
　　我忽然瞥见一个熟悉的影子，那背影高大挺拔，像极了今纯。我心脏重重地跳了一下，想都没想就跑了过去，靠近那个人，几乎就要脱口叫出他的名字。
　　
　　然而这时有个女孩从另一个方向跑过来，对那个人招了招手，那男人就直起身来，我才发觉我认错了人，那个人根本不是今纯，而且差得远了。
　　
　　女孩挽著男人，男人笑著摸摸她的头，两个人就这样有说有笑地走了。
　　
　　我留在钟楼下，怔怔看著他们的背影，又转回头来看著钟楼。
　　
　　「抱歉，我来迟了吗？」
　　
　　我开口，对著空荡荡的高墙。
　　
　　我知道这次我是真的来迟了，等我的人，已经不在这里了。
　　
　　永远不会在这里了。
　　
　　那天晚上我一路走回家，一路开始大哭，哭到周围的人都对我侧目。但我无法克制，我是第一次这样哭，就连爸去世的时候，我也不曾这样歇斯底里地痛哭过。
　　
　　我并不是觉得後悔，也不是生今纯的气，我只是埋怨自己。埋怨自己为什麽不能再多包容今纯一点，多喜欢他一点，如此我就能毫无芥蒂地躺在那男人身下，任由他从我身上索求他所需要的一切。
　　
　　我想满足他，满足他的保护欲、他的性欲，他的独占欲和支配欲，我想成为他理想且唯一的对象。想到自己竟无论如何办不到这一点，我就不由得自我厌恶起来。
　　
　　相比我的情况，二妹的婚礼倒是相当顺遂地进行著。
　　
　　各种杂事尘埃落定，婚期终於定在下个月的黄道吉日，我频繁地来往我和二妹的新家，後来由於二妹的新家和今纯家比较近，我就乾脆真的短暂停泊今纯家。
　　
　　今纯也如他所说，那之後再也没回那间套房，我想我多少存著佼幸的心理，想说继续赖著不走的话，今纯会不会有一天忽然就回来了。
　　
　　但是今纯就像他的个性一样，平常温柔大度，一但决定了什麽事，就像牛皮糖一样怎麽也扭不回来。我开始每天开门时都会期待，但经历几次失望後，期待变成了不期不待，我的热情也渐渐熄了。
　　
　　我在一天晚上偶然发现了今纯的搁在架上的日记，日记整整写了七年分，刚好是我们交往的年分。
　　
　　我没有天人交战太多时间，总觉得今纯会答应让我借住，应该知道我迟早会翻到这本日记。我们都太了解彼此了。
　　
　　我翻开日记，今纯的日记很特别，是资料夹活页式的，这样他想到什麽马上就可以添进去，里面还夹著票根之类纪念性质的东西，乱糟糟的一大本，的确很像是今纯的风格，我压抑住涌上喉口的酸意，开始一页页翻动起来。
　　
　　『200x年　7月8日　晴　我遇见他了。』
　　
　　今纯的日记都很简单，有时短到只有一句话，最长也不超过三句话。如果不是这样的话，工作忙成这样，的确也没办法持续七年。
　　
　　看到这短短一句话，做为日记的开头，我仍忍不住指尖一颤。7月8日是我们认识那一天，也是救国团夏令营开训的日子，今纯每年都会提醒我一次。
　　
　　『200x年　1月30日　我跟他说：我喜欢你。他没有回答，究竟是……』
　　
　　今纯这家伙，在日记上反而没有口头率直，彷佛害怕跟自己坦白似地。事实上他跟我告白时，我心里已经认定他了，只是我这个人，太不习惯把承诺说出口。
　　
　　後面几页就是刚认识时的纪录，讲到与性相关的话题时，这男人意外地下流，什麽「成今天侧脸的弧线，让人看了好想咬一口。」、「好想帮成把那边的毛剃掉，太碍眼了。」还有什麽「那件裤子实在太紧了，真希望成不要再穿著他走路了，真折磨人。」
　　
　　我看得脸颊发烫，今纯的日记上写的几乎全是我，对工作和生活则甚少著墨，我开始要怀疑他是不是有另一本日记，而我手上这本是「今纯与成」之类的专属日记了。
　　
　　「200x年　2月5日　吻了成。」
　　
　　「200x　6月18日　和成一起去河滨公园骑脚踏车，成摔倒，紧急送他去医护室。」
　　
　　「200x年9月9日　陪成去百货公司买弟弟新婚贺礼。」
　　
　　「200x年　8月10日　牵了成的手，被成骂了。」
　　
　　「200x年12月25日　成耶诞节竟然要参加公司的活动，唉。」
　　
　　「200x　2月28日　超喜欢成新的西装外套。」
　　
　　「200x年1月1日　过年了。新的一年，仍然和成一起渡过。」
　　
　　如果不是我日记上熟悉的今纯笔迹，我几乎要以为这是我的日记，关於我的记载是如此钜细靡遗，彷佛纪录者的眼睛，没有一刻离开他所纪录的那个人。翻著翻著，我忽然感觉到今纯的视线，七年来始终捕捉著我、追随著我的灼热视线。
　　
　　我甚至下意识地回过头去，当然门口空无一人。
　　
　　或许就因为这样的视线，才令我觉得在今纯身边压力越来越大。的确今纯从来没有要求过我什麽，但是光是被用这样的视线看著，就会生出自己应当做什麽回应那个