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老鼠和大米的故事-第5部分
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一进门，我一眼看到刑警队的X副队长，心里就咯噔了一下。
队长很威严地问姓名，年龄这老套东东，我老实按题作答。
你知道为什么抓你吗？
我说，知道，我赌博。
还有呢？
我打架斗殴。
还有！
我都说了。
好啊，你不坦白，那我告诉你，你不但有聚众打架斗殴的前科，你还组织开设赌场，聚众赌博！
我没有，我只是参加赌博。
你还不承认，证据我都收集了，看你还抵赖！队长把几张口供往我面前一扬，啪地扔在桌上。
我沉默。
队长虎视眈眈地盯着我，一声不吭。
队长点烟。
我看着烟瘾也上来了。
队长严厉地说，按你的罪名至少可以判你三年劳教！
我心里一惊，真要判三年呵？
队长沉默了一会儿，意外地点了一支烟扔给我，我用戴手铐的双手接过来就抽，心里还感动了一下，队长还够哥们。
队长让记录的警察先出去，突然放缓口气问：
你知道我是谁吗？
我很迷惘，你是刑警队长呵。
我告诉你，我是大米的表哥！
噢，久仰久仰！我想这下可有救了。
我可以给你定罪判刑，也可以马上就放你出去。
是呵是呵。我现在只有点头哈腰的份了。
只要你写一张保证书。
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好，我保证不再赌博，噢，是不再聚众赌博！
哼！我已经给你写好了，你自己看，看完在上面签字按手印。
队长把一张白纸扔过来，转身向门外走，你好好考虑考虑！
我捡起纸张一看，差点昏过去。
队长拟好的保证书是关于我和大米的，主要是要我保证不再和大米来往，断绝与大米的任何接触，不再骚扰大米，否则一切后果自负。
我看着，眼泪无法抑制地流了出来，我的手在憻抖，我的心也在憻抖。我那个恨呵，他妈个王八龟子养的，竟然拿这个来做交换条件，我一把将保证书扯烂，扭成一团扔了！
门哐地一声打开，队长进来了，看我脸上流着泪，就有点人情味地说，不要难过了，像你们这些混仔还怕泡不到妞？干嘛死缠着大米不放？
我愤怒地盯着他的眼睛，一声不吭。
队长一看感觉有点不对劲，再看到地上的纸团时，一个恶虎扑食，冲上来就给我脸上来了一猛拳，打得我眼冒金星，脸上立即肿起一个大包。
队长咆哮，你他妈个小混混还真是粪坑里的石头又臭又硬啊！我一枪嘣了你信不信？
说着他真的拨出手枪顶在我脑门子上。
枪口冰凉冰凉的，一丝寒气从枪口直传遍我的全身。
我像一个视死如归的烈士，我自岿然不动，坚强不屈。
队长吼看你头壳硬还是子弹硬！
我说，要我签那鸟保证书没门，你开枪啊，大不了一死！
队长不吼了，枪却死死顶着我的脑袋。
那瞬间，我自己也觉得很奇怪，我狂跳的心突然平静下来，我非常冷静非常坚定地一字一顿地说：
别拿你的枪顶着我的头！
我真他妈是个流氓无赖呵。
队长还是下了毒手。
一刹那，我看到大米憔悴忧伤的脸，我在心里对大米说，下辈子打死我也决不做混混！
第九卷 都是钱惹的祸
第15节 美女总动员
我是个俗人，俗人这个东东，有了一百万，就想赚一千万，有了一千万，就想着一亿，就叫人心不足蛇吞象。这个钱一多了，成天就想着满足自己的种种欲望，想着腐败腐败。
腐败就是爱搞名堂，谁能推陈出新，谁能花招百出，谁就牛，玩的就是个刺激。
张老板是我的财神爷，一番策划就让我赚了近千万，咱不好好拜拜佛烧烧香咋行呢？
我想啊想的，屁颠屁颠的给张老板送了个劳力士金表，张老板笑纳了，随手就扔给身边一个叫阿雪的情妇，把阿雪高兴得差点融化在张老板怀里。
这个阿雪是张老板从宾馆服务员中挑选出的馆花，泡上不久就让她当了宾馆的副总经理，专门负责安排张老板宾馆内的所有生活，当然也安排自己在888套房里过把副书记夫人瘾了。
当下，我看张老板把个男人用的金表随便送给阿雪，心里好后悔。后来琢磨出张老板不太爱金钱太爱美人的脾气，也就想通了：表子送表子嘛，蛮有道理的。
隔些天，我请张老板、王副局长、朱主任、臭脚四个铁哥们到省城最豪华的须尽欢大酒店玩一把。须尽欢大酒店产业化一条龙搞得好啊，只要有钱什么都有。
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我们到了酒店先住下，洗个澡，吃饭，吃的不是平常的饭，是日本料理。日本料理也不怎么着，可小鬼子玩的就是邪门。
一进包厢，身着和服的两个女服务员就跪着跟我们点头哈腰，我心里爽啊小鬼婆服侍咱呢，可惜都是假鬼子。
一会儿，小鬼婆推进一辆大餐车，车上架着个尸体，只是眼睛还会眨巴，服务员把罩在尸体上的餐布一掀，把几个傻B都看呆了，张老板还流出口水来。
你猜出这是美女人体盛宴了吧？现在新闻里吵啊吵的，其实在须尽欢早就偷偷地搞了，这里的老板是从小鬼子那留学回来的，啥也没学到就学得鬼头鬼脑的搞腐败，只要你出得起钱他就搬出小鬼子的名堂来耍。
全裸的少女皮肤光滑无暇，曲线优美无比，身上盖满了红黄绿各种鲜花、石头、贝壳、树枝和食物。
小鬼婆就介绍起来，这种女体盛是人和自然、艺术和菜的结合，制作前先要进行半小时以上的盐巴沐浴，再进入冰室降温什么什么的，然后教大家如何吃法，爷们还用你教么？
王副局长早已伸出筷子从女盛体｜乳头上重重夹了一块生鱼片把女盛体的｜乳头都拉直了才放进嘴里嚼，朱主任的筷子老在女盛体身上滑啊滑的就是夹不着东西，臭脚更干脆直接用手在她胸脯上抓了一把，女盛体是餐具啊，没有感情的东东任你怎么弄只是微笑，张老板上来夹了块寿司沾完芥末，嘿嘿笑着猛地往女盛体荫部一捅，女盛体轻轻惊叫了一声，眼泪就出来了，张老板哈哈大笑地弄完还把寿司扔进嘴里津津有味品尝。
两个小鬼婆早看呆了，说话也结巴起来。
嘿，要不是我出了大价钱跟假鬼子老板讲好，这一出门不被砍才怪。
吃完过瘾的人肉料理，就到三楼的夜总会，先在老虎机上玩几把，又到夜总会里看脱衣舞，把哥几个饱饱地养了眼，一人再包一个女模特或女歌手回房加班。
这一夜从吃到玩到睡，爽得兄弟们跟神仙一样新鲜快活。
隔了一个月，王副局长见到我还嚷嚷什么时候再去须尽欢玩玩，朱大嘴一见我就兄弟兄弟嘿嘿傻乐，张老板则什么都没说，就是写了张条子给我批了二十亩开发区的地。
有天我看中央台又搞啥杯啊碗的歌手大奖赛，突然冒出个想法来，就找张老板商量，咱两个臭气相投一拍即合，马上就折腾起了一个无限杯人体模特艺术大奖赛来。
人体模特艺术大奖赛由县委宣传部和县文化局主办，我的无限发财公司协办，协办就是出钱，我出二十万，设个头奖十万元，二、三等优秀奖若干。
这玩艺就像捅了蝴蝶窝，不但把全县美眉的心都弄骚动了，连外县、外市、甚至外省的美眉都烦躁不安地赶来啦，一时间，小县城美女云集，赶来看美女的更多，带动了宾馆、餐饮、客运等等行业蓬勃发展。
大赛评委几乎全是一帮子流氓，张老板不用说了，理所当然是评委会主席，我兼个副主席，还有老王、老朱之类的，阿雪也凑一个。
阿雪专门给选手量三围，量着量着她的心就有点虚了，没事就老照着镜子瞧自己。
大赛经过正儿八经激烈的初选复选赛，淘汰了大部份选手，就剩二十来名进入决赛圈。
这二十来名选手的竞争就无比惨烈。谁都知道这场比赛要拿到十万元大奖光靠身材不行，要靠身体才行。
选手美眉们就纷纷来挤我家的门，把大米气得一歪一歪地瞪傻了眼，寸步不离地沾着我。嘿嘿，我有贼心没贼胆啊，全把她们暗示到张主席那去了。
这下张主席可辛苦了，每天早上起不来，晚上碰面时，看他眼眶黑得像涂了墨水，眼珠子爬满了血丝，有气无力说两句话就直打哈欠。
大奖赛期间，大米提高警惕保卫我。
白天只要她没班，我上哪她也上哪，上课间还不忘时时电话跟踪，晚上就不用说了，我去当评委，她当副评委。
我打分打得高点她就问，是不是她给你好处啦？
我只好让她打分，我当副评委，专职看美眉。
看也不行，不能眯着眼，你咋色眯眯地看？不能睁大眼，你把眼睁这么大干啥要看穿人家身体呀？嘴巴还不能动，你流口水啦？
那咱就不当评委，总行？把我整的一郁闷拍拍屁股就出去了，大米这才高兴，活蹦乱跳的挽着我的胳膊说，老鼠哥，我们逛逛街吧？
逛街就逛街，心里好郁闷啊，花了二十万连个美眉都不能看，真冤！
小县城的街有什么好逛啊，冷冷清清，店铺早就关门了，人都跑影剧院里看美眉，唯有几只恐龙在街上晃悠，没到三十分钟就把街给逛了一圈，大米就拉我进蒙古包，吃宵夜，叫的是土豆条。
土豆条端上来，大米也不吃，傻傻地看着我狼呑虎咽，我一口气吃了半碗才发现她盯着我瞧，眼里好温柔好纯情好浪漫的。
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大米柔声说，你还记得我们第一次在这里吃土豆条吗？
我一拍脑袋，哎呀，我又上当了，原来你拉我逛街是有目的的啊！
第九卷 都是钱惹的祸
第16节 谁在制造核泄漏
那天你是想泡我，才请我到这吃宵夜的吧？我很无赖地问大米。
你想得美，谁希罕你呀？人家不过是想感谢一下而已。
大米用手指点了一下我的额头。早知道会上当受骗我就不请你了。
我嘿嘿傻笑，美眉请我总不能不给面子，谁曾想后来你撒下一把老鼠药就跑了，害我一个晚上翻来覆去睡不着，感情中了你的毒啦。
大米低下头，谁撒药啊？那是你自做多情。
我嘿嘿傻笑，今天是不是又有啥阴谋诡计？
大米却是一声叹息。
我看着她，你叹什么气？
老鼠哥，我觉得你现在变了很多。
嘿嘿，胖了还是瘦啦？
你已经不是以前那个老鼠哥了。
我瞪了她一眼，你说什么啊，老鼠哥就是你原来的老鼠哥！啥也没变，就是腰包变鼓啦。
我喜欢原来那个没钱的老鼠哥，我不喜欢你现在这个样子。
嘿嘿，你又怎么啦？没事就尽找我碴？
我就找你碴了！谁叫你整天跟他们混在一起，尽搞些乱七八糟的东西，你这是什么比赛啊？人家都说是你为了拍马屁出钱帮张副书记选美！
嘿嘿，大米这个东东你就不懂了，咱这是做生意，搞广告宣传，扩大企业知名度创造无形资产啊，当然顺便兼带点张老板的业余爱好，不是一举两得，双赢嘛！
我说你真变了，你现在成天跟他们一起腐败，你的思想也跟着腐败了，真不知道以后会变成什么样？
我嘿嘿傻笑，搂搂她的腰，我再怎么七十二变也逃不过你的手掌心的。
大米把头倚在我的肩上，又叹息一声，鬼才知道呢，男人有钱就变坏，你现在花花肠子多了，我都猜不出你心里尽想些什么。
我捏了一下她的鼻子，好啦好啦，看你胡思乱想的，可别把脑瓜子想傻了。
傻了才好，傻了就没这么多烦恼了。
我嘿嘿傻笑，傻了我就不要啦，我就向你老爸退货！
你敢？看我不打死你这只臭老鼠！大米急了拿小拳头擂我，擂着擂着，眼泪就要出来。
我抓住她的双手，盯着她的眼睛说，打死我你就做不了老鼠婆啦。
哼，谁要做你的臭老鼠婆！
那咱可知道，也是在一个蒙古包里，有个小女人说要是我爸我妈你爸你妈都在该多好啊……
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大米脸红了红，有点幸福的样子。
我突然想起一件重要的事情忘了做，我下意识地抱紧大米。
回到家里，我怀着歉意把依然沉浸在幸福中的大米放倒在床，一点一点地剥光她，大米美妙的身体在各种运动中消灭了我膨胀的欲望，我带着疲惫和惬意打扫起战场，大米拥着被子含情脉脉地望着我。
我卸下盔甲，高高举着对大米说，我好伤心好可怜好心痛啊，你们就这样走了吗？
大米问，怎么啦？
这里面有几百亿只小老鼠，我花费了一生精力，辛辛苦苦培养了二十多年哪！
大米笑，傻样，发什么神经。
我拎着小老鼠们到卫生间，依依不舍地再次拿起来做最后的绝别时，突然看到一群小老鼠从上面跳了下来，我愣了愣，过会儿又跳下来一群，我捏紧挤了挤，小老鼠们竟然像水柱一样从套子里射了出来。
这是咋了，是套子质量不行吗？我回到屋里拿出一个新的套子放嘴里一吹，它就像气球一样迅速鼓起，哧哧漏着气慢慢地瘪下去，邪门，这年头连套子也有假的！
大米在一边叫，你怎么还像小时那么淘气？
我嘿嘿笑，好玩啊，还记得小时候我送你一个套子当气球吹吗？
你还好意思讲！我拿着它到处招摇，给人家笑死了。大米说完转过身不理我，一会儿就睡去了。
我还在纳闷，怎么现在这个东东没有小时候的好，坐起来对着台灯仔细地观察它，发现套头上有一个针眼大的小孔，再把未拆封的拿来瞧，一瞧还真吓一跳，怎么每个包装上都有个针孔，这是什么阶级敌人搞的鬼啊？不就是成心要搞核泄漏事故么？是大米？还是林姐？总不可能是那些逢场作戏玩玩的女人？
哎呀，谁要吭一声就好了嘛，搞什么搞啊，小老鼠我多的是嘛。
这个问题我不敢问大米，万一不是她不就自找麻烦？林姐总是不大可能的，她是一个超现实，追求享受追求完美的女人，怎么可能要我的小老鼠呢？这些套子我是把家里的用完了，从手提包里拿出来应急的，莫非是臭脚他们恶作剧故意陷害我？我想了半夜想不通就不想了，妈的，老子巴不得到处播种呢，大不了多买几个书包。
第二天我把臭脚拉一边问，有没有动过我的套子？
臭脚莫名其妙地瞪着眼，谁动你的套子？你有病啊？
我摇摇头，心里就多了个病了。我把目标锁定在大米身上，是不是大米想来个木已成舟生米煮成熟饭逼我结婚？不会吧，这一手是像我这样的流氓才会去干的，大米怎么可能，可是也不见得不可能啊。
想到大米这么急，我心里暖和了一阵，赶紧准备准备，到大米家接受批评教育。
大米老爸老妈见我突然来求婚，有点意外，又在意料之中。两位领导语重心长一番，我谦虚谨慎、老老实实、诚心诚意地做了一回乖孙子，他们在批评我的不足的同时又表扬了我的优点，对我寄予了美好的希望后，终于同意我和大米订婚了。
我心里高兴得像撒了糖精一样甜，走起路来似乎也长了翅膀，折腾了这么多年总算攻下了这座鬼子碉堡，抓到大米这个俘虏了！
大米则长长一声叹息，�
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