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风信子天戒(流)-第5部分
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在我明白到为何死是一种解脱後，我终於眼前一黑，什麽也再感觉不到。
我好像见到很多景物，一些我很久之前见过的东西。我见到父母的笑容，见到他们准备的圣诞大餐，见到那香喷喷的火鸡，见到那些曾经笑我像女孩子的邻居小孩，见到南学长，见到他向沈老师温柔地微笑…
这就是所谓的死前景象吗？我不舍得，我舍不得父母，舍不得南学长，但我活着还有什麽意思？我的身体很脏，根本没权利再活下去，连望南学长一眼的资格也没有…
当我醒来时，我很希望自己真的被抽肠至死，而不是怔怔地望着天花板。
很想回家，很想窝在暖暖的被窝里，很想逃避事实，但我的身体和衣服都被眼前的凶手撕毁，我如何回家好了？我回不了家，我已无处可逃…
「给我穿上！」
苏文迪一边抽烟，一边从不知何处拿来一套衣服，丢在我的身上。好呕心，这感觉呕心极了，这套衣服，是留来给他下次撕破的吧？
「这不是我的衣服。」
「我叫你穿上！」
我明白了，这就是苏文迪的意思吧？撕破我一件衣服，在强暴後送我一件，接着等下次再撕毁，不断地重覆下去，直到他厌倦为止…
我讨厌这感觉，但不穿这衣服，我连离开宾馆也不行，我只好挣扎起来。
「呜……」
在难以平衡的床上撑起身体，然而身体却已是破碎的，才起来，便痛得倒在床上，现在的我，连动一根手指也觉得痛。
「真没用！」
见状，苏文迪走上前把我扯起，原以为他又想掴我一巴，骂我是贱人，谁知他只是不断拉扯着我的身体，似是要帮我穿衣。
「真是的一直只有他人服侍我更衣，从来不用我服侍他人。」
我也不想被你服侍，这只代表我的身体…我的身体…「啊…痛…放开我…」
无力地挣扎，想推开苏文迪，然而每一下拉扯，每一下挣扎，都牵动全身，连骨头都彷佛要散开碎掉，教我痛得冒出眼泪，只能软软的任由对方摆布。
「让我留在这里…」
「随便你。」听罢，苏文迪便丢下我，如丢下一件已坏掉的玩具似的，头也不回地离开了。
对…我已是一件既已坏掉，也脏兮兮的玩具…我只是垃圾，不配被人爱、不配被人疼、不配活在世上…
洗澡的话，我可以变得没这麽污秽吗？
挣扎着下床，拚命的往浴室处爬去，却因小腹处的剧痛而中途倒在地上，只感到不断有些热热的液体正不断流出，感觉如失禁。讨厌，那都是苏文迪的东西，我被苏文迪的东西填满、弄脏，苏文迪把我吞噬，把我扯入黑暗中，我已无法变得乾净…
意识到这一点，我不由得伏在地上，痛苦地哭起来。
文迪篇 （5）
经过了这麽长的时间，我终於得到一直想要的小兔子了。无论如何，我都不会让他离开我…
说起来，现在我与葛雷的关系是什麽？嗯…之前是得不到的小兔子吧？现在是已经得到的人，是我的所有物。再加上今次及将来的肉体关系，我们亦算是性伴侣。还有…应该还有的…我觉得我对葛雷的感觉不仅於此，应该有一种更深厚但却难以言喻的感觉。是什麽呢？
不行…想不到…不论我怎麽想，我就是说不出那种感觉是什麽。算了！不去想了！
停止思考，亦停下手背抚摸葛雷脸颊的动作，我再次审视那副已经属於我的美丽躯体。我想，我应该为葛雷买一套新的衣服，因为刚才我太激动了，把他的衣服都扯烂。没衣服，葛雷是回不了家的。
离开前亲吻一下睡美人，我以最快的速度跑到最近的服饰店，为葛雷挑选衣物。白色的衬衣，棉质的裤子，挑选的都是全店最贵、品质最好的衣物。我想给葛雷最好的、最漂亮的，我希望他会喜欢。
提着一大袋的衣物，回去後发现葛雷已经醒来。拉起葛雷，我把刚才精心选购的衣物拿出，并要他穿起。
「这不是我的衣服。」
衣服是我买的，我当然知道。难得我送衣服给你，你介意什麽了？
「我叫你穿上！」
「呜…」
爬起来的葛雷，一眼也没看我所挑选的衣服便再次躺回床上。因为是第一次，所以累得不能动了？我想，我也应该要负上责任的。於是我拉起葛雷，小心地把衣服套到他的身上。
突然觉得…对着葛雷时，我真的不像自己呢！至少我从没有服侍过人，葛雷是第一个。
「啊…痛…放开我…」
痛？我已经很小心了，这样还会痛吗？葛雷，你是摆明要抗拒我吧？然後葛雷的一句要留下，更让我确定他的意思。
是吗？就算有了肉体关系，你还是要拒我於千里外，连我一点的关心也厌弃吗？好！既然你说要留下，我便让你留下，并且以後也不会再对你客气的。既然我的关心你不要，那我也不要自讨没趣。
之後的三天，是周末及学校假期，所以我没有见到葛雷。虽然是有想念，但我却没有刻意找他，反正只是几天的假期，我何须心急？而且我知道，只要我手上有我们欢爱的证明，葛雷是绝对不能离开我的。
然後到了第四天，当我想到可以再见到葛雷时，我的心情不期然的好了起来。乘小息的时间，我走到葛雷的课室寻找他的身影，却想不到得到的是葛雷请了病假，今天未有回校的消息。
病了？已经过了三天，还会累吗？想去探望他却不知他的地址，最後只能留在学校穷担心。
之後的两天，葛雷还是没有上学，而我呢？则不知是否喝了不洁的饮料，在小便时感到疼痛非常。身体的不妥外加寻不到葛雷的烦躁，再加上突然传出葛雷打算转校的消息时，我的心情即自然变得恶劣非常，并且生人勿近。
我承认是自己失算，我竟然没想到葛雷有转学的可能性。一心以为只要有照片，葛雷便逃不开，却没想到他要逃的话，还是有方法的。看来…我是要以更强烈的手段把他绑在身边？告诉他不要想转校，否则我会让他的父母看那些照片？
不错…只要这样的话，葛雷一定会乖乖听话…
定下方案，我决定了於放学後登门造访。意外地，以为会继续请假的葛雷却再次返回学校。呼！看来他并没有打算转校吧？若真是这样的话也未尚不好，始终那是最後的杀着，我不想现在就秀出来。
但让我担心了好几天的惩罚总是会有的。葛雷，你走着瞧好了！
一下课，未等老师离开，我便急不及待的跑到葛雷的课室，待他步出课室时，不理会他的抗拒，一把拉他上宾馆，然後是二话不说的强行脱掉他的衣服。
「你…你干什麽？」
「干什麽？来得了这里，还可以干什麽？若不想这些让父母及他人看到，你便乖乖听我的说话。」
果然如我所料，当葛雷看到手机内的照片时便不再抗拒，任由我的手在他身上游移。之後的一段日子，我们的关系还是这样，每星期总有三天，我都会带他上宾馆，每次我都对他予取予求，而他每次都会给我难以言喻的快感及满足，使我对他的身体愈来愈不能自拔，非他不可。
所以…当他突然再次避开我，再次让我遍寻不获时，我就更是渴望得到他。不止是身体上，而是…更深的，让我难以言喻…
「怎麽最近总避开我啊？好讨厌我吗？」
这是三月份一个又冷又湿的一天；在葛雷再次多次躲开我、然後我艰辛地逮到他的一天；是一个在我抓到他後，连宾馆也懒得带他去，只是强行带到阴冷後巷的一天。
「我…我…你叫我如何面对你、如何喜欢你？你是强暴我的人啊！」
「强暴？哈？我强暴你？不知是那个人，每次都在我身下不断呻吟啊？我看你也觉得很爽才对吧？」
「别说…是你害我这样的…」
我害的？说是我害的？难道他在与我交欢时，真的一点感觉也没有？那麽多次的结合，他还是不愿承认自己有感觉？一想及此，心情马上变得恶劣起来，恶质的话更是朗朗上口，对他施虐的念头亦再萌芽，让我不理会现在身处的地方有多肮脏、环境有多恶劣的，只想在这里狠狠的占有他，要他求我、承认自己离不开我。
「为什麽…为什麽偏偏要选上我…」
为什麽？因为我想要他嘛！若真要有一个原因的话，葛雷那一副引诱他人的样子绝对应记一功。另外还有的是…他爱上了程慕南！
「谁叫你一副叫人上的样子啊？而且！你好爱不爱，偏爱上那狗杂种？我要你以後只看到我，只想到我！」
「就因为我喜欢上南学长…就因为我一脸叫人上的样子吗？是这样吗？」
「你认为呢？」
之後的我，已不再理会葛雷给我任何反应，亦再也听不到他的回应。我用力拉下裤子，把自己积压了一段日子的欲望，一下子插到那紧致的菊穴内。疯狂的我不理会对方在没有准备下会有多痛苦多难受，只是忘我地不断冲刺、不断地占有，享受那在痛苦中夹杂媚意的呻吟，感受那在排斥中夹杂期待的触感。
啊…葛雷，你实在是太棒了…你的身体…我真是百嚐不厌。
「今天暂时这麽多，下次…嘿！我会让你更享受的。」
得到满足的我，完全没意识到自己对葛雷的伤害有多重，只是迳自转身离开。此刻的我，并没有想过後果，更没有想到，自己，将会为了今天的行为，会有多後悔…
6
葛雷篇 6
这绝对是我这生中最难过、最难堪的一天，当我哭到腹中的一阵剧痛时，突然想起体内还留有苏文迪的秽物，我这才挣扎起来，走到浴室，蹲在一角清理，然後低着头半掩着脸，急步离开。
说身体不痛便是假的，其实每走一步，身体都像快散掉的样子，还有身後那个如火烧的地方，教我寸步难行，但我又可以怎样？迁就自己，慢慢行，然後让全世界的人也知道我身体有问题，刚被人强暴完吗？不要…我死也不要，我多麽的希望，世上没有第三者知道这事？然而，我却很清楚，宾馆的老板知道了。
我知道自己没错，我又没有卖身，又不是自愿这样，我理应堂堂正正地离开啊！可是，做不到。不敢迎向宾馆老板的目光，即使我回学校拿书包，又或是坐在巴士上，也要鬼鬼祟祟地怕被人看到。
尽管知道他人并没有留意着我，亦没可能单从表面便知有什麽发生在我身上，但我就是觉得他们都知道，他们都看出了，并用鄙夷的眼神望着我，并责怪着我的肮脏…
逃难似下车，回到家中，只见母亲正拉着小型行李，步离家门。
「葛雷，你又只顾看书而忘了回家吗？真是的…晚餐我已经煮好了，就放在微波炉里。」
对啊，妈约了姑母他们去巴黎数天，我差点忘了这回事。不，或者说，如果是平时，我大概会有点不快吧？难得连续三天假期啊，家中竟然没有人在，可是，现在我却庆幸父母都不在家中。
「怎麽了？你的脸色很苍白啊，要我取消行程吗？」母亲说着，伸出手来，想摸到我的脸上，下意识的，被我避开了。
「啊…因为外面又大风又冷吧？妈，你也要小心点。」
「那你自己小心一点吧，回来时见。」
我明白了，所以，母亲，你快点离开吧，不要在望着我，不要再关心我了…啊，我真是受不了，现在的我，根本是垃圾来的！
接下来的三天，星期六、日，还有星期一的Bank Holiday，实在时难过得可怕，我一天洗三次澡，每次洗一小时，不断地用海棉擦着自己的身体，直把身体擦至破皮，然而那肮脏的感觉却一直洗不去；还有肚子明明很饿，却什麽也吃不下…
只是多吃一点点，我便觉得想呕。我明白的，我不愿让自己好过，我简直是痛恨还在偷生的自己。
接着星期一晚，当我想到明天便会见到苏文迪时，便忍不住不停地盘算着种种不同的逃避方法，最後我想到了泡数小时冷水来让自己生病。到星期二下午，当母亲回家时，我已发热，烧到104度，整个人昏昏沉沉的。母亲见状，连行李也不收拾，直接把我送去看医生，医生开了一天假期给我，却被我偷偷把药丢了，多拖一天。
我是很内疚，害母亲担心了这麽久，但只要想到病的原因，我又觉得比起逃避苏文迪的魔掌，内疚只是一件没什麽大不了的事。
星期四，我终於鼓起勇气回校，那时我想着，苏文迪应该对我没兴趣了。
很明显的，会这样想的我实在是太天真，就在我回校的那天，苏文迪已於放学後硬把我带到宾馆，然後把流动电话里，那些属於我的艳照秀出来。如果我再拒绝的话，便把这些照片列印出来，给全世界的人看吗？怎可以这样？苏文迪，你知道我多辛苦才勉强可隐瞒下去？在班房中，我躲在一角；吃饭时，我独自走到僻静之处，为的是什麽？就是不想别人知道！你这人你这禽兽！
然而骂人的话，只能收在心中，现实里，我只是闭上眼，任由苏文迪把我推到床上，开始他的兽行。
接下来的日子，每星期里总有三天，苏文迪会把我带到宾馆，做出这种呕心的行为，我慢慢的习惯了他的占有和侵略，慢慢地习惯了痛楚，然後慢慢地麻木掉，我开始习惯，并清楚地知道，自己要做的，就是闭上眼躺在床上，接着张开双脚，等苏文迪压上来…
另一方面，我也开始越吃越少，在初开始的一星期，我已瘦了两公斤，到现在我完全不敢站在体重磅上，还有，我开始常常觉得头晕，四肢冰冷，不管我做什麽也无法和暖起来。
我突然意识到，自己快被苏文迪杀死。
想想也觉得这是理所当然的事，现在的我，已不敢再把内裤丢到洗衣机处，怕被父母见到内裤上的血迹，我甚至想过要偷用母亲的女性用品…会这样头晕，会这样四肢冰冷，好明显是因为失血过多，再这样下去，等待我的就是失血至死了？
死？我会死？不，虽然我是死不足惜，但我不要死在苏文迪的身下，我不要因苏文迪而死，我要避开他，我要远远地离开他，我不可以再这样下去了！
或者是苏文迪从没想过，我会在有把柄在他手上的情况下逃避吧？所以最初的数天，我避得有点轻松，然後慢慢地要开始要小心翼翼，到最後犹如生死关头的，躲避恐怖电影中的凶手般的避，然而在我的脸色回复红润之前，我又再次落在他手中。
「怎麽最近总避开我啊？好讨厌我吗？」
废话，这绝对是废话，我哪可能喜欢你？我连待你是朋友也做不到啊！你你只是禽兽，只是个卑鄙的强奸犯！
「我…我…你叫我如何面对你、如何喜欢你？你是强暴我的人啊！」
「强暴？哈？我强暴你？不知是那个人，每次都在我身下不断呻吟啊？我看你也觉得很爽才对吧？」
啊啊啊！别说了，要不是你强灌媚药，我又怎会明明是痛，却会迎合他，并在你身下扭动呻吟？我明明不想这样的，你知道我在心中呐喊了多少次，叫自己不要这样？你知道我的呐喊是如何越来越绝望吗？你知道当我痛的时候，却下贱地呻吟起来时，我的感受是什麽吗？这是谁来的？这是我吗？不对，这不是我，这绝对不是我！
「别说…是你害我这样的…」
「为什麽…为什麽偏偏要选上我…」
「谁叫你一副叫人上的样子啊？而且！你好爱不爱，偏爱上那狗杂种？我要你以後只看到我，只想�
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