风信子天戒(流)-第40部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　首先最容易看出来的，是南学长与沈凛真是恩爱得令人看不过眼，每晚，在八小时的工作时间里，南学长脸带笑容地走到爱人面前的次数可高达三十次，语气神态活像一只忠心的宠物，换言之文迪说南学长是一只狗，可算是没错。至於沈凛，也真的如猫一样，任性，十分喜欢撒娇，但更多是令人看不透的高深莫测。
　　而邓正伟与老板，俊哥与美人，自然是天造地设的一对，而且他们之间的性格亦是一个绝配，邓正伟对情人很体贴，老板为人极为温柔文静，这对情侣给我的感觉就是优雅。
　　只是，我肯定这四人之间，一定发生过不愉快的事，我猜，应该是邓正伟和老板曾对不起沈凛，以致现在，这对情人总是以充满内疚的目光望向沈凛，又或是以歉意的语气跟沈凛说话，而一向和善的南学长更老是向邓正伟冷嘲热讽。
　　文迪的想法与我差不多，不过由於他是雇员，所以看到一些我无法感受得了的事。文迪说，老板对於与邓正伟的感情很不安，偶然会笑得很累的样子。
　　是吗？或者吧？我没有细心留意，我的注意力，通通被眼前这平凡的文迪吸引着。
　　文迪没有邓正伟的英俊脸孔、没有南学长的体贴、没有沈凛的诱人性格、没有老板的温柔，跟苏家断绝关系後的他，只是个平凡到不能再平凡的人，普通得令人难以察觉他的存在，可是我爱他，珍惜现在的他，尽管我从没说那三个字。
　　接下来的三年，我们也在这片平静中渡过，平时上学上班，做功课温习，闲时靠在沙发上聊天，偶然聊着聊着会亲吻，情到浓时亲热，考试前禁欲，拚命地去温书。
　　亲热过无数次的我们，总算学会了如何亲热可把痛楚减至最低，把快感提升至最高，有时文迪的过久前戏甚至令我有种错觉，以为他在故意欺负自己，而当我有这感觉时，我又会故意地挑逗着文迪的欲望，又或是动作上的不配合，令他兴奋中带点更多的渴求。
　　我们之间的情事总会激烈而炽热，像要把全身的血和肉融化为一体般。
　　不不，我应该这样说，随着亲热的次数增加，我更是觉得两人的所有已牢牢地纠缠在一起，再也分不开，文迪就是我，我就是文迪，我们是一体的。
　　我想文迪也有这感觉吧？
　　三年後，我以全A，文迪以2B2C的成绩，顺利地升上大学。
　　我和文迪都升上了第一志愿大学。这大学却不是很出名，在排行榜上只到廿位左右，然而，这是唯一一间法学系比较出名，但工商管理系却不太好的大学。这是唯一可让我们二人继续一起的方法。
　　至於之前的工作及住处，亦於收到大学的通知後结束了，我们在大学附近租了个小单位，然後又找了兼职，我在麦当劳，文迪在某中式餐厅。
　　对於这番改变，我是不觉得什麽，可是文迪却不太满意。
　　文迪嫌新家现代感太重，四处又有大楼包围，很有局促感，还有因为我们选的科目不同了，上课的地方也不像以前般接近，二人相处的时间大大减少，每早见面只来得及说声早安，晚上回家後也不可聊上一会。
　　我当然明白文迪的感受，也知道文迪心中有点不安，可是人长大了，生活空间亦会随之而扩大，我们不可以一直活在只有两个人的空间里…
　　很不忿，但这是现实，我想，文迪应该很快便会习惯。
　　大学的生活比中学时悠闲，可是要忙的时候，又会比中学时忙上十倍。
　　或者是心态上的问题？因为大学里没有讨厌的二世祖，大家都是为读书而读书，还有最重要的是，这里没人认识过去的我和文迪，没有人知道过去的我们曾发生过什麽，更不会有人好奇在这样的事上…
　　所以我才会觉得悠闲，是心灵上的轻松。
　　比起之前的搬家，我觉得今次更像新生，我可以重新认识过一些志同道合的朋友，大家有着共同的兴趣，聊着大家都听得明白的话题。
　　感觉真的很好，这就是所谓的朋友吧？
　　真的是朋友？真的是幸福？
　　得到自由的兔子，活在兔子群中，与同类聊着大家都喜欢的话题，一起玩大家都喜欢的游戏，真的很开心、很随心所欲，这个兔子群并不知兔子身上带着猎人的气息，所以可融洽相处。
　　现在的兔子常常会笑，可是有时会觉得自己笑得很不由衷，笑脸就如面具般。
　　蓦然回首，看到猎人静静地站在远处望着自己，兔子忽然笑了。是的，要有猎人的存在，兔子才会觉得幸福，只有猎人的怀抱，那才是兔子的家。
　　难怪即使又再搬家，来到陌生的环境，认识了新的朋友，我也觉得跟以前没分别。
　　因为文迪从没离开过我，所以一切彷如跟从前一样。
　　42
　　文迪篇　42
　　我知道，世界不止我与葛雷二人，这个世界还有很多人，人大了，就要与更多不同的人接触、相处，我们不能永远逗留在那个狭小的空间里，对外界不闻不问。
　　只是…那真的是『我们』的世界？还是…那只是葛雷的世界？
　　从校园的一角望向葛雷，看到葛雷脸上挂上天真、纯朴的笑容，灵眸里尽是数不出的风情时，我总有一种自己被摒弃在外的感觉。这种感觉，犹如自己被困在牢笼里，不论我怎样伸出手，不论我怎样挣扎，心爱的兔子还是越走越远，然後从我的眼里消失。
　　我不要…我不要有这种感觉…这种感觉…让我很辛苦…很难受…
　　不想一个人待在屋子里，灰白色的屋子是白色的牢房，只会加深我的心烦。为了逃避这种感觉，我总是留在课室或图书馆，疯狂的读书，疯狂的写报告、作研究。
　　有时，会有一些人来找我聊天，想与我一起研究和写报告。很多时，我都不理睬他们。我是一个很怪的人，当专心做一件事时，我不会想有人打扰我，一旦开始一件工作，不到完成是不会休止。另外，我不太喜欢与人合作做功课，怕意见不合，怕迁就他人。（当然，葛雷是例外的。）於是，对他人不瞅不睬的我，变得更是生人勿近，我更被冠上孤僻、冷漠、难以相处者之名。
　　我的生活，就是那麽的灰暗。早上与葛雷吃过早餐、分道扬镳後，就只会缩在课室的一角听课。休息及空课时，我就像个自闭儿般，躲在图书馆最僻静、最阴暗的角落看书。就算在餐馆的工作时间，除了接待时，我都懒得与他人交谈。
　　愈是孤僻，愈是会胡思乱想。然後我发现，我变得更抗拒他人。
　　日复如是，恶性循环。
　　我把自己困在一个名为孤独的空间里，除了葛雷外，其他人都不想接触。我的时间，彷佛静止了、凝结了…
　　没长大的我，再次在意起过往，开始作着过去的恶梦。
　　没长大的我，与不断成长的葛雷，差距好像变得愈来愈大。不知从何时起，葛雷不再是娇小玲珑的，以前比我矮一截的他，现在已长到我的眼前。可爱的小兔子，现在少了几分稚气，多了几分成熟。可爱，已经不足以形容葛雷，现在的他，是娴熟、美丽。
　　每发现葛雷的多一分转变，每察觉葛雷的多一分媚意，除了再多几分的爱意外，不安更是多几分的增加。
　　阴暗的我，是世上最毫不起眼的存在，是地上的一块泥。试问世上那会有仙子选择一块泥当伴侣？就算真的选了，也会弄脏仙子的手吧？
　　或者…在三年前…在葛雷说我不应出现时，我应该离开…
　　抽着一根又一根的香烟，听着浴室里淅沥沙啦的水声，明明葛雷现在就在房子里，明明房间是这样的灯火通明，我还是觉得四周很昏暗、自己很孤寂。
　　「啊！！」
　　「怎麽了？」
　　捻熄烟火，打开没锁上的浴室门、站在镜前的葛雷身边，我为着刚才的尖叫作出询问。
　　「我还以为自己看错了，原来真的出了雀斑呢！」
　　「让我看看？没什麽啊，只是一点点而已，根本无关痛痒。」
　　「暂时是无关痛痒，但我们和你们不同，一出雀斑，皮肤便会粗糙起来，出到一脸雀斑，三十过後更有可能秃头…」
　　我们…和你们不同…我知道，葛雷的意思是，黄种人与白种人，在皮肤上是有这样的差异，然而听在耳中，却有种差别待遇。
　　好像…我与葛雷真的很不同呢…
　　「我觉得没什麽特别啊！虽然我不会出雀斑，但我的皮肤将来也会变成皱巴巴的，我也有可能变成秃子啊！我们根本没分别。」
　　「我相信你对我的心不会变，但看到我这样，你真的觉得没所谓？」
　　没所谓…因为以前的我，根本没可能看到这种转变。可以看到，是我的福气，我还嫌什麽？
　　握着葛雷抚上我脸的手，我微微低下头，吻上那尖尖的鼻子及开始出现点点雀斑的脸庞。不知怎的，我觉得长了雀斑的葛雷，反而别有一番韵味，笑起来时更是迷人。
　　或者，这就是中国人谚语中的：情人眼里出西施吧？
　　好像不满於我的赞美，又或者当成是信口雌黄，葛雷扁扁嘴，微嗔着说不要我看到他未老先衰。
　　就这麽的一下，心中阴暗的角落，被阳光照射到。
　　呵！所以我才说，葛雷真的很可爱，纵然长大了，但还是爱露出这种惹人疼爱的表情。而且，葛雷不明白吗？能看着爱人成长、变老，是一种莫大的福气，因为这代表着，我们会一直在一起，不离不弃。
　　「能伴着你一起走过变老的岁月，是我的荣幸啊！」
　　「你啊…真的牛皮灯笼！你明明说过我像兔子嘛，怎可让兔子变得不像兔子了？」
　　但是…兔子也不是只得白色啊！还有其他颜色的，也有斑点的。而且，谁说白色的兔子最可爱了？在我眼中，不论葛雷皮肤是雪白的、还是脸上长满斑点的，他都是我最深爱的兔子啊！
　　只是葛雷…怎麽好像很执着肤色的问题？的确，我是很喜欢葛雷白白滑滑的，让自己摸起来，会有一种摸在纯兔毛上的感觉。但葛雷也不用刻意买护肤品吧？他不知道不论他变成怎样，我也愿意宠他、爱他吗？
　　老实地说出自己的感受，想请葛雷不用那里的刻意，葛雷还是想趁明天有空档时出外购买。我说陪他，他便缠着我，问我以什麽准则去买，又问我要什麽功效的。
　　天啊…我又不是女生，从来不用这些，我怎麽知道那麽多啊？
　　以为葛雷喜欢那些美白产品，於是说要买变白及变滑的，不知怎的又惹来葛雷的怨言。我发觉…自己与葛雷好像愈来愈不能沟通。
　　是我的问题？还是葛雷的心态上有什麽我不知晓的转变？我们之间的距离真的越来越远。纵然之後房内的气温是那麽的炽热，我们的身体是那麽的贴近，我的心，却逐点逐点地冰冷下来。
　　我还是很爱很爱葛雷，我还是很想很想与他肌肤紧贴、享受那种纠缠一起、永不分离的感觉，我有时更巴不得把葛雷揉进自己的身体里，把葛雷完完全全地独占。但我知道，这是没可能的。而且当我们真的亲热时，我又会变得不懂如何享受。
　　每次开始时，我们都情意浓浓，很自然地就能引起对方最大的反应。每次取悦对方的身体时，我们都会觉得很欢愉，觉得接触还是不够，会渴望更深入的体会。而真的深入时呢？我的脑海就会出现葛雷哭泣的景象，然後我会听到葛雷低泣的声线。
　　这是…阴影…
　　我知道…那只是自己的错觉，那是我想得太多。事後的亲密，亦让我知道葛雷有享受到，并没有感到难受。然而，阴影，还是挥之不去。
　　到底我是怎麽了？我为何会变成这样？我不知道我真的不知道…我只知道…我愈来愈不安，愈来愈胆小了…
　　犹如扶着木板置身於一个称为爱的大海里浮浮沉沉，我没有明确的方向。我想得到拯救，我想葛雷向我伸出手，把我拉到他的怀里，我想得到更确切的感觉。
　　葛雷，你知悉吗？我想等你在茫茫的大海里寻到我，我不想再强逼你了…所以…今次，请你来发现我吧…
　　葛雷篇　４２
　　文迪变了…朝着坏的方向变了。
　　本来的文迪，虽然不擅与人交往，也不属於充满自信的类别，可是他却一直相信我们之间的关系，就如当初他相信一定可感动到我，在其他事情上，亦不致於自卑至如此地步，可是现在的文迪却直把自己当成了地底泥。
　　最初我还不觉，只以为文迪觉得自己没有读书天份，想追上功课进度，所以经常窝在图书馆温习，岂料事实却并非如此。
　　自闭、怪人、孤僻、冷漠、难以相处，这些都是文迪的同学的评语。
　　这就是他人眼中的文迪，在我眼中，文迪的确是有点孤僻，但不致於自闭吧？还是说，文迪在我不知不觉间，已经变得完全不懂与人交往？还是因为过去的文迪都是等『朋友』主动走过来（当然那些朋友多数是贪图文迪的钱），所以在失去财权後，他不懂如何与人交往？
　　真是这样吗？我总觉得怪怪的，朋友嘛…即使没钱没势力，也不代表朋友不会自动找上门啊，大家聊起功课，谈谈教授的事，这样便算是朋友了，有多困难？
　　怀着满心的疑惑，我决定在没告知文迪下，偷偷到图书馆观察。
　　法学系的图书馆与工商管理系的图书馆是分开互不相连的，所以我在没有阻滞下（即是遇上熟人），坐到距离文迪颇远的座位上，找了本不知是什麽的书遮着脸孔，只露出双眼望向文迪之处。
　　等了一会，坐在角落处的文迪没有任何动静，反而坐在另一边的两位青年却一边望向文迪，一边低头窃窃私语，过了一会突然站起来，拿着笔记走向文迪。
　　原以为他们很快便会聊起来，岂料事实并非如此。
　　想不到文迪竟然头也不抬，恍如什麽也听不到、看不见似的，依然埋头苦干，那两名青年惨吃了闭门羹，只好悻悻然地离开。是吗？原来这就是文迪的自闭及孤僻吗？作为最接近文迪的人，我怎可以看不出了？
　　是我忽略了文迪，令他不知不觉间迷失了？还是文迪甘愿自我封闭？
　　放下手上的书，走上前，轻轻唤着文迪的名字。只见文迪马上抬起头，双眼满是柔情蜜意，向着我微笑。我的双眼忽然热起来。
　　是我令文迪封闭自己，把自己囚在只有两个人的世界里吗？
　　我的确说过，要诅咒文迪，让他永远只看到我一人、只为我而疯狂、只爱我，但我并无要他自我封闭的意思啊，我不过希望文迪把我放在首位，希望他只爱我，我是说过，我要文迪的世界里只有我一人，但绝非如此啊！
　　不行，我的思绪很混乱，也极为矛盾，不管怎样做也无法理清。到底是哪里出错了？之前文迪明明没有问题啊！
　　葛雷，冷静下来，你可是教授最欣赏的学生，你要善用自己清晰有条的思想。
　　想一想吧，文迪到底从那时开始变得孤僻？嗯，当年文迪为了与我一起，决定跟苏家脱离关系，家中对他的资助，只馀下学费。为了生活，文迪到酒吧工作，接着会考高考，上大学，到底文迪从何时开始变了？
　　大学前的文迪，会跟我聊工作上的事，聊聊南学长沈凛老板邓正伟，聊聊功课，接着上到大学後，因为不同的学系、不同的学院，所以共同话题开始减少，相处的时间也缩短…
　　好像就是从那时开始吧？尽管相拥，但我们的心却分隔很远…
　　是我太过於自信，从而忽略了文迪的感受吧？我竟然忘了，文迪是个曾选择去死的人，我忘了文迪并不如外表看来的坚强，不不，