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风信子天戒(流)-第17部分
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但…
够了够了够了！我不要再听任何解释，我不要再听苏文迪说自己有多爱我，我不要再听下去了！通通给我收声啊！
「是好感也好，是什麽也好，我都没所谓，总之我会听话，什麽也不去想的。其实这样子不是很好吗？没有任何烦恼，有什麽都由对方决定。」
身体变得好像不是自己的，会自己冷笑着，会自己说话…这些是什麽？我的心声吗？还是…我的怨怼了？
「爱我的事，我不能替你决定啊！」
「你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？」
「我…爱你…」
「你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。」
不，不是这样的，我不是什麽都不想要啊！到底到底是谁在我体内说话？到底这是谁是思想了？这是谁？
「你是真的…愿意爱我？」
我不知道我知道苏文迪对自己来说是很重要，可是我不知道自己能否原谅你，我想多看一会，我想得到证明…
「你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。」
我没有这样想，我真的没有啊…我真的没有这样想吗？不行，头很痛，我开始分不清哪一个才是自己的真正想法，我分不清哪一个才是自己…
「你叫我爱你，我答应，怎麽你又好像不高兴，到底你想怎样？」
「真心…爱我…」
「我不知道，玩完了强暴，你开始觉得得到我的身体不足够吗？所以便想得到我的心？苏文迪，我真不知道你想玩什麽把戏。」
轰然一声，突然在我心中响起，我终於明白自己在想什麽了…
「这不是把戏！我知道，要你相信曾经伤害你的我，是一件难如登天的事。但我知道，我一定要试，我要尝试让你相信我，我愿意以时间证明，我现在所言非虚！」
当苏文迪激动地捏着我的手臂说着时，我想也不想地，甩开他的手，随便说医院就在前方後便转身跑离。不行，要快点跑，要远远地逃离，否则苏文迪便会看穿我在想什麽，看穿我原来比任何人想像中更在意他、重视他…
我根本知道苏文迪是认真的，他对我的感情不是把戏，因为我也把自己的心思放在苏文迪身上。而我之前所说的，并非因为要乖乖听话，也不是存心拒绝他，我只是在说晦气说话。
苏文迪说对我有好感，所以做出种种恶行，这我理解，并原谅他强暴我。
两个男人之间的性爱是违反生理构造，这我明白，并接受了他加於我身上的痛楚。
我知道苏文迪有多爱我、知道苏文迪有多重视我、知道苏文迪眼里只有我一个、知道苏文迪是非我不可，这些我都知道，我是真的知道，与此同时，我也开始变得重视他。可是越是清楚他有多爱自己、还有自己有多重视他的同时，我便越是无法原谅…
原来在我不知道的地方，在心中的某一角落，我一直在埋怨着苏文迪说我一脸叫人上的样子、埋怨他曾把我丢弃在後巷里、埋怨着苏文迪曾如此离弃我、伤我的心…
18
文迪篇 18
自从我向葛雷表白後，我觉得自己一直於天堂及地狱两边徘徊。
为何会有这样的感觉？我想，是因为我们二人间的相处。要说改变，其实也没有多大的变化，我们还是像往常般，上课，一起午膳，下课，在约定的地点见面，然後到公园的小山丘眺望日落，结伴逛街及晚膳，送葛雷回家。第二天，又是这样。
其实在表白後的一天，我很怕葛雷会不再出现於我的面前，因为他在前一夜对我的冷寞及逃避，让我有种拒绝我的感觉。所以当还是愿意与我一起午膳的时候，我的心真的有一刹那的狂喜，认为自己还有机会。
然而，原来见面并不代表什麽。葛雷对我，比以前更冷淡了。不论我说什麽、我怎样逗他、买什麽东西给他，他都无动於衷。喜欢的话，他还会对我说一声谢谢，不喜欢的话，就不吭一声，把礼物带走便离开。很多时，我都想牵着他的手，寻求一点点我们在交往的感觉，有时，葛雷乐意让我牵，使我觉得他接纳我，但更多的时候，他都甩开我，迳自走在我的身後，俨如我是主人、他是宠物一样。
好像…不论我干什麽，心意都无法传达到葛雷心里。
我知道，要重拾葛雷对我的信任，并不是一朝一夕的事。但我该怎样做？要如何做才能让葛雷明白我爱他的心意并不把戏和儿戏？我真的束手无策。
『以恋爱来说，小南是前辈啊，不想请教吗？』
请教那只狗？要我请教那只狗？上天是故意要我难堪吗？我怎麽可以向那只狗低头啊！！
但…那二人不是幸福得羡煞旁人吗？葛雷与自己能像他们般幸福，是自己最渴望的吧？那请教他们，让他们教我幸福的秘诀，也不是什麽可耻的事吧？
去？还是不去？花了一整晚的时间在心里作出挣扎，最後，我决定「请教」程慕南。
下定决心，我告诉葛雷有事要找沈凛，所以当天未能陪他，葛雷的反应还是与平常没两样，既没有高兴，亦没有挽留，就像身边有没有我，於他都无关重要。在心里讪笑一下，笑自己又作出多馀的期待了，但我还是坚持要送葛雷回家後，才朝沈凛的家走去。
然後，我发现自己这个「请教」的决心，真的比豆腐还要软。到达家门前的我，又开始犹豫起来。啊啊！我还是讨厌面对那只狗啊！想想平时见到他的背影，我就讨厌他全身的，现在要我面对他，还要低声下气的要他「教」我，真的…好讨厌啊！
追求人是不需要寻求协助的吧？所以我应该离开，再尽自己努力。
但你不是努力很久了吗？葛雷还是无动於衷呢！所以请教一下他人，也不是很丢脸啊！
请教的人是那只讨厌的狗啊！那样根本是丢脸加三级！
但你不是说过为了葛雷，要自己干什麽都愿意的吗？只是丢脸而已，又不是要你放弃生命，难道你对葛雷的爱，只到这种程度？那难怪葛雷不接受你！
对…为了葛雷…就连生命我都愿意放弃，那面子算得了什麽？好！丢脸就丢脸吧！
就在我终於下定决心要按下门铃的时候，咔嚓一声，木门已从内里打开，站在门後的，是一头金发、抱着黑猫的男人。
「如果你是来吵架闹事的话，我便要你双手脱臼，如果你愿意进来乖乖地吃餐便饭的话，我可以叫小南准备，你的选择是什麽？」
有种…自己在面对三合会会员的感觉……
「我来不是吵架，也不是来吃饭。我只是有点事想问那杂…不，程慕南。」
「但我们准备吃饭，不想有人骚扰。」
妈的！是你说我可以向程慕南请教的啊！你现在却说要吃饭？你在耍我吗？
想立即转身离开，但一想到若连一点气也受不了，那我还怎麽追求总是拒绝我的葛雷时，我便压下要走的冲动，点头答应了沈凛的「邀请」。
「这是好开始。小南，准备多一个人的饭菜吧。」
嗯？我…是看错了吗？那个面对我时，总是冷笑的沈凛，今天竟然对我露出一个可称之为欣喜的笑容？我是不是…眼花了？
感觉到异常诡异的我，压下心里那种说不出的感觉，跟随沈凛走到饭厅。看着眼前久违了的中国菜色，嗅到窜入鼻子中的香气，我巴不得立即大快朵颐，只是…那只狗！竟然无礼地要我吃罢滚蛋？可恶啊！我才不会如你所愿！
「你觉得我很想吃你煮的东西吗？也不知会不会有毒！」
习惯性地抢白一番，但我在吃了一口程慕南所作的菜後，立即变得无话可说起来。
可以说…人不可貌相吧？我怎样也不会想到，一个只有十多岁的男生，煮的东西会比家中的厨师好吃。而且…这个男生是我最讨厌的人啊！我竟然还是会有此感觉！呜！我真不知该怎样形容自己现在的复杂心态。
「如果是煮给你的话，我发誓一定会像上次般下小便时让你痛得要命的东西，但如果是煮给我吃的话，请放心。小南，今天你体育堂辛苦了，吃点鸡腿吧。」
那又是…程慕南根本不知道我会来，这顿饭本为沈凛而煮，当然是不会下毒…咦？等等？沈凛刚刚说了什麽？像上次般下小便时痛得要命的东西？即是说…早前让我小解时痛得死去活来的凶手，就是这个人了？
一阵怒吼，我要求沈凛给我一个解释，然而那只狗和四眼田鸡，竟然无视我的存在，不断给对上的碗子送上食物。这两个人…拜托…有外人在啊…请顾忌顾忌，不要你侬我侬的，好吗？
想是这样想，但看到二人恩爱非常的画面，心里不由得羡慕了起来。不知道…我与葛雷会不会有这样的一天？我们会有这麽甜蜜温馨的生活吗？我是…很希望，只是…葛雷愿意吗？
怅然若失地吃着眼前的美食，突然间，沈凛夹了一些菜，放到我的碗子里。有点…不知所措，因为自懂事时开始，我从来没有好好地与忙碌的家人一同进膳，更不用谈是送菜给我了。所以对於沈凛这突如其来的举动，除了一声谢谢外，我根本不知道应该怎样回应。
「不用谢，多吃一点吧，小南准备了很多，有什麽就迟点才说。」
「嗯…」
低下头，我再次品嚐起程慕南所煮的食物。好像…比刚刚更好吃了。我不知道为什麽会有这样的感觉，只是在沈凛及程慕南不断为我送上菜肴时，我就出现一种很微妙的窝心感觉。
或者…这就是所谓的家庭温暖了？
难为情地完成这顿晚饭，我看着程慕南收拾碗筷，沈凛则回到沙发上，开始吞云吐雾起来。
「怎样了？第一次与人一起吃饭的感觉如何？」
「我有与家人一起吃饭的！」
「但你的反应很生硬。」
眼前的男人真的很眼利，只是一顿晚饭时间，便把一切都看穿。可是纵然事实全都如他所说般，我还是如同刺蝟般摆出一副「别接近我」的姿态，要他别再多管闲事。
「你这麽不懂得与人相处，怎样去追求心中受过伤的葛雷？喂…烟灰缸在这里，别为我们增加垃圾。」
我看不到吗？你不用那麽慎重其事吧？反正到最後，程慕南都会收拾，也不差在多一点垃圾吧？
为了垃圾的问题争论了一会，最後随着沈凛一句「喜欢说话带刺，活该你追不到葛雷」，话题终於转到了葛雷的身上。其实…对於是否要问程慕南，我还是有着迟疑，但一想到我是为了葛雷，勇气一下子又涌了出来，让我终於下定决心，向程慕南问话。
「我问你，你怎样追求这只老土四眼青蛙的？」
「教了你又如何？你懂吗？你知道如何为对方牺牲吗？」
为葛雷牺牲？这个我绝对懂得！从很早以前开始，我已自认自己愿意为葛雷做任何事！所以这个我是绝对懂得的！
「你们不说，我又那知我是否做到？」
「简单一句，你愿意为葛雷当狗吗？」
去你妈的程慕南！我现在问你怎样追求四眼田鸡啊！你干嘛突然说当狗？你当我是你吗？还是你在耍我了？
天！我开始觉得，自己所托非人了。
葛雷篇 １８
我说过，不管发生什麽事，我都要乖乖地听话，什麽也不想，什麽也不问，总之把所有事当成与自己无关，这样我便不会难过、不会痛苦。我一直以为自己做到了，可惜到了今天，我才知道，一直以来我只是以为自己做到了，而不是真的做到。
回到家中，我第一件做的事，就是抱着熊布偶，缩在床上，像是有什麽很痛苦的事发生般，拚命地咬着下唇，接着，当我意识到怀中的布偶是苏文迪所送时，我竟然把布偶摔下床。
「要不是你的话我又怎会变成这样？」
把熊布偶当成苏文迪的，我不断用脚践踏着，然後彷佛觉得用踩不足以泄恨，於是我又把熊布偶一脚踢开，最後把它扯起来，又扯又摔。直到这一刻，我才真真正正地明白到，我以为自己不怨、也不恨，这些都是谎言，我根本是在意得很，并把怨愤收在心中，连自己也无法察觉到，就这样静静地埋在心里。
「如果当初你不这样对我如果当初你便说爱我如果当初…」
「如果当初你便会珍惜我，我哪会变成这样？我们大概早已…都是你的错，你凭什麽怪我拒绝你？」
我一边发泄，一边把很多很多话说出来，很多我以为自己没有想，原来自己一直也在想着的事说出，然後感觉到两道热流滑过我的脸。
「为什麽现在才说爱我…为什麽了？呜…」
最後，我只能抱着熊布偶，把脸埋在它的肚子里，像要把自己一直以来的痛楚全发泄出来似的不停地哭着，然後累极入睡。
我做了一个梦，一个关於过去的梦。在梦中，我回到了被南学长拒绝的一刻，我再次因难过而哭出来，掩着脸跑离南学长，接着我又再次撞到苏文迪，可是这次，苏文迪却只是轻轻把我抱着，温柔地为我抹眼泪，并说即使南学长不要我，还有他会爱护我珍惜我…
感动吗？说不感动就是假的，可是当我想扑入苏文迪怀中时，场面一转，变成了一条阴冷的後巷。
为什麽我会回到这里？为什麽？我想问，可是还未回过头，身体已被压到墙上，然後下身一冷，便感觉到有什麽硬塞进来。不要，别这样对我，求求你不要这麽待我！我拚命地哭着喊着，可是身後的人却听不到似的，继续那毫无感情的活塞动作，冷酷地撕破我的身体，在一切静止下来时，把我丢弃在地上…
低头一看，我见到自己的身体被苏文迪撕得支离破碎，而苏文迪竟在哭着，重新把我砌回一个人…
不不不不不不不不不！这是什麽了？这是什麽东西？这就是我吗？这会是我吗？在苏文迪眼中，我到底是什麽了？一个任人鱼肉任人摆布的布偶吗？不是的，我不是，我也不是一副叫人上叫人侵犯的男妓，我不是啊！为什麽这样对我？有谁来救我了？
拚命地逃着，拚命地往前跑着，直到有人突然从後把我抱紧，并不断在我耳边说，我不会再受到伤害，我不会再痛…回头一看，却见到抱着我的人依然是苏文迪…
「不！！」
从梦里惊醒过来，下意识地望望床头的闹钟，才六时多，我刚睡下四小时多，却已被吓得毫无睡意，只懂痛苦地捂着脸。
我知道的，现在的苏文迪真的内疚了，想改过，想待我好，想保护我爱惜我，想好好地跟我一起，而我也不讨厌昨天前的相处方式，我甚至慢慢地开始重视他，认为他是最重要的人，我是真的这样想…可是当一切跟爱扯上关系时，我又觉得接受不来。
既然是重视苏文迪，那就跟他一起，接受他啊！心中不断有把声音这样告诉我，我也认为这声音说得不错，可是…
就这样忘记过去，跟苏文迪一起，这样行吗？
当然不行！当初是苏文迪把我当成粪土般，随便地丢弃在後巷中自生自灭，而现在他竟然说视我如珍宝？这是什麽笑话？他说一句爱我我便要接受吗？开玩笑！
心中却有另数把声音这样跟我说道，而它们说的也是正确。要不是有过去发生过的事，现在的苏文迪和我都不会存在，抹杀了过去，就等於抹杀现在的我们，这行吗？再说，过去的事真的可以当粉笔字般抹後无痕吗？
我是真的想跟苏文迪一起，可是就这样一起的话，我会无法原谅自己…竟然爱上曾伤害自己的人…
有什麽方法可以让苏文迪赎罪呢？�
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