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风信子天戒(流)-第15部分
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「那即是上宾馆？」
啊啊…其实我是知道苏文迪没打算这样，只是…只是惯性地…
「不要这样想我吧…现在，我只想二人一起外出逛逛，这样也不行？」
「可以，你说怎样便怎样吧。」
嗯葛雷，你至少道歉一下吧，你也看到的，那句上宾馆令苏文迪多难过？即使不是乖乖听话，身为一个人也应该说对不起…
可是，我的表情就是僵硬，或者我真是习惯了…
「不逛了…吃罢…我送你回家…」
看，苏文迪真的不开心了…嗯，找些说话聊聊吧…嗯…什麽好了？什麽也好吧…
「我很奇怪，复活节假期时，你找什麽来泄欲。」
「不要把我当成是以下半身思考的生物！」
我好像说错了话…不不，我是真的想知道啊！没错，现在我是跟苏文迪一起，而这段期间，苏文迪只有我一个，眼中从没看过别人，可是复活节回港後呢？万一万一他找到比我更好的人，那我岂不是连他也失去？我不要这样！死也不要！
「对不起，我造次了。」
「我…未必回港…」
听到我道歉，苏文迪的表情还是怪怪的，良久才平伏下来，道出我想听到的答案。呼，留在这里，那苏文迪看上他人的机会便大减了。
「哦，有地方住了吗？」
「租酒店。」
苏文迪回答後，想了一会，然後要求我假期时带他四处游玩，而我听後，心中不禁想着别的事。反正苏文迪会留下来，反正他也要我带他四处去，那那还不如…
「你可以住在我家。」
还没思考完毕，我已冲口而出，问了出来。是，我就是想邀请苏文迪来我家…这跟乖乖听话无关，我只是想有人陪陪自己…
「真的？」
「可以。反正家中只馀下我一人了…」
我不由得别过脸，避开苏文迪开心的表情，望到窗外。若不是我已再无家人，我会这样做吗？我会依附在苏文迪身上吗？若不是苏文迪…
心中难免有些怨，可是口中，我却说了没跟人说起的事。
「我父母…就是在我被发现晕倒在某後巷处，被送入医院时说要离婚的。」
「他们一个说对方没有好好教我，一个说对方没有好好爱我，然後把以前的事都翻出来说了，原来我只是个私生子，爸爸送给我的礼物，全都是妈妈买的，我所相信的一切，原来都是假的。」
「对不起…我不知道…事情…会变成…这样的…」
其实也不是没想过，如果苏文迪没害我入院，情况会变成怎样，但我随即只想到…就是父母继续隐瞒下去，我们三人继续过着虚伪的幸福家庭生活…
想想便觉得悲哀…我情愿自己早点知道事实…
「你不用说对不起，这件事迟早被翻出来的，不过是提前了发生吧。而且…亦多亏了这件事，我才发现到，原来自己可以很冷漠薄凉，并不是没了谁便活不下去的。」
「没有我…也…可以…吗？」
没有苏文迪吗？失去苏文迪的话，我会难过吗？以现在的我来说，大概不会确实地感到难过，却会觉得生命中有些什麽是失去了吧？
「没有你，我大概会觉得身边少了什麽，却不会难受。」
苏文迪听罢，竟是一脸晴天霹雳的样子，随便地把食物塞入口中後便说送我回家，更一直死气沉沉的样子。
奇怪了…难道…我又说错了什麽吗？我想问，可没勇气开口。
16
文迪篇 16
这…这…这…若果这是玩笑的话，未免太让人难以置信了吧？试想想，那个在学校里总是挂着笨重眼镜，永远都是无精打采，只会藏在植物堆内的闷蛋呆子，他的真面目，有可能会是一个双耳都戴满耳环、烟不离手的、活像是不良青年的男人吗？
我现在，一定是发梦了。
但…若果是梦的话，那为何在我问眼前男子「是否就是四眼田鸡」，然後被他践踏肚子及在上用力转一圈时，我会觉得痛呢？
看来，这绝不是梦…
「怎麽了？患了单思病吗？」
就在我被践踏、被推到地上却还是处於震惊中时，那把沉稳的男声，从上方钻进我的耳中，引起了我的一阵心悸。
单思病？这不是指一个人对另一个人的思慕之情吗？这个男人说我患了单思病？对谁？我对谁产生了思慕之情了？
虽然有着疑惑，但向来心高气傲的我，却怎样也不愿意在敌人面前表现出来。别过头，我极为别扭地开腔：「与你这四眼田鸡无关！」
「是没关系，但你说小南抢了你的人啊。」
一下抢白，让我再次开不了声。除了因为他的话外，更因为我想起了葛雷。
葛雷…爱着程慕南，爱着眼前男人的爱人…虽然知道千错万错，都在自己身上，但中间隔了一个程慕南，把葛雷的注意力夺走，却也是一个不能磨灭的事实。
没有回话，对方又开始侃侃而谈。先是问我是否想起葛雷，又说知道之前我对葛雷的所作所为，更指控我的行为与迷奸没两样。天知道这些话对我构成的影响力有多大？因为他所说的都是我不能否认的事实！是我一直在意着、内疚着的事！
想反驳，却不能反驳，要说我们的关系并非如此，却说不出我们实际上是何种关系。然後，沈凛的一句话，更让我浑身感到一阵恶寒。
「还有，有天我偷听到葛雷在医院自言自语，说自己一脸叫人上的样子，这句话…本来是你说吧？」
「我那时只是随便说说，不能当真！」
「但你一说完便强上人家，让他伤重入院吧？别这麽惊讶地看着我，他什麽也没说，只是我很清楚被强暴後的伤口吧。」
我不知道现在的自己，是怎样的表情，可能是一脸的惊愕？又或是因被说中痛处而变得脸色苍白？虽然不知道，但我却感到眼睛很热，有一种液体企图涌出我的眼睛。
不行…不能让这个人看到…我不可以被这个人看到我这种难堪的表情…
「凛？这家伙醒了吗？」
「醒了好一会了。怎样，你累了吗？」
「不算太累…他怎麽了？」
「被我念到哭了。我不知道他会这麽脆弱呢！」
去你妈的……你们这一狗一田鸡…不要在其中一人回家时立即卿卿我我！还有！你们怎麽可以在我伤心难过及暗自发誓不再伤害葛雷时迳自聊着？还有！不准你们说我哭！我才不会在你们面前示弱的！
「我才没哭！」
「我以为你真的打他，打到他缩成一团啦！」
「死杂种狗，收声！」
然後，从手臂上传来一阵疼痛，我的手已被沈凛扭到後方，更被用力的压着。从沈凛的话中，我知道他极为厌恶「狗杂种」的称呼，而从他的杀气中，我知道我再这样叫程慕南，他绝对会如他所言的把我的手折断。但此刻的我却完全没有恐惧，只让怒火及妒意控制我的嘴，就连程慕南问我是否爱葛雷时，我都没有理会，只是吐出了一句又一句充满辱骂性的话语出来。
喀嚓一声，随之而来的，是一阵痛楚，我知道，我的手臂已经脱臼了…
「可恶…你这死杂种狗及四眼田鸡！我爸知道一定不会放过你。」
完全没想过自己可以恨一个人恨得这麽深，望着眼前的少年，我竟然可以变得像是失去痛觉般感受不到一丝痛楚。我咆哮、我疯狂的辱骂对方，完全没有想到，自己会有再断一臂的可能。
疯狂辱骂所换来的，是少年的毒打。原来少年从不在意他人对自己的评价，他在意的是他人对爱人的目光。不过让我惊讶的，不是他这副态度，而是之後男人的一句话。
「好啊，来对付我们吧，看看奕义会不会放过你家？」
奕义…这个名字，我绝对熟悉！那是与苏氏齐名、不，比苏氏更财雄势大的财团！父亲不怕任何人，却对奕义的人有所忌讳。
呵…我终於明白了…明白到当初要赶程慕南离校的事为何会失败。原来…那狗杂种有大靠山呢…难怪了…
「我只想说，你别再欺负小南，还有别再说小南抢了你的葛雷，小南是我的。」
「对！我的心里只有凛。我对葛雷没那个意思。」
是吗？但是…但是……
「但他却想着你，非你不可！他从没正眼看过我！无论我怎样逗他，就连我忍痛、在相同的位置打上相同的耳环，他也不要我！哈…哈哈…我为何要为他忍痛啊？我到底在干什麽啊？哈哈…」
顷刻间，我把心里所有的委屈、痛苦，连同眼泪都倾诉出来。已经顾不了眼前是谁，亦顾不了自己是如何的失态，我想找人倾诉，我想有人听我把心底的话说出来！
「这是葛雷自己的问题吧？如果你真是爱他，就应该自己把他抢回来，而不是在这里自怜自艾。」
爱？沈凛说什麽？沈凛说…我爱葛雷？我是…爱上了葛雷吗？我会有这种苦痛的心情，原来是因为我爱葛雷？
从来没想过，我会主动爱上一个人，因为打从出生那刻开始，我已经得到了一切。或者就是拥有太多了吧？又或者是作为商家的继承人，自小的教育就没有『爱』这一环吧？所以，我从来没主动爱过什麽，或从来不知道世上除了父母的爱，还有这样的爱。
之後聊了什麽？我大致上忘记了。我只记得沈凛说葛雷并不是为了钱而与我一起，记得他说要我请教程慕南，怎样去追求一个人。想当然，我是拒绝了。要我请教那只狗？门都没有！
离开沈凛及程慕南的家，我漫无目的的四处逛着。此刻的我，脑海里只想着葛雷，而二人的话，亦在我的耳边不断回荡。
我爱葛雷？我爱上了葛雷吗？从来不知道爱的我，会爱上一个人吗？我不知道…我不知道爱是一种怎样的感觉，我不知道什麽是爱，现在我根本理不清自己的心思、自己的想法。但唯一肯定的是，在见过二人後的我，现在很想见到葛雷。
叫了一辆车，我请司机把我送到葛雷的家门，下车後也顾不上葛雷是否睡着了，只是迳自按下门铃。一秒、两秒、三秒，我听到了开门的声音，然後我见到了自己一直想见的人儿。
「是你？你来干什麽？」
没理会葛雷的话气是如何的冷淡，我只是伸出没有受伤的手，拥着最在意的小兔子，汲取他身上淡淡的肥皂香味。
「想你…」
「想我？」
「我想知道一件事。」
「……什麽事？」
「可以…吻我吗？」
我真的好想知道，葛雷之於自己，到底有什麽意义。
「吻你？你今天真的好奇怪啊。」
「吻我…可以吗？」
然後，拗不过我的葛雷，只是疑惑地拈起脚尖，轻轻地在我的唇瓣上印下一吻。
这个吻，比之前任何的一个都来得甜蜜、来得动人。这个吻，就像羽毛般又轻又软，但掉落至平静的心湖上，即可引起阵阵涟漪。这个吻，一下子触动了我的心灵深处，让我终於明白到自己真正的感情。
对…我是爱上了葛雷。我是…深深的…深深的爱上了这个人…
葛雷篇 １６
到底苏文迪怎麽了？为什麽现在彷佛不管我说什麽，他都不满意不高兴？
默默地步上巴士，看着苏文迪的身影在倒後镜上逐渐远去，我才缩起身体，窝在椅子上贴着窗子发呆。苏文迪在发什麽疯了？为什麽不管我如何听话，他都不高兴，却没发脾气，反而是一副哀怨的样子，好像我负了他、好像错的是我…
我是负了他吗？是我做错了吗？我只是乖乖地遵从苏文迪曾经说过的话，乖乖地听话，温驯的，他叫我做什麽，我便做什麽吧，这有错吗？
一直到下车时也找不到答案。自小，我就最怕这种情况，做功课或猜谜语是最怕这种情况，要是无法解答，心中便一直怪怪的，不自在的样子，在颓坏放弃後又突然决定继续猜，直到找到答案为止，而现在，我也是这样。
其实我明明说过不去猜度苏文迪心中在想什麽的…
大概是因为太怪了吧？要是在以前，苏文迪才不会这麽莫名其妙，又或是，要是我真的惹他生气，他绝对会在下一秒把我带到宾馆泄恨。
说到宾馆，我们还真的很久没去过了，最近我们一直在逛街，或是坐着发呆。
不是说现在的情况不好，事实上，现在的相处方式的确令人窝心，平淡中带点温暖，可是不上宾馆，却硬是像少了些什麽似的。
我大概是习惯了？尽管是痛，但我明白，这是男与男之间的情事中铁定出现的问题，违反生理构造的性爱方式，无疑是自讨苦吃，关於这一点，我很清楚，也完全接受过来。还真的教人有点怀念那种痛。
会怀念痛楚的，世上也只有我一人会这样吧？我真是个怪人…
可是我就是想念那种痛啊，因为在痛的时候，我们的身体是那麽的贴近，也是那麽的炽热，疯狂地纠缠着，互相地渴求。在那一刻，我清楚感受到苏文迪有多需要我的存在，甜美幸福得令我快哭出来。
多好了？有人是需要我，有人是非我不可，有人在热切地渴求着我啊…
尽管在下一分钟，当一切激情散去，我们二人的关系又回到主人与玩偶，可是只要曾经拥有过便够了…
足以令我愿意跟苏文迪谈一生一世。
坐在漆黑无人的客厅中，我不禁抱紧了苏文迪送的熊布偶，汲取着残留在上的气息，伸手到双脚之间，幻想苏文迪在激烈地套弄自己、疯狂地占有我的身体。
尽管，他从没为我这样做过。
啊想要…很想要…给我…啊我想要啊…来抱紧我…
空着的手指，把熊布偶当成苏文迪的背脊，胡乱地用力抓着；脸埋在熊布偶的肚子里，嘴唇一开一合的发出甜腻的呻吟，直到用力一推，手上多了一份黏稠的感觉，我才颓然地缓慢下来，慢慢地平伏气息。
「始终比不上苏文迪…」
说到底，我所做的也不过是自慰，自己给自己的触感，当然比不上苏文迪为我带来的。
很想跟苏文迪做，可是每当我提到上宾馆的时候，苏文迪便会一副受伤样子，见状，我实在不敢再多问一次。
算了，不去想了，我还是比较适合什麽也不想的平淡生活。想着，我便放下熊布偶，把它安放在沙发上，然後到浴室洗澡。
这身体真的只配被人施暴吗？我这个人会有人爱吗？
我如常地在洗澡时想着这问题，然後如常地在洗澡後刻意忘记去寻找答案。抹乾身体，穿上衣服後，我披着毛巾外套在屋子里走来走去。
对，这只是屋子，而不是家，家是不会冷冰冰的如此寂寞。
心中是很明白这一点，平时我也不会对屋中的一切产生兴趣，可是今晚，情况却有点不同。
我先走到父母离开後，自己甚少进入的主人房，看看房中的家俱上有没有尘；接着我走到自己房中，研究睡床够不够让两个人睡；之後我又走到车房的大冰箱处，看看有没有足够的食物存货；然後我去了杂物房一趟，找一些摸起来比较柔软的日用品，如毛巾床单之类的；最後我来到阁楼，那里放着多年来父母送给我的礼物，我蹲在礼物堆中找些可以与人一起玩的东西，结果我把玩具分类，可以多人玩的，都被我放在入口附近。
如此的明显，我当然知道自己在干什麽。是的，即使离复活节还有一段日子，可是我已经在期待着苏文迪的来临，并开始为假期时的生活作准备。我没打算隐藏这赤裸而露骨的渴望，也不打算装冷漠，毕竟独自生活的日子过多了，令我知道孤独一人的感觉实在不�
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