混-第2部分

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　　点上烟，看剑云吸烟的样子，烟夹在食指，中指之间，吸得时候手掌半摊着，好像在捂住嘴巴。记不得在哪本书上看到这么一句话：这种吸烟手势的人，说起话来能让人信服，因为他说的每句话都回经过相当严密的思考。

　　我们聊了不少，讲的大多是高中的生活，听得出他的真诚，并无那些吹嘘的味道。等我们有些困意的时候，回到宿舍床上，可一时却睡不着了。脑袋很沉，好像是想家了。

　　这是第一天的大学生活，虽然过去快大半年了，在脑里却像昨天发生的一样。

　　
混（3）
3

　　刚开学的几天里，日子过得倒是蛮充实的。每天在TOSHIBA电梯里做几个来回上下。99％以上的时间里，电梯平稳升降。但小概率事件并不是说不发生。有一次我和室友们遇到过这样的情况，电梯刚开始慢慢上升，上升，刚刚显示过12的时候，两秒钟后，“哐”的一声，停了，估计是卡在了12层与13层之间。五分钟后才将我们安全送到十四楼。剑云拿出了纸和笔，差一点没写遗书。

　　有次早上，我跟剑云起晚了。7：45起的，八点就上课了。匆匆洗漱，我的速度要比剑云的快些，因为，虽然我俩每天早上都要洗头，但我洗完头只需要甩几下，不需要梳头，剑云则需要梳理老半天。我就先跑去等电梯。一般在这个时候，有课的早已经坐到教室里了，没课的都不会起这么早。


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　　电梯一会儿就到了，我一人在电梯里等着。剑云匆匆赶到，在电梯门口前突然停下，说了句：“呀！人好满啊。林威，咱们等下一趟吧。”电梯里分明就只有我一个人。妈的，这混蛋看鬼片看多了，唬弄到我头上来了。我冲了出来，一顿暴打，解了气。但代价是，电梯跑了，我俩迟到了。

　　刚进教室，正好高数老师叫到我的名字“林威”。

　　我急忙应声“到。”

　　“哟，刚刚到呢，来做做黑板上的这道题吧。”然后她用温和的目光看着我，伴着亲切的微笑。这位老师，五十上下的小老太，是我所有课程老师里最让我喜欢的一位。因为，她不收作业，不点名，不拖课，是个人民爱戴的好教师。大学里类似这样的老师占了多数，该上课时准时到，下课铃一响就拍拍屁股走人。我就喜欢这样的老师。

　　不过有些老师，责任心强，隔三差五的点名，每节课布置一次作业，而且老是喜欢拖课。有一个植物老师，四十出头的中年大姐，事事都喜欢过问。一次早上我吃了食堂里的包子。上课便觉得肚内翻江倒海，咕咕作响，放了几个屁，突然肛门处似乎有一股势不可挡得洪水，正要涌闸而出。我站了起来，绷紧闸口，努力不让他人看出我的窘相，慢慢走向门口。老师突然叫住我：“这位同学，出去也不说一声，像什么话！”我本想开口说，老师，我憋得不行了，快要拉出来了，上个厕所行吗？可是觉得丹田处一阵更大的骚动。迎着那双吃人般的眼睛，勇敢地大步走向门口。

　　第二节课上，又一次潮涌。此次已经学乖了的我，举起了手。

　　“老师”

　　正如滔滔江水，黄河泛滥般在台上念着书本上的内容的时候被我打断，老师愤愤地问：“这位同学有什么疑问吗？”

　　“我，我要上厕所！”，我支吾的说道。

　　教室里一阵哄笑。

　　老师顿时语塞，十秒钟后说：“走吧，走吧。”

　　从此后，此老师上课时见到学生突然走出教室也没敢多问什么。

　　我背着书包，站在黑板前拿着粉笔，对着题发了大约半分钟的呆。然后，转过对着可敬的高数老师说：“这个题，基本上很难，我几乎解不出来。”

　　小老太对我笑了一下，“可见，上节课的内容你基本上没听，好了，下去吧。”

　　我心里欢呼，真是个好老太啊。

　　说说我住的那栋宿舍楼。每当入夜时，每个窗口发出明亮的白光，百家灯火，气势可不一般。楼旁边的田径场夜如白昼。因此，直到宿舍楼熄灯前，仍然有人在球场上飞奔。有一次在校外喝了点酒，正往回走。远远看见毅力在周围净是一片小平房的王子楼。浑身上下透着逼人的光亮，扎一看明晃晃的。像个什么？？？揉揉眼，妈呀！那不就是个水晶棺材吗！说它像水晶棺材真的有点对不住学校领导。对不起他们对我们的关心，斥巨资建起的现代化公寓楼，被我说成像棺材。估计校领导要是知道我这么说，一气之下就把握给开除了。

　　一年后当我们要搬家到另一个校区时，突然发现我对这棺材还是有点感情的，虽然，在里面睡了一年，我的灵魂都要快死了，只剩下行尸走肉般的躯壳！

　　要说我对这宿舍楼的不满，除了长的有点像棺材，还有那日产的电梯外。最让我气愤的是，这个楼居然不让女生进入。要是女生能自由进出男生楼，那么男生宿舍的卫生状况就将会大大的改善。这话不是没有道理的，要是女生能进男生宿舍，隔三差五的，男生们在女生面前就不原意显出脏乱的一面。经常，我跟剑云桌上总是堆满山那么高的待洗的脏衣服。

　　有人说，男人给人的第一印象就是脏，比如洗脸时，只是轻轻用毛巾擦擦脸庞，日积月累，耳后一片土壤肥沃，而且洗脸居然可以不湿手背。衣服，袜子不到最后时刻决不轻易洗掉，往往等到发现明天没干净的袜子穿的时候，才想起该洗袜子了。但，在出现这种情况的时候，更多的做法是，在地上选出较为干净，臭味较少的一双，然后套在也已一个多星期没沾过水的脚上。刚听到有人这么说的时候，亲切感油然而生。对说这句话的某女生顿生好感，从未有女生此般了解我们男生，佩服！佩服！不过后来才知道，她也是从书上看到的，只是想从我这里得到证实而已，真是天昏地暗，感觉拔光了衣服站在她面前一样，我作为男人，在自尊上被她强Jian了。我立马反驳：其实，那也没什么，都习惯了。而且还有个好处，要是没那些袜子的功力，十四层虽高，还是会有蚊子的。

　　有一次，我在保安的眼皮底下将一女生带进宿舍楼，并巧妙的躲过了摄像头的监视　。那女生个儿矮，沿着墙壁走就可以了。电梯里，只要站在摄像头下方就相当安全。女生进入我宿舍前，我让她在门外站了一会。然后自己匆匆进宿舍收拾了一番，等到自己感觉还蛮好的时候，才让她进来。可女生在进门的一刹，作势晕倒，用手捂住鼻子，嘴巴，大喊一声，好臭啊！走廊上，无数房间门口瞬间露出一两个头。

　　要说对宿舍楼的感情，那毕竟是一起相处了九个多月。而且除了大一第一学期上半学期外，其余的三个半学期，平均每天都得在宿舍里呆上十七，八个小时。都说了，人是有感情的动物，何况我又是个重感情的人呢！

　　第一个半学期之所以很少在宿舍里呆着，因为那时候对大学还是充满热情，入社团，打篮球赛，参加班机活动。那时的林威是个实实在在奋发向上的好青年。每晚在宿舍高声歌唱，从BEYOND唱到周杰伦。

　　刚开学没几天，校园里到处是社团找新。大一新生们个个对这些冠冕堂皇的社团就像在商场里选购琳琅满目的商品。要是能分身，恨不得每一个都参加。不过最多的也只参加了两三个社团，因为大部分都收入会费，一个比一个贵。我宿舍，有进文学社的，也有话剧社的。我本不想参加，看着他们一个个都进了，我也跃跃欲试，交了三十块的入会费，进了个漫画社，领了张会员证：一张纸质极差的纸皮，套在一个极不合身的透明塑料膜里，好像一个小号###，却偏偏用大号安全套。

　　后来，我没参加社里的什么活动，刚入社时，社长说，以后每个星期选个时间，大家一起聚聚，交流，讨论漫画心得。第一次我倒是去了，一群人在那叽叽喳喳，看似热闹，而且激烈异常。可仔细一听，两三个女生在那争论着是流川枫帅，还是樱木帅？更让我难以相信的是，居然也有男生参与这样的争论。我失望了，头也不回的离开。发誓再也不参加这样无聊的狗屁社团了。结果发现我亏了，花三十块就为了买张破纸片。当作个纪念吧。和同学聊起时还能说，我进过漫画社呢。后来有一天，想找那张纸片，却找不到了，遗落在某个角落了吧，又或者被人当垃圾扔了，虽然它本来就是个垃圾。唯一的不可能就是，它不会是被某人正没手纸时给拿去揩屁股了。原因有二：首先，纸质差，会伤着屁眼，不会有哪个笨蛋肯用。还有，这张纸片，不仅有点硬，而且面积小，用它还不如用手指来的直接，干脆，事后都要洗上半天的手。

　　关于上厕所，高中时思考过这样的问题：万一哪天上厕所正屙着屎，突然发现没带卫生纸时怎么办？我觉得有两个选择，一，用手指擦，然后再洗干净。二，脱下内裤，把内裤当作卫生纸用，当然用完就得扔掉。在那个时候我选择后者，现在要是让我选，我仍然选择使用内裤。有人说，人类的思维都是在进步着的。可见，在上高中时的我的思维就相当先进了，达到了大学生的深度，但，也可以说是，身为大学生时的我的思维还停留在高中阶段。

　　刚开学时，班集体显示的无比的团结。那时候，整班的人高唱着正规版的《团结就是力量》，两年后的现在，我们唱的是摇滚版。

　　这时候班级的团结在篮球赛上得以充分体现。场上十个队员围着一个球拼命的抢着，场外的大几十名观众围着场上的球员喊着。我属于抢球的那一部分。场下女生高声喊着“加油，加油”，场上人人气势十足，很是卖力。在女生面前总想好好表现一番。很简单的道理，异性相吸。在男生的世界里，女生才是核心。在女生面前，男生们都想表现优秀的一面，都会表现出至少在他本人认为是优秀的东西。男生在男生面前，可以蓬乱着头发，只要一感到鼻子通气不畅便立马用大拇指抠。但是，要是面前站着的是个女生，头发至少不能乱，即使被满鼻孔的鼻屎憋死了，也不会去抠。上课时我老是睡觉，并且我坐在靠窗，或是最后几排的座位上。趴在桌上睡觉，脸必是不朝向有女生的那一面。趴着睡觉时的形态很糗，整个脸扭着，嘴角有时还淌出液体。要是被哪个女生见了，那末，在她的眼里我的形象就大大地打了折扣了。

　　新学校的饮食。食堂里的饭菜真是让我难以忍受。几乎每样菜都要配上青椒，认为五颜六色的鲜艳些就能增加我们的胃口。在我眼里就好比一个五官精致的女生，脸上却长了大大小小，红红绿绿的大毒疮，让人恶心，让人倒胃口。还有，红薯居然能跟豆芽搅和在一起，炒出来的不知道该叫什么好。所谓的鱼香肉丝居然没有鱼肉（要是有鱼肉就该叫：香鱼肉丝了。），可这道菜也没，没让我尝出有什么鱼香。在食堂里吃的最经常的一个菜就是酸辣土豆丝，看起来干净利索，便宜又实惠且味佳。