刺客自传-第18部分

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“是，我是怕。”

男人听到女人略带沮丧的话，忽然说：“其实你不是怕死，你怕的是死时的孤独和寂寞。那种令人绝望的感觉，我也很怕。”

女人似乎又变得高兴了，她说：“你说的很对。“

男人顿了一下又说：“人人都会怕的。”

女人缩了缩身子，她忽然想起了什么，她说：“我现在能用那些火柴了吗？”

“还不能。”

“那我就不用。”

“你现在说说看，如果你还能出去，你第一件事会做什么？”男人说。

“我会做什么？”女人喃喃道，她低头思索一会儿，然后说，“我要去看看我家门口那些花花草草，给它们浇水。我要用相机照下水里的鱼和天空中的小鸟。我要仔细观察邻居孩子的笑靥，我要在夜里欣赏闪烁的霓虹灯，我要用一个空闲的下午游荡在一条时装街上，一家一家数他们的招牌，我还要看太阳和月亮，我还要做很多我平常不屑做或不能做的事。”

“似乎我刚才说是一件事，你讲了很多很多事。”男人有些无奈。

“是吗？”

“是。不过没关系，你说的这些都很应该看看，很值得看看。”男人接着说，“如果我出去了，也一定会好好做这些事。”

“真希望还有机会做这些事。这些事真是很值得做的。”女人也说。

“其实没有光，呆在黑暗里也是不错的，我看不见你，你也看不见我，但我们却仿佛看到了外面的世界。”她说。

“你不害怕了吗？”

“我似乎有些喜欢上黑暗了。也只有在黑暗里，我们才能体会到光明的可贵。有些东西，拥有的时候没有去珍惜，等到失去了才后悔莫及。”

“这是亘古不变的道理。”男人有些欣慰地说，“你看，黑暗其实也并不那么可怕不是吗。”

“没错，它的确不这么可怕。”

“现在你不需要那些火柴了，给我吧，让我等到需要它的时候再用。”

“是，我的确不需要了，给你。”

“如果你累了就睡一会儿，睡醒了，一切也就过去了。”

“好，我睡一会儿，我确实有些累了。”

女人轻轻躺下，呼吸渐渐平稳，最后终是睡了。

女人醒来时，就感到一缕强光肆无忌惮地射在她的脸上，她还能听到外面嘈杂的人声，黑暗已如潮水般退去。

女人斜眼向一旁望去，男人的身体被压在石堆下，下半身血肉模糊，脸庞也有些扭曲，他早已没有了呼吸。

男人唯一露出的一只手还紧握着什么，女人一点点儿小心翼翼地掰开。

她看清楚，那是几根熄灭已久的火柴。

内线（原创）

《诗经。邶风。击鼓》

死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

你说，这是你梦寐以求的。

你说这句话时，嘴角，带着一丝浅浅的笑。

那是你一贯的笑容了。

——楔子

“你…再说一遍…”

“她是潜伏的内线。”

“不可能！“

“你还不明白吗？同为世上仅存的S级杀手，你们永远是对立的。”

“她救过我的命！”

“那是设计好的骗局！”

“我说了，不可能！这是你们推脱的借口！”

“清醒点！你不想想为什么只有你能收到信号，这是陷阱！”

内线…内线…内线…潜伏的…内线。

这…怎么…可能？

你，怎会是内线？

我未曾想过，在我这凌乱的一生里，你这样仓促又急切地招摇而过，究竟有什么意义？

十七岁。

你从一个不知名的陌生城市来到我身边。

你总是身穿黑色的紧身衣，任由长发随意摇摆，从不刻意收拢。

你总是散发着一股寒意，让接近你的人不寒而栗。

你总是忘记了你还拥有绝世的容颜。

那是因为你已对鲜血司空见惯。

我们在一起训练，面对着同一位教官，我记着教官凝视了我们很久，然后叹息着说，将有两个S级杀手诞生了。

训练极为艰苦，但我身边有你，我又怎能倒下？于是我努力地承受着一切，修习着杀手所应具备的那些东西。十九岁那年，我们通过了伪装，跟踪，潜行，易容，体力训练这些基础的测验，开始接触冷兵器和枪械，也是在那年，我们开始实战演练。我本以为你会倒下或者放弃，但你没有，后来一切事实证明，我当时的想法有多么愚蠢。

你的天赋令所有教官都诧异，虽然每次我们对战练习总是平局，但我知道你总是在最关键的一刻留手了。我开始自卑，开始发奋图强，开始加重所有的训练，。电子书只为你不会独自一人走前面的路，只为不让你在山峰之巅孑然伫立，而我，却远远眺望那高不可攀的山峦。每天能看到你，我从未感觉这些有多么艰苦。

我喜欢看你在训练后坐在高台上看夕阳，但只是在隐蔽的角落里远远望着，从未走近过。夕阳的余晖很美，也只有在这时，你才会收拢满身的杀气，眺望远处的浮云，欣赏雁群飞去。那淡淡的一层光落在你身上，影子拉得很长，带着几分落寞与悲伤，但很快又向雪一样消融了。

我不知是怎样鼓起勇气登上了高台，走到了你身边，我忽然发现你很高挑，只是比我矮一点点。我亦不知如何向你搭讪，只是默默地看着你，我只希望这一刻持续永久。你转过头，娇娆的脸上带着一丝浅浅的笑，你第一次对我笑。

这是我见过的最美的笑容了。

二十岁。

我们执行第一次刺杀任务。

风放肆地嘲笑着漫天的落叶，秋天，大街上空无一人。

我们走时已是横尸遍野。

二十一岁。

我们开始习惯了杀手的生活，双手不断地染上鲜血，清凉的消毒水一次次喷在早已麻木的手上，刺鼻的血腥味儿消失，转而在我们的心里留下烙印。你不再披散着长发，染上血，洗去很麻烦。

我们在一起呆了五年了。

二十二岁。

你救了我的命。

杀手要不择手段达到目的，完成任务，但你违背了这一规则。为此，被教官责罚。柳条狠狠地抽在身上，断了二十八根。

那时我望着腿上的弹孔，血还在不断地留着，这却是自己的血。

你回过头，脸上闪过我从未见过的决绝。

我忽然害怕了，我不知道你要怎样选择，但没来由的，我的心里却早有一丝担忧和不安。以我对你的了解，你会头也不回地走掉，我既已负伤，那就是累赘，纵然我们做搭档许多年，但我们是杀手，为完成任务而不择手段，这是规则，所以只能把我留下，听天由命，便是死了也不能怪任何人。

但我心里毕竟还存有一丝的期盼，你会怎样选择似乎也不那么重要，即使你要救我，我也不能违背规则，我不能连累你。

你凝视着我，忽然笑了，还是那浅浅的笑。

我望着那笑容，似是痴了。然后就感到头部遭到重击，身体软软的倒下去，无力而虚弱。

醒来时，就躺在床上，洁白的床上散发着淡淡的清香。腿上已绑了绷带，尾部缠成蝴蝶结的形状。

你实在是个聪明的女子，太过聪明了。

我还能听到远处刑场传来抽打的声音，每落一次，都能听到一声冷哼，我默默地数着，有二十八根柳条断裂的声音。

眼泪顺着鼻尖缓缓流下，滴落在床单上，慢慢净湿了一片。

杀手的眼泪，很值钱的东西。

二十五岁。

最初的记忆都很模糊了，就这样过着血雨腥风的日子，这日子过得很快。

我空闲时就会坐在你身边，你从不会介意，也从不会和我说话。这很好，我很喜欢。我很喜欢这样的生活。

教官已经有了些老态，他把所有心血倾注到我们身上，他说要在有生之年把我们培养成绝世的S级杀手。我劝他不要太累，他扬手给了我一鞭子，然后说杀手都是没人性的，不能说这种话。

我看到你躲在一旁，掩着嘴，你注视到我的目光，连忙把狡黠的笑收了回去。但我看到了。

我原以为，我们的生活会永远这样无忧无虑，但我又错了。

二十八岁。

杀手组织发出通告。

我们成为了S级杀手。

老教官不再教我们，他说已经他很累了。我们有了新的搭档，我们各奔东西，去做我们不得不完成的任务。我们成为组织里的核心成员，受人敬仰，为着组织卖命。只有我们彼此间知道，那属于我们的悲伤与无奈。

我们在分离前夕一起去看老教官，他说，S级杀手不是无敌的，自重些，如果有机会，脱离这个组织好了。

老教官的话我们没有明白，也没有时间让我们明白。组织上的人送来了毒药，我们看着他缓缓吞下去，然后栽倒在地上。没有人能从组织里退休，无论是谁。

那个夜里，我们靠在一起。明天，就是离别的日子。我们依偎着一直到天明，当第一缕阳光照在我们身上时，你吟着《击鼓》。

而后，你说这是你梦寐以求的。

我说，走前，能再笑一次给我看吗？

还是那淡淡的笑。那笑隐约有种黄昏的寂寥和凄清，好像在轻吟离别时的歌谣。

自那之后，很久我都未见过你。有时在睡不着的夜晚，我会独自一人训练。我突然发现，在没有你的日子里，这些普通的训练都是如此别样的难熬。我不知道这样的日子还要持续多久，我在心里想着找你，但我又不能。这种压抑日积月累，我渴望见到你，渴望以往的日子，但我知道那些都已成为过去而不会复返，假如我有的选择，我一定要带你离开组织，寻一处只属于我们的地方，过逍遥自在的生活。

我感到生活是如此空虚，所以我就花费更多的时间完成任务，努力想要变得充实。结果我的名声传得很远，而组织里对我的依赖和约束也越来越多。但我并不在乎这些。很快，当组织里所有的A级杀手在一次对战练习中围攻被我突破后，我知道，我不会像教官那样有可悲的命运，我有能力去寻找你了。

一个月后，我收到你发出的求救信号。

组织的情报里称，你在一次任务中失踪，下落不明。失踪地点，一座荒弃的古堡。

我在组织里高层的会议上说，不惜一切代价救你。

他们却告诉我，你，是敌人派来瓦解杀手组织的内线。潜伏了多年的内线。

我望见他们拿出种种证据，我努力为你辩解。

“她救过我的命！”

“那是设计好的骗局！”

“我说了，不可能！”

“清醒点！这是陷阱！”

我拔出武士刀，于是所有的人不再言语。空荡的大厅里瞬间沉寂下来。

我轻轻握紧刀，缓步走出囚禁了我一生的大门。

你怎会是内线？好无聊的笑话。

古堡的确荒废了许久，青苔满布，裂缝和蜘蛛网四处可见。岁月流逝，或许许久以前，这里有想不到的繁华景象。

我在古堡的地牢里见到了你。

你憔悴了许多。长发又披散开，就像我当初见到你那样。

我听见你用微弱的声音叫着我的名字，你的声音嘶哑，早已不再是原来的声调，一身黑色的紧身衣也破烂不堪，但我知道这是你。

我一刀破开了枷锁，你的身子倒在我怀里。

我从来没有想到的是。

这是你我第一次拥抱。

你努力地站起来，你说，执子之手，与子偕老。

我笑了，扔掉那把刀。

我幻想着今后的日子，那一霎那，有一种微妙的感觉萦绕着，是幸福的感觉。

杀手从不会有的幸福。

笑容凝固。

你转身。

匕首，刺进我的心脏。

教官曾这样说过，S级杀手即使被利刃刺入心脏，还能保留意识五秒钟，这五秒钟，足以让他们和敌人同归于尽。

五。

我望见你黑色的紧身衣和随意摇摆的长发，忆起十七岁，你来到我身边。

四。

我望见你孤单又萧索的背影，忆起那些个你眺望夕阳，我在一旁偷偷观察你的日子。

三。

我想起你转身眼里的那一丝决绝，想起蝴蝶状的绷带，二十八根断了的柳条。

二。

你吟着《击鼓》。离别是如此的痛苦。

一。

你望着我，脸上还带着那一丝浅浅的笑，我用尽全身的力气，把它印在脑海里。

多美的笑啊。我这样想着。

这…是我一生中见过的…最美的笑容了。

（具许嵩《内线》改编）

死亡设计（依然原创）

一个人，在生命的漫漫长路上迤逦而行，浮生数十载，见惯、谙熟、看破了世间万象，铅华洗净，厌了倦了随即顺理成章地归于尘土，即便还有颗惶惑燥热的心，无法，死亡是生命的终章。

什么绝世的容颜，什么盖世的才华，一切也只是徒添几分悲剧的色彩。而同样的结局是白骨骷髅碾碎成灰。

人处在这个轮回里，可能永远出不去，这是一个必然而无可避免的樊篱，却也是自然界乃至宇宙里恒定的规律。可是生与死这个轮回，太难看透或许本就无法看透，人一辈子活下来也只剩下这两个问题毫无头绪：我为何而生？又为何而死？生也无需言多，毕竟生在我们有能力甄别这些个问题时就早已落定，既来之则安之，生便是生了。可是死呢？我把持着诸多的生存条件，操劳一生得了我应得的，可当我准备安然享受这一切时，却徒留一场空。一场空，什么繁华或荒芜的景色都带不走，只有那份留恋尘寰俗世的缱绻，随着渐缓的呼吸声，愈来愈强烈，一丝一丝近乎悲戚而又不得不化为湮无。

同样的轮回，同样的结局，有人就自始至终迷惘着昏昏噩噩着，既然无法想通，那么就干脆不去想，随遇而安顺其自然，怎么都好；却也有人终其一生思索这些问题，或许某一日就遽然顿悟了，或许直至撒手人间的那一刻还迷茫着，随即苦笑用一生来思索这般无趣的问题真不值得，郁郁而终。

逃避这个问题，得以一生洒脱无拘无束，这很好，可问题依旧是一个凝练的永恒，我想这个永恒需要一种理性的方式来消除，所以我时常思量死亡是一种怎样的境界。人对于越是遥不可及而又虚无缥缈的事物，往往抱有莫名其妙的好奇心，思量死亡，这样的臆想使我的内心更加深邃。死亡，它或许是痛苦、压抑、折磨、悔恨、怅然若失，可为何就不能是安逸、欣慰、沉稳、宁静、怡然自得，它的神秘近乎悲戚，却又越发吸摄着我。

我未曾目睹过任何生灵壮美的死亡，这是一种遗憾，而我又时常为这微末的遗憾深感欣慰。好在上天赐予人无穷的想象力，这般无穷的想象力足以弥补一切了。

未曾目睹死亡，那么就不妨设计一场死亡。

设计本就是构造一个超脱人世的梦境，背景须独一无二，出场人物亦要细细遴选，二者紧密契合在一起，才能构造出唯美的梦境。只是我的设计任谁见了都会望而却步，死亡就是这般令人生畏，即便这只是一个虚拟的设计。

我首先想到的是那些给我留有深刻印象的人，亲人、友人、以及。。。。。不，我能够臆想那是一付怎样的光景。一个鲜活的生命，旋踵间失了蓬勃的朝气，天灾、疾病，什么都好，仅留下那令人绝望的躯壳散发着令人绝望的冰冷甚至什么都没留下，往日里他的音容笑貌从此成为心版上深印的雪泥鸿爪。我深谙那种缠绵的情愫倏然断裂的苦楚，与亲人、友人暌离数载就足以令心中恓惶，更何况是生死离别。我要怎样割弃这一缕一缕的情思？还是不忍罢，不忍将这些与我感情至深的鲜活生命折杀在这无聊的设计之中。即便是那些平日里我厌恶着的、痛恨着的，此时心中也无法释然，却想起了他们的好，他们的生命只因我的设计，在我的一念之间便湮灭在人世间，这压抑着的负罪感要我如何释然？