沈肯尼成长日志(第一部)by沈肯尼-第44部分

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HE：　“但愿吧，现在，我连对你生气都不敢，就怕又让你不高兴，但我现在很不高兴，当我没说过吧。”

ME：　“DO　NOT　GET　THIS　WRONG；PLS！”

原谅我，从未计划过让身体里住满这么多各类矛盾的性格。




（5）WhenAllTheStarsWereFalling*　
（2012…04…14　23：11）　


27th　Mar。




我见过这个世界上最开朗的人，

应该是我的妈妈，

她很少能为一件事烦恼得寝食难安，

我自幼开始在妈妈身上做的最多的一件事情应该就是索求爱，

我用各种方式吸引我妈的注意，

在抑郁症的日子里，我总是信口雌黄的在妈妈耳边说着我要如何杀掉我自己的呓语，

妈妈开始变得恐惧，常常我们的对话里出现的最多的就是，

“为什么你会想死？”

“因为这个世界上没有任何人值得我去留恋，

即使在我最无助的时候，我至亲的父母依然可以对我恶言相向，

从来没有接送，而我总是一个人在别的城市生活，我今天这样不受控制的自我精神折磨，

是因为你在我脑子里放进的一克拉砒霜。”

这是我最后一次和我妈妈这样任性的交谈，

因为这次，我妈哭了，她很少哭，在我印象里，这是第三次（包括我外婆去世那一次）。

事实上，我妈是个铁做的女人，你知道。

后来，我不再这样任性了，因为我发现，这是我妈个性使然，

我对她曾经的怨恨源自于深深的不了解，

我们在一起生活的时间很少，而自我离开父母那一年开始，

我在做的一件事，就是绞尽脑汁的计划，如何回到父母身边，我六岁，所以那样。

后来，越是得不到，我就越沉迷，

有时候，这种亲情的交流比恋爱还要暧昧，

我记得，有一年英国大雪，我蜷缩在被子里，我已经不能再受凉，

但我依然门一关，脱了衣服反反复复走到洗手间，打开天窗，关掉暖气。

然后打越洋电话告诉我父母，我病了，

我轻描淡写的告诉他们我只是感觉体内无数根肋骨被折断一般的疼痛，

我迟迟不肯康复是想这样好像他们会多一些愧疚，这让我日后更加悔不当初。

我明明手里抓着电话，想拨通电话告诉他们我身上找不到一丝康复的痕迹，

但却依然只是抓着电话，我在等待他们给我打来电话，捎来问候，

然后他们电话打过来的时候，

我再兴奋的告诉他们，没关系，只是感觉那些折断的肋骨被揉碎的疼痛，

后来，爸爸哭了，妈妈叹息，我却流不出半滴眼泪，

我只是镇定的安慰他们已经习惯这样的生活，没有关系，

然后我挂掉电话，

他们看不见我的时候，我再抱着枕头，崩溃的哀嚎，沉闷的嘶吼。

尽管我用枕头捂住我的嘴。

多年后，父母开始深深的反省，

他们尝试对我多一些关爱和体恤，我开始尝试检讨从前，

我们的交流终于开始慢慢变回良性循环，

偶然的，我妈还是会徒然的端正的坐起来品茶，看财经报道，不看我一眼。

我爸爸依然有时候会忍不住把我叫到他办公室，告诉我：

“你刚刚说话没用“请”字，你这样很不应该。”

“爸，我已经硕士毕业了，一家人没必要这样。”

“不，别人可以原谅，但你不可以，你必须要懂得尊重别人，而“请”字只是在一个人常识的层面上而言。”

“知道了，爸，我待会儿会和阿姨道歉。”

“道歉不必要，你只要去解释清楚。”

“没问题。”

我不禁微微一笑，因为我终于找到我今天偏执的个性基因源自于哪儿。

然后那一秒，我突然觉得我们三个人住三座城是一项比签订《京都议定书》还明智的决定。

这就是目前我和家人的相处模式，

我现在基本完全妥协于父母的要求，

事实上，他们对我的要求很少，只要求我像样的闯出一片天，

而我也有一个条件，就是他们必须替我照顾好自己，

我现在对父母已经没有半点怨恨，只想花更多的时间相处，或者了解彼此，

因为在过去对峙了差不多二十多年后，我们才发现，

我们只是不了解对方，并非不爱对方。

我爸对我异常严厉，是因为他真的爱我，我已经对此深信不疑，

我妈淡漠的理性性格，是针对任何人，包括她自己。

所以她一个人撑起自己事业的一片天，身边没有一个人觉得惊异，

这就并不能说明我妈就不爱我，因为我总抱怨没吃过她给我做的一顿饭。

所以，我想我们以后会继续用这样的方式友好相处，

我身边所有朋友每次看到我们的今日的相处模式都觉得不可思议，

这就像他们父母听说我自幼总是一个人过所有节日一样的惊异，

可是，

我想，我只是和我亲爱的爸妈在用一种费解，

但可爱的独立方式相处而已。

我花了这么多年才弄明白，你又怎么可能马上理解？








29th　Mar





我想，有一些时候，或多或少，

你一定和我一样，痛不欲生。

并且这样的时刻，你或有或无的，

在思考一件事，为什么自己会痛到几乎就要爆发所有癔症，

癔症的意思大概就是指人歇斯底里的状态，

而歇斯底里这个词最早源自于的意思是“子宫”。

那时候人们只觉得这种状态只会发生在女人身上，

后来弗洛伊德在男性身上也找到了类似的症状，

这种症状你一定体验过，

失控，悲恸或者过分安静，

感情意识流像原子弹一样在你体内爆炸，

让你血肉横飞，痛得昏天暗地，无法自拔。

每次朋友告诉我他/她要如何是好的时候，

我尽力安慰，内心却有一丝替他/她觉得开心，这和我的邪恶无关，

痛苦万分的时刻是我们感觉到自己存在，或者声讨自己为何存在的最好时刻，

这并不矛盾，因为你事后发现有些你生命里无法泯灭的回忆，

或是转折性的决策，纯意义的思量都是发生在这个时候，

其他欢愉时光总是像坐山车一样，快感布置在你身上的每根神经，兴奋不已，

但来不及体验，已经到站。

所以，我倒是宁愿我自己或者我朋友多一些痛苦的体验，

这能让我的思维变得更加健全，

思考和总结是人类享有的最好特权。

只是大多数人不以为是，

因为当你对生活提出疑问的时候，

他们会沮丧的在你面前揉揉眼睛，打个哈欠，

不耐烦的反问你，为什么要想这么多？

我发觉这句话，就像一头猪被宰之前问同伴我们为何被宰？

然后另外一头猪用猪蹄揉揉眼睛，（如果可能）

反问另外一头猪，想那么多干吗，反正要被宰。

而如果它是用猪蹄揉完眼睛后给你的是其他回答，

或者你并未被它干扰，而是继续思考，（当然，你不是猪。）

比如：

宰杀意味着什么？

那么我如何能不被宰杀？

如果逃出去是不是可以不被宰杀？

那我要怎么逃出去？

我没想到我居然能逃出来，那接下来我们要怎么生活下去？

你看这些问题不停的资深出新的问题，

而这些新的问题在帮助你摆正生活或是生存的导向，

进而，你会明白，

思考一定是人类运用智慧的最好方式，

如果你不这样运用智慧，那么你和你现在鄙视的大流里被宰杀的猪没有区别。

人在享乐的时候，很少能进行深层的冥思。

所以，痛苦对你并不是坏事，相反，我觉得这是上帝给你的最好礼物，

与其沉溺在纸醉金迷，酒池肉林里不知所谓里，

倒不如跳脱出来，去活着，用你的智慧去生存，

用你的话语替自己争取价值和权利，

这就是人生，一点也不复杂，

有生之年，参悟更多，了解自我，

仅此而已。

只是大多数人依然茫然，

醒悟之时，已经太迟。

我们生活的社会已经滋生太多哗众取宠的小丑，

但你要明白，健康的社会一定是参差多态，甚至是有些鱼目混珠的社会，

那么现在你只需要搞清楚一件事，就是你的角色，你的意义究竟于哪儿，

繁华人世，太多心灵已经被桎梏，

但解开桎梏的钥匙就隐形在你心中，

只是你能否找到这把用苦难，狰狞，徘徊，泅渡铸造的智慧钥匙。

智慧的代价是矛盾，是挣扎，

痛苦的你并没有你想的那么可怜。

2nd　Apr。





其实没有无穷无尽，海枯石烂，地久天长。

在时间面前，任何东西都是过眼云烟，

感情，生命，都可以被时间瞬间捏碎，

冥冥之中，已经注定。

认清真相不是要你变得被动消极，

是要你明白，如何在有限时间里纵情生活，

面对死亡恐惧，你要如何摆正自己躁动的心。

11th　Apr。





在梦里，

我身着一身艳丽的装束，

我的肩膀上两大朵Agapanthus，一朵白色，一朵紫色。

可是闻不到任何气味。

这是个奇怪的梦境，MR。MARRY　ME在梦里是我的同学，

我们在上英国一个SEMINAR；　教学区就是我现在大学的教学区，

不同的是，这个教室是露天教室，因为我不停看到湖面上起起落落的天鹅，

劫难一样的飞离湖面。

我看到了华莱士纪念碑，MR。MARRY　ME在梦里是一位学习很好的好小孩儿。

我们没和对方说任何一句话，梦里对他没有任何感觉，

只觉得是一位同样亚洲面孔的学生，上课的时候，老师反复点他起来回答问题，

他好像学习很好，可是我总是听不出清楚他说什么。

下课放学回家已经是午夜，MR。MARRY　ME和一群白人同学去PUB。

我一个人悠闲的回家，

像我在现实生活中念书时候情形一样，我一定是边走边晃荡，

所以梦里放学后，我背着书包，

一边采集路边的鲜花，一边追打马路两边的小松鼠和野兔。

肩膀上依然是那两大朵白色的非洲爱情花。

沿街都是旧教堂，我听到唱诗班在低沉的吟唱，

可是一转过山顶的街角，真个城市就瞬间变得万籁俱寂，

除了一种轰然倒塌的回音，但回音源自于哪儿我也找不到根据。

山顶转角处是一个缺口的山崖，有一个悬在空中的台阶，

昏黄的路灯下，我坐到台阶上，看着整个城市异常梦幻。

远处的薄雾晃动在山谷下面，天空是寂寥的浅蓝到深蓝，

我头顶上方，疏星寥落，只有一朵白灿灿的云朵，

我看到埃菲尔铁塔悬在空中，

三只脚依着云朵，另一只脚裸露在外，

埃菲尔铁塔身后的背景是极致的黑，

如此一来，整个夜空变得异常安静和肃穆。

我捧着下巴抬着头，望着夜空，

梦里悬浮在夜空的埃菲尔铁塔好像是司空见惯的景物，

我没有半点吃惊，只是微迷着眼，坐在悬空的台阶上。

很久以后，我起身回家，

一路上我看到在画架上作画的画师，

我看到海面上，拉着大提琴的音乐家；

他们全部看着指挥棒，没有看我，

音乐想起的时候，

我已经走过蜿蜒的街区，

到了转角的巷口，

我看到所有的花园都倍加精致，

其中一家庭院里开满了向日葵，

已经是深夜，向日葵却全都抬着头陪着我仰望天空。

我听到身后夜枭的嘀咕声，

我回过头，MR。MARRY　ME就走上前，身后繁星开始陨落。

他牵起我的手回家，依然没看我一眼，我也没再看他，

这种熟悉感，好像已经在一起生活多年。


（6）只是你不太明白我*　
（2012…04…11　23：23）　
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杂谈我身边朋友，家人，男友，宠物，都认同一件事。

就是出门和在家里，我绝对是两个人，

出门我一定是西装革履，连微笑都可以稳定在一个幅度，丝毫不动，

我从前并不认同，但随着越多越多人的总结，我也渐渐开始承认这样的自己。

我只是觉得一个人的必须对自己的PUBLIC　IMAGE负责而已。

事实上，我在打这句话的这一秒依然保持笑容，因为我感觉好像自己此刻面对很多人。

我个性里一直有偏执的古怪成分，从以下这些事情，你能找到端倪：

Episode　1：


我男友有个特别坏的毛病，已经是好几年前，

他习惯性的遍地乱扔果皮纸屑，

这种习惯在我眼里就像你逼着我在上海人民广场，或者纽约时代广场蹲着上大号一样，

为了让他改正，我又不能恶语相向。

所以他每扔一次，我就捡一次，捡起来以后我总是习惯性的塞到我的衣服口袋里，

或者我的包里，

所以我的包里出现过瓜子壳，口香糖，橘子皮，甚至吃剩的半根香蕉，

在我发誓一定要治好他的时候，他也一样决定要治好我的强迫症，

这样的时间一直持续了半年，曾经他以为他赢得了我。

因为他有一次在室外温度一百华氏度的情况下，在斑马线中央他活脱脱的洒下一大把瓜子，

然后朝我露出挑衅的笑容，

我立马掏出一张纸巾告诉他牙齿上有东西后，

保持微笑告诉他去树林后面清理干净，

然后我在马路中央，俯身快速捡起他抛出来的所有瓜子壳，

然后我对他微笑，他笑不出来。

但这依然没算彻底治住他，

最后我把他治住那天是Valentine’s　Day，

他送我一双价格不菲的进口皮鞋，

我买了新的修身西裤，

我们坐在公园看着湖面，

那一秒，我觉得世界美好的宛若天堂，

接着我男友把苹果胡一个漂亮的抛物线朝湖中央扔出去，

他意识到他把苹果胡扔出去的一瞬间，

立马双眼发直，这是他条件反射的一个动作，

他甚至都没意识到他扔了苹果胡出去，

这是他对我的解释，

我的回答是，我明白，这就像肛漏的感觉，

接着，毕竟是情人节，我实在不想破坏我们之间的气氛，

于是，我亲吻他的脸颊，然后起身走下池塘，

穿着新的西裤和他送我不能沾水的皮鞋，直接走到湖中央，

捞起苹果胡，走回男友身边，

然后对他说了他说迄今为止听过最毛骨悚然的情人节告白：

“亲爱的，我想告诉你，无论以后你扔出去的垃圾是在刀山剑树上，还是火海油锅里，我都会替你捡回来，像现在一样，我爱你。”

全程我依然满脸笑容，但我男友却面瘫了一个星期，

一周后，他再也没有扔过一次垃圾。

Episode　2：


我对牙齿有过分的关注，

我即使在爸宴会上的场合，

也会忍不住提醒对面第一次见面的叔叔去洗牙，

然后全桌诧异的，诡异的看着我的时候，

我就会把牙齿护理常识介绍给所有人，

从洗牙去牙结石，

牙线的选择和使用方法，

以及推荐不太刺激，满口泡泡的日本果味漱口水，

然后告诉他们如何选择超声波牙刷，

再到冷光美白牙齿和牙齿贴片项目，

大家都以为我是牙医出生。

事后我发现，他们中的大多数依然没养成这个习惯的时候，

我会愤然让我爸替他们出钱，我从网上购置大瓶漱口水给他们，

果然三个月后，会打来电话告诉我牙龈没再出血，

并且，已经和我爸爸敲定几笔项目，

我就更加坚持我的护牙理念，

我几乎随时检查男友口气，

接吻我甚至可以把舌头伸到他的牙缝去检查有没有牙结石迹象，

所有人都觉得匪夷所思，包括我自己。

但基本接触过我的亲密朋友，家人都已经接纳我被我