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一个生物课代表的遭遇by:清音无弦-第5部分

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14 回复:《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦  
 
  我这才回过神来,接过他手里的纸,仔细地看起来——第一题没错,真难得;第二题也对了,这小子运气不错;第三题……恩……还真难为他了,居然也蒙对了……恩,我有点紧张了,这小子的运气不会这么好的吧,我的背后猛生凉意,于是我一路往下看去,居然震惊地发现居然没有一道题是错的! 

  天!本世纪最大的危机!平…平乐,你先别慌……笑一下…自然一点……对,然后说:“不错嘛,对了四道题呢!” 

  他冷笑了一声说道:“是吗?你确信没看错?虽然这些题我是初中时就做过的,但我好象还记得我的答案是正确的啊……” 

  那股前所未有的危机感越来越强烈了,我除了傻笑已经不知道怎么来自卫了。 

  他假装很为难的说:“应该是奥赛题没错吧?要不要把书拿出来确认一下?” 

  我假装什么也没听见,站起身来转身就逃,但 的手刚搭上门把,就被他一爪子按住了。 

  我背靠着门,打着颤声问:“你……你……你想干什么?” 

  他一脸淫笑:“你说呢?你刚才不是答应的吗?” 

  我一边瑟瑟发抖,一边在心中偷偷地盘算着如何逃脱他的魔爪。他却早已一爪子牢牢扣住我的肩膀,就势吻了过来。 

  我勉强抽出一只手,捂住他的嘴巴,恶狠狠地说:“打住!”初吻已经落在这头狐狸的嘴里了,二吻和三吻可一定得保住。我正这么想着,突然觉得手心里爆发了带着热度的痒——这混蛋,居然舔我的手心! 

  我连忙收手,他的脸乘机凑了过来,吓得我大声尖叫起来,只是没想到他的吻就在我的额头上轻轻贴了一下:“我现在没心情,耍你一下而已,不用那么紧张的……” 

  我的心暂时放松了下来,不过也不忘记在他的脚背上猛踩一脚:“死王八蛋!”然后我整备收拾东西走人,正在这时候,客厅的电话铃响了,皇甫翼接起来一听,原来是我妈找我的。我恨恨地走过去,抢过话筒:“妈……” 

  “平乐,我和阿姨已经上火车了。你要好好照顾小翼哦!我挂电话了,拜拜!嘟……嘟……嘟……” 

  “喂……喂……喂!有没有搞错!”看来这次我逃不掉了!!老妈随时随地都在监视我的一举一动啊……我该怎么办才好? 

  我一脸茫然地坐在沙发上,想着要是没有轻易地答应那头狐狸的赌约就好了,现在好了,不但要承担起照顾这头猪的重担,还把自己初吻之后的十个吻都搭进去了!哎~~~这是不是就叫赔了夫人又折兵啊?那头心怀不轨的狐狸还坐在我的对面眯着眼睛笑,他还敢笑,真想拿茶几往他头上砸! 

  等一下,好象有什么不对劲的地方。想到这儿,我猛地站起来,死盯着皇甫,叫道:“皇甫翼!” 

  他似乎是吓了一跳:“怎么了?” 

  “你没可能会做对那些试题的呀,就凭你那整张试卷都选‘C’的水平!你怎么会……” 

   

  15 

  “那些题啊,我在初中时就已经做过了。好象刚才我有说过了,你没在听吗?”他若无其事地说道。 

  我惊讶地问道:“你说什么?那你在生物考试时……” 

  他打断我的话说道:“我可不打算把无限宝贵的青春浪费在那么白痴的题目上。” 

  难道我一开始就错了,先是低估了他的实力,然后居然还相信他会吃软不吃硬,再然后……难道说他从一开始就算计好了怎么耍我?不会那么可怕吧? 

  但当我看到他一脸奸笑地望着我时,我突然意识到他比我想象中的还要可怕! 

  这时他笑得更加毛骨悚然了。我拿起茶几上的烟灰缸就要扔过去,他不紧不慢地说了句:“如果你想在校门口被吻的话就扔过来好了。” 

  他眼中满是邪魅的威胁,我猜象他这么恶劣的人,一定会做出那种伤天害理的事来的,我才不想拿我的名誉来开玩笑。算了,还是放他一马吧。宰相肚里能撑船,大丈夫能屈能伸,君子报仇十年不晚…… 

  我把手里的烟灰缸狠狠地往茶几上一砸,咬牙切齿道:“算你狠!”心里却把他脑袋被砸得稀巴烂的场景过了一千遍。 
 
 
  
 作者: 218。14。103。*  2005…3…25 16:56   回复此发言    
 
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15 回复:《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦  
 
  该是吃晚饭的时间了,皇甫站起来说要去做晚饭,眼睛却一直盯着我。 

  我白了他一眼:“用那种眼光看我也没用!你是主我是客,为我做饭是你的责任。” 

  “那好吧。看在你这么乖的份上,我给你做‘烛光晚餐’好不好?” 

  我无力地挥了挥手,示意他快滚,别在我视线里恶心我。然后我悠然自得地躺在沙发上听厨房里“乒乒乓乓”如同伊拉克战场般的巨响…… 

  十五分钟后…… 

  他手托着两碗东西走过来,将一碗放在我的前面——统一的红烧牛肉碗面。 

  我叹了口气,这就是所谓的“烛光晚餐”了吗?就这两碗泡面,需要那么惊心动魄的过程吗? 

  他在我对面坐下来,客气地招呼道:“快趁热吃啊!” 

  我“哼”了一声,问道:“这就是你说的‘烛光晚餐’了吗?” 

  他突然想起了什么,从裤兜里掏了半天,掏出一打火机,“啪”地点上火,说:“没有蜡烛了,你不介意的话,就拿这个凑合吧。” 

  我想对他哭…… 

  吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后,我只想洗个澡好好地睡一觉,好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时,皇甫说:“我已经把洗澡水放好了,毛巾架上有新毛巾。” 

  突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟,我立刻大叫:“皇甫翼!你给我滚过来!” 

  他风风火火地冲进浴室:“出什么状况了?” 

  我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子,骂道:“这……这是怎么回事?你把我当几岁的人?”TMD!我幼儿园毕业已经十多年了,这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子! 

  他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子,很委屈地说道:“太不领情了吧,我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗?”还假装露出很无辜的微笑。 

  我随手捞起一个鸭子,骂道:“你给我去死!”谁知我手里一使劲,那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死! 

  他突然把脸上的笑容一收,阴阴地说道:“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡,顺便把那些鸭子也好好洗一洗。” 

  汗……我又输了。 

  他关上门后,我脱光衣服炮进浴缸里,愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液,开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。 

  正当我想到爸爸做的红烧狮子头时,浴室的门“哐当”一声开了,皇甫穿着浴袍闯了进来。我惊讶地瞪着他,结结巴巴地问:“你……你要干……干什么?” 

  他理直气壮地答道:“难道你看不出来吗?洗澡啊……” 

  “洗澡?”我下巴脱臼了。 

  “对啊。” 

  “开……开什么玩笑?你给我出去!”我抓起漂在水里的橡皮鸭子就往他扔过去。 

  他理都不理我,径直走到浴缸前面,脱了衣服就往水里泡。 

  沉默…… 

  沉默…… 

  沉默…… 

  ……不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。而我选择了爆发:“皇甫翼,你闹够了没有啊~~~~” 

  他捂住耳朵,劝慰道:“别激动别激动,冷静一点。不就洗个澡吗,至于反应那么激烈吗?”说着,他慢慢地向我凑过来。 

  我背后的寒毛全都警觉地竖了起来:“你想干什么?打住!你再靠过来我就对你使用暴力了哦!” 

  他把我的警告全当作耳边风,凑到我的脖颈处,像狗一样嗅了嗅,然后说道:“平乐你身上好香啊——处男的香味。” 

  我身上所有的鸡皮疙瘩都应声而立。当注意到他的目光一直色色地停留在我身体的某个部位时,我禁不住恼羞成怒:“皇甫翼,你给我去死!”然后随手拿起一瓶沐浴液就向他砸过去。 

  他头一偏,闪过了那件暗器,然后奸笑着说道:“平乐,没想到你那儿居然长了一颗痣耶 

  !” 

  他如同发现新大陆一般,笑得满脸春光灿烂。王八蛋!不要脸……我气得话也说不出来。 

  他假装很大度地说:“别生气,我不也脱得光光的吗?你也可以看我的啊。” 

  我气得全身发抖,“呼啦”一下从水里站起来,转身想跨出浴缸时,脚底却不小心在浴缸的底部打了一个滑,连人一块儿倒在了皇甫的身上。 

  还好有人做肉垫,不然就惨了。 

  “呀,平乐你好重啊。” 

  我恶狠狠地说:“压死你活该……喂喂,把你的贼手拿开。” 

  “不要,平乐抱起来感觉好好哦。” 

  我大吼一声:“还不快放开我?” 

  这一吼果然灵验,他的脸“刷”地黑了下来,猛地一把推开了我。我也连忙连滚带爬地逃出浴缸,裹上毛巾就逃离了浴室。 

  我等了半天,他才从浴室里出来,看到我时似乎吓了一跳:“你怎么还没睡啊?” 

  我看到他时也吓了一跳——他的脸色难看得要死,拉着脸皱着眉。我问:“我睡哪儿?” 

  “我没说吗?”他自言自语道,然后把我领到一个房间门口,推开门说道:“我妈昨天就铺好了。” 

  原来那两个女人把这一切都早早地计划好了,就等着把我往火坑里推了。 

  当他看着我窜上床盖好被子后,长长地吁了一口气,小声嘀咕了一句:“平乐,和你在一起可真危险啊。” 

  我心里想:废话,和你在一起,能不危险吗?  
 
  
 作者: 218。14。103。*  2005…3…25 16:56   回复此发言    
 
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16 回复:《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦  
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  第二天早上,我一大早就爬起来做早饭,哎,这又是何苦呢? 

  刚做完早饭,电话铃就响了,我拿起话筒:“喂?” 

  “平乐啊,我是你妈呀。我打电话来是叫你起床的,既然你已经起了,那我就挂了。对了,记得要给你家相公准备甜蜜早餐哦,呵呵。拜拜!” 

  我放下电话,默哀三分钟——这个当妈的居然拿自己的儿子当别人家的仆人来使唤。虽然心里很不情愿,但我还是走进了皇甫的房间。我不怀好意地一把把他的被子掀掉,俯下身去在他耳边用尽我全身力气用最大的分贝值大叫道:“猪,起床啦~~~~~~” 

  我喊完之后还没来得及之起身来,就被他出乎意料地一把搂住了腰,还没来得及挣扎,就已经被压在了身下。 

  我暗暗地叫了声“不好”,可是…… 

  他闭着眼凑了过来,我想推开他,但手被压在了他的身下,想动都动不了了。 

  “呜……”他突然咬住我的双唇尽情地舔噬。我急得想大叫,嘴一张,却反而被他乘了机,温热的柔软塞了我满口。 

  “呜……” 

  我只好用尽全身解数掐他拧他,他却无动于衷,还变本加厉地在我的口中搅拌。到最后,连我自己的意识都模糊起来了,上颚一阵酥麻,两颊也潮热起来了…… 

  三分钟后,他终于松开了我,说道:“宝贝,谢谢你的早安之吻——第一个!” 

  我直起身来,捂着嘴,想用目光杀死这个混蛋,他却无赖地笑笑:“哎呀,一大早的,别用这种眼光来诱惑我,我好歹也是个男人……” 

  听了这话,我不管三七二十一,一脚就飞踹过去:“你还想不想吃早饭了?” 

   

  早上七点二十分,被皇甫翼拖到学校大门口。没错,的确是被拖着来的,被问我这是为什么,你自己揣摩。如果你想到了跟水有关跟鸭子有关的那么你就接近正确答案了——游泳课啊~~~~讨厌! 

  我的脚还未跨进学校大门,就听到了一声毛骨悚然的吼叫,回头一看,眼来是班长大人。他正衣冠不整地指着一个骑车的人大吼:“你瞎了眼啦?还是没睡醒?骑车居然骑到本爷的身上来了!你还想不想活了?” 

  哦~~~好强的气势哦。真同情那个骑车的路人甲,要知道,班长大人平时除了嘴坏一点外还是挺好相处的,但一旦发起飙来,没几个人能幸免于难。唉,还是乘他没看到我之前先溜了再说。可是皇甫翼这个好死不死的家伙居然还大声地招呼道:“班长大人,怎么,今天又内分泌失调了?” 

  班长大人闻言,把头一转,两束像闪电般杀人是目光就往这边劈过来,顿觉身体周围“噼噼啪啪”地响起静电的微响。天!今天大件事了。 

  还没来得及眨一下眼,班长大人就已经移动到我的眼前了,我发誓这不关我的事,你要发飙就找我旁边那个嬉皮笑脸的去。只见班长大人“呼”地一腿就向皇甫扫了过去,我还没来得及叫好,皇甫就已经如猴子般躲到了我的身后,一边厚廉无耻地向我求救:“媳妇,你相公被人欺负,你帮帮忙啊。” 

  “你活该!再说,谁是你媳妇?你找死啊你!”我狠狠地踩了他一脚。 

  班长大人突然把脸一垮,拉着我诉起苦来:“平乐,我今天好倒霉啊。早上起来从楼梯上摔下来,出门时被野狗追,到了学校还被车子撞到!” 

  我偷偷地笑:哇!是高倒霉的!不过我可不敢表现出来,会被揉成肉团的!我一本正经地说:“好了好了,这说明你在接下去的一天内会走好运了。” 

  班长刚想开口,后面传来了一个声音:“同学,你的书包还要不要?” 

  是那个骑车路人甲! 

  班长走过去,刚从他手里接过书包,书就从书包的裂口里“哗啦啦”地掉了一地。 

  完了完了,快逃吧,班长的眼都红了,等会儿发起飙来的威力不亚于一颗小型氢弹。我背后一真寒凉,拖着皇甫翼就全速奔离现场,免遭无妄之灾。 

  十分钟后,看到班长板着个锅盖来年进入教室,我提心吊胆地问:“事情摆平了吗?” 

  班长脸上闪过一个极其阴险的奸笑:“还用说!我帮他把车给拆了。” 
 
 
  
 作者: 218。14。103。*  2005…3…25 16:58   回复此发言    
 
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17 回复:《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦  
 
  我的背后沁出一层汗——今天还是少惹他为妙,拆车子也就罢了,拆起人的骨架来可不是闹着玩的! 

  俗话说:无巧不成书。巧也就罢了,巧成这样会让人折寿的!如果事情变成了这样,那就应该怀疑一下人生了。 

  上午最后一堂课,生物老师一脸和蔼可亲的笑
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