伤感的卡萨布兰卡-第7部分

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“Honey，你的耳朵怎么了，刚才看你捂得那么紧？”John边说边要察看我的耳朵。
“没事，没事，刚才有只虫子在耳朵两旁飞来飞去，我怕它真的飞进去，把我脑浆给吃掉了，那会死人的。所以，我就用手放上去了。”我一派胡言乱语。
“虫子在哪儿？我来把它远远地赶走。”John一骨碌地站起身，拿着外衣挥拍着要去赶虫子。
我没有阻拦他，自己却依然躺在厚厚的毯子上，心里还在为刚才的一幕后怕，那千真万确是格兰姆的声音啊！他究竟在哪儿？我左右环顾，我仰望天地，哪儿都没有人影，哪儿都是一片夜茫茫；有的只是风的声音，有的只是我合上眼睛时那滚出的酸楚的泪。
那位说是给我赶跑耳朵旁虫子的我的情人，此刻，自己却成了一只虫子。正在我的那片身体的神秘花园处狂叮猛咬的，弄得我那躲藏在黑夜中的爱欲随着那虫子痒痒的难熬的引诱，不断地奔流，肆无忌惮地在大地上撒野。当那个像虫子一样的男人，爬上我的身体时，我忽然就闻到了一股熟悉的味道，我的上帝，那是我的格兰姆身上那性感的气味。顿时，我犹如一个鸦片的瘾君子，深深地陶醉地呼吸着，吸一口，再吸一口，还要吸，还要吸嘛，我进入了狂妄的状态，每一秒钟我都在拼命地吸着、吮吸着我的格兰姆那爱情的味道。我嫌不过瘾，就一个转身爬到他的身上，我成了一只花猫，把鼻子和嘴唇贴在他的脸上，又伸出舌头狂舔他的脸，他的额头，他的唇，他的鼻，他的汗毛，而且不断地朝着下面舔去……
我发疯般地在那吮吸中连连喘着气，几乎快要窒息了。
“Honey，你今天太进入状态了，我好幸福啊！”
这声高叫幸福的呢喃，使我的状态顷刻间被完全破坏掉了——原来他并不是格兰姆啊！
“Honey，你是该歇歇了，一定是太累太累了。”John关心地说，还把自己刚才赶虫子的外衣盖在我的身上。
一切恢复了平静……　　
　第五章　风雨夜归人（二）
　这以后，我经常都会出现这种具有真实感的幻觉。无论是视觉、听觉、嗅觉和触觉，都强烈地闪现出一幕幕格兰姆并没有死去的影像。但当我一次次看着John那张饱经风霜的脸，心疼不已，就极力地掩饰那份恍惚。尽管我们之间像天底下所有同居的情人那样，照常在白天拥抱在夜晚Zuo爱，但我在不知不觉中好像开始心不在焉。那个画家就是死而复生的格兰姆的念头越来越张扬起来。尽管我是那么真诚地希望：当无边的寂静笼罩了万物，笼罩各个角落时，我心中那首属于John的伤感的《卡萨布兰卡》最终会胜利的。
但生命一次又一次呈现出那种混沌未开的状态，仿佛所有的花朵都是为混沌而盛开的。哦，格兰姆，知道吗？你就是我的混沌。这便是我总会突然中止听那首我最喜欢的歌的缘由，这便是我经常在快要抵达云雾高潮时放弃最后的身子的狂欢。因为，Xing爱的盛宴已经从鲜活的日常生活中移向了我的梦中仙乐。
天哪！我该怎么办？怎么办呢？快死掉的不仅仅是我，我的肉体，我的灵魂，而是我周围上下穿越的整个世界，它要蜕去时间这层皮。如果说我分明能感到我爱的精灵还活着，并且正在我的子宫里充满激｜情地踢腾的话，那么它一定是为格兰姆奔流的。
那天吃过晚饭后，我又一个人来到露台上，呆呆地望着远处出神，看上去是在观赏湖光水色，心里却一直在想念着孤独一个留守在巴黎贝拉古堡酒店里的男人。
“亲爱的，你是不是心里有什么不开心的事情。”John不知什么时候来到了我的身边。
“没，没有。”我掩饰着自己的情绪说。
“不，一定有的，瞧你躲闪着的眼神，告诉我，亲爱的。”他用手扳过我的身子，目光直射到我的瞳孔。
我好像心里的什么秘密被窥探到似的，就显出反叛的情绪，用力推开他。
“为什么你什么都想知道，能不能让我保持一点心灵的自由？看我，哪里有这么关注过你深处的东西。”
“那很简单，说明我爱你比你爱我多。”


“那确实很简单，就是我的包容心比你的大。”我毫不客气地回敬道。
“我不是不包容你，只要你说出来，我什么都可以包容，我完全是为了你着想。”
“但是，你是不是太敏感了？”我没好气地说。
“那好，我以后就什么都不问你了。”他生气地走到了卧室，把门砰地一声关上了。
这是我们之间的第一次争执。
我感到胸口有点闷，人也有点烦，就走出房门，下楼去散散步。
走出大楼，就是船码头，这时，正好有一艘渡船要起航，我想都没想就从口袋里掏出5元纸币，随后，奔上了摆渡轮，朝着对岸的岛驶去……
岛上错落着一些简洁的别墅，有不多的一些住家，一片漆黑。可是我那一刻却忘了什么叫害怕，尽管我是个极胆小的人。
这里的丛林远离人间，人走进纯粹的孤独中，才能真正找到自己。
走着走着，我就在一张长椅子上坐了下来。照理无论如何应该是反省自己刚才与John的口舌之争，但我却全然忘了发生过的这一切似的，满脑满心思念的是那个丑陋的画家，他是格兰姆吗？
到底是不是？
一定是的，是的。
一阵夜风吹来，使我的头发遮住了整个脸，我用手拢了一下，眼睛无意中往四周一扫，忽然发现右边的树枝中有什么东西像巨大的幽灵在盯着我，仿佛躲躲闪闪地要朝着我而来，我浑身一惊。
等定定神再一看，才松了一口气。其实那不过是从树林中升起的明月。可这月亮似乎很神秘，露着苍白、死一样的笑脸。对此我无法躲避。它得意洋洋地闪着光，趾高气扬地笑着。我对这张惨白的脸怕极了，急忙站起身来朝前走。
我转身来到林木掩映着的湖岸上，这里桤木树盘根错节连成一片。我很高兴能够躲开月亮，进入阴影中。我站在倾斜的岸上，一只手扶着粗糙的树干俯视着脚下的湖水，一轮月亮就在水中浮动，似乎是在倾听水闸里咆哮的水声……
这冷清的月夜还能提供给我别的什么吗？
我其实是那么需要另一种夜，另一种癫狂的夜，可以让自己的心无所顾忌地呼叫，在华尔兹的狂旋中用心灵向着心灵发出极致的呼喊。
但此刻，我只能像黑夜一样寂静。黑夜中的黑眼睛是那么黯淡，于是所有的亮色就是黑暗中光影在水中零乱骚动着、舞动着，它们渐渐聚在一起，重新聚成一个中心，再一次获得生命。渐渐地又疏散了，不过很快零乱的光影又聚合在一起，喘息着、跳跃着，似乎惊慌地向后退了几步，然后又顽强地向着目标前行，
我发现光影在前行之前先要装作后退，它们闪烁着聚合，光束神秘地扩大了，更明亮了，一道又一道聚起来，直到聚成一朵变形的玫瑰花。这时，我看见幽灵般的月亮又在水面上颤抖起来了，它试图停止震颤，战胜自身的骚动，获得自身的完整，获得宁馨。
就在这时，天哪！就在这时，我的身后有个朦胧的身影轻轻地依附于我如水的肩头，又有声音传来：“你需要的是虚无缥缈的未知世界。”
我转过身冲着他看不清的影儿说，“我知道。你的话很贴近我的灵魂，谢谢。”说罢，就感觉到他拥抱了我，温柔地吻我。
多么自由自在啊，仅仅拥抱、温柔地吻。仅仅同影儿静静地待在一起，不要任何思想、任何欲望和任何意志，仅仅同影儿安谧相处，处在一片宁馨的气氛中，是那么愉悦。我满足于愉悦，不要什么欲望，不要固执，我想这就是天堂，在幸福的安谧中。
我月亮般温柔地依偎在他怀中，迎受它温柔的吻。他吻了我的头发，我的脸，我的耳朵。温柔、轻巧地，就像早晨落在树杈上的露珠儿。我也开始回吻他，我把嘴唇贴在他的耳畔，轻轻地呢喃，我热乎乎的呼气开始令他变得不安了，也许点燃了从过去的某一光阴里遭到毁灭了的火焰。我依偎着他，能够感觉到他的血液像水银一样在往上涌着。
“永远！是吗？”
在我吻他时，他这样呢喃道，并竭力吟求着：“吻我！再吻我吧！”说着我更贴紧了他，大大的Ru房挤压在他的胸前。我一下子像一阵夜雨般地给了他许多个吻……但我仍没忘记自己的思想和自己的意志。我现在只需求温柔的交流，不要别的，没有激｜情。因此我很快就抽出自己缠绵的身子，滚倒在一片树叶之中。
中央岛一片夜茫茫，我隐约能感觉到自己投射在月光中的那一片暗淡的白影，那是我穿着白衬衫躺在枯树叶上的的形体。周围的其他一切都像夜一样的黑暗。我能感觉到影儿弯腰俯身下去；他正在倾听我均匀的轻轻的呼吸声。他跪了下去，把身子俯得更低，他的脸已经感觉到我呼吸的温暖了。不一会儿，他的脸就同我的脸接触到一起。我睡得很熟，眼睫毛上还挂着泪珠。
我梦见了我的天堂里的家，格兰姆微笑着展开他的双臂，背景是金碧辉煌的墙，走道也是金光闪闪的……
我雀跃地腾起，整个身子穿过梦的拱道，飞奔起来。我们紧紧地、紧紧地拥抱。
“亲爱的，你让我找得好苦啊！是我不好，是我不好，不应该与你怄气，我怎么这么蠢呢，我应该珍惜我们之间的每一秒啊！”
这是谁的声音？谁的熟悉的声音呢？我只感到身子被拥抱得快要窒息了。就在我窒息得快要死去的时候，我醒来了。

（）
“John；是你啊！”
“你离开家后，我马上也跑下了楼，我看到你走进了码头，立刻就追随你，但船却已经起航了，我只能等下一班的了。”
“噢，原来是这样。”我把手放在他的脸庞上轻轻地拂动。
周围的一切依然沉浸在黑暗和寂静中。在我们的四周，都是猎苑里长的密密麻麻的古老的水杉和橡树，树上栖息的温柔小鸟还在睡着香甜的觉；在树林中间，大大小小的野兔在悄悄地蹦来跳去，一如人类留在黑夜里秘密的情欲悸动。　　
　第五章　风雨夜归人（三）
　2
圣诞前的多伦多是一片银装素裹的世界。
那些日子，大小商场都在放送着圣诞音乐，在这样的氛围中我感到神圣和感慨。我的面前无数次地闪回着那些逝去的令我哀伤不已的幕幕圣诞之景。那阵阵落在华尔街雪地上长靴的足音，是否早已被一场又一场新雪覆盖住了？是否它在夜声里挣扎着，要推翻岁月的风尘，呼唤它缠绵的男女主人？
但我总是即时扭转被放逐的思念，努力把John推到我的舞台上，John沧桑的眼神、对我无限的爱恋，让我一次次从伤感的回忆里走了出来。
这会儿，John在纽约，他正在应对那场马拉松的商业诉讼，他说最晚都会在圣诞节前的最后一秒赶回多伦多的。
“给他挑选一份有意义的圣诞礼物吧！可买什么好呢？”我在布鲁街（BLOOR　ST。）上一家挨着一家店逛，都没看中什么。
这条街在多伦多算是时尚品牌街，又名“法国大街”，汇聚了当今欧美各顶级名牌的专卖店。不好意思，我确实是名牌拥戴者，你可以说我虚荣，是，我是虚荣的上海女人；你也可以说我奢侈，但我如果不享用那些高品质的时尚衣饰，那么谁更配拥有它们？
我是一个完全可以在生活上归于贫民的精神小贵族，但在生活美学上很挑剔。因为顶级名牌的东西从设计到制作都是绝高品位，甚至带有艺术感的，让它们装点在我凝脂般肌肤的身子上，既是那么恰如其分，又远比花花绿绿的钞票储藏在那儿更有意义！
在一家英国名品店一楼男装部，我远远投去目光，一下子被挂在一边的红色夺走了，我的目光顷刻间就燃烧了，自从我的格兰姆葬身于“9·11”那一刻起，如火的红色就成了我忌讳的颜色……但此刻我的脚却身不由己地迈向它。我潜意识里一直喜欢红色的，因为它代表热烈象征爱情。
我请服务生拿出那些产品。原来是英国老牌子Burberrys的系列产品，更令我惊喜的是那红＋黑的格子系列正是散发着浓郁苏格兰风格的，而美丽旷远的苏格兰是我的John神牵梦萦的故乡。
我要送给他故乡的温情！
我毫不犹豫地买下了它的羊绒围巾，羊绒毛衫和全棉衬衣，惟独没有买同一系列的领带，领带——我今生再也不会送男人领带了。
走出店的时候，我一手提着那袋包装精致的礼物，一手插在大衣口袋里，感觉心里特别温暖，仿佛迎面投射下来的阳光是John灼灼生辉的目光。是啊！我可怜的爱人，我苦难的心，我们是该重新像火一样那么燃烧起来了，我们是恋人、情人和爱人啊！
我继续往前走，走着走着就看到“乔治·阿马尼”那醒目的专卖店招牌。我的脚突然不听使唤，竟然不知不觉地走了进去。
这下糟糕，一切都乱套了。
因为那一刻，时光突然倒流了，我根本控制不住自己，那个女人成了华尔街的准新娘，正在从一大叠的白色领带、领结中为她心爱的男人挑选着……
“乔治·阿玛尼”店是我为格兰姆选购衣物的地方。记得我曾在曼哈顿专卖店的一次减价促销活动中，一口气为他买下过十条领带和领结，十足是一个购物狂，就是那次我让格兰姆带几条新的领带领结到办公室去，以备用的。
而在2001年的9月10日，即我们的新婚前，我特意陪格兰姆去店里为他选一条他满意的、结婚时戴的白色领结。
女人送自己喜爱的男人最好的礼物就是领带了，因为它意寓了心与心连结的涵义。
我坐在沙发上，随后关照店员送上所有白色的领结给我挑选。
我左挑右选，进入狂乱状态，我的心也随即狂跳起来，那是新嫁娘的激动吗？我在一大堆的领结中好像挑选的并不是领结本身，而是在找什么人似的。我一条一条地审视它们，一条一条地放弃它们，我变得烦躁不安，我招来服务小姐。
“这是所有的吗？”
“是，这是库存里的全部，当然陈列的橱窗里还有几条，你可以去看看。”那位金发碧眼的小姐指了指门口的商品展示橱窗。
我几乎一眼就看到了，看到了我的至爱，在一位男模特黑色西服的映衬下，这条纯白的领结，令我满眼生辉。
我爱不释手，像拥抱住久违的爱人，我的手再也放不下它了。那丝绸像天鹅绒般富贵，犹桑蚕般顺滑，我将它轻轻地放在唇上吻着，热泪奔泻而出……

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我买下了。
我朝BLOOR街的西面方向继续朝前走着，思绪却往后奔腾。领带，对于我是一种怎样的情结和具有象征意思啊！以前送出的领带，命运都不好。第一条，被撕裂了；第二条，莫名其妙地遗落了；第三条……
我已经不能再想了。
回到家都快深夜了。
我看到录音电话的红色信号在跃动，就按下了键，是John的声音，他说与律师一直要忙到24日下午，而圣诞夜的机票已经售罄，决定当晚开车回来，到多伦多会是25日的早晨。他让我圣诞夜早点休息，不用等他了。
我把给John的礼物放在了那棵圣诞树的下面。
也许一整天在外面跑累了，我沐了浴就倒头呼呼大睡。
那是在什么地方？天空蓝得像海洋，我站在一棵大树旁，应该是在等什么人。我习惯地从随身小包里拿出化妆镜，对着自己的唇涂抹着口红。用这样鲜艳欲滴的唇去向所等的人轻轻地招呼一声好。
我一手拿着镜子，一手将口红涂在唇上，怎么回事啊？明明是玫瑰色的红，怎么在唇上竟是那一片湛蓝，以往我只用过蓝色变色唇膏，但它只要一接触到柔唇，马上也就变成了血一般的红色。今天却相反了？
我拿着镜子左右环顾，怎么这么可怕，不止我的唇，连我的脸，我的眼睛，甚至是