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错过的等待by 温柔的蝎子(虐受虐到受心脏病 虐攻虐到攻要挖心 he)-第1部分
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序
“我会在那个棵树下等你的，等你来解释，等你来告诉我你爱我！”
平凡的笑脸，洁白的衬衫遮盖了单薄的身体，秋风吹过，吹起你柔软的发丝，一切似乎同过去一样，等待着我的出现。
可是一回头，你已不在那里等候，只留下那棵依然伫立孤单的大树。
默默地站在树下，抚摸着粗糙的树皮，曾经你是否也同样抚摸过她？
这次换我来等你，
我曾经错过的等候！
第一章
我叫丁棋树，今年二十三岁，一个平平凡凡的人，如果非要说我的不平凡，也许就要算我的家庭了。
也许，我可以算是有钱人家的孩子，因为我的父亲是丁家丁氏集团的董事长，可是我没有兄长的聪明，没有姐姐的善解人意，甚至没有弟弟的乖巧。
“真是个破破烂烂的人啊！”
这是我出生的时候便落下的名言，正如这句话所说，我先天性心机缺失，从小到大做过五次大手术才保住我这条烂命，有时候会在想，为什么要挽救这样一个没用的人呢？
“就算一条狗都不会见死不救吧！”曾经充斥着耳朵的话，曾经对于他我会觉得愤怒，可是也许真的是这样吧。
我的脑袋如同我的身体一样，不管多努力，永远不可能成为像我兄弟姐妹那样的人才，所以我在母亲去世后选择离家生活，那里没有轻蔑的话语，没有伤人的冷嘲热讽，我知道大娘不喜欢我和姐姐，因为我们是小老婆生的。
那天离开家，没有父亲的送行，仅仅拿着小小的背包，
“有事回来找我，知不知道？你是出去工作的，不是离家出走的，这里永远是你的家！”
那是姐姐丁棋齐曾经说的，他就如同母亲般的温柔美丽聪明，所以父亲很喜欢她，而他也是这栋大房子里唯一会对我笑的人。
微笑着离开，那时也许我只能这样了。
我喜欢拍照片，我喜欢看见照片里微笑着的人，所以我有很多照片，很多仅仅只有自己一个人的照片。
离家五年，我有钱可以租一套两室一厅的房间，一间属于自己的房间。
我把所有的照片用线穿成串，高高地悬挂在屋子里，这样我可以不管到哪里都能够看见微笑着的自己。
我没有朋友，没有能够谈心的朋友，没有能够说话的对象，所以直到他闯入我的世界，我每天只会是在家里做着枯燥的翻译的小翻译员。
那天，我依然静静的呆在家里，翻译着明天交稿的德语商业资料，急促的敲门声将我从寂静中振醒。
“啊呀，终于找到你了！”那时候我被眼前的笑脸震惊了，也许是因为从来没有人对我这样笑过，过世的母亲和温柔的姐姐只会对我微微的笑，没用他那样阳光，和熙。
“你，你是谁？我认识你吗？”我不知道怎么说话，也许是因为我不太和别人接触，我说话有时会结巴。
“棋树啊，我是凌风啊，楚凌风，你高中同学！”大而有力的手掌。
“是，是吗？请进吧！”高中我没有去过几天，我那时候在做手术，所以我根本对高中同学根本没什么印象，也许我对所有曾经的同学都没有印象，就算有同学聚会也不会有人通知我，甚至可能在没有我的聚会里面才是全员出席，我仅仅是个多余的。
匆忙的为他倒茶，而他却笑着在沙发上坐着看我。
“找，找我有事吗？”从来没有进来过人的房间突然来了一个人，心里感觉好像满满的，我不知道这是什么感觉，也许我希望一直有个人能够等我为他泡茶，然后可以和他慢慢的喝茶聊天，我从来没有经历过这些事，也许从来没有奢望过。
“看看你不成吗？”清亮的嗓音，很好听的声音，直到我坐下，我才看清楚他的脸，高高的鼻子，薄薄性感的双唇，明亮的眼睛，很帅的人，迟钝如我，我已经不知道该怎么形容他了。
我不知道我为什么脸红，仅仅是一句稀疏平常的话语。
“谢，谢谢～你，你怎么，怎么找到这里的？”
“哦，我看同学录的啊，可是打电话到你家，你家人说没这个人，后来听你姐姐说你来这个城市工作了，你说巧不巧，我也刚刚调到来这里工作啊！”嬉笑着诉说着，已经听惯的回答，通常家里人不会承认有我这样一个人的，因为实在是太愚蠢了。
“是，是吗？”淡淡的喝了口茶，我不知道怎么去接别人的话题，更不知道怎么去创造一个话题。
“嗯，是啊！”我知道他很尴尬，可是我依然不知道怎样打破这个尴尬，所以我选择喝水。
“我，我再去倒点水，你，你还要吗？”
“不了，天色不早了，我回宾馆了！”看着他笑笑站起来，我突然开始讨厌自己的愚蠢。
“宾馆？你，你还没找到住处吗？”
“嗯，哪那么好找啊，看了几天都没有满意的，将就着就住在宾馆吧！嘻嘻～”孩子气的挠挠头。
“如如果不介意的话，我我这里有一间空房，你你可以～”
“真的？”看着你兴奋的表情，我发现他可以把原本昏暗的家照得很明亮。
我笑着点点头。
“谢谢你啊，那我就不客气了！我先回去收拾了，明天我来报道～嘻嘻，棋树，你真好！”被你紧紧的拥抱，看着你快乐的离开，我不知道我该怎么形容的感觉，我只知道，我很快乐，看着你的笑脸，我很快乐。
退回寂静的小屋，我突然发现，房子大一点也许也不是很坏的一件事！
第一次我偷偷的对着空荡荡的房间笑，我很期待有人可以和我共享我的东西，即使仅仅是居住在同一屋檐下！
曾经你问过我，是否后悔让你进入我的生活，我当时没有回答你。
曾经我问过你，是否后悔让我爱上你，你也没有回答，
我不知道你的答案，可是我却知道我的答案，我从来没有后悔过，即使到了今天这样的地步，如果要问为什么，我只能说我不知道。
那时的你很阳光，很帅气，甚至可以说很孩子气。
我从来不知道你那么能干，直到那次无意看见你桌上的名片，我才知道你是琼鸢公司的总经理，而你仅仅只是对我笑笑说，“没什么了不起的，不就一个破经理吗！”
你的笑容打破了我对你的芥蒂，我不知道那是我的愚蠢还是天真，我会将你的话当成真的，我以为天是真的可以和凡人共同生活。
也许你不知道，那时的我真的是那么幸福，幸福得忘了一切，幸福得已为世界就这样了。
我开始每天会期待着你打开门说的那句，“好香啊，今天吃什么？”
我开始每天会期待看见你阳光的笑脸。
甚至开始期待你跟我说的每句话。
“你明天又要交稿了？”看着你满嘴的饭，我着点点头。
“我来接你吧！”
“不，不用了，你这么忙！”从来没有人说过会来接我，以前家里人是无可奈何，谁都不愿意自己的孩子会因为心脏病死在路旁，更何况是最爱面子的丁家。
“啊呀，客气什么，再说，我买的新车都没好好开过呢，我来接你顺便让我处出风头吗！”
看着你真切的眼睛，我还是点点头，“我，我在那棵大树下等你，你知道的！”
“嗯！知道，就是那棵很丑的大树吗！”
我还是笑笑，然后收拾碗筷，我不介意做这些事情正如我不介意你闯进我的世界一样，我喜欢有一个人会因为我的关系而感到快乐。
我喜欢等在那棵树下，看着纷纷扰扰的马路，期待着那辆红色跑车进入眼帘，接着是你穿着笔挺的西装朝我走来，很帅，很潇洒。
“真是的，这么冷的天不知道多穿点！”你的笑骂似乎我乐意听见，很温暖的感觉，我可以感觉到你脱下西装披在我身上的温暖。
可以闻到你衣服上的味道，很淡很淡的烟草味。
如果你可以永远在我身边就好了，永远不要离开我！
你曾经问我，最喜欢做什么事？
我清晰地记得我回答的是不知道。
最喜欢做什么呢？曾经我扪心自问。
我最喜欢看你大笑的脸，我最喜欢和你拍照，拍不仅仅只有我得照片，我最喜欢为你留着门，等你回来。
后来我才发现，我所有最喜欢的事里面居然都有你的出现，都有你的存在。
隐隐约约我发现我对你的感情开始发酵，单纯的友情开始变质～只是我不知道我该怎么做，所以我没有去深究那是什么，我怕我会恐惧面对你！
那天你第一次喝醉酒回家，看着你恍恍惚惚的眼神，扶着你沉重的身体，我第一次感觉到我的心脏也可以跳得那么激烈。
那时我该庆幸你喝醉了还是该祈祷你不要发现我得异常。
看着你沉睡的脸，我做出了我平生第一次最大胆的事情，
抚摸着你性感的双唇，我的手在颤动，我还怕你会醒过来，可是我依然碰触着你的唇，很柔软，甚至我可以感觉到因为酒而燃烧的温度。
慢慢的将那碰过你的手指放在自己的唇上，静静停留，静静的感受，感受你燃烧过后留下的温度，甚至想要通过他感觉你身上的温暖。
静静的看了你很久，看着你安逸的睡脸，我发现我爱上你了，甚至连我都不知道什么是爱上的，也许半年前你进门前的那一个灿烂的微笑，也许是你为我披上西装的那一刻，也许是你答应会在大树下来接我的那一秒，也许～
我知道我的感情只能深深的埋在地下，不能看见阳光，不能看见月亮，什么都不能看见他，唯一知道他存在的只能是自己，只能是自己而已！
“你在干什么？”
你的一句话，打破了我的伪装，打碎了我的防线，将我赤裸裸的暴晒在你的阳光底下。
我以为你会像以前一样，酒醉后倒头就睡，我以为你会像以前一样，沉睡着让我静静的看着，我以为你会像以前一样，我以为～
我不知道我能做什么，我本能的想要逃，想要离开你愤怒的视线。
“你要吻我？”突然醒来的你两眼通红，瞪视着无地自容的我。
“你是ｇａｙ？”
我不是，我不是你说的那个，我想吻你仅仅是因为我喜欢你，我不想让你知道我的感受，我不是！
低着头，
我来回的摇头。我能感觉到我的眼眶已经湿润。
“你不觉得这样很恶心吗？”
“对，对不起！”我逃了，我不敢再面对你的话语，我不敢去接受你接下来的语言，我怕你会说我肮脏，我怕你会说我变态，甚至怕你会说我神经病！
我不知道我该怎样面对这一切，匆忙得离开你的房间，将自己锁在自己的小屋里。
看着满屋子悬挂的照片，我的泪水流下。
是否我已经失去了你，失去了世界上唯一个肯接近我的人，一个能够给与我关怀的人，我是否已经失去了你对我的信赖，是否你我已经回不到过去了？
你两天没有回家，寂静中我期待着楼梯上来的脚步声，我期待那些要是发出的嘈杂声，什么都不开，就连冰箱也不开，因为我怕我没听见你会来的脚步声，怕没有第一时间迎接你的到来，我怕我会错过见你一面的机会，因为我知道，你即将离开我！
半年前你进入了我的世界，住进了我的小屋，那是因为你初来乍到。
半年后，你即将走出我得世界，搬出我的小屋，那是因为你发现了我得丑陋。
看着桌子上冷掉的饭菜，你今天是否也不会回来，不会回这个给你恶心感觉的小屋，是否你已经打算离开！
慢慢地来到你的小屋，没有所得们慢慢开启。
整洁的一切，正如我那时匆忙逃离的时候一样，只是上面多了一层薄薄的灰，那见证了你两天的不归。
抚去那抹灰尘，指尖变得灰白。
是你将我的生活变得绚烂，我却将他变得这样凄惨！
“你怎么在我房间？”
看着你的脸，是吃惊，还是厌恶，我已经分不清了。
“我，我，其实！对，对不起！”我不知道我该说什么，我想说太多，可是能说出口的仅仅是一句对不起！
你我一个在你房间，一个在你的房间外，默默地站立着。
“我是回来拿东西的！”你打破了你我之间的寂静。
“……”我知道你要离开，可是我恳求上天不要让你那么快找到地方，可是上天却给了我两天！
“你还有事吗？”
我只能微微的笑了笑，然后摇摇头，我想那时我希望自己心脏突然停止跳动，因为我已经没有力气移动我得脚了。
“找，找到房子了？”
“房子？没有！”原来你是如此厌恶，厌恶到就算没有房子也要搬出去。
我努力的迈着双脚，我希望可以坚强地走出你的房间。
你是否知道，当你我擦肩而过的时候，我的心跳得是那么快！
你是否知道，当你伸手拉住我的时候，你感觉到了你的致热！
“你喜欢我吗？”
我吃惊的看着你，看着你的眼睛，看着你性感的嘴唇，我喜欢你，我喜欢你，曾经在认识自己的感情后很多次在心里诉说着的话语。
“……”
“你可以不回答，可是我想说，我不是ｇａｙ！”
我知道，我一直知道你不是，可是我也不是！我感觉到我的身体很痛，痛得发抖！
“可是我喜欢和你在一起！”
楚凌风，你是否后悔说出这句话，因为你为这句话被一个叫丁棋树的人套住了！
第二章 祝我生日快乐
幸福来得很突然，突然得让我害怕失去。
没有问你为什么喜欢，甚至连那句恶心都被我刻意忽略，我怕你会说出我不想知道的答案。
“小树，我今天不来接你了，你自己打车回家吧，噢对了，今天我同事来家里过圣诞，你～！”
“嗯，我知道了！”挂断电话，看着你被女同事簇拥着离开，其实我就在你几步之遥的大树背后。
默默地挂上电话，看着跑车飞驰而过，我知道你最后那句话的意思，我微笑着看着手上蛋糕的订票，我以为今天可以和自己心爱的人一起度过一个美好的生日，我可以听见你在午夜来临前对我说那句生日快乐，而不是圣诞快乐！
我知道你不想这么快回家，不是因为你会做什么，仅仅是因为你与我之间的关系。
那我该何去何从呢？
茫然地将那张票子放进口袋，环顾着陌生的城市，五年的时间并没有将我融入这个城市，一切都很陌生。
穿梭在人群中，环顾着擦身而过的人们，他们是否渴望着回家？
看着忽暗忽明的路灯，我静静地站在马路边缘，我突然感觉到莫名的寂寞。
是否习惯了你在身边的感觉，当你不在时，我会更加感觉到寂寞。
“ｔｍｄ神经病啊，站在路口！”
听着他人的谩骂，我只能用微笑对他诉说着抱歉。
我不能回家，这个我知道。
我想要你为我披上西装，所以我忘了穿厚外套。
感觉到冷风钻进我的衣服，我只能够用手抱紧自己，让自己不会觉得那么冷。
领了那份蛋糕，我以为我可以和你分享的，我以为你可以和我一起吹熄着蛋糕上的蜡烛的，我以为你我会得到你的祝福的！
颤抖着在大树下点燃我人生的第一根生日蜡烛，我从没有吹过生日蜡烛，因为每年的今天，父亲母亲会因为圣诞节而邀请各界名人，而我的生日，谁都不会响起！
看着摇曳的烛光，看着上面“２４”的数字，我笑了。
我没有地方可以去，不想去饭店，不想去宾馆，我只想在大树下等你来接我。
“祝你生日快乐～”寂静的夜，已经没有喧闹的人群，大家都已经回家了。
只有我在这里唱生日歌，空旷的街道里是我幽幽的声音。
抱着自己的膝盖，静静地看着地上的蛋糕，默默地看着重新换上的蜡烛滴下的热泪，我想吹熄蜡烛，所以我买了很大包的蜡烛。
看着一根根蜡烛的消失，看着蛋糕已经没有了原先的漂亮，我依然坐在那棵树下。
我知道已经深夜了，你的朋友是否已经离开了？
最后一根蜡烛即将燃尽，我知道我的二十四岁的生日即将过去，如同过去一样，没有人会因为我的生日而欢呼，没有人会为我祝福，没人会让我许愿，甚至没有人会知道现�
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