罪无可恕 何沫书-第34部分

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客居异地，过一种流浪、漂泊的生活，靠打工来维持生计。中国有十三亿人口，在我们的有生之年，就业压力都不可能缓解，而且会越来越大。找一份工作并不容易。我们可以作什么！苦力活我们肯定不能干，一则我们比不上农民工吃苦耐劳，二则老板绝不会雇用细皮嫩肉的知识分子。秦伟或许可以考律师资格，当一名职业律师。我却什么都不会，顶多能替别人抄抄写写，像孔乙已一样，混口饭吃。这还是乐观的预测。凭我们之间的关系，我们去到哪里都无法融入正常的社会生活。年龄渐大，两个不婚的男人住在一起，这会引起多少议论和猜忌，会给我们造成多大的心理压力！议论日多，我们就会承受不了，于是辞掉工作、搬家、重新找一份工作。我们将会无休无止地过着这种找工作、辞工、搬家、再找工作的生活。我们永无安宁，永无欢乐。每当天气寒冷的时候，深秋至第二年的早春，我的情绪都会非常低落。在寒冷而又下着纷飞的细雨的日子，在寒冷的日子的下午，太阳逐渐西下，夕阳的光照已经没有势力去抵抗空气中逼人的寒冷了，风起了，吹着干燥而紧绷的皮肤，黄叶在风中瑟缩发抖，纷纷飘落。城里的万家灯火亮起来，车水马龙的街道热闹繁华。在这样的时节，也许我们失业已经两个月，我们天天去面试，却找不到一份工作。我们在一座陌生的城市里，没有一个亲人，没有一个朋友。我们已经没有米，没有菜了。我们交不起房租和水电费，水电都停了。房东天天都赶我们走。我们甚至连明天去见工的车费都没有了。如果陷进这样的困境，即使我们呼天号地，哭爹叫娘又有什么用！爱情是美好的，性也是美好的，但这一切都要有物质基础，都要在满足最起码的吃、穿、住、行、用的基础上才会是美好的，都要有做人最基本的尊严、获得社会最基本的宽容、承认和尊重的基础上才会是美好的。秦伟当然希望能永远和我在一起，但是在现实的生活中，他找不到一条可行的道路。他是理智的，不像我那么盲目而冲动。他手里已经稳稳地拿住了鱼，他想方设法得到熊掌。不放弃鱼，他没有作错，而是作对了。错的是我。面对一道无解的难题，而又非要找出答案不可，他也为此深深地痛苦。


秦桐生和秦太太也没有错。秦桐生拼了大半辈子的命，风里来雨里去的，吃尽了多少苦头，挣下千万家业，他不是为了别人，而仅仅是为了秦太太和秦伟。他为秦伟付出了那么多的牺牲，他有权力要求秦伟按照他的意愿早日成家立业，继承家业。以柳一的家庭和品貌，她并没有辱没秦伟。非但没有辱没，简直还是秦伟的福份。她知书达理，沉稳端庄，温柔美丽，而且她家庭在政商两界的复杂背景，对秦伟的前途和事业大有帮助。秦太太也没有错。桐生和秦伟这两个男人，就是秦太太生命里的全部内容。秦伟是她生她养的，世界上没有谁比她更有资格拥有秦伟、要求秦伟了。这样的家庭，这样的父母，如果秦伟竟然为了一个男人而背叛他们，天理都不会容许的。


跟柳一相比，我算什么。是的，我高大、英俊、秀美、忧郁、聪明、才华横溢，但这些算个卵。这个社会上，连女性的美的现实意义，都只不过是供男人淫乐、泄欲，附带着生儿育女，
男性美简直是一种恶心和耻辱的东西。我们的传统观念认为，男人不应该是美的。对男人价值的评价，从来就只有两个指标，一是工作的能力，二是性的能力。这两个都和男性美风牛马不相及。美丽的男人，只配充当面首、小白脸一类让人不齿的角色。我孤苦伶仃，不名一文，家里还有一大群穷亲戚指望着我早日将他们救出水深火热的火坑。我没有可供插入的阴道，没有可供爱精的卵子，没有孕育胎儿的子宫，没有可供哺乳的乳房，我永远不可能为秦伟生育一个孩子来传宗接代，在这些意义上评价，我是没有用的。我和柳一，分属男人和女人，我们之间根本就没有可比性。就像玫瑰的红色和黄金的重量，分属不同的范式，根本就没有可比性一样。


但秦伟，为什么要痴迷玫瑰的鲜红，而不要黄金的重量！

我有心理准备。我知道秦伟心里动摇不已、举棋不定。只要他还决定跟我在一起，我就要过好每一天，体贴入微地爱他。而一旦他决绝地离开我
，迎娶柳一、或者别的女人为妻，我就一声不响地离开他。我绝不哭闹，
也绝不怨恨，我知道他作出任何一个决定，都会无比艰难。他够苦的了，我不愿意再增加他的苦。我那么爱他，他的一切决定我都会同意，哪怕他决定要离开我，我也同意。我的头上悬着一把达摩克利之剑，肯定要掉下来的，而且随时都有可能掉下来的。但是我不恐惧，不惊惶。每一天都有可能是我的世界末日，但只要这剑多一天不掉下来，我就偷得多一天的快乐和幸福。我不会再去另找爱情。如果我和秦伟之间，这种四年时间朝夕相处培养的爱情，这种深到生命内核的爱情，这种默契得如共用一颗心灵的爱情，这种两个灵魂完全地互相包容、互相肯定、互相尊重、互相欣赏的爱情都不能经受现实生活的考验，那么，我也不会再奢望，在这个地球上能找到第二个愿与我一起生活、我也愿与他一起生活的爱人。


这是一场荒唐的哑剧，只有秦伟和我知道症结所在，但是我们谁也不能说破。秦桐生、秦太太、柳一，自始至终都被蒙在鼓里。而且打死他们都不会相信，我和秦伟是一对伴侣，一对夜夜恩爱、生死相连的爱侣。我、秦伟、柳一、秦桐生、秦太太，谁都没有错，但谁都在这出哑剧中被拖得心力交瘁。这是一道没有答案的难题，但是又非解开不可。我清楚地知道，到了最后，只有唯一一个不是答案的解决之道：秦伟和我，互相离开对方。


薛宝钗步步进逼，史太君、贾政、王夫人、薛姨妈、王熙凤施加的压力越来越大，贾宝玉只是一颗任人摆布的棋子，毫无招架或抵抗的能力。林黛玉越来越明白，自已不可能嫁给深爱的贾宝玉了。潇湘馆里竹影婆娑，帘栊空响，青烟寂寞。黛玉临风垂泪：“一年三百六十天，风刀霜剑严相逼”；对月思怀：“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”；殓花明志：“质本洁来还洁去”。在“东风无力百花残”的前夜，在“山雨欲来风满楼”的当口，林黛玉仍然顽强地绽放她孤傲而幽远的清香。



第41章暴风雨前的最后美丽

我虽然预备着一个悲惨的结局，但在这个悲惨的结局到来之前，我们的生活，依然是甜蜜、欢乐而幸福的。我们仍然坚持第天的晨跑。人不能缺少运动，缺少运动的人，浑身无力，老气横秋，一点都不会有年轻人的蓬勃朝气。跑完步，顺便在林泉苑门口的小吃店上买早餐，豆浆、鸡蛋、包子、油条，一应俱全。洗澡、吃早餐，然后一起上班。我们分属不同的科室，在上班的时候彼此挂念。我每次走出门口，都会往车棚那边张望。我看见他的车停在那里，心里就会感到一阵温暖。我知道他坐在办公室里。他是我的爱人，我的支柱，我力量的源泉。我的心里装着他，他的身体和我同在区政府大院里，就在我的不远处。他的音容笑貌，不断地浮现在我的眼前，我的工作就变得津津有味。我们偶尔会见面，或者因为工作而有电话往来。在其他人看来，我们和普通的同事毫无二致，只不过我们同一所大学毕业，又一起考取公务员，同租一套房子，年龄相当，性格相仿，所以比较亲密一点。我们的冰箱里有足够一个星期的肉菜和素菜。我们在周末就拟好一个星期的菜谱。我们的午饭很简单，一荤一素一汤，连煮带吃才半个小时。晚饭稍为复杂一点。我小时候做的菜不算菜，读初中后开始住校，
再也没有下过厨，所以我不会炒菜。我就负责煮饭和洗碗。秦伟经常在家里帮他妈妈做家务，所以会炒菜。他读大学的时候吃馒头居多，毕业后跟着我，变成吃米饭了。他是本地人，从小到大，多少同学。如今同学们都出来工作了，大家联系起来，编织一张关系网，经常出去聚聚。秦伟都会叫我一起去。我有兴趣的时候偶尔去一两次，后来就不去了。他们的感情实际上已经疏远，彼此维系着，只不过是想日后互相帮助，互相借力。这是一种功利色彩的朋友，我对这个毫无兴趣。况且秦伟老带一个男人去会朋友，到底不雅观。他出去了，我就在房间里看电视，听音乐，看书，或者写点东西，心里惦记着他。他放心不下我，发短信给我，告诉我他在哪里，在干什么，几点钟就会回来。到时间我就站在阳台上等他。他的车声我太熟悉了，还没有进林泉苑的大门，我就知道是他。我看着那雪白的灯光，一路扫来，我知道我的秦伟平安地回来了，心里欣喜而激动。他远远就看见阳台上的我，按一下喇叭。他总怕冷落了一夜的我会生气，所以百般温存。其实我哪里会生他的气。
我老是设想他坐在哪里，和些什么人，说些什么话，做些什么事。他的形象一刻也没有离开过我的脑海，而且我知道，他的心里，同样惦记着我。

他的身体棒极了，达到了一生中的巅峰状态。他变成了一个真正的男人，成熟，沉稳，
老练。经过四年的摸索和磨合，我们的性爱如鱼得水，达到了炉火纯青的境界。对我们而言，每个夜晚，都是“一刻值千金”的春宵，唯一的遗憾，就是“春宵苦短日高起”了。


一到周末他就没有得躲，要回家吃饭了。他从来不敢叫我去他家，
我猜想他是拿不准秦太太有没有邀请柳一，怕我和柳一撞车。但我从来不说不问，假装糊涂。我不会做饭，他走了，
我就随便吃份快餐。我并不觉得有什么委屈，因为我确信他的心还在我的身上。这就已经足够了。“两情若在久长时，又岂在朝朝暮暮”。星期六和星期天的白天，只要有空，他都会过来跟我一起玩。其实天津并没有什么玩的地方，无非是一条河，几个公园，街道，商场而已，但只要有秦伟在旁边，任何地方都会百去不厌，变成令人“乐不思蜀”的良辰美景。他如果不来，就会打电话来解释原因。我知道，有时候他是去打网球，但他的理由里面，肯定有借口和谎言。特别是他不得不陪柳一的时候。我心知肚明，
也满腔怨恨，但是我一直都假装毫不知情，更不去追究。

秋天是北方最怡人的季节，下班之后，天色尚早，我们驱车到郊外兜风。天津的环城路是出了名的宽敞、笔直，郊区以外的车辆也很少。一条宽敞的沥青公路，笔直地铺向前方，路面上白漆的车道线，越往远处，靠得越近，在目光能及的最远处，交叉成一个点。路上偶尔驶过一辆车，“嗡”的一声，旋风一般驶过去。路两旁种着高大的树木，树叶鲜艳得像一簇簇或明黄或血红的火苗。晚风吹过，落叶像满天彩蝶一般飞舞。一望无边的华北大平原，水稻正是成熟收获的季节，金红色的稻浪，映衬着湛蓝高远的天空，让人情不自禁要高声呼喊。在金一般的阳光里穿行，不热不冷的风“呼呼”地掠过，一步一境，天地间全渲染满浓艳强烈的色彩。看着太阳沉沉西斜，四面八方的地平线笼罩着浓厚的暮霭。平原上的落日特别圆，特别大，特别低，紫红的颜色，并不强烈的光芒，像是悬在半空的一块玻璃，一块镜子，一个灯笼。仿佛在前方的不远处，我站到车上，伸起手来就可以摘到的。但我们的车子前进，夕阳也跟着前进，始终都是在前方的不近不远处，却永远也无法追到它的跟前。我想这天地如此辽阔，竟容不下我们两个微不足道的小人物的爱情。如果站在宇宙的深处，遥望这两个比蚂蚁还要渺小的男人的爱恋、痛苦，我们所承受的一切熬煎，都多么的毫无必要。甚至人类，蚂蚁一般营营争争的人类，他们的战争、掠夺、贪婪，都是多么的毫无必要。宇宙如此空虚，如此寂寞，她可以产生具有智慧的人类，实在是她最大的机缘。但为什么，她就不能让人类活得快乐而幸福呢？


如果我们真的可以像别人一样平等地生活，真不知道我们会有多么幸福！精神上自然不用说了，物质方面，哪怕我们不要他家里的一分钱，我们都可以生活得富足而体面。我们两个人，每个月有六千块钱的收入。我每个月汇五百块钱给老家的父母，这对他们来说是一个大数目了。他们自己说，只要每个月有两百块钱，
他们就可以过上比村里大多数人都要好的生活了。我每个月给五百块钱，逢年过节再多给一些，一个下来也有六七千块钱。他们辛苦了一辈子，做梦都没有想过，有朝一日会拥有这么多钱。这些钱归他们掌握，姐姐和哥哥们，有生活困难的，小孩上不起学的，就及时接济一下，这样一家人勉强还过得下去了。我刚参加工作，也没有多少钱，其他的东西更是一无所有。我对家里也算尽了力了。我也想留在他们身边，尽我的孝心，但我实在是不能那样作。他们全都是思想保守、没见过世面的老实巴交的农民，无论如何也不可能接受我和一个男人生活在一起的事实。就当父母没有生我这个儿子吧，或者虽然生了，
却早早地夭折了。
他们以后都会很难见我一面了，信也不会多，我要渐渐地淡出他们的记忆。但我对他们的爱永远都不会改变，虽然这份爱只能永远地深埋在我的心底。如果说有表现，那就是每个月雷打不动的汇款，以及以后越来越多的汇款。他们的晚年肯定衣食无忧，甚至小康，富裕。他们比村里所有的老人都要幸福。在那种穷山沟里，
人们拼死拼活，耕田刨地，孩子又一大窝，连张嘴都糊不住，根本谈不上什么尊老养老。七八十岁的老人都要下地干重活，一旦干不动，儿子、媳妇就百般虐待辱骂，饭都不给吃，更别提什么治病疗养。真是贱得比一条狗都不如，最后十有八九是饿死或病死的。我的父母，将看不到他们的一个儿子了，这样的痛苦，与同村老人的痛苦比起来，实在要小很多。因为如果生养的是没有良心的儿子，就算有十个，个个天天都在身边，
个个都骂你、打你，不给你饭吃，
那又有什么用！我知道，对老人而言，骨肉离散，确实是莫大的痛苦，我的作法，也残忍无比。但是我实在没有办法了，我这样做，
就是把每一个人所要承受的痛苦都降至最低。如果我不这样做，而是回到他们身边，那我们每一个人，都别想过一天舒心的日子。

天津是一个老工业城市，下岗失业人员很多，在岗的，国有企业也是半死不活的，效益很差。加上河北、河南等地大量农民工涌入，使得市民的生活水平整体很低，物价也就拉低了。我和秦伟的伙食费，满打满算才三百块钱。
这样我们每个月有五千块钱的余额。这可是一笔大数目。我们可以拿出一千块钱供房，其他的各种花销再去掉一千，每个月还有三千块钱。有这么多钱，我们完全可以过一种很体面、很阔绰的生活了。我们供一套二厅三房的房子，一间卧室，一间客房，一间书房。我们永远都不会有孩子，根本就不用考虑将来孩子的教育、工作和婚姻等等烦恼事。孩子的教育投资，是将很多父母压得一辈子都喘不过气来的沉重负担，而我们根本就不用考虑这一点。我们都是公务员，都享有医疗保险和养老保险，所以在我们的一生中，根本就没有大笔的预期支出。我们不必储蓄，我