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罪无可恕 何沫书-第30部分
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我根本就不敢写信告诉父母，说我决定留在天津工作。我担心他们承受不了这样的打击。我处心积虑、费尽心思地想办法，怎样水到渠成地告诉他们我的决定。从第七学期开始，在给家里的信中，我就开始透露今年难找工作。平心而论，我并不是危言耸听。因为那时候，政府机构改革、公司裁员、银根紧缩、亚洲金融风暴四重叠加，经济很不景气，
就业形势十分严峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一个城市里找一份工作都不会难的。我说难，是为以后告诉他们我要留在天津工作埋下伏笔。父母都是未经世面的乡下人，听我说难找工作，都担心得不得了。根据他们的理解，难找工作，就意味着我毕业后就会回家，做一个像他们那样的农民。想到我花了那么多钱，费了那么多劲，到头来转一个大圈，又回到原地，母亲担忧得天天夜里都睡不着觉。我这样折磨母亲，心里觉得十分不忍。但是我不得不这样做。我要造成这样一种假象，即我在南方根本就很难找到工作，最后关头在天津找到了。这样他们就会由绝望变成庆幸，就会原谅我的背叛。或者说不上背叛，他们会觉得我是情非得已才留在天津的。这样总比回家种田强，况且不至于让别人看我们家的笑话。一个大学生回家种田，在我们村里，肯定比比基尼的原子弹爆炸更具有轰动性。村里人看到我考上大学，早就烧红了眼，假如有朝一日虎落平阳、龙搁浅滩，真不知道他们会想出什么法子来幸灾乐祸、落井下石呢。母亲的担忧当然有道理。她过了一辈子，
刚刚扬眉吐气了三年，
又要面对新的、更深刻的绝望。我担心他们受不住，又连忙写信，说好消息。我尽量拿捏好尺度，不让他们太乐观，也不能让他们太悲观。我用心良苦去做这件事，说到底，面对父母和家人的善良，我尝又不是丧尽天良！
经过一年的铺垫，我终于亮出图画下面的匕首。我写信说，用人单位一般在学生毕业离校前就签好用人合同了，如果我毕业之后才回到南方去找工作，就太晚了。因为到了那个时候，用人单位都已经找好了要招的人。正好天津的政府部门招聘公务员，我征求父母的意见，是否同意我报考。父亲马上回信，叫我以前途为重，不要以家里为念。还说家里虽然穷，虽然苦，但一家人在一起，同舟共济，尚能渡日。还说我一个人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顾好自己的身体，安排好学习和生活。如果要用到钱，就跟家里说，家里尽量筹借。我在欺骗他们，抛弃他们，背叛他们，面对他们比高山还沉重、比大海还深厚的恩情，我欲哭无泪。我何尝不想和他们在一起，恪尽孝道，替他们养老送终，让他们尽享天伦之乐，安渡晚年。我何尝不想回到南方去，摸爬滚打，捞个一官半职，把外甥儿女和侄儿女们都培养出来，算是弥补一点我对姐姐哥哥们欠下的道义之债，可是我做不到，真的做不到！
我留在天津工作，还有另外一层考虑。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之间的关系。我有义务将父母接出来生活。哥哥、姐姐以及别的亲戚们，也会时不时出来串串门。在这样的情况下，婚姻就成为一道我迈不过去的坎。在父母的眼里，只有全部儿女都成家立业了，他们养育子女的任务才算真正完成。哪怕有一个儿女没有成家，都会成为他们的一块心病，他们都根本不会安乐的。他们会牵肠挂肚，日夜操心，为我的婚姻大事四处奔波。在他们看来，当然是越早成家、越早替他们生孙子就越好。我毕业两年之内，他们就会将我的婚姻大事提上议事日程。我不找对象，不谈恋爱，他们就会四处托人给我介绍对象，我吹掉一万个，他们就会找出一万零一个来。总之肯定会百折不挠的。一面还会苦口婆心地百般劝说，还会大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻缘。如果我不结婚，他们就会伤心悲痛，坐立不安。整个家族、同事、朋友都会被他们发动起来，为我的婚姻大事团团转。只要我一天不结婚，我就别想有一天清静安宁。我不忍心这样去折磨我的父母，我也忍受不了这种无休无止的折磨。我绝不可能为了遂他们的愿，哄他们开心而去娶一个女人。哪怕杀了我的头，我都不可能与任何一个女人亲热。和一个女人共处洞房之中，想一想都会让我毛骨悚然。而我留在天津，他们眼不见心不烦，又鞭长莫及的，我自然可以省掉这些可怕的烦恼。我孤身一人，无亲无故，谁也不会对我横加干涉，谁也不会苦口婆心地劝我。我也不需要对谁负责任，我可以按照我的意愿选择我的生活方式。我不打算经常回家，书信也会写得越来越少。我要让时间来冲淡一切，让家里人渐渐地将我淡忘。这样也许对双方都会好一些。我出生之前就注定是一个孽种，注定我一生都会痛苦。我谁也不怨，谁也不恨，我自己全认了。母亲也注定因为生了我这个孽种而终生痛苦。我没有办法去改变，只能尽我所能去减轻我给她带来的痛苦。皇天作证，我有多么深爱我的母亲，我真的愿意为她做任何可以让她快乐的事情。可是她要我做的唯一一件事；并且非要我做到不可的一件事；做到了，别的都不做，都可以让她晚年安乐的事；做不到，别的做得再多都会令她痛苦不安的事情——成家立业，娶妻生子，却是我今生今世绝不可能做得到的事情！我欺骗她，抛弃她，背叛她，离开她，竟然是为了让她好过一点，天，这算什么道理！
我留在天津，绝不是意味着我对一家人就撒手不管了。无论如何，我一定会每月都给父母寄生活费的。将来如果有了钱，我还会给姐姐和哥哥们寄，让他们供送儿女读书，把他们培养出来，跳出祖祖辈辈都跳不出的贫穷和劳累的泥潭。不再重蹈父辈母辈的覆辙。我唯一要防范的，就是绝不能谈我的私生活，绝不能让他们知道我的私生活，绝不能让他们知道，我和一个男人生活在一起，和一个男人像爱人、像伴侣一样生活在一起。
我知道，对我而言，所有的选择都是错的，所有的结局都是坏的。但这样的选择，也许就是错得最不严重的一种；这样的结局，也是坏得最不离谱的一种了。
这一切我都不敢告诉秦伟。他也绝对想不到，我考虑得那么多，我的心事有那么复杂。他料定我家里不会同意我留在天津的。他根本就不敢问我，我猜想他是害怕听到我否定的答案。那段时间，他真的像一个被判了死刑的囚犯一样，一天一天地等待自己的死期，万分沮丧。他的情绪也极度低落，几近崩溃。我欲擒故纵，刻意不告诉他我的决定。这是一块试金石，足以试出他对我的感情的真假深浅。他备受折磨的样子令我十分痛快。我成竹在胸，我就是要他为我而痛苦。这是对我一片深情的回报。它满足我的虚荣，令我倍觉放心。眼看到了报考的最后期限，我才告诉他，我决定留下来，并且我家里人都尊重我的决定。他乐得都要疯了，简直就是一个突然获赦的死囚。我的心里涌起无限温柔的爱意，我默默想，他是我命中注定的克星，是我一生的克星。我认了，全都认了。我爱他，绝不改变地深深地爱他，并且愿意承担由此产生的一切后果。
我和秦伟都以高分被区政府办公室录取。我被分配在区政府办一科，是办公室的综合部门。秦伟被分配到三科，管政法系统。也许因为我学中文，秦伟学法律的缘故吧。我们六月底毕业离校，而要到七月底八月初才安排上班。也许算作对我为他作出牺牲的一种补偿吧，秦伟主动提出陪我回一趟老家。
我不愿意他跟我回去。倒不是因为怕他舟车劳顿，而是因为我家里穷山恶水出刁民的，怕他不习惯。但他十分坚持，说他小时候什么苦日子没有经过。况且他从来没有到过南方，正好借此机会，见识见识南方的青山绿水。他愿意陪我回去，我打心底里高兴。我丑话说在前头，给他打了预防针，他坚持说不怕苦，我也就没有什么顾忌了。四年以来，我多次乘着列车往返在京广线上，可是没有一次有这次那么愉快。有秦伟在身旁，干什么事情都让人觉得充满意义，心里都无比甜蜜而幸福。清晨的朝霞，东升的旭日，傍晚的晚霞，西斜的夕阳，明亮的月亮，银白的大地，辉煌的灯火，黄河，长江，广阔的平原，连绵的山脉，一切都显得充满诗情画意。我根本就不觉得疲惫，一点也不。我们先到桂林玩了一个星期，独秀峰、伏波山、叠彩山、象鼻山、骆驼山、七星岩、芦笛岩、漓江、阳朔，所有的地方都去遍了。秦伟对秀美的山水赞不绝口。我自小在山清水秀的南方长大，见得多了，不以为然。不过境由心生，有秦伟在旁边，任何一个地方都是充满趣味的。秦伟还见识了南方的雨。其时正值雨季，天天都下雨，有时候一天下两三场。在烟雨迷离、如梦如幻的漓江上，秦伟大发慨叹，说怪不得南方人都那么感情细腻，多愁善感，原来南方有这样的水土，这样的气候。
我家里境况的贫穷和凄凉，到底超出了秦伟的预料。对他而言，这样的境况只存在于电视里、报章中，甚至是一种虚构的艺术环境。就是他儿时的记忆，也不至于如此悲惨。在万籁俱寂的夜里，
在那张简陋的木板床上，我向他倾诉我苦难的童年，坎坷的少年。我流着泪，混和着受尽委屈和苦尽甘来的幸福的泪。秦伟无从回答，只是将我搂得越来越紧，为我擦去泪水，用温柔的亲吻和充满痛惜的爱抚来回应我。他不听我父母的劝阻，执意要下田劳作。这样一位豪富之家的娇贵公子，做起一脚泥巴一脚粪的庄稼活，真是难为他了。我们走的时候，农忙还没有结束。但是我们回去就要上班，不能多待了。秦伟留够回程的路费，叫我将一千多块钱全部给了家里。我心想这是我最后一次花他的钱了。下个月开始，我就可以自食其力了。父母很节俭，一千块钱够他们半年的生活费的。临走的时候，家里人千叮万嘱，母亲忍不住哭了，几个姐姐也哭。他们分明知道，我这一次走得非同寻常。因为我不再是去上学，而是去工作了。这意味着，我将有可能在千里之遥以外的地方落地生根了。我只觉得对不起他们，又有离别的悲痛，心里刀绞一般。我说我过年就回来，一言未了，哽咽难言，泪水早就哗哗地流了下来。秦伟护着我的腰，劝我上车。我只觉得眼前白茫茫的，模糊一片。
区政府离秦伟的家里太远了，上下班很不方便，况且我们不愿意分开。我们就在区政府附近租了一套一厅两房的小房子合住。秦伟向家里要钱买了家俱，布置得也颇像个温馨的家的。那个小区叫作“林泉居”，树木确实不少，泉却只有一个喷泉，偶尔开动一下。真不知道秦伟用了什么诡计，居然说服了他的父母，同意让他出来住。
第35章关于生命、工作和前途的胡思乱想
秋天的雨，总是下得缠绵，淋漓不尽。下了一整天，晚上还是一直地下。纷纷扬扬地倾洒，击打在窗页上。檐角的滴水，落到地上，滴答作响。这样的雨夜，秋风无声无息地吹进窗口，带来侵人肌肤的寒意，一切都是如此寂静，如此死气沉沉，毫无生机。惨白的灯光，惨白的稿纸，蚂蚁一般密密麻麻的文字，空荡荡的房间，空荡荡的心灵，倍感孤独，倍感寂寞，倍感绝望，倍感痛苦。世界上最大的幸福，是一个人和他心爱的人结合。世界上最大的痛苦，则是一个人对他心爱的人的思念。人最大的渴望，是与别人结合，最大的恐惧，则是被流放，被孤立。我思念秦伟，从未间断。此夜，
此时，此刻，他是否也在遥远的地方思念我，是否也会回忆起我们一起的过往？我不知道。回忆那段令人心碎的日日夜夜，并将它原原本本地写下来，真无异于往伤口上再一次创伤，然后再撒上盐粒。我多么不愿意，尤其是这样秋风秋雨的深夜，千千万万的人，都可以拥抱着他们心爱的人，在温暖舒适的被窝里互相温存。我多么不愿意承认，我已经失去了他，并且将是永远地失去了他，将要独自一人，走完这漫长、漫长、漫长而又凄凉痛苦的人生
。尽管我夫去他已经将有两年的时间了，但这记忆，为何不能被流逝的时光冲淡；这情感，为何不能被寒冷的风雨熄灭？它如此清晰而深刻地铭刻在心里，如此炽热而沸腾地折磨我的心！我的上帝，哪怕我前生犯下了滔天的罪行，你永不饶恕我的罪过，而且要用一生一世的时间来惩罚我，折磨我，我全都认了命了，但至少，你要告诉我一声，这一切的原委啊！
我是一个懒散成性的人，我不喜欢工作，也不喜欢纪律，我只愿能像闲云野鹤一样，天马行空地独来独往。我对事业毫无野心，也毫无兴趣。兢兢业业、埋头苦干、任劳任怨，这些事情我连想都不愿意去想。人不是为工作而生的，而是为了生活、为了爱而存在。我们不过是迫不得已，要通过讨厌的工作去换取生活必需的物质条件，然后在有保障的生活中去寻找爱情罢了。
毫无希望的思念是一种酷刑。在望夫石的传说里，这种思念可以让人化为石头。一具血肉之躯是怎么样才能变成石头的？肯定经过痛，痛过之后就是硬。如果这思念的酷刑，也要将我化为一块石头，就在此刻，那么这具石人，是否也拿着一支笔，书写着一段段无聊、无趣、无耻的文字？我不知道。我不能确信，我是否终于会化成一块石头，但是我确信，此刻的我仍是一具血肉之躯。因为我尚未变硬，仍然可以感觉到痛苦，锥心的痛苦。
一个人的一生，也许就像一棵一年生的植物。该萌芽的时候就萌芽；该长叶的时候就长叶；该大力汲收水分、养料、阳光的时候，就用尽全力去吸收水分、
养料和阳光；该开花的时候就开花；该授粉的时候就授粉；该结果的时候就结果；该成熟的时候就成熟；该枯萎死去的时候，就枯萎死去。顺应自然的规律，不滞后，不超前，按部就班，尽享天年。对于人而言，十五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十随心所欲而不逾规矩。该玩的年龄，就尽情地玩；该学习的年龄，就努力学习；该恋爱的年龄，就忘情地恋爱；该结婚的年龄，就当机立断地结婚；该生小孩的年龄，就生一堆小孩；该创造事业的年龄，就轰轰烈烈地干一番事业；该退休的年龄，就激流勇退，安渡晚年；该辞世的年龄，就安然逝去。“生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美”。一切按照约定俗成的习惯去办，不要想太多，问太多，尝试太多。这样的生活，或许反而平静而幸福。可人就不是一株植物。五岁的小孩，为了长大成人后有出息，就要学外语，学计算机，学书法，学美术，学音乐，学舞蹈，学体育，学各种各样的文化知识，他整天都被关在房子里学习，根本就不知道世上尚有玩乐一说；十五岁的少年，偏不脚踏实地地学习，他要玩游戏机，赌博，打架，偷窃，抢劫，甚至尝试毒品，他追女孩子，恋爱，做爱，并想要结婚，生育孩子；三十岁的人，过一种有性无爱的生活，甚至即使有性有爱，也要拼命逃避婚姻，绝不结婚；四十岁�
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