罪无可恕 何沫书-第18部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

弗洛依德解释道，在所有可能的性交体位中，站位是最乏味、最无趣，甚至是最痛苦的体位。尤其是对男性而言，更是如此。芬奇让他们采取了站位。同样，性交本来是人类所可能达到的最高快乐，是美的，和谐的，芬奇却用解剖的方法，描绘出阴茎插入阴道中的情形，使性交显得如此面目可憎，令人生厌。这体现了他对男女间性交的厌恶和否定。第二个例证，就是芬奇曾梦见自己是睡在摇篮里的婴儿，一个雄鹰飞落摇篮旁，将喙插入他的嘴唇中。弗氏认为，睡在摇篮中的婴儿，象征着芬奇孤立无援、渴望保护的心理特质。强健的雄鹰则是强有力的男性的象征。嘴唇象征柔美的女性生殖器，雄鹰的喙象征坚硬硕大的男性的阴茎。喙插入嘴唇，令芬奇快感，反映出芬奇渴望着能像女人一样被男人插入。第三个例证就是芬奇对学生的态度。芬奇对学生的态度，取决于学生的俊美程度，而不是取决于学生的才华。对于健美英俊的学生，他的爱近乎疯狂。连学生衣服上掉一颗纽扣这样的小事，他都会不厌其烦地记录下来。事实上他有一个爱徒最终自杀，另一个背离他，投奔了拉斐尔。有人说他们是无法承受芬奇无所不至的疯狂之爱。那些健美英俊、备受溺爱的学生，都没有取得什么成就。相反，继承了他的衣钵的高徒，由于相貌不是健美而英俊的，根本就没有引起过他的太多的关注。


第16章因为从未拥有，所以分外珍惜


笔是阳具，写作是自慰。我不知道我该不该写下这些无耻的文字。但我不去想，不去管它该不该，我写下了。这样我得到渲泄，得到释放。我想尽量地挖掘心灵的深度，看看一颗灵魂可以肮脏无耻到什么地步。我从这种不知辱耻的堕落中得到快感。我的心灵，在一天一天加大的压力中渐渐扭曲，变态。就像一座桥梁，承受着不断加大的负荷，年深月久，终于渐渐变形，砖石松动，眼看就要轰然倒下了。在轰然倒下之前，我要竭尽全力地与时间赛跑，与厄运赛跑，将这颗扭曲、变态、狰狞可怖的灵魂刻画出来，并且要尽我所能地刻画得逼真、真实，以给人们留下一颗毒瘤的标本，让人们探寻救治的良方。


北方的夏季其实是很厉害的，酷热程度比之南方有过之而无不及。其中的原因我也说不清。但私下里想，也许一是空气干燥，含水量小，地表水的面积也小。干燥的空气，加上干燥的泥土，太阳一晒就热起来了。二是纬度高，夏季日照时间长。三是地表植被不像南方，到处都是青草绿树，郁郁葱葱的。北方一马平川，基本上都是农垦地，树本和野草都很少。大城市里，满眼都是钢筋水泥的高楼大厦，和一条条沥青铺成的街道。四是山少。山多的地方，受热面积大了，单位面积的受热自然就少。并且有山就有树，有山就有水，能起到很好的降温作用。天津的夏季也让人受不了。八九点钟就开始热了，太阳非常毒辣，晒半个小时都会头痛的。秦伟买了风扇，又买了充满冰凉的液体的凉垫。中午冲过凉水澡，睡在凉垫上，吹着风扇，倒也舒服
。晚上温度降得快，就不敢睡凉垫了，仍然睡床上。我们的生活里有性，有爱情，有财富，我觉得我是无比幸福的。秦伟跟我在一起，花销很大。我常常要他节俭一点，他反倒说，现在比以前节俭多了。真不知道他以前是怎么样花钱的。

我从小到大，过的都是苦日子
。小时候肚子饿，看着店里一分钱一颗的芝麻糖，简直馋得口水直流。妈妈绝对不会给这一分钱我的。为了这一分钱，我绞尽脑汁。有一个担货郎担的老头，常常到村里收破烂的。他的脸红得像生牛肉，头发和胡子又白得像雪，总穿着宽大的唐装布衫。这老头会修理手电筒的，常将坏的手电筒收购来，修理好了再卖掉。附带卖些电珠、电池之类。他还会买卖玉器。多是些玉手镯、玉钱、玉坠之类的玩意儿。他有一个塑料袋，里面装满了一大袋一分一角的零钱。我非常羡慕他那么有钱，总希望自己快点长大，也挣得像他那么多的钱。他串村过巷，拉长了嗓子吆喝：“收拖鞋凉鞋烂铜烂铁烂布烂书烂报——”“收鸡毛鸭毛牙膏筒鸡肾皮——”我能够卖给他的，就是爬到树上，取下知了蜕的壳来，一分钱一个。据说是药用的。他还收购长指甲，据说也是药用。可惜我的指甲总是长不长。此外是用锡做成的牙膏管，
一分钱一个。不过家里很节俭，许久都用不完一支牙膏。我总是盼望他们快点用完，快点用完，用完了好让我就卖牙膏管。妈妈却总是骂姐姐们用得太多，没有钱买。村里有个小孩，曾经将满满的牙膏挤掉，卖牙膏管。结果被暴打了一顿，从此传为笑谈。哥哥曾经烧红了火炭，将牙膏管炼成一颗锡，指头大小，圆圆的，软软的。我总是希望脚上的胶鞋快点破掉，快点破掉，或者翻遍家里，寻找可以卖钱的破烂。但是每次我都会非常失望。及到上了学，学费成为我永远的心病。我每个学期都拖欠学费，有时候一拖欠就是半个学期。教师整天在班上提起，令我抬不起头来。读初中的时候，班上要集资买一台录音机来上英语课，每位学生要交七块六毛钱。同学们陆陆续续都交了钱，唯独我没有。第一个星期我回家里去要，家里一分钱都没有。第二个星期，我说教师催急了。父亲捏着手，嗫嚅地说：“今天赶集，只有一块钱，我买烧酒了。”他的表情，带着自责和哀求我原谅的意思。我都快哭出来了，又不敢将教师的话说给他听，怕他伤心。又不敢想像回学校后怎么样向教师交待，只能一个人委屈。到星期三，教师很不耐烦了，说马上要买了，叫我今天无论如何也要交钱。放学后，我翻越五公里的山路，独自回家。我回到家里，只告诉妈妈，说一定要交钱了。我不敢说如果还不交，就不给听英语课了。妈妈的神色凝重而忧伤，一言不发，一筹莫展。我知道等下去也不是办法，就走到离家二十米远的一块石头上坐下。四周都是墨绿的田野，暮色正渐渐地降临。妈妈叫我回去吃饭，我一动不动，也不回答她。我也不敢回学校。


我只是强烈地压抑看自己，不让自己哭出来。我看见到姐姐走了出去。后来我才知道，妈妈叫她去借钱。她前日上山砍了一捆芒藤，赊给村里一户搞编织的人家。那时候妈妈就叫她去要钱。谁知道人家说，东西还没有编出来，哪里就有钱了。妈妈又打发姐姐去另外一户人家。那人家摆酒席的时候，借了我们家的碗，结果损坏了很多。他们说好赔钱的。姐姐去问时，他们一口回绝，说现在没有钱。其实他们是全村里最富有的人家，不可能没有钱的。明明是睁眼说瞎话。姐姐碰了两回壁，不愿再去了。妈妈只好亲自去借。我不知道她进了多少户人家的门，受了多少次拒绝，最终才借到了十块钱。那十块钱是借一个狗贩子的。狗贩子说了，第二天要去邻村里买狗，叫母亲明天一定要还钱。我是弄到钱交给教师了，但是我不知道，第二天妈妈拿什么还给人家。


这些关于贫穷和痛苦的记忆，不说也罢。因为这二十多年来，一日一日的累积，如果要从头说起，什么时候可以说得完。也因为历尽那长期的痛苦生活，方令我分外珍爱我的秦伟。这种珍爱是如此苛刻，如此自私。秦伟与杨蛮的恋爱，在我的心中留下挥之不去的阴影。我担心他在特定的时间、特定的环境、特定的对象中，又会爱上别的女人。如果这样，我就会失去他。他与女人的交往，我都十分敏感而焦虑。尽管我的表面装作若无其事，其实内心却无比紧张。他同班的女生，大家相处了一年，如果有事的话，早就有了。既然一年来都没有事，我完全可以放心释虑。在学校里的时候，我们基本上是形影不离的，他没有什么机会和别的女人接触。并且他爱我那么深，我完全感受得到。他没有一点移情别恋的迹象。我担心的是，他有时候周末会回家的。回到家里，必然要跟他高中的老同学聚会，或者跟他爸爸去应酬。我就担心他在这些场合出问题。他一回家，我就守在宿舍里，寸步不离，生怕错过他的电话。没有秦伟在身边，每一分钟都是那么的漫长难熬。这一日三秋的滋味，真不是好受了。他一来电话，我就会声东击西地问个没完没了。我想知道与他在一起的每个人的性别和身份。我又不敢明说，只能拐弯抹角地问，心里面充满嫉妒的怨恨。说到实在无话可说了，他就会问我：“可以挂了没有？”我说：“不可以！”他下流地低声说：“你还想要怎么样？”我说：“我只想听你的声音。”他哈哈大笑起来，“你天天听都听不饱吗？”其实我想说：“我永远都听不饱的。”但是我不好意思说。一个男人露骨地向另一个男人示爱，该有多么地难为情。并不是只有我对他自私，他对我更加自私。大学里面，认识我的人比认识他的人多得多。不管我跟男人的来往，还是跟女人的来往，他都十分敏感紧张。他如果回一次家，返校后总要详细地问我去了哪里，看见了谁。我和别人说多一点话，他都会不高兴。有时候我故意和别人亲热几句，撩拨一下他。我对他没有十足的信心，就以这种方式来提醒他：我的爱慕者多得是，你一定要好好珍惜！其实我完全是多虑。他对我的爱已经太深了，这样只会伤害他。我每次都会弄巧成拙，只能反过来讨好他。至于周翔，我基本上不敢跟他来往了。秦伟的醋劲太大，有时候我还要附和着说周翔的坏话，才能令他高兴。我真想对周翔说：“我爱秦伟，不爱你！”让他死了心。但我不可能说。男人之间的爱情，只能意会，不可言传，一旦说破，就显得肮脏恶心了。
《红楼梦》里说史太君和宝黛，“享福者福大还祈福，痴情人情深再斟情”，我就是那情深再斟情的痴情人。这个世界对秦伟有太多的诱惑，太多的危险，总让我悬着心，不踏实，没有安全感。我越是珍爱他，越是怕会失去他。我恨不得用一个真空的玻璃瓶将他密封起来，根本就不给他与其他人接触的机会，不给他接触空气中的霉菌和一切肮脏的东西，这样他就永远纯真洁净，永远都是我独自占有的了。



第17章噩梦之一：酷热、死亡和母亲


昨夜又是恶梦。梦见天气预报里说，第一天是七十二度到九十二度，第二天是九十二度到一百零二度。我看见天津城里的人奔跑逃命。我在街头上奔跑，寻找秦伟。我要带他到我的老家去。我老家到处都是连绵的崇山峻岭，森林，山泉，河流，还有幽深阴凉的山洞。我们回去，可以躲过这场灾难的。但是我根本就找不到他。满街都是奔跑的人和热死的腐尸。


我看着绿色的草和树被灼烧得焦枯，变成黑褐色。既然找不到秦伟，我就死掉吧。我果然死了。我想我既然已经死了，就不再找秦伟，回家去吧。我来到一栋巨大的房子跟前，看到有灯光亮着的地方，就是我的家了。我穿过篱笆围起来的长长的甬道，看见篱笆上纠缠着绿色的藤蔓，悬着一朵朵盛开的喇叭花，心里想，这里果然没有热死人，连青藤都没有死。及走到我家门口，又发现十分陌生，根本不是我的家。一对陌生的男女站在屋里，守卫着一扇防盗门，不许我进去。并且厌恶地摆手，似乎是叫我滚。


我想既然不是我的家，我就走吧。走远了，回头看时，又分明是我的家了。我想他们不会让我进屋的，我就别处去吧。我找了很久，终于找到妈妈了。在一间大房子里，许多人围着一张圆桌吃饭，猜拳行令，喝酒吃肉的，十分热闹。妈妈背对着这些人，面向墙角，躲在一个角落里吃饭。我走上前去，问候妈妈。看见妈妈不停地流眼泪。那泪水滴进饭里，她就和着饭吃下去。她的头发全白了，蓬头垢面的，脸上枯槁憔悴，样子十分可怜。我心都碎了，问妈妈发生了什么事。妈妈也不看我，也不答应，仍然埋头吃饭。


我用手在妈妈眼前晃上晃下，妈妈眼都不眨。我突然醒悟，我是死去的人了，只有一个鬼魂，妈妈可能根本就看不到我的身影，听不到我的声音。我跑过去，用力地碰撞圆桌前面的人，谁知道被碰撞的人纹丝不动，好像什么事都没有发生一样。我终于确信，我是一个活人看不见、听不到的鬼魂了。我走到妈妈跟前，想到我跟她近在咫尺，却生死茫茫，阴阳永隔，我泪流满面。我挣醒时，发现冒了一身虚汗，左脚卷曲着，踏在右脚的膝盖上。我的心像被掏空一般，空虚而疼痛。四周寂静如死，窗外透进微弱的白光。我觉得自己已经死去了，毛骨悚然的恐惧铺天盖地地袭来，将我淹没，渗透进我每一个毛孔和细胞中。我的心冷得像一口冰窖，寒意渗透到脊梁去。


我几乎透不过气来。我的眼前不断地切换着各种幻想，我闻到茉莉花开那清冽的芳香，我将花瓣采下来，浸在清水里，秦伟跟我泡在这些茉莉花水中，一起洗澡。我感到冬季让人发抖的寒冷，寒风吹得窗玻璃“噼啪”作响，我躺在秦伟温暖的被窝中，他用热烘烘的身体压住我，极温柔地亲吻，抚摸。我看到夜雨连绵，风吹动漆黑的桦树林，山坡尽头有一些极微弱的黄色灯光，秦伟拦腰将我抱了起来。我看见成排成排修剪得整整齐齐的冬青树，高到我的肩膀。我看到许多高大的植物，嫩芽的叶子像花瓣一样鲜红欲滴。我的鞋踩过雨后蓄满积水的暗红的台阶，大雨之后吹来的风，阴凉地清爽，我看见秦伟笑着迎面走来……


我不寒而粟。我知道，命运正在收紧它的索套，要将我勒死。我知道我来日无多。我只好飞快地写，我的笔在纸片上与时间赛跑，与命运抗争。这部书的每一个字，都要我亲自写出来，亲自打印出来，亲自校对纠正，亲自发表出去。我不知道这一切工作要花费我多少时间。我低声地祈祷着，造物主再给我一点时间，让我完成这件工作，然后命运怎么样安排，我都屈服，接受。但是，吝啬的上帝，如果在我写完这部书之前就让我发疯，甚至让我死掉，我会死不瞑目的，会用世界上最恶毒的语言诅咒这万恶的上帝的。


这是我的黄金时间，灵感像火山爆发一般喷涌。我奋笔疾书，因为我知道，这种机会稍纵即逝。也许明天开始，也许后天开始，我将再也写不出一个字来了。我诅咒这万恶的命运，但是除了屈从，我没有别的办法。



第18章男女性差异的生理基础


有一个困惑的女人，她怎么也想不明白，男人为什么可以“家里红旗不倒，外面彩旗飘扬”，为什么可以有大奶，二奶，三奶，四奶。她充满惊异地问：“你们男人真的可以同时爱着几个女人吗？不仅仅是为了玩弄她们的肉体，而真的爱着她们吗？”不能见笑她的愚昧和无知，因为从她女性的视角出发，她永远都无法理解男性视野中的世界。也许她深深地爱着她的丈夫，除了她的丈夫，世界上最富有、最性感的男人都无法让她产生爱意。她面对一个性感的男人，也许会有情欲的冲动，潜意识里也希望能够和他共赴云雨，“来一腿”，但她的心里不会产生像对她丈夫一样的爱意。其实生理学家已经解释了这一切。


虽然说得过于赤裸裸，但绝对说破了事实的真谛。男人一次射精，精液里所包含的精子就以千万计，甚至以亿计，而每一枚精子都可以让一颗卵子受孕。从理论上来说，一个男人所产生的精子，可