罪无可恕 何沫书-第16部分

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如此温柔多情。面对他灿烂的笑容，我的心灵会陶醉，我的身体会酥软，我没有半点抵抗的能力。

星期天的下午，是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上，双手揽着他的腰，将头轻轻地伏在他的后背上，往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去，连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙，是用巨大的石头垒成的，长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树，可供攀援。因为每个星期都去，这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书，或者瞎扯、打情骂俏。

和所有的同性情人一样，我们的幸福并不长久。寒假回来，我就发觉他变了。他变得懦弱怕事，对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始，从一位年轻的男教师口中知道“同性恋”这个词。那时候天气极寒冷，很多男生都合睡，他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放，他说不能照学外国的东西，“外国有同性恋，难道我们也要去学不成？”从他鄙夷而厌恶的神色看，同性恋应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得，我就是他所说的“同性恋”。我为此恐惧了很久，有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重，一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，在学校里的时候，他沉溺在彼此的爱情中，甜蜜而幸福。放假之后，我们分开了，他可以冷静地思考，肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系，不是普通的朋友关系；我们之间的感情，也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后，我们是久别重逢，格外亲热。但我感觉得到，这种亲热不像以前那么纯了，而是掺了杂质。他的态度极为微妙，每次情到浓时，他就畏缩，他就放手，他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出来，他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我，但他的理智又告诉他，这是一种罪恶，要他放手。他的内心矛盾着、斗争着，为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了，他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦，就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了，可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说，他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着，双方都痛苦不堪。感情一出现问题，变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生，而是男生。一个是本班的，非常有钱，是被动型，整天施展花招勾引他。另一个是邻班的，是主动型，猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间，身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后，我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他，无比恶毒地咒骂他们，但是我表面却不动声色，只是冷漠，无比冷漠。我越是冷漠，他越是低声下气地讨好我；我一对他好，他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复，我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀，鲜血淋漓。这样的活着，真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕，我死了之后，有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上，会更加孤独，更加寂寞。

日子一天一天地过去，我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天，这累积的怨恨会打碎我的一切幻想，使我彻底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。这一天，在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末，教师就要求我们选文理科。我毫无主张，一心只是要跟着他，他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了，物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学，听教师说大学里文科生很轻松，理科生很辛苦，就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去，班级都分好了，他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发，心里早就疯狂了，尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，浑身发抖。我咬紧牙关，尽量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水，流个不停。我回想一年来，我竭尽所能地爱他，而结局竟然是这样。我感觉受了欺骗，受了污辱，受了伤害，怨恨得恨不得杀掉他。从那以后，我对他冷若冰霜，不闻不问，不理不睬。他低声下气的哀求、温言软语的安抚，虽然深深地刺痛我的心，却再也不能使我回心转意。


初恋，这就是我不堪回首的初恋。如今它早已消逝殆尽，只在心中残留下几根骨头。我将这些骨头重新拾起，拼装，希望回忆起当时的模样。我发觉我无能为力。我明知道当时我深深地爱过，深深地痛过，为他疯狂，但现在，我连回忆的欲望都没有了。我不愿花心机去追忆这一切。去了，就让它去吧，还想他干什么。如果他现在就出现在我的面前，也不能再激起我的欲望。但在当时，我对他的身体是多么强烈地渴望。人们用“花痴”来形容那些人皆可夫的女人和人皆可妻的男人，就就是一个花痴。读初中时候，双方什么都不懂，随随便便就可以上床做爱。到高中时，懂了，不敢做了。我当然无所谓，夜以继日地渴望得到他，他却叶公好龙，顾虑重重。很多很多次，他都强烈地冲动着，最后他硬是把那情欲给压了下去。他令我愤怒不已，却又无可奈何。我的心里燃烧着情欲的野火，我就频繁地自慰，去发泄，去释放。我自慰的时候，将他做为我性幻想的对象。每次我都强烈地满足，尔后又强烈地失落，绝望。我的性欲和性功能都处于巅峰状态，每天做三次，甚至四次，做到后来，高潮时都无精可射了。我汗湿淋漓，简直要虚脱过去。我喘着气，张大双眼看着屋顶，期待那黑暗的死神的翅膀，将我带走。我没有死，我开始肾虚，腰部痛得要命。我咬紧牙关，继续用手去放纵我的情欲。现在我不怨恨他了。其实他也被我搞得痛苦不堪，身心疲惫。遇上我算他倒霉。他放弃我是对的，如果我是他，我也会这么干的。我只恨我自己，恨自己不可以不爱男人，更绝不可能爱上任何一个女人。

有遗憾吗？说句老实话，有。我付出了整个身心去爱他，却一欣也没有得到他的身体。这在我的情史上，是第一次惨败。我只见过他穿内裤的模样，至于他令我疯狂的三角区，从来未得见识庐山真面目。最亲昵的接触，就是搂搂他的肩，抱抱他的腰，摸摸他的手或大腿。连接吻都没有过。他把两个男人之间的性爱看得太严重、太恐怖、太禁忌，明明想作，却又偏偏不敢作。我当然不能强奸他，我只能咬紧牙关忍住。但有两次，他确实让我差点失控。两次都是洗澡的时候。有一次他跟一个男生说，正常的人一天要掉二十根头发。那人暧昧地笑着问，下面的毛一天要掉多少根？他羞得满脸飞红。那羞涩妩媚的神态，刺激得我背过气去。还有一次，他将一桶水往身上倒去，水一冲，内裤往下扯，暴露出一大片浓密乌黑的阴毛来。我只觉得血液“轰”地往头上涌，脑里面一片眩晕，几乎失控。

这些肮脏的情感和事件，我都可以轻而易举地一笔抹去。而且这个世界上，除了我，谁也不会知道真相。但我不干。今天的我，乃是我二十五年以来，所有经历的总和。我不承认这些往事，我就无法弄清我的来龙去脉，我就对我的现状找不到答案。如果我是一个脓疮，一个毒瘤，我也是生长在社会这个肌体上的。要治疗这个脓疮，这个毒瘤，我就不能回避它肮脏的脓液，它罪恶的毒素。我要用锋利的柳叶刀，冷静地、客观地、残忍地解割它、分析它，让它的肮脏、它的毒素，大白于天地之间，以给人们治疗的希望，给社会的肌体无限的福祉。

对我而言，爱情就像毒品一样，染上了，就会欲罢不能，只能日夜都在撕心裂胆的痛苦中煎熬。不全是痛苦，还有欲仙欲死的性福，心花怒放的快乐，安全、温暖、幸福、甜蜜。只要有机会，我不会错过任何一段爱情。而且我有足够的心理准备，愿意承担爱情带来的一切后果。我的爱情没有多长时间的空档，第三学期过了一半，我就搭上了班上的另一位男生。其时我已经长到接近一米七零，身体逐渐发育成熟。我的英俊和秀美已经初具雏形，并正日益明朗。我的成绩始终保持在全年级的前五名，唱歌和舞蹈的天分开展显示，渐渐成为学校里文艺演出的活跃一员。他开始追求我，猛烈地追求。他是一个异性恋者，也有可以是一个双性恋者，我不知道。他追求我，从来没有性的成分。因此我想，这或许不是爱情。他热诚、乐观、开朗、外向，对我的生活关怀备至，呵护有加。他不高大、不威猛、不英俊、不阳刚，却勤劳、实在。我本来对他根本就不屑一顾，爱慕我的人多的是，包括男生和女生，哪里轮得到他。但精诚所至，金石为开，他猛烈地追求了半个学期，我就屈服了。他从不惹我生气，也从不和我使性子，只是处处宠着我，护着我，不让我受一丁点委屈。我很享受这种关系，没有什么激情，却有很多实惠。有时候我想，他如果想和我做爱，我一定不会拒绝，我也乐意和他做。当然说不上求之不得，因为他的身体不够令我疯狂的资格。我和他那么亲密，却从来没有机会见过他的裸体，所以不免充满好奇。但他从无此意。他喜欢女人。做就做，不做就拉倒，我是可有可无的。这段不痛不痒的感情却异常地长命，维系了整整一年半的时间。直到我高中毕业，考上大学遇到秦伟之后，他才被我逐渐遗忘。我想世间凑合着过日子的男女，他们之间的爱情，大抵就是这样的吧。

我和两个情人之间，都未越雷池半步。但这并不意味着，我过了三年的禁欲生活。事实上，高中三年，前前后后，我一共有五个性伙伴。高中时代，我开始意识到，我对男人是有吸引力的，包括极正常的男人，都会为我神魂颠倒。我高大、英俊、秀美、忧郁，这种美男子的气质，对男人的诱惑同样也是致命的。宙斯那么伟大，也情不自禁地爱上俊美的牧童伽倪墨得斯，并变成一个大鹰将他掠到奥林匹斯山上去。我的生活中不能没有男人。如果我死心塌地地爱上一个男人，我肯定要脱一层皮。但是即使我根本不爱，甚至是陌生的男人，只要他长得稍为周正一点，我也不会拒绝和他上床。在这方面我从不挑剔。与不同男人的性爱，在我看不起来，就像吃不同的零食一样简单。做爱就仅仅是做爱，没有那么多鸟讲究。只是两具肉体，通过一系列动作，使彼此都得到渲泄、得到释放、得到快乐，仅此而已。吮吸一根男人的**和吮吸一根火腿，对我而言，没有什么两样。如果说有两样，那就是前者能让我快感、让我激动、让我疯狂，而后者却不能。这三年中与五个男人的性爱给我留下了什么印象呢，好像什么都没有。我不再是初中时那个狂热而好奇的无知少年，而变成一个擅长风月的情场老手了。高二时，我跳了独舞《逐日》，取得了极大的成功，我随之也成为全校瞩目的焦点人物。此时，我的身体已经发育得基本成熟，在这所学校里，我的俊美无人能及。我感觉到许多爱慕的目光，这极度地满足了我的虚荣心。我逢场作戏，游刃有余。但这时候的男生年岁渐长，通晓风月，已经将同性恋情视为一个禁忌，轻易不敢触及，所以不会像初中时候一样，动不动就和我上床。当然，万事皆有例外，总会有人抑制不住的。说来可笑，他几乎是将我强暴的。他是校田径队的队员，是校铅球纪录的保持者。他只不过有一米六五上下的个头，却长得十分强壮，熊腰虎背的。他还是个色鬼，不知道搞过多少女生了。我们平时并没有太多的接触，见面的时候，他总是露出一点羞涩、回避的样子，我觉得他他挺好玩的。那个夜晚挺闷热的，我都睡着了，他极粗暴地拉开我的蚊帐，爬上床来，就将我压在身下。他紧紧地攥住我的双手，使劲地压住我的腿，喘着粗气，发疯一般吮吸我的双唇。他可能预料到我会反抗的，这架式完全是强暴的意思了。其实他那么傻。他不会想到，我上过的男人比他上过的女人还多，要玩就玩，我闭上眼睛享受就是了。不过我当时都睡迷了，挺疲惫的，对他也没有太大的兴趣。我深信，男人身体的力量和阴茎的力量是成正比的，他浑身都是用不完的劲，那阳具也坚硬无比，贴着肚皮，直挺挺地竖着，扳都扳不动。他的东西非常粗大，火辣辣地发烫，可惜太短，比我的短多了，可能是因为他身材矮的缘故。况且他手指粗短，鼻梁下塌，这两个部位都和阴茎的长短有正比例的关系。他撅着屁股，将他粗短的**捅进我的嘴里，叫我用力吮。他扳着我的脑袋，拼命地抽插。我觉得他的样子很好笑，又有些懒怠，就不愿意替他口交。我推说嘴张得很酸痛，推着要他抽出去。他从头到脚，用力地揉、捏、亲吻、吮吸，甚至是啃咬我的每个器官，简直是性虐。这种刺激非常过瘾。我闭着眼睛，尽情地享受。我喜欢这个强壮如牛的男人。我握住他粗短的玩意，用力握，那东西像充胀了气的软轮胎，激出强大的反弹力来，十分好玩。我用手沾他马眼上流出来的粘液，涂抹在他的龟头和系带之间，他被刺激得咬牙切齿，发出低沉的吼叫，像一头愤怒的雄狮。他扒开我的双腿，要进我的屁眼。我不让他干。他早疯了，死死地按住我，没命地往里顶。我说太痛了，我根本就受不了。我又说你的东西太大，根本就进不去了。好不容易他才放过我。我不知道他折腾了多久，总之他往我的下腹射精的时候，我都累得快要睡着了。

这是我最狂野的一次性爱。我并不爱这个男人，从头到尾我都是被动的。但我并不抗拒他，相反，我感到十分享受。而另一个男孩倒是我心仪已久的。刚入学时，他也是一个白净清秀的男孩。他非常迷恋金城武，发誓要像金城武一样高大、性感。他早晚都大量地跑步。我们大多数人，都是以感觉舒适的速度去跑，而他每次都几乎不要命地狂奔。他说这样才会有效果。跑完步后，他的整个身体都汗湿透了，就像从水里捞起来一样。他脱光衣服，单剩一条内裤，狂练哑铃。他一用力，阳具就挺起来，将内裤撑得像一把半开的雨伞，臂肌、胸肌、腹肌、臀肌、腿肌纷纷隆起，看得我面红心跳。皇天不负有心人，两年后，他的身体就发育成熟透的男人的模样了，还真有几分金城武的影子。他没有我那么英俊秀美，但阳刚雄健，英气逼人。我们彼此爱慕，只是心照不宣。那时候是夏季，七点来钟，天还早着呢。大家都上自修去了。我回宿舍拿书，看见他还躺在床上。他只穿一条宽宽的内裤，阴茎像根旗杆一样，垂直着小腹竖起来。我坐到他床上，问他为什么不去上自修。他也不说话，拉着我的手就往他的阴茎上按。我正求之不得，干脆将手塞进他的内裤里面。他的阴毛粗壮极了，浓密、卷曲、滑溜，十分好玩。他将我按在床上，翻身上来。他脱掉我的恤衫和运动短裤，将我的内裤褪到膝盖上。我干脆用脚蹬掉，又翘起双脚，将他的内裤一起蹬掉。他温柔地亲吻我，身体来回地磨擦。这是我第一次在天色未晚的时候做爱。他的床头紧挨着窗口，窗口外是高大的一片树林。树