微恙-第21部分

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　　我对周畅说；希望我们可以对彼此失忆；撕掉我们的这一页；什么都没发生过一样的活着。
　　周畅抽着气对我说；你别这么绝情决意的；你还给了我40万呢！
　　我脸上维持的笑容已经僵掉；可是出了微笑；我不敢用其他的表情面对他；我说；周畅；如果你以为我给你的40万是买断你的下半生。那你也太看轻你自己了。
　　说完；我几乎是掰开周畅的手指离开的房间。我发誓这个地方；今生我都不想再来一次。
　　我和周畅终于还是走到了这一天。我用我们在一起点点滴滴的小事麻痹我自己；说我还是很幸福；说我应该知足。我曾经梦寐以求的事情；真的变成了美好的现实。我那么珍惜也那么的胆战心惊。我怕失去；一边怕着失去一边还想要更多。越来越贪心。可是又矛盾的告诉自己；别太当回事儿。
　　我发现我总是在更自己拉锯。一边想靠近；一边又让自己远离；反反复复；却又控制不住自己。
　　我不恨周畅。我甚至有点提不起力气去想他。他生活的轨迹；他思考的模式；其实我都可以看得清清楚楚。可是就是因为看得太清楚了；所以反而舍不得让他太纠结；总想在他花费时间精力之前；帮他把一切都说是妥当。这个一切；也包括我自己。
　　我劝慰我自己；这一切；都是我自己愿意去做的；心甘情愿。
　　挥别了周畅；我的日子算得上是清心寡欲。日出而作；日落而息。少了一个可以随时回去的地方；有点居无定所。每天刻意的要求自己回到学校去。用各种方法；挥霍掉身体的每一份力气。
　　有周畅的日子；惬意又伴随着突来的忐忑；没有了周畅；虽然让我觉得失望和寂寞。可是安定。失去周畅以后；我还能失去什么。于是；没有什么可以失去了的那种安定。
　　晓北知道周畅结婚；也不顾时差直接就把电话打过来。姑奶奶的脾气一如既往的暴躁；估计；他把周畅吼的够呛。可是；别人不理解周畅可以；我要是都不理解周畅；就真的不行了。
　　我跟晓北说；我已经够伤心心痛心灰的了；我自我安慰都来不及；还要我花心思来安慰你吗
　　于是晓北不再我面前继续抱怨周畅。我想周畅应该也很苦。以周畅的性格来说；他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力；面临的苦难；做出的选择；他只会淡然的接受别人的祝福和怨气；然后报以微笑。我想；就算有人指责周畅背信弃义；他也不会多做解释。
　　想到这里；我又苦笑。周畅啊；我是欠了你还是怎么的。你跑去结婚；结果解释的工作居然是我来做。我是你翻译还是怎么的啊。
　　周畅婚礼的时候我没去。我不能保证我的风度。虽然之前的话说的很铿锵；可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人；做红地毯；跪着请求她嫁给他的时候；我不知道我还能不能淡定。于是；算着周畅的婚期快要到来；我嬉皮笑脸的和师兄商量；说想出去走走；去曾经合作过得公司看看；做做后期维护；巩固一下关系；以便长期合作。师兄要笑不笑的看着我；指责我理由找的冠冕堂皇；实际做的事儿；就有点猥琐。我没有和师兄争论；只说你同不同意；我都走定了。师兄摇摇头；说不带薪啊；你这一走；就算是义务劳动啊。
　　我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话；说是以前欠了周畅的钱；周畅因为觉得大家是兄弟；没让还；实在没有办法；看能不能把这钱拿给阿姨。
　　我提供了周畅的各种数据；各种信息给师兄；把周妈妈忽悠的团团转；乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户；然后找同事借了个账户把最后的20W转给周畅之后销了户。师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜。也不想那个女孩受委屈。我怕这女人一生一次的婚礼她不满意；会在他们后期的生活中埋下伏笔。
　　找我妈要这20w的时候；我跟我妈好好的谈了一次。她老人家气我气到已经完全不想和我多说话；我各种的请求才要回这20W；我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子；而且比原来的更好。她实在拿我没有办法；说我从小就牛脾气；做的决定；谁都拉不回来；几乎是抹着眼泪把钱给我的。我真恨我自己。
　　我走了。找了个小地方；躲起来。住在宾馆里；拉好窗帘；足不出户。每天过的提心吊胆。我怕周畅会突然打电话给我；我怕他向我诉说任何的问题；我怕我自己会管不住自己跑回去找他。他婚期越临近；我越是惊弓之鸟。手机开成静音放在床底下；在房间里暴躁的来回走动。
　　我怕他；可是我也想他。
　　他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡。虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话；可是我还是不敢赌；我怕他真的一个电话过来；我就会没骨气的跑回去。
　　于是逃避。躲得过一时是一时。
　　我想爱情真的不是爱情的全部；可是；当我发现；我不能再名正言顺的告诉周畅；我想他；我想看见他的时候；当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间；启动我对周畅的怀念的时候；那种感觉；白抓挠心。皮肤的每一寸；骨头的每一个接缝；难以克制的麻痒；浑身的失去力气；恨不得能够蜷缩成一团；要是能直接气化就好了。
　　结论是；周畅是毒品；而我；竟然戒不掉。

　　69

　　。
　　晓北有问过我有没有想过出国。
　　她找了各种理由游说我出去；说可以散心；可以认识更多的人；可以学到更先进的技术。说我这个专业的人；出国比较有前途。听了老半天；终于明白这姑娘是在安慰我。我婉转的答谢了他的好意。晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上。我笑着回答如果我真的就这么走了；不正好就说明我放不下周畅吗；这才真的是吊死在一棵树上。晓北在电话那头暴躁的跳脚；大骂我说；林立你就犟吧。你就各种找理由吧。
　　我安抚晓北。其实我不愿意离开；真的不是因为周畅；他并不是我唯一的牵绊。尤其经历了周爸爸的时间；我更深刻的反省。如果是我的父母经历了这样的事情；我一定会崩溃；我说过了；生老病死；我一样都不想承受。所以；我不会轻易在出走。我曾经离开过；我知道离开和回来的痛苦；所以；不会轻易的离开。哪怕是因为周畅。哪怕我过的是如此的愁肠百结；我也不离开。我已经很对不起我的父母了；不能再任性了。
　　我对晓北说；不是有句话说吗；父母在的时候；做儿女的不出远门；我怎么舍得走。晓北嗫嗫说；你是在影射我不够孝顺吗。我告饶说我哪敢啊；你明明是被父母抛弃的小孩。
　　相互打趣才让彼此间的气氛好转。挂电话的时候；我还是很认证的谢谢了晓北。在这个时候有这样的朋友陪着我；多么幸运。
　　告别了春花秋月；死了心；认了命；日子反而要好过了许多。最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人。心里不用想着他；挂念着他；想他有没有吃饱穿暖；过得好不好；有没有烦恼。现在的我只需要顾念自己一个人。认真踏实的工作；和同事们插科打诨；热烈讨论；为了的出一个优质的方案；接连的开会。没事儿的晚上就在家看电影；看书；喝点小酒强迫自己去睡觉；偶尔会和朋友出去聚会；但是兴致都不太高；天生就宅的人；让我过夜生活；我还真的不习惯。我过的不颓废也不绝望；除了记忆找上我的时候；那种深重的无力感；我都好奇自己怎么没有更多的情绪。
　　休息的时候我回去看爸妈。我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘。我没和她辩解；她说什么我听什么。我妈暗示过我；和周畅分开了；要不要尝试和女孩子在一起。
　　我想在她的观念里；我只说过我喜欢周畅；没说过我喜欢其他人。所以；他一定以为；没有了周畅；我就应该能和女孩子在一起。
　　可是我现在一点力气的没有；去关心一个人；去爱护一个人；我都没有力气。我只想好好的简简单单的活着。其他的；过后再议。
　　我仔细检讨了一下；我的生活；除了周畅；其实什么都没少。仅仅是少了一个周畅而已。
　　周爸爸离世那天；我觉得我是有预感的。吃过中饭的时候；阳光难得的好。同事们都在说这样的午后；憋在办公室里委屈了。我却突然的感到一阵心慌；很空很空的感觉；好像身体某个脏器消失了的那种慌；没有着落。
　　傍晚的时候；我就接到了杨路的电话。杨路大学学的石油专业；毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人。电话信号虚弱的那边传过来；我听着杨路断断续续的声音；想；周畅你宁愿去联系一个远在天边的人；也不通知一下我这个近在眼前的人。还是说；在他心目中；我才是那个远在天涯；咫尺天涯的人。
　　突然的；我发现；我恨他。
　　最后我发现；其实我就是贱。周畅过的要是幸福；我可以强迫自己不去看；可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿；我还真不能让自己袖手旁观。
　　我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了。
　　他家小区门口已经贴了讣告；摆了花圈。我摇摇头；就算对一个长辈的尊重；我来看看也是应该的。况且；这时候周畅需要帮忙的时候；我又何必矫情。
　　在临时搭好的灵堂里面；摆了很多的桌子椅子。每张桌子都围了4。5个人；麻将搓的热火朝天；为了到底谁输谁赢争的面红耳赤；地上散步这瓜子壳；花花绿绿的糖纸。整个环境喧哗的像菜市场；而不是一个往生者的灵堂。周爸爸的遗像孤独的挂在这个小棚子的尽头；香火供奉着。我就在这样嘈杂的环境里看着周畅。他站在悬挂周爸爸的香案的旁边；带着手孝；面色苍白憔悴。他本来就瘦；现在看着更是淡薄。我们后来的日子；我看见他的样子；他总是这么苍白着一张脸。有人过去敬香的时候周畅会很恭敬的把点燃的香递过去；然后很谦卑的鞠躬答谢。是不是会高声招呼一下大家；要大家玩好。也有人会站在周畅身边和他说说话；估计是在安慰他。是不是的周畅也会走到周妈妈旁边；陪周妈妈说说话。周畅的老婆也在中间穿梭着；给大家天天茶水；拿点瓜子；招呼着大家。
　　我就站在这小棚子的入口；不敢多踏进一步。我只能看着这棚子里面的人的热闹和萧条。其实我真想好好抱着周畅；可是我不敢。
　　最后还是流窜着的周太太看见了我。回头招呼周畅说；周畅啊；林哥来了。我看见周畅的身形明显的一愣；才慢慢的走过来。
　　他走到我跟前；很艰涩的笑了下。说；随便坐吧。我拘束的站着；说；我先去上柱香吧。
　　周太太很有主人翁精神的把我迎过去；一边走还一边说；我们结婚你没来；真是太可惜了。我听周畅说了；你送了好大一份礼啊。周畅常常悼念；可惜就是你没能来。我只能机械一样的回答说忙。
　　周畅把然后的香递给我；我盯着他的手看了半天；才慢慢接过来；虔诚的对周爸爸作了三次揖。周畅还是还是一脸的盲目。我问周畅有没有什么需要我帮忙的。周太太在一旁接口说；怎么好意思呢；你那么忙。
　　我只好闭嘴；立在那里说不出一句话来。
　　后面还有人来敬香；周太太让周畅招呼着。周畅点点头；说；莉莉你先帮我看着；我找林立有点事情。说完就拽走我走了。
　　周畅把我拽到了他的房间；反锁上房门。这还是我第一看看见他的婚房。喜庆的结婚照挂在墙上；新郎新娘的脸上都洋溢着幸福的笑容；墙上的喜字也还没有揭掉。
　　我想周爸爸在看见周畅携着他美丽的新娘走进礼堂的时候；周爸爸一定觉得此生无憾了。

　　70

　　。
　　周畅从后面抱着我，双手环在我胸口，勒得我都疼。不知道是他的侧脸还是额头；轻轻在我背上磨蹭着。我深吸了一口气；我希望时间能停止。我发现我在怀念；非常的怀念。
　　我很想回过身去抱着他；可是我控制着我自己。我怕这一抱；就是很多很多的万劫不复。
　　万劫不复我不怕；我只怕彼此的反复；彼此折磨到最后；除了彼此神伤；什么都不再剩下。这样不值得。
　　我记得；周畅曾经说我绝情；毫不留情。对自己；也对别人。说走就走；说断就断。异样的干脆。
　　我拍拍周畅的手；示意他松开；不要这么紧绷；问他要不要去床上躺着休息一下；我去帮他盯着。周畅的脑袋顶着我的背；使劲的摇晃。他说；不要；我想你；我想抱抱你。
　　柔肠寸断啊。
　　我叹口气；如果这就是命；我认命。我说；你松手。周畅别扭却坚定的说不。
　　不知道为什么；我居然很想笑。我说；你不放手；我怎么转身。你让我也好好抱抱你。
　　然后周畅愣愣的放开我；手还维持的环抱我的姿势；僵在半空中；我轻轻拉我他；拥在怀中。我不想和自己挣扎；就让我也好好抱抱他吧。
　　很文艺；很像电视剧的情节。我们就这么抱了一会儿；然后微微的松开彼此；互相望着对方；慢慢的错开脑袋；完全是情不自禁的；吻在了一起。
　　忘记了所有。
　　我想用琼瑶的描述方式来表达一下我的感受；但我抱住他；唯一的感受就是感动。久违的感动。抱住他；我想哭。
　　我都很迷茫。我们怎么就到了今天。我们在一起的时光；也快乐；也幸福你也觉得满足；可是怎么就到了今天。虽不说彼此怨恨。却如此不甘；似断未断。
　　有时候；我都恨我自己。如果当时周畅说他要结婚的时候；我咬咬牙；不是那么的清高；就这么稀里糊涂的继续和他在一起；会不会好过很多。会不会这么折腾我自己；会不会还这么相见不能见；想留不能留的。
　　周畅的卧室没有多余的凳子；他拉着我靠墙坐下。我伸手环住他的腰；他轻轻把头靠在我墙上。
　　我听他长长的出了一口气；也为难他了。这么多年；他就没遇见过一件顺利的事情。我用脸轻轻的蹭他的头顶；他也轻轻的回应我。
　　外面其实很吵闹；我却觉得空气很静谧。此刻我发现我们是如此的相亲相爱。我突然想起那歌词；说；你掌心的痣；我总记得在哪里。
　　周畅喃喃的问：你说；我是不是很不孝；他走了；我居然觉得很轻松。
　　周畅没有叫爸爸；他说的是他。这孩子；内心大概也很苦逼的吧。
　　我没有回答周畅；我猜想他也不是在等我的回答
　　果然；周畅自顾自的的往下说；爸爸走了之后；我都不敢打电话告诉你。我害怕打过去；你的手机是空号；我怕你恨我。这几天我常在想；为什么我爸没有走得更早一点；这样；我们也不会走到这一步；这样；我们还会开开心心在一起。
　　我轻轻拍着他的肩膀；以示安慰。
　　周畅突然很烦躁的扯自己的头发；使劲打自己的脑袋。他抓狂一样的叫唤；为什么我会这么想；为什么。我真是罪该万死。
　　看着他万分的激动；我只能使劲的抱着他。
　　我没想过周畅会这样想。我不知道他会这样的苦恼。我不知道他会这样的看重我。我以为；他只是和我在一起；分手了；就是分手了。我不知到他这样的痛苦。我恨死我自己了。
　　周畅弱弱的问我；如果我爸稍微走的早一点；或者；或者没有小莉；她没来我家打工；我们是不是还会在一起？
　　我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边；可以把问题；简化到这样的地步。就算没有现在这个女孩的出现；只要他爸爸一句话；就算是大变活人；周畅也会整出一个女人来；和他结婚的。可是我就喜欢这样的他；就心疼这样的他。他越是这样说；我就越难受。我宁愿他新婚快乐；家庭美满的。我真的想；如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺；我们的日子会好过很多的。可是不行。我希望周畅好；很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好。即使他不给我回报；只要他好；我都认为值得。偏偏周畅也不；他看到了我的付出；懂我的付出；他珍惜；也想要回报；他也想对我好。我不要他回报他会痛苦；我的推拒他会痛苦；他认为他辜负了；他痛苦。他不能对我好；他还是痛苦；我们就这么活在对彼此