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一不小心汉化了-第2部分
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我又一脚踢过去，这次他很聪明，及时地跳开。他站在离我两米远的距离，为了表现出他的风度，终于渐渐克制住了笑声。让我无法忍受的是，他的嘴角依然浮现出一丝忍俊不禁的笑意，笑中隐约含着不屑。
“你……”我一时之间怒火中烧，又渐渐地克制住，脑袋里闪过各种化解尴尬的方法。
“你……你知道我是谁吗？”我尽量平静地望着那个男生，眼睛直愣愣地盯着他问。
他皱了皱眉，脸上带着嘲笑附和地问：“我为什么要知道你是谁？”
谢天谢地，听到这句话，我终于舒口气，对他假笑：“很好，
你不知道我是谁，我告诉你，我是女鬼，以后千万别一个人走夜路。”说完，我卷起裙子转身拔腿飞快地推开天台的门，风一般跑下楼梯，跑入大厅婚礼的人群中，消失在他眼前。
多年出糗的经验告诉我，在一面之缘的陌生人面前发生的糗事根本不算糗事。
我想，我这辈子再也不会和这个讨人厌的男生有任何交集，他不认识我，我也不认识他，离开婚礼后，我们就会被无数人群分隔开，永不相见，想到这里，我又气定神闲地走在人群中，把自己想象成在动物园里漫步的天鹅。
转了一圈后，我在洗手间里找到麦莉，她正对着镜子淡定地描眉，把眉毛描得又细又长。麦莉从镜子里看到我的礼服，险些把自己描成一字眉。
她转过来张大嘴惊呼：“我的天啊，你怎么把自己搞成一副浪荡女的德行。”
为了不让麦莉继续损我而引起大规模的人群注意，我拉着她迅速逃离了婚礼现场。
这件事情对我造成的血的教训有：不要随便穿劣质的衣服到任何可以遇见帅哥的地方；不要随便伸懒腰，万一腋毛忘了剃，也一样完蛋。
婚礼结束一周后，连麦莉都快忘了那档子“狼藉”的事情，我在学习搏击术的教室里竟然见到了那个男生，那个在酒店天台见证我糗事的男生。我抱着侥幸的心理，觉得他那种外表帅气很受欢迎的男生，应该记性都很烂，如果不是范冰冰那种级别的美女，他不会记得的。
我一向自认为不是什么美女，虽然从小学到高中我也收到过几封情书，但，我的情书和麦莉相比简直是九牛一毛，最让我引以为傲的是其中有个男生给我写过一首颇有小清新风格的肉麻情诗：
你
是水中的月我
是看月亮的人我多想把水捧起连同你
一起端进心里
虽然不知道这首诗是那个男同学自创的还是去哪里抄袭来的，但我被他的才情感动了，为了表示感谢顺道拒绝他的爱意，我给他回了我人生中第一封书信，信的内容是麦莉替我想好的，信里写道：
我是水中的月
但是刚烧开的水
月亮可以看
但别随便捧
烫死你啊
所以我觉得像我这样的人那个男生一定不会记得的，一定不会。
学搏击术这事说来话长，起先是麦莉看中了教搏击术的肌肉男教练，拖我一起报名，一个月三节课，一节课100元，这钱花得我肉疼，但想象影片《搏击俱乐部》中的热血场景，想象布拉德皮特和爱德华诺顿的肌肉画面，我咬咬牙也跟着去了，再不济好歹能看到教练的肌肉。第一堂课结束后，我才知道这搏击课程和电影相去甚远。肌肉男教练一开口就明确地表示了他的性取向不在女人身上，当场就有几个女生洒泪退课。
麦莉悔不当初，她借口不是练武的料，把我一个人丢在搏击术教室。搏击课程费一交就是一个学期，麦莉运用她舌灿莲花的本事把学费退了，剩下我傻呵呵地继续上课。每次想起这档子事，我就对麦莉投去幽怨的眼神，麦莉却用她那若无其事的眼神回望我，道：“007，你好好学，学有所成我雇你当保镖，也不虚你007的大名。”
狭路相逢，男生在教室里看见我的时候，微微地皱了一下眉。坏了，当他皱了那一下眉，该死的我就知道他认出了我。好吧，八计划失败走8计划一我装傻，装作什么事也没发生过，装作他认错了人，死也要否认。装傻我最在行。
没眼光的教练竟然还把我和男生分在一组练习！只看见对面的男生嘴角浮起一抹奸诈的笑，我眼前差点一黑，老天都不待见我。我把胸前的名牌用力扯下来丢到角落里，然后疯狂地摇散开头发，尽量让自己看起来披头散发好掩盖一点样貌，然后改变走路姿势，就是看起来很男人的那种。
我像抽风似的大摇大摆走到场地中央，和他面对面，抱拳，作揖，礼数完毕，就要过招了。
“不记得我了？你这女鬼光天化日也不怕灰飞烟灭？”他邪邪笑着问道。该死，他果然记得我，他怎么就记得我呢。
我眼睛四处瞎着，尽量不去盯着他的眼睛，说：“别乱搭讪，我不吃这套。”我这人有个毛病，做贼心虚的时候不能看别人的眼睛，一看眼睛就会一直眨得不可收拾。
他笑道：“装，你再装我也认得你，海绵宝宝。”他故意把海绵宝宝四个字念得大声且一字一顿的，我又羞又恼但全憋在心里，脸唰一下就红了，恨不得冲上去捂住他的嘴巴。我告诉自己绝对不能发作，否则不打自招。
我在男生胸前道服的名牌上瞥见他的名字，苏烈’我急需转移话题，脱口而出取笑他：“苏烈？你和那个花心大萝卜苏烈有一样的名字耶。”
他听到我这么一说，脸一黑，跨过一步，抓过我的肩膀，在我完全没有准备的情况下，把我重重地摔在垫子上。我感觉整个背都快断了，真是一点都不懂得怜香惜玉！痛死我了！
他就是那个花心大萝卜苏烈！在此之前，我虽没见过他，但己无数次听闻他的大名。
麦莉有一个以她为中心的女生八卦团体，主要因为她参加了一个瑜伽冥想社团，我混在她的团体里出去聚过几次会，聚会内容以校园各种来路不明的八卦为重点。那群女生如果不去当狗仔实在太可惜了，因为她们的八卦精神，我耳边关于苏烈的新闻从未断过。
在学校里，苏烈的名字远比冠希哥还要响亮。绝对不是因为苏烈人有多帅多践，也不是他颇为神秘的家财万贯的身世，更不是他在话剧社团有多出风头，而是他换女朋友的速度，最快的纪录是四个小时。传闻他在艺术学院的音乐厅看表演，前后左右坐的都是他的前女友，办个前女友的聚会，两桌麻将都不够。他不是花心大萝卜是什么？
苏烈看着趴在垫子上扭曲的我，咧嘴一笑，故意说道：“海绵宝宝这么不禁摔？”说着又故作好人伸出手想要拉我。我扭过头，胸中一股怒气上涌，没理他，自个儿爬起来，整理好道服。
教练吹响哨子，第二轮切磋开始。
报仇的时机来了。在苏烈伸爪子过来前，我迅速地下蹲，以迅雷不及掩耳的速度捉住他的手臂，一二三过肩摔，啪的一声，利索地把苏烈掀翻在垫子上，苏烈捂着手臂躺在地上一动不动。第一次是我没准备好，才让苏烈把我撂倒，怎么说我也瞒着我爸偷偷学了几年的柔道，不好好露一手就对不起我们班“八仙”赐我的“雕兄”外号。
只是苏烈躺在地上半天了也不见爬起来，比我还能装。
“喂，你别装死啊？”本来还在得意的我，看他在地上一直没起来，朝他叫道。
苏烈痛苦地皱着脸，连痛苦的样子也那么帅气，半天才从嘴巴里吐出几个字：“我脱臼了。”
“骗谁啊？”
我根本不相信他的话，站在垫子上抱着胸看他这个无赖还能做戏到什么程度。只是旁边几个女生听闻苏烈脱臼，一拥而上，瞬间就把我推搡到角落里，围在苏烈身边嘘寒问暖，叽叽喳喳让其他男生快点把苏烈抬去校医室。
苏烈真的被我摔脱臼了，总之我是出名了。
后来我才知道苏烈有多倒霉，教搏击术的教练是苏烈的朋友，苏烈出于友情帮助，想要给教练拉人气就去上了一堂课，没想到他遇上了我，更没想到他的胳膊被我摔脱白了。以至于他被抬去校医室前咬牙切齿地对我说：“我跟你没完。”
“怎么会有这么讨厌的人啊？好心当成驴肝肺。”回到寝室后，我把自己以大字形摊倒在床上，抱头一阵懊恼，懊恼不应该去上搏击课，又懊恼最不该的是去参加什么二婚婚礼。
麦莉看我一扫往日的晴朗，脸上布满阴霾，没安慰我不说，还没心没肺地望着我说：“007，不是我说你，谁让你摔了人家，又把人家当宠物接骨，我知道你姥爷是兽医，可你也别逞强啊，差点儿把人家苏烈一个迷倒万千少女的帅哥弄成断臂杨过。我真怕你走在路上被人泼硫酸，你这几天离我远点。”
没想到挡了狼，狐狸来了。苏烈的前女友杨朵薇找到我，扇了我一巴掌后，我按照麦莉说的，把右脸也转过去，让她又扇了一巴掌。左右各扇了我一巴掌后，杨朵薇骂道：“笨蛋，二货，就你这样还敢靠近苏烈。”
麦莉也骂我傻：“情敌面前，三十六计跑为上策你懂不懂？”杨朵薇的资料麦莉给我搜罗来了，她是苏烈的前任女友，无论家世和才学都高我好几个等级，人家从小就见过市长、省长，开口是标准的英式英文，还能来两句流利的法文，甚至给美国来访的政要当过翻译。家里的堂兄堂姐全是美国常春藤大学的高才生。以杨朵薇如此好的条件，我想她不是脑子进水就是受虐狂，否则怎么会喜欢苏烈那种花心大萝卜。
麦莉在寝室里一边翻着手机上她的“线人”发来的消息，一边大声地念给我听，最后得出结论：“此女惹不起，劝你以后碰着了绕道三尺。”
自从我在搏击术教室把苏烈摔脱臼，又自告奋勇地要接上他的手臂，可是把他弄得差点残废之后，苏烈就跟我没完没了了。先是他的前女友杨朵薇找上我，扇了我两巴掌，然后是各种人在学校论坛上给我留各种危言耸听的言论，还有人准备“人肉”我，再接着，苏烈本尊又找上门来了。
“真是天上掉肥肉的好事，还掉在你嘴里，多少人想被苏烈甩都排不上号，现在他要主动甩你，你就从了吧。”麦莉尖声尖气地说，她化好妆正要去和博士男友约会。
而此时，苏烈已经通过各种手段，要到我的电话号码，他在电话里恐吓要我赔偿医疗费！赔偿医疗费是假，苏烈想见我是真，他已经在学校论坛上放话了，要追到我，再甩了我。此言一出，引起全校巨大轰动，我就这样成了名人，成了女生们的头号公敌。
这个世界是怎么了，竟然有这么多人排着队等着被人甩。我发誓我真的不想招惹苏烈。
苏烈的手还没好，就到公共课教室来堵我，他的消息来源背后有各种渠道，不到三天，已经弄清我姓甚名谁，住在哪栋宿舍哪个门号，什么院什么系选修了什么公共课，连上课时间也弄得一清二楚，他不去中情局工作真是屈才。他打着绷带不可一世地站在门口，冷静地搜寻，吓得我躲在课桌下还磕肿了额头。老实说苏烈是长得不错，看久了会叫人沦陷。他的出现引起了公共课的混乱，女生们争相掏出手机对他一阵狂拍，我趁着混乱的空当从教室后门神不知鬼不觉溜走。
虽然心疼钱，但为了不见到苏烈，搏击术的课我不去上了。我以额头的伤为借口，养伤逃课窝在宿舍里看美剧打网游。我连打电话订外卖都不敢，据说苏烈派人在女生宿舍楼下派外卖宣传单，只等我打电话自投罗网，他真毒。我只能求爷爷告奶奶地让麦莉给我带吃的，希望过上十天半月苏烈能够把我忘了，或者是其他美女出现，把他掳走。
苏烈又在883上放话，扬言只要我打电话跟他求饶，答应他三件事，他没准儿能原谅我。他还私信了他的电话号码给我，也不怕我把他的电话公诸全校。
过了一个星期的寄居蟹生活，第二个星期，孟京辉的话剧要在学校的音乐厅上演，我是孟京辉的忠实观众，只要他的话剧我都会去看。可是我竟然被学生售票处封杀了，我弄不到票，而且没有任何一个人敢把票给我，话剧领域是苏烈的地盘，他学人家铁路局，弄了个实名制售票一买票必须出示学生证和身份证。他封杀我连神通广大的麦莉，也弄不到孟京辉的话剧票。话剧演出的前一天，麦莉哭丧着脸来求我，她是孟京辉的超级粉丝，她差点给我跪下了：“007，你把我也害惨了，你去见苏烈吧，去吧，我求你了。要是真的看不到小辉辉的话剧，我就跟你绝交。”
没办法，最后，我还是拨通了苏烈的电话，可以想象他在电话那头有多得意。
“林大姑娘，我们是不是应该好好谈谈。”不容我辩解，苏烈已经约好见面的地点、时间。这哪里是谈判，简直是威胁。
“谈个鬼呀谈。”我暗骂一声。
回到寝室后，苏烈在电话里嚣张的口气还魔鬼似的在耳边回荡着，我躺在床上塞上耳机，一边听着重金属摇滚乐，一边对麦莉抱麦莉摘掉我的耳机给我分析：“不就谈一谈，难不成他还能把你吃了？据我所知，你不是苏烈的菜。你让他出了那么大的丑，他不过也想让你出出丑罢了。”
麦莉敷着深海泥面膜，脸绿得像鬼一样也不歇不停地照镜子，突然想到什么似的扑过来说：“我想到一招。”
“什么招？”我的精神大部分是被麦莉的面膜鬼脸振奋起来的，盘坐在床上眼巴巴等她的下文，像饥饿的等喂食的小狗。
“你想啊，苏烈不是想看你出丑吗？你不打自招，先把自己搞丑了，这样他不就没劲了？不过你得有牺牲意识啊。”
我想到海绵宝宝袜子，有点泄气：“上次婚礼上我出的丑就够大了，还要怎么搞？”
麦莉打了个响指说：“包在我身上。”转身去打了几个神秘兮兮的电话。
到了约定的日期，麦莉帮我打扮一番，把我推出门去。
“麦莉，你要把我卖了呀。”我都要哭了，这不是羊入虎口嘛。
“人家苏烈才委屈好不好？何况我给你化妆打扮这一身，你就放一百个心去，苏烈一定不敢再缠着你。”
来看看麦莉的成品。凭借她神通广大的人脉关系，她给我弄了一套朋克装一铆钉外套、铆钉鞋都是最佳防狼武器。除了破了好几个洞、飘着各种流苏的裤子有点凉快，眼睫毛太长有点遮挡视线，眼影太深像瘾君子以外，这一身我爸林赞成同志看到会认不出女儿，万一认出了会突发心脏病的装扮，达到了猛鬼出洞的效果，我真担心走夜路把人吓死。
约在哪里见面不好，偏偏约在校外一家小清新咖啡店，要知道除了麦莉偶尔心血来潮穿一身大花长裙拉我去咖啡店坐坐，玩个自拍当回伪文艺青年伪小清新，其余时间我们经过咖啡店，都装作很不屑的样子趾高气扬地走过。
麦莉总是感叹：“什么社会啊，什么审美啊，我要有支枪就好了，一枪干掉一个小清新。”谁叫现在市面上小清新这么吃香呢，我这种大老粗没市场就算了，连麦莉那种风情万种的也没什么市你们可以想象，我一身像被家暴过似的朋克装，走进坐满小清新的咖啡店时，该有多轰动。其实我很想举个扩音器对大家放话，各位看官想笑尽管笑，笑一笑十年少，机不可失，时不再来呀。我刚走进门口，马上有服务生跑过来给我引路，我慌忙地对他说：“不不不，我不是来表演的，我来找人。”
服务生努力抑制住嘴角的笑容，指着一个视野良好的位置说：“我知道你不是来表演的，等你的人在那桌。”我抬眼望去，苏烈已经在位置上黑着脸朝我招手了，他一只手半遮着脸，我越靠近，他眉头越是纠结。我走到他面前，大大咧咧在他对面的靠椅上坐下，心想总算�
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