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爱在忧伤的日子 作者:文泉杰-第15部分
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这一放纵就是两个月，这两个月里我完完全全的成了网络的奴隶。这两个月是我人生当中一段灰色的历程。起初我并不知道我该在网上做些什么，以前我也上网，每周一次，目的性很强。一般是查论文的写作资料或者给我所兼职的报社杂志社发电子邮件。我很少用QQ聊天，一般只和老同学聊一下，我觉得在网上随便找一个人来陪聊是一件很无聊的事。虽然别人可能会对我说出这样的话无法容忍，说不定还会给我砸来一个鸡蛋，但我就是这样认为，现实中有那么多好朋友为什么不去说呢？偏要在网上东扯西扯，既浪费时间又浪费精力还浪费金钱。
于是我大部分的时间辗转于各大门户网站的论坛，浏览形形色色的帖子。有些帖子非常有意思，人气相当旺盛，点击率、回贴率、转贴率都很高；而有些帖子只能孤芳自赏，默默无闻的被晾在一边。我常常喜欢把自己感兴趣的帖子复制下来，然后再粘贴到别的话坛上去。如果看见有人回复我就会感到莫大的欣慰，心底里夸奖自己的眼光还是不错的嘛。
渐渐的我已经不满足转发别人的帖子了，别人咬过的馍毕竟不新鲜，我开始有意识的创造自己的帖子。我发现我天生有制造事端引发论争的能力。我发的第一个帖子的主题是：理科班的男生与文科班的男生，女生更偏爱谁？我发这个帖子的缘由是我发现我们系的女生总是喜欢往外系尤其是理工科系的男生宿舍跑，我想挽回一下我们文科男生的面子。一天后当我再回到我们学校网站的论坛后，惊讶的发现我发的帖子的回复率超过了以前任一主题的帖子。我的帖子后面贴上了一枚黄金标签，显示这是一个精华帖。这极大的鼓舞了我的信心，我发主题帖子的欲望越来越强烈。我常常把我的帖子放到好几十个网站去发，然后耐心的等待朋友的回帖，看见很多网友为我的帖子争论不休时，我感到一种从未有过的成就感和满足感。你想想啊，那么多的网站，那么多的网友同时讨论你引出来的话题，你能不感到自豪吗？
我最为得意的一个帖子是：金庸和古龙谁是真正的武林盟主，我先是装腔作势的把古龙骂了一顿，其实我也很喜欢古龙，喜欢他笔下的小鱼儿、李寻欢。果然不出我所料，成千上万的古龙迷立即群起而攻之，把金庸骂得一无是处。当然成千上万的金庸迷也不甘示弱，结成统一战线坚决捍卫金庸大侠的尊言。这场没有硝烟的古金大战持续了很长一段时间，我的帖子也被评为当年度十大热门帖子。由于我发的帖子遍及大大小小的网站，我的网名也就被一些网管记住了，他们纷纷发电子邮件给我，请我当他们论坛的版主。可是我拒绝了，我不愿意受制任何一个网站，我只想做一个来去匆匆的独行侠，在网上风雨无阻。
有的时候我会想，我发那么多的帖子有什么意义呢？与那些在网上聊天的人相比又有什么区别？这样无休止的追问曾一度使我醒悟。渐渐的，我对发帖子的兴趣与日俱减，终于有一天我消失在了论坛上。
那么，不发帖子我又能干什么呢？后来我又不可救药的迷上了网络游戏，我觉得这才是我陷入网络无法自拔的真正开始。
我觉得人的骨子里头天生有股游戏的欲望，只是绝大多数的人这种欲望都处于潜伏状态，一旦接入导火线，便会不可遏制的爆发出来。我以前并不是一个热衷玩游戏的人，甚至从小时候都玩过的魂斗罗我都没有玩过。所以，看见never废寝忘食的玩《暗黑》，我很迷惑，网络游戏真的那么好玩吗？never笑笑叫我亲自试试。
现在老天给了我一次机会，要我亲自尝尝网络游戏到底是什么滋味。我玩的第一款网络游戏是《金庸群侠传》。我玩这款游戏纯属偶然，但正中我的下怀。我喜欢江湖，喜欢武侠，喜欢金庸。于是我就在网上搜索所有有关金庸的东西，结果就搜到了《金庸群侠传》这款网络游戏的站点，由于好奇，我就进来了。也是由于好奇再加上对金庸的浓厚兴趣，就试着玩了一会儿。没想到这一试我就被迷住了。在游戏里我是一个落拓不羁 、浪迹天涯的侠客，和自己喜欢的人段誉、张无忌、令狐冲等一起体验江湖中的刀光剑影与快意恩仇，我觉得长期以来压抑在我心中的梦想，突然之间变成了现实。我从来没有发现网络游戏竟然有那么大的魔力，就像一座巨大的魔力幻城，把身如铁屑的我轻而易举的吸引了进去。在这座幻城里我可以体验到我内心渴望的另类人生。于是在这段人心涣散的日子里，每一个日日夜夜都全身心的泡在《金庸群侠传》里，在虚拟的武侠世界里自我陶醉，不食人间烟火。
三十九
我就这样的放纵自己。只是每天很晚的时候，当我从五彩斑斓的虚拟世界重新回到真实的世界中时，当我从跨越走出来回到宿舍里时，内心的失落像潮水般漏来，原以为网络可以拯救内心的虚无与忧伤，可是过度的沉溺让我的内心更加虚无和忧伤。曾经有一次，我在镜子面前仔细的端详自己，我觉得由于整日整夜沉迷于游戏，我的脸都扭曲得不成样子了。我觉得我是那么的苍老，那么的丑陋，那么的恐怖。这是我吗？我这样问自己。
无香曾来过一次跨越，看到我当时的情形说了我一句，一直以来我都以为你是一个很珍惜时间的人，可没想到你竟然沦落到靠因无聊的游戏来打发时间的地步。我当时对无香的好言相劝不屑一顾，现在回想起来我觉得我是那么的无耻。每天晚上我都会失眠，脑海里尽是游戏里的情景，就算睡了过去，梦里依然是刀光剑影。每天晚上，我都会告诫自己再也不能这样活了，但每次都以失败而告终。第二在早上我依然情不自禁的走出宿舍，走进跨越。我已经成了一个不折不扣的疯子。
直到有一天昕雯发短信告诉我，她说她很堕落。
堕落，我从来没有如此震撼过。我觉得这两个字用在我身上再合适不过了。
昕雯说，我不知道我该怎么形容我这段日子的生活状态。非典的第一天我就迷上了QQ。我把我的网名改成了“落入网里的鱼”。你知道我为什么要叫落入网里的鱼吗？我原本是深海当中一条自由自在的鱼，可是有一天我发现前面有一张漂亮大网挡住了我的去路。我明知道那是我的禁地，可是我仍然身不由已游了进去，从此以后我再也没有出来。
常常听人说QQ是这个世纪上帝送给不爱说话的人最好的礼物，因为有了QQ，那些不爱说话的人有了属于自己自由表达的场所。没有人知道你是谁，你不用担心你的表达所带来的任何后果。可是我在现实生活中并不是一个不爱说话的人，但我为什么不是那么依赖QQ 呢？
我不知道我用QQ 都干了些什么，我在QQ里加了很多网友，他们都是陌生人。我常常频繁的更换我的网名，扮演各种各样的角色去戏弄陌生的网友。有时候我会扮成一位风流倜傥的公子哥儿去掳惑网上那些纯情小MM的芳心；有时候我会扮成一位不谙世事的小姑娘去勾引网上的“色狼”，诱使他们现出原形。而我总是在聊天结束的时候告诉他们真相，他们打过来一连串的怒不可遏的头像或符号，恨不得立即把我拉进黑名单里。我却在一旁偷着乐，对于这样的事情我总是乐此不疲。
在QQ上我把爱情当做一场游戏。我常常对一个陌生的网友说，爱情是一场游戏，你有没有勇气和我开始一段六日爱情？六天后请你将我忘记。他们也常常配合我玩这样的游戏，并不当真。仅仅有一次，当这样的游戏结束的时候，有一个他问我，可不可以将这场游戏继续下去，直到永远？我觉得他有点像你，但我还是打了一个冷酷的“不”字过去，说，这是网络。那一刻我有点心痛。
在做这样的事情的时候我心里有一种罪恶感。我觉得这是对我渴望的爱情的一种亵渎，甚至我觉得我是在背叛你。我不知道我为什么会有这样的感觉，你不是我的，我也不是你的，有什么背叛可言？有时候感觉真的很奇妙，比如当我做这件事情的时候我就觉得你似乎就一直在我身边，看着我，想到这些，我就很恐慌。或许，这仅仅是对我个人而言的一场柏拉图式的恋爱吧。
现在我已经厌倦这种生活了，而且我发现我越来越讨厌学校生活了。我想离开学校去很远很远的地方，过我的漂泊生活。可是学校戒备森严，我插翅难飞。
我听了昕雯的故事，告诉她，其实我和你一样，很堕落。
四十
然后我就把我的故事告诉了昕雯。
昕雯听了，说，非典的日子，我们都是迷路的羔羊。
我说，即使不是非典，我们又何尝不是迷路的羔羊呢？我们的一生都在寻找着自己的方向，直到我们生命结束的那一天也未必能找到。
18
有一天当我从跨越回到宿舍，never告诉我，凌宇被带走了。
我一时不明白never的意思，问到，带走了？带到哪里去了？
never说，今天凌宇一早起来就发高烧，凌宇去了一趟医务室，然后就再也没有回来。听他们说，凌宇被带到了医院，而且已经确诊为非典疑似病例。我们明天一大早就要被隔离，你快收拾收拾东西吧。
起初我还以为是never在跟我开玩笑，但看到他那沮丧的表情，再看看宿舍里的其他兄弟，一个个都保持沉默，连麻将也没有打了，我终于信了。可是我仍然不相信的是，凌宇昨天还好好的，怎么今天突然就成了非典疑似病人了呢？为什么不是别人？为什么会是他？凌宇上大学的日子一直不好过，遭遇了太多的打击，为什么还要让他承受这一致命的一击？
我打凌宇的手机，是真的吗，凌宇？
是的。凌宇沉重的回答我，然后是长时间的沉默。
怎么会这样呢？昨天不是好好的吗？
我也不相信这样，可是事实就是这样。我感觉我只是发了一点高烧，并没有什么其他的症状，可医生们偏说我是，我也没有办法。这个时候我的生命只能由他们做主。
那你在哪里？我过来看你！
兄弟，别傻了！别说你出不了学校，就算出得了学校也进不了我所在的隔离间。放心吧，我命大，死不了的。我还欠你钱呢，死了怎么还你啊？唉，我生的就是这个贱命，我认了。
凌宇挂了电话，我久久没有回过神来。一直都没有把非典当回事，一直都以为非典离我们那么遥远，可突然这间它就降临到了我们的兄弟凌宇身上。我第一次感到生命的脆弱。
第二天我们宿舍的人都被强制隔离。我们被带到荒郊野外的一个隔离区，里面已经住了不少和我们一样不幸的人。隔离区很大，风景也不错，有很多很多的树，还可以看到很高很高的天空。我其实一点也不在乎，我觉得我这种坦然是与生俱来的。我只是不希望被带到一个没有阳光看不见天空的地方。
never起始不肯进隔离房，never说，假如他们当中有的真是非典，传染我们怎么办？
医生说，他们和你们一样也是今天刚到这里。都是学生。都只是和疑似病人生活了一段时间。你们是平等的，不存在谁传染准。
我们就这样被严加看管起来。隔离区的入口有很多民警守卫着，我们的活动局限于狭小的一片天地。我们无法私自行动，就连上厕所都有人跟着，这是我最为头疼的一点。不过这也是没有办法的事情，万一我们当中有一个确实被感染上了而且逃跑了怎么办？一个人的生命可以说是微不足道，但很多人的生命就是一件非常严肃的事情了。
四十一
这里的每一个人似乎和平常没有两样，依然笑对每一天。只是never总是愁眉苦脸，总是担心凌宇是不是真的，自己是不是已经被传染上了。由于过于忧虑，导致never食欲不振，夜不能寐。几天下来，never消瘦多了。Never常常对我说，早知道如此，我就和艾怜一样回家了。我说，是福不是祸，是祸躲不过。你还是看开一点吧。Never仍然整天唉声叹气，我不知道never为什么如此惧怕死亡。死亡是每个人必须经历的事情。我一直对死亡充满了各种各样的幻想。我对海明威、三毛、海子等结束看书生命的方式既敬畏又迷惑。我不怕死亡，我怕疼痛和虚无，我怕生不如死。或许有一天我也会像海明威那样健健康康的死去。有一点我是非常肯定的，我绝对不能老死，绝对不能病死在床榻上。
我发短信给昕雯，我的一个兄弟被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他兄弟全被隔离了出来。
昕雯说，你相信吗？我的一个姐妹也被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他姐妹也被隔离了起来。
我说，我信。这个世界上没有什么事情是不可能的。那么，你现在感觉怎样。
我害怕，我害怕我就这样死去。你还记得吗？我不想这样死去。我希望我的生命结束在路上，结束在沙漠中，然后我的周围落满了你抛洒的玫瑰。所以，我希望你也不要这样死去。
我说，你觉得我们离死亡近吗？
昕雯说，很遥远。
我说，既然很遥远我们又担心什么呢？我们都是听话的孩子，我们没有做出什么天理不容的事。老天爷又何苦置我们于死地呢？
是的，老天爷是不会置我们于死地的。我们被隔离了一周之后，学校那边传来了激动人心的消息：凌宇没有患非典，凌宇是被误诊的！现在，凌宇已经回到了学校。我们明天就可以回学校。
凌宇回来后受到学校领导的热烈欢迎，好多同学都送鲜花给凌宇。学校四处挂满了欢迎凌宇回家的条幅。那个亲自把凌宇送进医院的医生更是满脸堆笑。凌宇一脸的憔悴，笑容都是挤出来的，凌宇心里觉得特别难受，我又不是一个打了胜仗的将军，我仅仅是一个被误诊的病人而已，有必要这样排场造作吗？在学校召开的小型欢迎会上，凌宇被要求谈谈感受。凌宇说，我很累，我想回去休息。然后凌宇瘦小的身影消失在领导们惊讶的目光之中。
凌宇回来后不久学校就解禁了。解禁的那天，同学们像潮水一般涌出校门，那气势百年难得一遇。
可是凌宇却高兴不起来。凌宇回来的第一天就在床上躺了一天，一句话也没说。第二天凌宇一个人在阳台上抽闷烟，地上洒满了烟头。凌宇的眼神充满了绝望而忧伤。我站在凌宇身边，什么话也不说，只是默默的陪着他。这个曾经在我面前哭过的男人内心里承受了太多的压力与苦难，整个家庭的命运都掌握在他的手中。看着他一副颓废的样子，我无以相劝，心痛如绞。凌宇扔下一个烟头，准备抽另一支，我抓住他的手，别抽了，我们喝酒去吧。喝酒比抽烟好。
于是我们去喝酒，依旧去七餐厅。
凌宇喝了几杯酒，话就多了起来。
凌宇靠在椅子上，仰着头，说，你知道我被误诊为非典的这段日子是怎么过来的吗？那些天我的眼泪时时刻刻在流淌，我并不是为我的生命即将结束而流泪，而是为我对不起我的父亲和母亲而流泪。当我母亲得知这个消息后在电话里就哭得死去活来。我欠他们的太多太我，他们含辛茹苦把我养这么大，而我竟然没尽一点孝道就要离他们而去。
我在等待死亡的日子里忍受着精神与肉体的双重折磨。医生们穿着厚厚的防护服，每天都要为我检查，治疗。我对医生们说，就让我死了算了吧，你
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