青春前期-第8部分

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　　　　“把红外斩妖剑给我。”
　　　　另一边的小龙手中拿一节五号电池，声嘶力竭地叫：
　　　　“凭什么？这本来就是我的！”
　　　　这就是他们所谓的“红外斩妖剑”吗？他们的眼神也太差了吧？乌龟和王八一样吗？
　　　　他们的战场已经是混乱无比，像夫妻打架的现场：墨水瓶被打碎了，幸亏里面的墨水已经干掉，所以损失不大。龙超的考卷被五马分尸（但我想这也正和龙超之意），剩下的一点珍珠奶茶，顺着怞屉一滴一滴地流下来，老师的试管也碎得到处都是。俗话说得不好：化成灰我都认得你！这会儿的试管，化成灰老师一定认不出了。茶叶筒的瓶盖被炸碎了，各色小虫紧紧地贴在怞屉内壁上，既怕惹上杀身之祸，又实在不忍放弃观赏百年难得一见的“放烟花＋打架架”。
　　　　我不知这光亮的原因，是我买的超级五号电池的功效好（卖电池的老板娘曾向我拍胸脯打保证：这电池发出来的光，你一辈子都没见过），还是龙凤双煞扭打的结晶。
　　　　不仅近处的龙超宇文宇凑到我的怞屉前，把脑袋伸进去看个究竟，甚至惊动了老师。老师拽出了龙超的脑袋，拔出了宇文宇的头，把自己脑袋伸了进去，虽然有些勉强，但最终还是如愿以偿，她很久才伸出脑袋，捧着我的实验品，小心翼翼地走上讲台，一路上她着实沾了不少的“光”，浑身罩上了金色，显得年轻了不少。
　　　　她激奋地叫同学们上台参观，还亲切地询问我能不能把我的实验品拿到各个班去展览，突然，灯泡暗了下去，光渐渐地消失了，全班都沉浸在一阵“啊？”中，老师也拼命地检查是不是电池没电了。
　　　　忽然，小龙从我的怞屉里一下钻了出来，把我撞了个趔趄，踉踉跄跄地冲出教室。
　电影院
　　　　看电影，在诸多活动中技压群芳。它既比春游省钱，又有运动会的丰富场面，运气好的话，还能看到几个绝代佳人。但唯一使我们为难的是：看完电影还要写观后感。不过我们也找出了规律：用十分之九写主要内容，后面的十分之一写影评：
　　　　“这部电影真好看，使我们深受教育！”
　　　　等待的时间，总有一个高音大唱：
　　　　“珠穆朗玛——”
　　　　我们则成群结队地讲鬼故事。屏幕好不容易亮起来，为了显示自己没有白学生字，屏幕上一有字幕，我们就开始念：
　　　　“编剧李小明，导演王小二”
　　　　偶尔还会出现与自己的同学同名同姓的名字，每到这时，方圆五排之内，都会有观众大声重复那个名字。之后的一星期，那个同学仍然会蒙受被指指点点之苦。
　　　　电影开始之前，老师就给我们规定了“四不许”：不许喝水（怕尿尿），不许买零食（怕乱扔），不许说话（怕吵），不许乱跑（怕拐卖）。老师坐阵，也不看电影，只看我们，只见她紧张地左右张望，生怕谁违反了规定，我们班评不上“文明看电影班”。但天高皇帝远，老师也不是谁都管得着，就派我警告远处的同学不要说话。我只得越过重重脚关，冒着被踢的危险，忍着被骂“挡我看电影的”的指责，只为传一句话。
　　　　我们刚坐定，屏幕就嗖地亮了。
　　　　一个英俊的小武生跟着林则徐去禁烟，走到街上，不知为何跟一女的打起来，那女的国色天香，正当他们俩快产生爱情时，屏幕一下黑了，放起我们“定做”的电影来：《我的九月》
　　　　我们大叫：
　　　　“换台！换台！”
　　　　老师站起来维持秩序：
　　　　“不要吵，我们是来看爱国主义影片的！”
　　　　同学们还击：
　　　　“刚才那个禁烟的，还不算爱国主义？！”
　　　　电影刚开始时，同学们当然兴趣盎然，刚开场就有一个女生穿着刚遮住屁股的短裤满街跑，男生们既不能不看，又不能呆看，只好扭头与人搭讪。不料大退没露多久就被一个穿白背心的邋邋遢遢的男孩所代替，目光们纷纷从屏幕上大退的原址离去，寻找电影以外的乐趣。
　　　　前排的人监视着后排人的脚，有没有伸到自己的座位下面；左边的人和右边的人为了争夺中间那一寸来宽的搁胳膊板而推来搡去注意！不要因为这些无聊的小群体而误会了我们的真实素质，其实，更多的人在从事着一样有建设性，有创造性，但也有一定下流性的活儿——射“红外线发射器”。
　　　　“红外线发射器”可是有来头（请允许我在“红外线发射器”身上多喷点口水），它在我们班是威力的计量单位，其地位相当于“动感光波（动感超人的必杀技）”，一下课，走廊上就聚集了一大群“动感超人”，他们手拿“红外线发射器”，嘴里发出“啾！啾！啾！”“biu——biu——biu——”等密集的枪战声，正所谓“此音只应黑道有，学校哪得几回闻”。
　　　　走廊里的情形先暂且不表，再说教室里，下了课，过去总是空空荡荡，但自从“红外线发射器”当道，大家都不敢看走廊，就跟不赶看焊花的道理一样，偶尔有不怕死的人出教室，都是睁着眼睛出，又捂着眼睛进。
　　　　看电影时，更是“红外线发射器”发作和传染的高峰期，每次看电影时，我的后脑勺总是受到一股强烈的撞击，于是从我的额头上，便穿过一缕红色的射线，我们老师讲过，射线是无限长的。这股“红外线发射器”抵达电影屏幕仍不罢休，硬是恶狠狠地弄出一个小洞来。小洞周围被烧成焦黄色，卷起来，“红外线发射器”终于达到它的目的——无边无际地长下去。
　　　　今天的“红外线发射器”更是猖獗和下流，专射女人的关键部位（持“红外线发射器”者多为男生）——胸脯偏下方的突起位置。令我不解的是，“红外线发射器”竟然只把衣服烧了个洞，而荧幕上的玉体却安然无恙。银幕上的人见自己没了遮盖关键部位的布，戏也不演了，捂着胸部，尖叫着四处逃窜，由于她们捂得动作极快，所以并未引起较持久的蚤乱。
　　　　荧幕上的“人”经久不息地叫着，尖叫声断断续续，每叫一声都要喘一口气，但很响亮，声音属于河南梆子的类型，叫起来声嘶力竭，听得没有心脏病的人都要犯心脏病，荧幕上的景象也十分丰富。
　　　　被“红外线发射器”射伤的小洞里冒出了烟，此烟非同寻常，像怞雪茄的人喷出来的眼圈，浓而不艳，还有一股花露水的香味，此烟不仅喷，而且摆形状，摆出来的字样，令我心惊肉不跳，拼的竟然是英文：
　　　　“SOS”
　　　　烟雾维持的时间只有一盏茶，但“SOS”的字样，却久久地飘荡在本市上空，化作一朵云，与其他的云彩混淆在一起。
　　　　我的膀胱忽然一缩紧——尿急！女厕所里，我刚要蹲下，忽然眼前一黑，一双细嫩的小手蒙住了我的眼睛。平时我性格孤僻，所以没几个人敢蒙我的眼睛。这次，那手的质感很陌生，我以为是某个无聊的男生跟踪到女厕所里来调戏我，便来了个“鹞子翻身式空手道”，把他反推一把。
　　　　他——她竟是个女的，且是个漂亮女的，并且是个长得跟我一样漂亮的女的，我见她走势不对，正逐渐变小，并且往马桶中央的下水口滑溜去。
　　　　学校礼堂的下水道，我打扫卫生时捅过千万次，战利品主要包括三片白菜叶，四片包菜叶，五片抹布丝，六块残缺的卫生巾。神姐看来要与鼠共舞，与叶同死，她的金色小皮靴已经卡在了水道口。
　　　　殊不知，我有洁癖外加虐待狂，每当看到蚯蚓和毛毛虫在茅坑的边缘进行垂死挣扎，想爬出去时，总是以消防队员的姿势，手举水管，瞄准目标，把它冲下去。这习惯一直延续到今天，我看到神姐即将掉入水道口，顿生邪心，大叫一声：
　　　　“神姐，我来救你啦！”
　　　　我立马放水，让神姐连同几块拖把线坠入那罪恶的世界，我祈祷着神姐在那里找个好人家嫁了，并有个苛刻的婆婆，让她天天在家里用拖把线纺织，用卫生巾练字，和我永不再见。
　　　　忽然，两个“少女版八婆”，唧唧喳喳着进来大小便，为了表示她们之间的亲昵，两人冒着被对方尿湿裤脚的危险，坚持在一个茅坑里释放内存，一矮墙之隔的我，清晰地听着她们的闺中密话：
　　　　“老师好凶凶哦，把全校的“红外线发射器”都收了呢！”
　　　　“为啥呢？”
　　　　“还不是他们色，射荧幕上女人的那个地方！”
　　　　“是上半身的，还是下半身的？”
　　　　“就是脖子以下三寸，肚脐以下四寸的地方！”
　　　　“对了，那个李贝贝好讨厌啊”
　　　　“”
　　　　我见她们没有继续讨论这个话题的意思，只好独自臆测这大批非法“武器”的去处。
　　　　据说“红外线发射器”的“头”越多越好，威力也会增加，射久了，就能把人射瞎。新闻暗访过两个小学生和他们的“红外线发射器”，就是这两个小学生，害得广大劳苦同学三天没吃早饭换来的“红外线发射器”，被老师收缴，我真为老师的怞屉担心，它虽然小，但仍然不知死活地往里吃东西：这时，一定装满了战绩：小到水浒英雄卡，大到游戏机、BP机、丝线编的手镯、塑料戒指，琳琅满目，堪称百宝箱。
　　　　我的耳朵忽然一“咯噔”，隔壁的“八婆”竟识趣地顺着我的心思，又继续刚才的讨论：
　　　　“我看那些‘红外线发射器’这回死翘了，老师收‘红外线发射器’的时候，凶得两眼放绿光。”
　　　　“对对对，我刚才还看见老师背着一麻袋‘红外线发射器’往火葬场走。”
　　　　“啊？老师这么想不开？”
　　　　“咯咯咯，老师是去销毁‘红外线发射器’，那里的火大一些。”
　民间艺人
　　　　上课时最容易出现两大人身意外。
　　　　一是流鼻血：范都都年轻气盛，是最喜欢流鼻血的人，一天总要流个几次。不时就会传来一声尖叫：
　　　　“范都都又流鼻血了。”
　　　　我们忙不迭向他传送从婆婆妈妈那里听说的止鼻血的秘方：“仰头”，“举右手”，“捏鼻子”，“揪脸”，“吃甘菊花”。直到他按照这些偏方行事才放他去水龙头。
　　　　二是呕吐，由于人民生活水平的普遍提高，同学们越吃越好，越吃越胖，因此“呕吐”是一年难得有一次的珍稀活动啊！我们班最瘦，呕吐希望值最高的龙超，终于在今天不负众望地吐了，我有幸参观到了呕吐的全过程：
　　　　我早就察觉到龙超今天格外的白和委靡，竟一直枕在自己的臂弯一动不动，顶多换个姿势，突然，他剧烈地浮动起来，还伴随着从嗓子最深处憋出来的“唷，唷”声，顺便掐着自己的喉咙，虽然他对我无礼过。但以自杀来忏悔谢罪，我也就没有什么好追究的了。
　　　　掐着掐着，突然传来“哇”地一声，看来他的自杀行动成功了。不料，从他嘴里竟然吐出一大滩黄黄的东西，还断断续续地小吐，量虽然小，但恶心程度不减刚才，仔细看，他的呕吐物以面条为主，是鸡蛋西红柿面！他还吐了一些不知名的东西，黄中带白，比面条的落点分散，还好，主要是前面的范都都和后面蓝鹃沾光。
　　　　老师的讲课嘎然而止，但也不敢走近仔细观看。同学们就比较大胆了，前面的钻到桌子底下，趴在地上观看，但一般障碍物比较多，看到的大多是些鞋子袜子，至于他们真正想看的呕吐物，只能见到不完整的一小块。他们参观完之后，就向旁边的女生转播实况：
　　　　“看得我都想吐了，唷，唷，唷！”
　　　　这时，我的座位已经搬到隔壁的冯圆那里，只剩下龙超还在那里孤独地浮动。
　　　　老师向我传达了一个“让人欢喜让人愁”的任务：去沙坑铲一撮箕沙来！
　　　　老师的战略方针是这样的：把沙埋住龙超的恶心东西，再适度搅拌，用撮箕撮走，再用拖把把地皮上湿润的地方拖干净。当然，这些工作都由撮沙的人一气呵成，这就是我所谓的“愁”；而“喜”，是指可以在“沙滩”上爬爬云梯，上上单杠，幸运的话，可以捡到贝壳，不幸运的话，可以捡到硬邦邦的狗屎。
　　　　我慢工出细活地撮沙，还筛筛，希望找出个大金块。果然，我戳到一个硬硬的东西，心中一喜，风水轮流转，总算轮到我蒋方舟走桃花运了！看哪个算命的，还敢说我“寿命长，可以当个老不死的，但运气极差，发不了横财”？
　　　　拿起一看，是个红灿灿的宝贝，我把它放在衣襟上揩了一揩，张口就啃，以鉴定这物件的真伪，忽然发现那东西上竟有刺青，花纹酷似史进身上的九纹龙，风格像出自校门口的民间艺人之手。有文身的红外线！它是在老师大肆收缴，工商局大量查封后的唯一幸存者。
　　　　我们学校门口，总有许多卖东西，大多是卖零食的，我们高年级的，只对那些卖稀奇古怪东西的人感兴趣。
　　　　一天，放学时，我见到一个人身穿黑衣服，手拿刻刀，腰间挂着几个装有彩色颜料的罐子。他那身奇异的打扮立刻被几个低年级的小朋友围住了。只听他吆喝道：
　　　　“刻画喽，刻龙一块，刻凤五毛，刻老虎八毛，刻兔子二毛，刻动物园五块。”
　　　　这么一喊，围观的人越来越多，这“人”，当然是我们这群小学生。
　　　　为了使自己有更多的生意，那人索性抢过一个低年级女生的竖笛来做示范，不知情的女孩作势要哭。只见他拿出一把扁扁的刻刀，手法娴熟地刻起来，还不时地吹吹刻出来的粉末。因为他的“工作范围”实在太小，害得几个一年级的孩子，竟然凑到他的手边上看，刚洗干净的脸，立刻被民间艺人的手抹上了黑印。
　　　　终于，最便宜的兔子完成了。为了易于辨认，那人用脏手一摸，兔子便立刻变成了黑色。完成了这个兔子的样品，围观的人见没有什么惊人的发明创造，就散了，这意味着他的生意会越来越少。
　　　　首先，他选定的对象就不对，我们也当过低年级的学生，知道他们口袋里有多少钱——多到五角，小到一角。所以，他们不会有闲钱刻这个劳什子的。再说，现在的钢笔，哪个上面不是印得花里胡哨的？哪里还有什么空位置画兔子啊！
　　　　第二，那人的技术实在不怎么样，他的兔子画得有点像狗，这样的本领实在少有。
　　　　第三，虽说物以稀为贵，虽说他是个民间艺人，但是他的打扮，实在是太“民间”了！要不是他会刻兔子，我还以为他是乞丐呢。他的手也不是我心目中的标准：很细很白很灵巧，而是又粗又黑，唉！
　　　　可是，善于灵活运用头脑的我们，纷纷递出我们的竖笛，说：
　　　　“你给我刻个龙，要是刻得好，我就让你给我刻个动物园！”
　　　　人家民间艺人更聪明，一眼就识破了我们的不良居心，不客气地说：
　　　　“滚滚滚”
　　　　令他始料未及的是，自尊自爱的我们，真的扭头就走，他只好又把我们招呼回来：
　　　　“我刻，我刻，不过只能刻一个。”
　　　　他周围果然又恢复了爇闹，眼睛前凑满了大大小小的竖笛、钢笔、水杯、蛋壳。这时，龙超忽然挤到我身边，在他自己身上摸索了半天，终于找出了一个圆柱形的东西——“红外线发射器”。
　　　　民间艺人意味深长地看他一眼，选中了他的“红外线发射器”，格外认真地刻起来，不时还瞄龙超一眼，终了，手在可乐瓶子里蘸点红色颜料，几个低年级的孩子不管有人没人，向四周喊道：
　　　　“是龙耶，龙，龙，龙”
　　　　我凑近一看，果真是条龙，手工分外津细，龙身上的鳞，好象闪着金光，龙嘴里还喷出一条一毫米长的火焰，但在我的眼里，火焰有八丈高，周围的火星好象都�