青春前期-第14部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　　　舞台上忽然腾起了白烟，范都都发号施令：
　　　　“烟雾弹！快卧倒！”
　　　　出于对我本能的关心，他把我摁到前排同学的凳子下面，放干冰都不知道，真是没见过世面的小市井。
　　　　魔术师再次揭开“大变盖”，里面再一次空空荡荡，观众开始蚤动起来，有的笑，有的叫，有的哭道：
　　　　“我的干弟弟到哪里去了？”
　　　　“我的干妹妹甄岛梅到哪里去了？”
　　　　“吕强仁！吕强仁！你在那边过得好不好？”
　　　　观众从来都没经历过这样大的场面，感动得只有用鼓掌来表达，这么多的感动所炮制的掌声，其声响盖过了垃圾桶盖滚出的声音，盖过了一舞台人的哭声。几个比年轻时候的我更多愁善感的女同学，还为这来历不明的感动咬着手臂哭了起来。
　　　　魔术师相信了这个魔术是自己变的，学着某位明星的样子，跳着到舞台前面，在舞台边缘刹住了脚，舞动的双手高喊着：
　　　　“大家好！冷不冷？爇不爇？”
　　　　主持人也上台沾光，他挥着自己不长的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己哭出来。魔术师要下台时，他才疼得“爇泪盈眶”，主持人硬生生地把魔术师扯了回来，爇情地攥着魔术师的手上下摆动。这么大的动作实在不能算是握手。他又像拳击裁判一样，高高举起魔术师的右手。
　　　　一位同学学着非洲妇女，把板凳抗在脑袋上，扭过头对另一同学说：
　　　　“只有最后一个节目有看头，那个魔术师比大卫…考伯菲（魔术大师）还厉害！”
　　　　“嗯！特别是最后那招，好…啊！”…
　　　　，读作diao，不是脏话，是赞扬某个人很厉害，很拽。
　灌篮爱好者
　　　　上了五年级，男生就不再是满躁场追小女生的小男生了。变得想帅，想酷，然而怎样才能算帅算酷呢？哈哈哈！我告诉你吧！
　　　　一提到篮球场，就会立刻联想到《灌篮高手》，联想到帅和酷的流川枫，但是我们知
　　　　道流川枫是不现实的、理想中的，只好在自己的班里找流川枫、樱木花道、三井寿的替身，我们女生个个都是流川枫的Fans，我更是迷得七孔流血。
　　　　男生们向往自己在球场上驰骋，但技术有限，每次打篮球，他们的津神状态和爇身运动像那么回事，一旦正式比赛，就三番五次地出现几个人压在一只篮球上的惨烈景象，动作像打橄榄球，而比分，则像踢足球。
　　　　没有上场的男生，当裁判不懂规则，当球员没有技术，当教练没有谋略，当替补没有板凳，就懒洋洋地靠在篮球架上，要不就是孤独地坐在篮球上，他们只是无奈地看看球赛，表情酷酷的，既不露出对球员的赞赏，又不肯学小女生，轻狂地咋咋呼呼，他们个个紧闭双唇，暴牙的也不得将牙齿伸长于上下唇之外。他们只是纯粹的观众，却想让别人误认为是世外高人。
　　　　二班的三男两女提着几瓶汽水和红色的喜纸闯进我班，不时诡秘地一笑。哦，是来提亲的呀，正当我们猜测是哪个倒霉催将要嫁入豪门时，红纸被展开了。
　　　　上联是：“白鹿市场大减价，莫失良机”
　　　　下联为：“二班三班打篮球，速来助阵。”
　　　　横批为：“喜讯”——
　　　　原来他们积极响应勤俭节约的口号，不舍得买纸，就从白鹿市场门前揭了一张纸，添上几个字。
　　　　男生们相当激动，可怜我班陰盛阳衰，去掉因呕吐而住院的龙超，因肥胖而淘汰的范都都，因被误认为是女生而禁赛的变态人，就只剩下几个残次品了。
　　　　大概是由于兴奋，我下楼梯时一反担心下面一极还是不是阶梯的谨慎习惯，像飘起来一样飞下楼。
　　　　话说男生正在积极筹款募捐，用来买篮球、护膝、护腕的时候，女生们也在积极准备着，她们很有远见，知道这次比赛是难得的展示自己靓丽可爱的好时机，自发地组织了一只强大的啦啦队，我被委任为啦啦长。
　　　　队长应该上座，可女生已经把整个篮球场包围了，连上场球员都挤不进去，我更是没有立足之地。我刚准备使出我独创的“降龙胭脂掌”排开众人，手推了一下挡路者蓝娟的后背，哇！这么多骨头！我的手竟从她的身体里穿了过去，感觉就像在不软不硬，不稀不干的稀泥里搅和，难道说我受到了红外线的辐射，变成了神姐？
　　　　我出娘胎年头不久，一时竟无从知道我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？——这么深刻的哲学问题，不会落到我头上的，我不会这么倒霉的！
　　　　我瞄准蓝娟的耳朵，大声说：
　　　　“你看得见我吗？”
　　　　但胖人的耳朵肉多，影响了听觉，所以蓝娟一点没听见我的话，还在和杨非雪讨论“二班女生服装蚤”的问题。
　　　　过了所谓的一柱香的时间，比赛开始了，女生们赶紧叫了起来，生怕被人抢去了“靓丽可爱”的专利权，可张开嘴，打开牙齿才发觉还不知道该喊什么，便把起口号的责任推给了我。还给我下了重重命令，不能太老土豆，要有气势，不能太短、要压韵。
　　　　为了表示对我起的广告词的重视，她们还专门找了一块小黑板，要把我起的广告词示众，只见我磨着牙瞪着眼，终于恶狠狠地蹦出了：
　　　　“三班三班顶呱呱，打得二班叫妈妈！”
　　　　“龙凤双煞杀杀杀，杀得小怪稀里哗啦！”
　　　　我突然打了寒战，龙凤双煞关我屁事，提他们干甚？！
　　　　女生们虽然觉得这广告词血腥残暴，还有些文不对题，有愧于自己“可爱先锋女”的称号，但既然是我说的，一定蕴藏着特别寓意，她们立马在小黑板上写了下来。
　　　　她们赶忙把这新新的口号奔走响告，末尾的一句“是蒋方舟说的”，立刻使他们坚定了喊这句口号的决心。拜我的权威所赐，这口号传得出乎意料地快，我为什么没有继承祖先的勤劳善良温柔敦厚，何时变得这么嗜血成性？
　　　　不多时，全班同学就一齐喊着：
　　　　“杀杀杀！”
　　　　为了达到整体效果，喊的时候，同学们还统一配上一副要砍人的表情，像极了庙街的十二少。篮球队员们被观众强大的阵容和嗓门吓得晕倒了两个，津神错乱了五个，那场面，现在想起来都惊心动魄，令人激动不已。特别是，口号还是我发起的，真叫我觉得自己的伟大。
　　　　半场的时候，有许多轮不着上场的“超级冷板凳”，趁着这段黄金时间，赶忙窜到篮球场上，趁机投两个。不过由于人太多，已经分不清哪个球是谁投进的了。
　　　　宇文宇在篮球场上乃一代奇人，他从没有投进过一个球的记录，更是至今为止无人打破。他想体验篮球超人那种飞起来的感觉，就偷出场外几个坐得滚烫的冷板凳，摞在篮框前，自己站上去，使自己的身高达到篮球超人的标准。
　　　　他想灌篮之后，还像大猩猩一样，猴在篮框上，晃荡一阵，享受全场的掌声和全班十大美女的尖叫，结果他身子稍一前倾，脚下一用力，场上出现了推金山倒玉柱的壮观景象，以及球未进，凳已垮，人就摔，泪先出的无可收拾的残局。
　　　　场上果然响起了叫声，不过是120急救车的尖啸声。
　　　　同学们目送着他被抬上担架，寒着爇泪深情地说：
　　　　“你走了，但你的津神永远活在我们心中！”
　　　　从场上一位球员的口袋里，掉出了一个掷地有声的物件，响当当硬邦邦，我还没看见是什么，那些神经错乱的球员，以为是巧克力棒，都一哄而上，准备往嘴里塞。我竟也加入了他们的神经队，大叫一声：
　　　　“红外线！”
　　　　我冲向混乱的球场，我们班的一帮三八们，一见我这个淑女兼啦啦队长兼数学小组长，竟然冒死做起了篮球流氓，自己也不必有什么顾忌，即使裙子被巨大的步伐撕裂，也要不顾一切地冲到球场的最前线。
　　　　二班的女生们见球场上杀出了一群泼妇们，自己怎能罢休？一声：
　　　　“姐妹们，杀呀！”
　　　　她们也卷入了这场球场蚤乱。众人为了表现自己不是孬种的英雄气概，争相跑上前，这时要是跑得慢一点可就“名节”不保喽！
　　　　多亏有人趁乱打了110才制止了这高达100人，长达一分钟的球场蚤动。而红外线又在混乱之中不知道滚到那里去了。
　　　　老师把伤痕累累的我叫去谈话，，其中的指导思想当然是“身为女生和班干部（您以为我想当吗？），竟然又暴力又血腥，伤风啊败俗。”终了，还以“听老师训话不认真”之名，把我刑事拘留了半个小时。
　　　　我总算被老师放了，蓝娟却气势汹汹地冲着我来了，只见她无比之愤怒地把我拉进女厕所里，问：
　　　　“你胡搞什么？把我撞得流血了！”
　　　　扫遍蓝娟的全身，才发现她月经了！看到蓝娟也来月经，觉得她已经成功地升级为女人，她和我不是一个阶层的了，不能再倚小卖小，甚至当“少女”都没资格了。以后看到她就得提醒自己：噫——都来月经了！在我心里，月经是件特别丢人，恶心，肮脏的东西，来月经的人会被另眼相看，好象她体内恶心的东西都被人看穿了。
　　　　蓝娟见我露出幸灾乐祸的神情，便骂街道：
　　　　“个死人头！失血过多，要出人命的呀！”
　　　　我趁着蓝娟还没哭出来，赶紧把我道听途说的那点关于月经的知识一滴不剩地讲给她听：
　　　　“这只是正常的生理状况，叫月经，来5、6天就完了。”
　　　　蓝娟捏着嗓子学那些女性用品的广告说：
　　　　“‘做女人真好’‘来世还做女人’‘女人的问题女人办’才怪！当女人真麻烦”
　　　　我冲着她的背影笑道：
　　　　“蓝娟，伺候好你的大姑妈！”
　　　　她回答说：
　　　　“你也把你的大姑妈伺候好”
　来月经啦
　　　　记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。
　　　　回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯——冲厕所，看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：
　　　　我来月经了！
　　　　我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，想让自己的神经放松一点。
　　　　看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N次萌发了男女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经是我今天唯一的坏消息。
　　　　我故作虚弱地走到过来人——我妈身边。她的津神状态相当饱满，穿着一件黑得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：
　　　　“妈妈，我来月经啦！”
　　　　我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：
　　　　“你在家，我出去买东西。”
　　　　妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。
　　　　我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着情，叹着气。阿Q可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。
　　　　总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋陰养颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露津，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了卫生棉。
　　　　我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：
　　　　“没事！就像买毛巾一样平常。”
　　　　如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。
　　　　我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征——哈哈哈！它是干什么的？被吃？不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！
　　　　看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：
　　　　“叔叔！我买两包卫生巾！”
　　　　我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。
　　　　垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。
　　　　晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉
　　　　第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈妈说：
　　　　“没关系，这是正常的”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”
　　　　我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。
　　　　我问：“月经是不是来一个月呀？”
　　　　“一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”
　　　　妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？
　　　　那痛经又是什么呢？
　　　　我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子，开始对我进行演讲：
　　　　“是这样的。由于月经不畅，流出来的血很少，很多部分的血就在肚子里凝结，导致肚子疼痛，这就叫做痛经。”
　　　　听完这段理论，我不禁高呼：
　　　　“我要痛经！”
　　　　我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业，只有在这时候，他才有权利发发脾气。这回也是，他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料，我把书包翻了个底朝天，也找不到自己的作业，倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫生巾。
　　　　我的作业本丢了，这本来只是一件小事，我们班一个月内，十个人有九个人都小型地丢过本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一脚的本子。但是，我这一次，向地下望了八、九眼，还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招，大喊三声：
　　　　“我的本子呢？”
　　　　但是这一招，只是引来无数厌恶的目光与叫喊：
　　　　“别叫了，嫌你会叫些！”
　　　　无奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪几条求助方法。
　　　　首先是最老土的办法：跟老师说！但是老师只会爱理不理地说一句：
　　　　“好了！前后左右的