斑马森林-第7部分

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但是这些文字最终的意义又是什么呢？这是一个巨大的问题……这太复杂了，也许没有人应该去想这个问题，这是一个会有无数个答案的问题，而且对于答案没有一个可以判断正误的标准。
我总是在想，也许我们人类的智慧太浅薄了。我们却总向自己提出一些无法回答的问题……也许有些东西就是以我们的智慧没有办法回答的，忙碌的人们为了回答这些问题绞尽脑汁，还不如想一想怎样提高自己的智力。。
7。5　　小雨
今天雨基本上停了，我早上送Mickey去上幼儿园。我是那么珍惜和他在一起走的一段路。那是一段很安静的路，从我家的后面走上一条小路，人很少。路的旁边有一些树，都是很老的树了。
这条路不长，大约只用走不到5分钟。但是Mickey常会在路上给我惊喜。今天Mickey对我说：'妈妈，雨停了！'
我说：'还没有完全停呢！'
他却说：'但是今天的雨和昨天的已经完全不一样了，它们那么微小，几乎感觉不到了。'
他不知道这又让我想到了Ce，想到了我们逃的一个晚自习。那天也下着和今天一样的，微小的雨，我们从无聊的政治晚自习逃了出来。
我还记得我们逃的方法，我们坐在最后一排，而教室里正好有一个后门。第一次老师转过去写字，我们就把书包扔了出去。第二次老师转过去写字，我们就跑了出去。我们都忍住不说话，直到冲到一楼楼梯拐角没有人的地方才开始边喘气边笑，感觉就象我们做了一件很伟大的事情一样……然后，我们还要乘门房的那个老头没有注意的时候，逃出校门。
而到了外面我们才发现下雨了。ce说这雨太弱了，完全感觉不到。那是春天，冬天刚过去，我们还穿着厚厚的衣服当然感觉不到了。我记得当时路灯亮着，抬头可以看到灯泡那里，有细细的雨丝……但是到了暗处，就根本看不到了。我指着路灯对Ce说，路灯感觉得到雨。她笑着对我说，那你把我变成路灯好了。
我当然不行了……Ce又问我，我们哪里的感官最敏感。我说应该是眼睛，她又说除了眼睛以外呢？我说我想应该是舌头，于是她把舌头伸了出来，把头仰起，想要用舌头感觉雨。我问她感觉怎么样，她却说，雨怎么有些酸。是吗？雨怎么会有些酸呢？有不是酸雨。但Ce说，它就是有些酸。还说那种酸味她很喜欢，如果用这种雨做成一种饮料，用漂亮的玻璃瓶装着，她一定会每天都去买一瓶。
现在回想起来，那真是一段快乐的时光。其他的人都在教室里上课，而我们在街道上尝雨……我们那时是那么有优越感。我也总是在想如果没有Ce我会错过多少东西呀。我是一个什么都不敢追求的人，Ce还在的时候，她带着我追求。她走了，我就停止了……
Ce现在怎么样了呢？不说别的，至少她还和以前一样漂亮。。
今天晚上，我站在阳台上。把舌头伸了出来，感觉雨……那种微弱的雨果真落到了我的舌头上，轻轻地潜入。可笑的是，雨竟然真的是酸的……
7。6　　晴
今天雨已经停了，但是空气里还有一股酸味。我都开始爱上这种算味了。
现在是下午了，我马上就要去接Mickey。我想了很多，关于Mickey。我在想，我的性格和我所在的环境有没有关系呢？我的家人对我来说，几乎就是不存在的，我现在都不记得他们是什么样子了。虽然我是家里唯一的孩子，但他们似乎一点也不关心我。也许是车祸的关系，那次车祸，我失去了妈妈。往后就只要爸爸和我在一起，他没有再结婚。他只是把我带到了另外一个城市，让我想想，那时我才13岁。那次车祸让我丧失了很多记忆。之后我又糊里糊涂地度过了一年，然后去上高中，认识了Ce。我是个发育极端缓慢的孩子，到了15岁才来月经，我根本就不知道应该怎么办，这全都是Ce告诉我的。我们相互照顾……
算了，我不想回想我惨淡的过去……我只想为Mickey做一些事情。
奇怪的是，关于13岁之前我唯一的记忆就是：妈妈给我讲过，我们家里，在很早以前，有一个名妓。那是很早以前的事情了……
7。7　晴
今天我带Mickey去了动物园，动物园真是一个奇妙的地方。
我们看到了许多动物，而其中我最喜欢的是斑马。Mickey也一样，他是那么地喜欢斑马，我们俩人站在斑马那里良久……
mickey说斑马真漂亮，我当然赞同。我觉得斑马是一种奇怪的动物，它为什么要有条状的纹路呢？而不是其他类型的纹路，斑点？梅花状？水纹？……为什么是这样？为什么其他的马不是这样？
Mickey又说，斑马的耳朵就象一片片树叶一样。他真是一个天才，对呀！就象树叶……
斑马是一种极其漂亮的动物，我真想摸一摸它的皮肤。Mickey也想，但是这似乎是不可能的。
虽然有些动物也非常有意思，但是我们都认为只有斑马才是最好的。
然而我也说不清楚到底是什么让我这么喜欢斑马，它让我感觉那么熟悉……斑马是一种有灵气的动物，它们身上的花纹一定是经过精心安排的。
动物园里的斑马是非常忧伤的，它们大多数时间总是在地上趴着。而我喜欢它们耳朵抖动的样子，它们的耳朵怎么能那样抖动呢？就象一台精确的机器……
这简直就象一篇小学生的作文一样……
回去以后Mickey画了一只斑马，它把斑马的腿画得过长了，耳朵也显得过于尖。有一点象变种了的长颈鹿。但我还是很喜欢他的画，还有他的比喻：斑马的耳朵就象一片片树叶一样。多么美妙的比喻……
还有一点就是，我发现也许我的丈夫和那个他办公室里面的女人有染，我就是知道，我相信要找到证据是非常容易的，但是我没有那个心情……反正这样也好，周末他也会扯理由出去，我就可以单独和Mickey在一起了。
我们刚结婚的时候，他每个周末都会带我去某一个该死的地方，他认为那样我会很高兴……他是个十足的傻子，也许他那时很爱我吧！但我没有感觉，从一开始我就是拒绝他的，也许如果我试着接受会是不一样的，但我没有那个想法。
我还是多想一想我的Mickey吧！
我在想如果真地有一棵树，而且树叶全都是斑马的耳朵，那该是什么样呢？风一吹那些小小的斑马耳朵就会微微地抖动，还有悦耳的声音……
7。8　　晴
其实生活还是很没有意思的。Mickey又去上幼儿园了，幼儿园对他来说好吗？那些老师又是怎样的呢？上完幼儿园又要去上小学，上完小学又要去上中学，上完中学就又要去上大学，一条似乎很有保障的路。
我不想让他做一个平庸的人，我想他也许会成为一个诗人……但是想要做一个成功的诗人又是要讨人喜欢的，但一个真正的诗人又应该是自我的……就是要看他的自我有没有运气，能否和人们和上……这当然是有一定冒险性的。我认识的人不多，但是我绝对不希望Mickey的诗（假设他是一个诗人）会讨那些庸俗的人，比如说象他爸爸办公室里的那些人的喜欢。如果自己的东西被自己讨厌的人喜欢，会怎样呢？
这有是一个复杂的问题……
还有Ce想要成为作家的梦，她显然没有成功。其实我也何尝没有想过要成为一个作家呢？
但是一想到一些问题我就会退缩，比如说，要怎样才能发表一些文章呢？杂志？我讨厌杂志，我可不想把自己的东西往一家杂志社扔……怎样才能出一本书，要去一家出版社。我想，一定要见很多人，还要向他们推荐自己的作品？我可害怕和那些我不认识的人大交道……
算了，这都也许还是我给自己找的借口。更重要的是我害怕失败，如果没有人承认我的东西怎么办？如果有人攻击我的东西，有人嘲笑它们，我该怎么办？我害怕遇到这类事情……我最怕的也许就是失败，而且是我预料中的失败……
我就是那种什么都不敢追求的人。我也说不清楚……我还记得在大学的时候，我遇到了一个男孩。他很漂亮，头发有些卷，就象一个混血儿。他是那种独来独往的人，就想当年我和Ce一样，他总是一个人。也许是为了装酷……我不知道，但是我那时有了想要接近他的欲望。我知道那是很难得的，除了Ce以外，我从来就没有想要主动接近过一个人……那时我和一些无聊的女孩在一起玩，虽然我不喜欢她们，但是还是和他们在一起。每天说一些废话，她们都是一些没有智慧的女人，她们之中有些还比较善良，虽然没有太大的意思，但我还是愿意和她们接近。但是还有一些已经变得无比庸俗，就象过了30岁的小妇人一样……反正她们都完全没有办法和Ce相比，不用说相比了，我甚至不愿意把她们和Ce放在一起。
但是在那里没有一个玩伴是绝对不行的，我害怕一个人去吃饭，一个人在学校里出没。总之她们只是玩伴而已，我没有把她们看德太重。她们会经常讨论男人，她们也说到过他。有人说他的脸挺好看，但是更多的人说他难看。他的脸应该是男性化的脸，但是他瘦，腰细。他的动作就象一个女人一样。我想也许是因为这一点让她们都觉得他难看。但我总觉得他挺好看的……没有人对他感兴趣，她们喜欢酷的男人，但喜欢的绝对是完全表面的酷。她们希望自己的男友穿得象摇滚明星，会背几首所谓浪漫的诗，还要会哄她们开心，会陪他们玩……
而他不是那种人。我喜欢他穿的衣服，他有时会穿女人的衣服。我就看见过他穿一件绿色的毛衣，Ce也有一件，还是我和Ce一起买的。他的个子有些高，但是很瘦，那件毛衣穿在他身上就象一件短上衣一样，正好搭在他的皮带上。我知道他在毛衣里面什么都没有穿，我就喜欢这样穿，ce也喜欢……他穿那件毛衣很漂亮，他走路的时候，背后两根直直的骨头就不时地闪出，再加上他扭动的腰……我喜欢他走路的方式……
但是我从来就不敢和他走进，虽然我想接近他……我Ｚei8。ＣＯm电子书。整*理*提*供总是幻想着有一天他会自己发现我，发现我和别人不一样，发现我也喜欢贴身穿毛衣……有那么几次，我觉得他在看我。也许我应该也看他，但是我没有。我反而躲开了，我怕我是在自做多情。也许只要我当时没有走开，只要我看一看他，他便会走上前来，和我说话。然后他会发现我也喜欢贴身穿毛衣……也许那样我们就可以成为恋人，也许我们会相爱，爱得很深，也许还会结婚……但是我就是没有去看他，我反而装作完全没有发现他在看我，然后快步走开了……
后来我在秋天里，几乎一个星期里有三天都贴身穿毛衣。他肯定发现了。有一次在食堂，他还故意就坐在我的对面。而我却吓得连头都没有敢抬，饭没有吃几口就一个人走了……我害怕得太多……我害怕自己不够漂亮，我的轮廓那么的浅，我不敢想象把自己平淡的眼睛和他那双幽深的眼睛放在一起。我怕自己太胖，我害怕自己和他骨感十足的身体在一起会显得臃肿。我害怕自己太平庸，我害怕他比我看过更多的书，我害怕他懂得更多艺术，我害怕他会觉得我是个平庸的人……我害怕太多……我那时多么希望我自己是Ce，是完美的Ce。我总想如果我是Ce，我就会看他的，不会逃避他……但我不是Ce……反正我就是一个自卑的可怜鬼，他应该比我大两岁，我才上大二，他就再也没有在学校里出现过了……
我想他是我唯一喜欢过的男人……也许我没有走进他是对的，也许他并没有我想象得那样好，也只不过是一个平庸的人……算了，只不过想让自己好受一点而已……
我总是在想我的性格会不会有些问题呢？其实对Ce也是这样……我记得有一次我病了。ce就坐在我旁边，我却不敢告诉她。我从中午就开始不舒服，感觉就象有人在我的脑子里炸爆米花……我现在都记得那感觉，感觉脑袋就要炸开了，是那么希望有一块冰，或者是能泡在水中。我却还装作没有事，我还象平常一样，直直地坐着，听课、看书……一直坚持到放学。家里也没有人，爸爸出差去了。我一个人在家里连医院都没有去，喝了一大杯水就睡了……第二天Ce打了电话，她说她是逃出来打的电话。她问我怎么样了，是否有事。我那时头还是昏的，但我还是说没有事，只是早上一时忘了起床，起来的时候时间已经过了，就干脆没有去学校。她却说没有事就好，还说既然已经逃了出来就一起去玩。我竟然也答应了，陪她去了商场，陪她买了那件绿色的毛衣……后来她又来了我家，我还给她做饭吃……
而Ce生病就不同了，她不会掩饰，而我又是那么关心她。她有一次不舒服，发烧，我很快就发现了。我举手说Ce病了，但是可恶的老师说，马上就要下课了，有什么事下课再说。我气极了，便扶着ce冲了出去，不仅冲出了教室，还冲出了校门。但ce说她不想去医院，我就带她去了公园的湖边。她又说她想Ct，我就拿了她的钥匙去了她家。又把Ct带到了她身边。中途我路过了一家水果店，我还给了买了一串漂亮的葡萄……那串葡萄最后差不多都被Ct吃了。Ce还说，ct是多么可怜，它每天都独自在家里，没有人陪他玩……她还说Ct和一个5岁的孩子一样聪明，还很善良……我就听她说，还买冷饮放在她头上，给她降温。她望着我说，你真好，这个世界上只有你还有Ct对我好……有她那一句话，我就满意得不能再满意了……现在想起她的那一句话还是觉得很感人。确实，在这个世界上，没有太多东西是可以信任的。有时会连自己都不敢信任，如果她说的那句话是真的，那我会尽最大的努力来回报她对我的信任。
我生病的时候，有些抱怨Ce。我抱怨她为什么没有注意到我不舒服。但是我装得那么健康，怎么能抱怨她看不出来呢？我只是害怕她不会向我照顾她那样照顾我……
我就是一个自卑的可怜鬼，这确实让我错过了很多东西。也许如果我生病的时候没有掩饰，Ce就会细心地照顾我，就象我照顾她一样……那该是多么好呀！还有那个贴身穿毛衣的男人……
算了……我已经写了这么多……
7。9　晴
今天我去了Mickey的幼儿园，以前因为不想和老师说话，我从来都没有在那里久留。只是接了Mickey，而今天我故意去早了一些。我想看看Mickey在幼儿园里过得是怎样的生活。
他的那个班有四个老师，两个生活老师和两个教学老师。我去的时候他们在唱一首歌，Mickey背对着我，没有看到我来了。他显然不喜欢那首歌，一直低着头。
他们唱完了，我才进去。Mickey看到我来很高兴。他忙去一个小桌上拿了一张画给我看，他画的是一棵斑马树！一棵漂亮的斑马树！他画得是那么地认真，每一片树叶都画得那么认真，他甚至画出了斑马耳朵上的小绒毛……
那个老师对我说，他画得挺好，就是颜色单调了一点儿。她懂什么呀？这是斑马的颜色，黑和白，最优雅的颜色。
在回去的路上，我们走得很慢。我问他在幼儿园里觉得怎么样？老师好不好？
他说：'我也说不清楚，没有什么感觉。'
我又问他为什么没有感觉，他说他也不知道。他这样说，我还真不知道该怎么样再继续问下去……
也许他不适合在幼儿园里，而上完了幼儿园又要去上小学……当然还有可怕的高中。我是因为有了Ce才能度过那三年，而毕竟Ce是难得遇见的。如果Mickey到了高中，而没有一个象ce那样的朋友，他该怎么办呢？
我又想起了没有止境的课程，那么多