指点江山拥美男-第74部分

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　　我只能用安静来回报他，我知道我不时的踢腿动足，是让父妃很难受的。
　　如果他不讲与云罗有关的事，我就会感到莫名的心绪烦躁，父妃很快就发现了我这个特点，于是，他只要身体允许的时候，就会一遍遍地对我讲述。
　　我沉醉在他的故事中，沉醉在云罗的风采中，很想见到她，听到她的声音。
　　西风渐凉的时候，我终于如愿以偿地来到了这个世上，见到了我的父妃，那个漂亮却憔悴的男人，那个总是温情脉脉地抚摸着我，让我知道他爱我的男人。
　　我满意地笑了，似乎我是应该哭的，可是我却没有哭，因为我现在雀跃的心情，让我哭不出来，我亲爱的父妃，我想给你最灿烂的笑脸，感谢你，生下我，感谢你，让我学会了爱。
　　我不会闹你，也不会让你为我伤神，我会很乖很乖。
　　我盼望着自己能早日长大，这样就可以做你的腿，去为你迎接云罗。
　　等待长大的心情，好难熬，这身体长得太缓慢了。
　　父妃很少起床，从我有记忆起，父妃总是孱弱地倚在床头，喘息咳嗽着。
　　大多数时候，照顾我的人都是绿痕，春去秋来，年复一年。
　　我终于长到了十岁，父妃，我真的不是顽皮贪欢，之所以一次次地离开寒伶殿去往别的宫殿，只是想要打听云罗的消息，哥哥姐姐们欺负我，嘲笑我，我都能忍下来，我只是不能忍受一次次地带着希望而去，又一次次地失望而回。
　　我皱着的眉不是因为身体的痛，只是因为我没有打听到与云罗有关的任何消息。
　　我比你想象中的要坚强，要成熟，因为你已经教了我足足十一年。
　　还有一年，是我在你肚子里的时候，父妃你一定是以为我都听不懂，所以才会放心地向我吐露你最隐秘的男儿心事。
　　我懂了，我真的全部都懂，我为你与云罗的故事而哭，又为你与云罗的故事而笑，我甚至幻想，如果我是你，遇上这样的女子，我也不会舍得放手，这样的想法似乎有些不应该，云罗是属于你的，你是这世上最爱云罗的人，我所有的感情都只是你有心无心的复制。
　　我几乎都要以为我等不到了。
　　今天，我又被皇姐他们欺负了，他们欺负我已经成了习惯，在这冰冷的皇宫中，因为父妃不得宠，也没有人为我说话，甚至都没有人理会我与父妃的死活。
　　这就是我的人生，虽然只有短短十年，却感到自己历经沧桑。
　　今天，他们真的把我打痛了，他们把我绑起来，用石头丢我，嘲笑我。
　　我本来是不想哭的，更不想讨饶，可是若是我不讨饶的话，他们会更加疯狂地折磨我，我不想被他们弄得伤痕累累的再让父妃担心。
　　这一次，我讨饶了，可是他们却笑得更大声了。
　　我几乎以为这羞辱没有尽头了。
　　就在这时，一个冷冰冰的声音响起，皇姐他们一轰而散。
　　一名身着翠绿色衣裳的女子来到我面前。
　　她是云罗，几乎第一眼，我就已经确定。
　　她解开我身上的绳索，又蹲了下来，与我平视，问我的名字。
　　我感到有些不公平，我已经知道她的名字，可是她却不知道我的名字，我是楚翘呀，云罗。
　　我抬起头看她的一刹那，她明显的惊呆了，我知道我的样子像父妃，从云罗看见我的神情，只是让我更加确定她的眼睛里看的是少年时的父妃。
　　我还想和她多说会话的，我还想和她多在一起呆一会，可惜云罗却不是这么想的，她只想要快些见到我的父妃。
　　我的心里第一次出现了一种酸酸的感觉，父妃的脚步声传来了。
　　而云罗永远也不会知道，我是以一种怎样的心情看着她与父妃两人在一起柔情蜜意，我知道，父妃才是云罗爱着的那个男人，我只是一个复制品，我是父妃的记忆，虽然明知与云罗之间注定不会有任何结果，我还是希望见到她，希望她能抱抱我，希望她好多的希望，茫然看不到出口的希望，我就独自一个人留在这看不到出口的黑暗里，苦苦挣扎。
　　我想，我应该恨父妃，他不应该把他的记忆与感情那么强势地复制给我，我只能用一种可耻的身份攀附着云罗温热的身体，当她抱起我的时候，我是那么的幸福，明明这爱怜，是云罗看在父妃的情份上，恩赐给我的，我却还是想要紧紧地抓住不放手。
　　我不想让云罗讨厌我，所以，当绿痕来带我出去玩的时候，我乖乖地去了，我知道云罗有很多话想对父妃说，我无法想象里面会是怎样的旖旎风光，绿痕想方设法地逗我笑，我真的笑不出来，这个时候，让我哭会比较容易，我真的好想哭。
　　不知为何，我又想起父妃那一晚曾认真地问我，是否愿意跟云罗走，我说愿意，我是发自内心的愿意，无论她要带我去哪里，我都愿意，这世上，只要有云罗的地方，哪怕是狂风暴雨，在我看来都是别有风情的，只要让我跟在云罗的身边，我就什么都不怕。
　　天色逐渐暗了下来，云罗从寝宫的内室出来了，她看见了我，俯身伸手捏了捏我的鼻梁，温柔地微笑，毫不掩饰对我的喜爱，她的喜爱只是因为我是倾城的儿子，这样的感情，大概就是父妃所说的爱屋及乌吧。
　　爱屋及乌，我曾经花了一天的时间才记下的一个词语。
　　父妃说，爱一个人，就会连她屋梁上停的那只乌鸦都会一并爱着，更何况，我想我始终还是要比一只乌鸦还强一些，我是父妃最心爱的儿子。所以，云罗会喜爱我，也是理所当然之事，可是我的心为何会如此苦涩。
　　有很多种感觉在心里起起伏伏，云罗已经走远了。
　　寝宫里有一种甜香的味道，我不熟悉的味道，父妃慵懒地躺在床上，常年苍白的脸上，破天荒地泛着可疑的赧红，这样的父妃，更美丽了，我想，我再怎么成长也不及不上父妃一半的美貌，我常常暗暗祈祷上苍赐予我一张和父妃一样美丽的面庞，显然，上苍没有理会我的祈祷。
　　就算，就算我长得和父妃一样又如何？我在希翼什么？
　　我为何会有这种不应该有的希翼？
　　我竟然一直都觊觎着父妃深爱的云罗，我的心里竟然有如此肮脏的念头，恨自己，偏生又无法抑制，我无法抑制那禁忌之爱的毒之花在心里生长，发芽，开花，剧毒却馥郁诱惑，引诱着我一而再，再而三地吸入那致命的芳香，欲罢不能。
　　我们的生命是父妃用他宝贵的生命换来的。
　　我不知道父妃和云罗达成了什么协议，而我终于如愿以偿地留在云罗的身边。
　　父妃的死让云罗伤心欲绝，我甚至暗暗希望，如果有一天，我也像父亲那样死去，能换来云罗为我流的一滴伤心的眼泪，我也愿意。
　　瑟瑟西风中，我承诺，我要连同父妃的份一起爱云罗，云罗也许了我同样的承诺，可是，我更想知道，云罗，你会给我像父妃那样的爱吗？
　　这个问题，我想，大概我一辈子也不会得到答案，因为我站在了一个对我而言绝对不公平的起跑线上，我只能用各种各样的理由粘着云罗。
　　云罗，对我是怜更多于爱吧，即便如此，我也愿意，只要让我留在她身边。
　　冰澈看我的眼神是充满敌意的，我也不去计较，装作没有看到，因为，冰澈是云罗很重要的人，我夺走了云罗给冰澈的时间，所以，冰澈不喜欢我，也是理所当然的事情。不过，冰澈也有冰澈的无奈，因为我是云罗对父妃的责任。
　　我们注定是矛盾的存在，只因我们爱上了同一个女人。
　　我就像一只无尾熊一般攀附着云罗这棵赖以栖身，躲避风雨的大树不肯松手，除了云罗上朝，云罗的时间全部都是我的，我用我的脆弱，换取云罗的同情，我要她抱我，要她抱着我度过漫漫长夜，我想，就算只有同情，只要能让我跟在云罗身边，我也是快乐的。
　　时间一天一天过去了，又一月一月过去了，我终于迎来了我的十一岁，我长高了，也长大了，更让我欣喜的是，我的面庞与父妃终于有了七八分相似，上苍听见了我苦苦的祈祷。云罗时常对着我的脸恍惚，甚至会用颤抖的手指抚摸着我，我紧张得连大气都不敢喘一口，生怕会打破了这瑰丽的梦境。
　　这一年秋天，云罗成立了自己的国家，我知道，她都是为了父妃而决定与母皇抗衡，登基之日，我躲在珠帘后，听闻女官建议云罗广选天下美男充实后宫，延续皇室血脉的奏请，我的心情前未所有的紧张，以后会有很多美男儿陪着云罗，云罗还会有时间来陪着我吗？
　　我迫不及待地去找画师为我作画，希望她能把我画得貌若天仙。我不知她是不是因为我过去的一些小劣迹而捉弄而我，她推荐我拿给云罗看的两幅画，一幅愁眉苦脸，一幅则似笑非笑，但是，我还是选择相信画师的推荐，因为画师跟在云罗的身边已长达十数年，她比我更了解云罗。
　　云罗的反应让我看不懂，她看着那两幅画时的神情是那么的深沉。
　　我迫切地想要知道，我在云罗心目中到底美不美？和其他美男儿比起来，我只有这张和父妃有七八分相似的脸作为筹码，我有时都很佩服我的脸皮竟然可以这么厚，这一年来，我几乎每日都追问云罗能不能娶我？我知道这个问题，已经让云罗很心烦，可是我真的很想知道答案，她却不是逃避就是对我打马虎眼。
　　云罗，哪怕她愿意许我个虚假的希望，我都会无怨无悔地等下去，我的生命，会因为那个等待而变得有意义。
　　当听到云罗许我的十六岁时，我的心狂喜地想要颤抖，我想我以后要数着日子过下去了，十六岁，好遥远的十六岁，还有五年，我会不会等成望妻石。
　　当我用我的唇贴上云罗美丽的脸，我的脸红得有如泣血，我的心跳有如擂鼓，这是我第一次与云罗如此亲密，云罗没有拒绝，虽然我更希望我的唇能贴在她温暖的唇上，就有如冰澈亲吻她那般亲吻她，但是，我知道我不能，我选择见好就收，我乖乖地去做云罗希望我做的事情。
　　我靠在大殿门后，平复自己有如擂鼓的心跳，可是我却听到她说要带我出去看看外面的世界，认识外面的女子，她许我的十六岁不过是缓兵之计，我的心，痛得无以复加，云罗根本就没有想要娶我的意思，我知道其实男子，十二岁就能嫁人了，她之所以许我遥远的十六岁，竟然是这个理由，这世上，除了云罗，我不会爱上任何人，云罗为何会如此想当然？。
　　云罗，为何待我如此狠心？这颗心，为何不死去？
　　云罗，终于还是被别的男儿吸引住了，她不再来看我，她的夜晚总是忙碌而丰富多彩的，我常常听见冰澈在御花园里发出幽长的叹息，我们对视的眼神都是一样的，我和冰澈竟成了莫逆，因为云罗而相互敌视，又因为云罗而成为莫逆，这种关系的转换真是很奇妙。
　　孤清的长夜，没有了温暖云罗的怀抱，我无法入眠，无数个长夜，我披衣起床，去往云罗的寝宫，里面都传出一些我听不懂，却又让我脸红心跳的声音。
　　夜凉如水，我静静地看着一地心碎成诗。
　　我就这么默默地，默默地等待着，一个夜晚过去，两个夜晚过去，又是无数个夜晚过去，没有一个夜晚，云罗看见我的等待，一个人的心能经得起多少次希望与失望，我不知道，我只知道我的心已千疮百孔。
　　我常常在想，这颗心，到底是属于我，还是属于父妃？或者，我从来就没有拥有过自己的心，此刻跳动着的，根本就是父妃对云罗那永不熄灭的爱。我就是为了延续这爱而来到这世上，如果没有这爱，我的存在，根本就毫无意义。
　　冰澈回娘家了，在这偌大的后宫，我连一个说话的人都没有了。
　　我以为，我会静悄悄地湮灭于醉溺云罗的那片花海中。
　　这个夜晚，好凉啊。
　　我都等得想要放弃了，此刻，她的寝宫内竟传来细微的脚步声，我不敢期待，我害怕这只是我的错觉，直到被她抱在她那温暖的怀抱中。
　　我们终于又同床共枕了，她紧紧地抱着我，抱得让我都痛了，我想，她是有一点点喜欢我的吧？这样的夜晚，让我迷醉，让我情不自禁地想要勾引她，半眯的凤眸中故意泄露出的旖旎风情，是我在告知我有多么爱她，她又怎么会知晓我的小心思，她一直都只把我当作一个小孩子，一个什么都不懂的小孩子。
　　而她真的做了，她用她那温暖的唇轻轻吻着我的唇，她的眼神有些迷离，我明明知道她吻的是谁，我却自私又苦涩地享受着这个美丽的错误。
　　可是结束的时候，她为何要说对不起？
　　她的一声对不起，瞬间让我心中那小小的希翼化为泡影。
　　她又敷衍地在我脸上印上濡湿的一吻，然后起身头也不回地离去。
　　眼角流下的咸咸涩涩的液体，与心底的苦涩凄凉交融在一起，我不知道我还能等多久，会不会在这等待中提前枯萎，可是我知道，我绝不能放弃。
　　冰澈回来了，云罗这一次去得可真久，她不在的日子里，她的寝宫一片冷清。
　　云罗在的时候，一切是她，云罗不在的时候，她是一切。
　　我隐隐感到，云罗已经开始疏远我了，这种感觉让我很害怕。
　　难道是因为那一晚她认为不应该的吻？
　　我害怕，她再也不见我。
　　于是，我又主动到她的寝宫去见她，也许我真的是个孩子，我真的想要用最甜蜜的微笑迎接她的归来，我不知道她会不会不理我，我选择了最直接的方式，抱她。
　　她的笑容依然如旧，她抱我坐在她的腿上，用手指梳理着我的长发，她轻声对我言笑晏晏，这颗揪着的心才放了下来。似乎云罗并未把那日的那个吻放在心上，或者她根本就只当作是不清醒时作的一个梦。
　　可我却是那么怀念，我知道我不可再造次，我怕她会生气。
　　更何况，现在云罗的眼里心里，都只有冰澈。
　　冰澈受伤生病了，我真的很担心，我知道云罗不可能只属于我一个人，冰澈也曾经梦想过云罗只属于他一个人吧，我很理解冰澈，因为我和冰澈都是同样的深爱着云罗，我只希望在她的心里能够分一个小小的位置给我，这样我就很满足了。
　　冰澈的身体一日日好起来了，我却又道在云罗的心里多了另一个人。
　　那个人，叫君淡然，他丰神俊朗，他潇洒迷人，他抢先一步占据了云罗的心。
　　我只能选择躲在自己的角落里，继续编织着终有一日云罗也会爱上我的梦想。
　　不只是冰澈与君淡然，云罗的心里，还有那住在聚美宫里的蜀寒月，我同母异父的哥哥，云罗犹豫了，她没有向我母皇宣战，因为我们兄弟俩，我感到我是罪孽深重的，如果我不是蜀青凤的儿子，我想她一定会毫不犹豫地举起复仇的剑，我不知道云罗承受了怎样的煎熬。其实，在我心里，蜀青凤根本就是一个陌生人，何时何地，遇上都不会认得。可是，云罗在乎，在乎我的感受，在乎寒月哥哥的感受，我无法向她说明其实蜀青凤对于我的意义，她为了我们，放弃了刻骨的仇恨，选择与蜀青凤和平相处。
　　战火烧起来了，云罗失去了先机，我从未如此恨过一个人，而那个人，偏生是我的亲生母亲，我似乎能看见哀鸿遍野，我似乎能听见鬼哭狼嚎，因为我们兄弟俩，而让云罗停下了她的脚步，而我还披着可笑的受害者的外纱，而让大家都不忍责备我。相反，寒月哥哥却担下了所有的责备。
　　我能想象到他