爱迷心窍-第2部分

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同城的一所艺术中专。我的生活费大部分用作了给她的短信费，她也给我回，有时不回了，就是停机了，她也不去充值，知道我会给她充上。她时不时会去班上看我，让我的同学羡慕我一番，说我的女朋友漂亮，其实那时候她一直没有正式承认过是我的女朋友。直到她高三那一年，他父母让她嫁给一个广告商人。　　那是她第一次主动约我，在一家饮吧。在幽暗的隔断间里，她什么都不说，只是默默的吻我。那一刻开始我深陷了，我觉得我每一颗细胞都在爱她，时时刻刻思念她，准备着为她疯狂。我努力平复着自己，她吻完我，已经开始淡定的说她的事了，家里让她辍学，去嫁给一个比她大二十岁的男人，因为那个人给了他家一笔钱解决了他父亲厂子的危机。我的心里热血沸腾，拍着胸脯说，如絮，不要怕，有我。她说，她还要考大学，还有更宽广的人生在等待着她。我说放心吧。她点点头，很坚信我能解决一切的样子。就那样把头靠在我的肩上，从此我觉得她这辈子就是我的女人。”　　年幼的我们，总是轻易的去相信电影里才会有的桥段，自觉的去配合剧情的发展，也总是会轻易的许下诺言。那时的柳如絮，怀揣着高远的梦想，不甘于命运的束缚，她的成熟已展露头角，而她也不知道，这样大的事情，依靠一个被自己美貌吸引的楞头小子真的能够万无一失吗，但显然，她已经学会了利用男人与感情。　　“我拿着本该交给学校的一万元学费，来到柳如絮家里，我对他的父母说，这是一万块，让柳如絮继续上学，取消那个婚约。没想到他们连嘲笑带怒骂的就把我赶出门去，什么啊，你谁啊，一万块就想充英雄？　　第二天我不甘心，又去了，我问，需要多少钱才行，他们说至少十万块吧。　　结果我偷了我家里的银行卡，很幸运的猜对了密码，我拿了我父母全部的积蓄，才让柳如絮继续上学，并且考上了大学。我们的缘分来之不易，有太多的运气和冒险。所以她很珍惜我。　　我的父母伤心了很久，第二年又托人让我考大学，我从艺术中专勉强考到这里的舞蹈系。除了跳舞，我什么都不会，我的文化课都是柳如絮给我补习的，没有她，我根本考不上。”　　我现在能够明白柳如絮为什么总是一副自信的样子，就算天塌了也没人能把王佑从她身边抢走，王佑就是她的。原来他们的感情，已经这么多年。　　可是作为柳如絮的同桌，我知道她的每一次跟着外面的男人去唱歌喝酒的经过，我知道她微信上的每一条聊天记录，我知道她身上每一件衣服首饰的来路。在王佑眼里，她是一个宁死也不嫁给老年大款的忠贞烈女，而他不知道，她最终还是走上了出卖自己的道路。王佑你可知道，她当初选择的，只不过是一条更宽广的出卖自己的道路。　　无论怎样，王佑对柳如絮的爱，是不可能改变了。我也只好敷衍的说：“你们的故事好感人，你真是太痴情了，为了她什么都敢做。她也没说把那十万块还给你？”　　他脸红的笑了笑：“开什么玩笑，她人都是我的了。还什么钱。”　　我一下子明白了。可是望着王佑腼腆羞涩的笑容，我突然怀疑，他得到的真的是柳如絮的第一次吗？我久久的看着他，让他觉得我为他的痴情而崇拜着。他什么时候才能知道他自己有多帅？是家境不好导致他的腼腆与自卑，还是长期在柳如絮的强势光芒之下，他已经习惯了卑微？　　“其实……”我想说王佑你应该像王子一样洒脱，你甚至可以风流、倜傥，你可以大声张狂的笑着，傲视众美女的仰望，你可以耍脾气，搞个性，因为你真的很帅，你知道吗？　　“什么？说话吞吞吐吐的呀？”他问我，脸上的羞涩还意犹未尽。难怪，他能写出那些比思想还遥远的诗句。　　“没有，其实，我饿了，柳如絮头发也该做好了，咱回去找她一起去吃饭吧。”　　我们去了学校的理发店，看见柳如絮还坐在那个加热器下面，像个蘑菇一样长在那里。问了一下，居然告知还得等半小时。　　“要不，我们再出去逛逛，一会再回来叫你吃饭？”我说。　　“唉，旁边那个美甲店，你去看看，抽空咱去做。”她说。　　于是我去考察了一下，打听了美甲的价格。但我没有想过做指甲，如果我举着又尖又长黑的绿的指甲去上课，那些人又该说我奇装异服横行霸道了。　　我拉着王佑打了两桌台球。又买了点水果提着，这才回去叫她吃饭。头发终于做好了，飘逸的大卷，她更迷人了。



正文　　3
更新时间：2013…03…27　10：36：55　本章字数：3447

　　无数次我梦想着用我的一切去交换柳如絮的美貌，不是为了在这个世界上活的更顺畅一些，都说美貌是女人无往不胜的通行证，所到之处，不言一语，一个眼神即可hold住全场，可我，只是为了得到王佑的爱。　　机会，来了。王佑临时取消了那天晚上的练功计划（他们称练习舞蹈叫练功），来到图书馆找柳如絮。可她以为王佑在练功，已经出去和微信上认识的一个男人去约会了。　　我很少乖乖的呆在图书馆，大部分时间我呆在家里，不去学校。坦白的说，班上大部分同学我并不认识，虽然我们曾经坐在同一间教室里听同一个老师讲着同样的内容，或者做着同样的事情…………上着网听着歌抄着同桌的笔记，我是为了体验一下课堂才去做了几次这样的事情，也从来不去想，挂科了怎么办，毕不了业怎么办。　　我不喜欢主动与人说话，向他们解释什么事情，或者听他们对我的评价。一下课我就抓起包直奔停车场，打着火，然后飞驰而去，没有人看我，我也不看任何人。我们过着互不相关的生活。　　我永远不会忘记，下雨的时候我用书本遮挡着头跑出教室，没有人肯借我共用一把伞，我的车胎被扎破挡在路中央那些人绕道而行，某市的抢劫犯被捕，一个同学盯着我说，如果他抢的是贪官，我见一次放过他一次！　　能给我温暖的只有少数与我熟悉的同学，其余的就是我的家人，还有社会上的几个朋友，都是跟妈妈去宴会认识的，不过最多的交流也只限于互相关注了微博和聊MSN。　　因为不常去学校，所以我没事就呆在家里的书房。因为我的书房里，书并不比学校图书馆的少，我从小就喜欢看书，所以爸爸给我的书房特别大。我总是把书捧到床上躺到我的珠帘后面看，或者跑到无忧台躺在椅子上看，所以我的眼睛，近视度数与日俱增，无奈之下戒掉了看书。在手机上下载了听书软件，改为听书了。　　只是那几天我迷上了笛安的小说，我发现笛安她大概是想表达亲情对一个人来说像氧气一样重要，只有在亲情的笼罩下，人才能活得安全自在，因为外面的人，外面的世界，太冷漠无情，太残忍无道，太多不可信任，太多伤害。从我自己理解的角度，我在她的小说里一下子找到我自以为是的共鸣。　　只有我们的亲人，才能无条件的给我们爱和关怀，才能让我们尽情的享受于其中从而感受到生命原来是温暖的。而很多冰冷的陌生人，他们永远像坏僵尸一样麻木无情，他们的面目永远是一副丑陋的骷髅，没有眼神，没有情感，没有任何多情的话语能使他们动容或者流泪，他们是凶狠的僵尸。当我们为此伤心落泪，他们也许更加凶狠的呲一下牙，来无视和鄙视你的多情。　　除了亲人，我们还能到哪里寻找温暖。所以笛安一再的让自己沉溺其中，让亲人包围着自己，让亲人的事情牵扯住自己的所有精力，让自己的世界被亲情充满，从而把冷漠从世界上，从生活中挤掉。如此，才觉得舒心了，安全了，满足了。　　因为图书馆有笛安的《三部曲》，我突然很想把它们读完，所以我那天才巧合的坐在那里。那个本来是柳如絮和王佑的位置，我经常在这里找到他们，那天他们都不在。　　我一抬头看见王佑走过来，一身练功服和一双舞蹈鞋，我没说话，盯着他白皙的颈部和胳膊，我想他从我的眼神中能够知道我想说什么。他把水杯往桌上一放，坐下来整理了一下头发：“今天不练了，她呢？”　　我想告诉他，她去厕所了，一会就回来。可我知道她短时间内回不来。　　“她出去了，我带你去找她。”我拉着他的胳膊快速的走出图书馆，我把他塞进我的车子，带着他驶出了校门。　　我真的不知道我为什么这么做，我想给自己一千个理由也都是虚假的，我心里一直在念，我不该，我不能。　　我应该停手，因为就算我拆散了他们，我也不一定能够得到他。是什么使我变得如此卑鄙？　　一边劝阻着自己，一边纠结着，我已经带着王佑赶上柳如絮所坐的车，借着傍晚微露的昏暗夜色，我跟踪着她。从她后面的玻璃上，我清楚的看到她斜躺在那个人的胳膊上，亲着他的脸。　　我没有去看王佑的表情，我紧张的开着车。我看到那个人的手伸向了柳如絮的胸前。　　王佑仰在座位上，眼望着车顶。我想，也许是欲哭无泪吧。　　看到他们停下车，我也停下了。我们两个都看见，他们手挽手走进了一家宾馆。　　我调转车头又往学校开去。我想，我应该把王佑送回去，让他回宿舍好好的睡一觉。我也该回家好好想一想，明天如何面对柳如絮。王佑会不会告诉她是我出卖了她，我应该继续假装她的好姐妹，还是翻脸宣战？　　我突然想到，把王佑送到一个安静的地方吧，回到宿舍面对众多的室友他该如何毫无顾忌的宣泄自己的无助呢？于是，我把他带到一家宾馆。　　单纯的王佑已经成了木偶，我下了车把他拽下来，我说：“你下来，先在这里休息一下吧。我明天来接你。”　　我开好房间把王佑送了上去。打开房门，我说：“进来吧，你在这好好休息一下吧。我先走了。”　　“哦，谢谢你。”他走到床边坐下，抱着头，长叹了一口气，嘟着嘴，一副很无奈的样子。似乎在说，老天，你耍了我一把。我认栽。　　我走过去摸了摸他的头，以示安慰。　　“真想不通，她不是说毕业以后找个工作，与我结婚，过幸福的日子吗？”　　我拍了拍他的肩膀：“别想了，她可能是变心了。”我心想你知道什么叫“幸福的日子”。　　“她是我的女朋友，是我以后的老婆，怎么能去和别人搂搂抱抱？她不对吧？她这样做是不对的吧？”　　“你是把她当女朋友，可她有没有把你当男朋友？说不定在她心里，你只是一个她逢场作戏的对象，是他随意交往的男人中的一个，她的承诺也许就是随口说说的，她根本就记不住！”　　“你还知道什么？”他仰着脸望着我。　　在他看来，我带着他跟踪柳如絮，看着他颜面丢尽，我已经是最可恨的人。我永远不能告诉他，那个带走柳如絮的男人，是我告诉他柳如絮的帐号，并且告诉他柳如絮有多么美丽。　　可是我并没有计划跟踪他们，也不知道那天王佑突然不练功了。如此，我是不是可以避免良心的谴责？是我让柳如絮同意那个人的邀请的吗？　　这一切，是我的错吗？如果我还会拷问自己，说明我还是有点良知的吧。　　但我清楚的感觉到，我已经在为了自私的理由，而忽视我以前一直在坚持的原则。我真的分不清了，什么是对与错。人往往都是这样，本来是个好人，却做了很多坏事。　　我沉默了，任凭王佑委屈的眼神折磨着我，我在心疼他吗？没有，我甚至心里在笑，虽然我知道他的心里已经血流成河。很多年后我才知道，那不是爱，我心里有的，只有自私，与无聊。　　好吧，我承认吧，那是对柳如絮的嫉妒。嫉妒她拥有的王佑对她义无反顾的爱，嫉妒她皱起眉来也娇媚的脸庞。女人天生就是爱嫉妒的，女人天生就是邪恶的。我从来没有从内心里鄙视过柳如絮，因为我知道，我比她更邪恶。不需要什么理由，只是别人拥有了我所没有的。　　因为我的邪恶，我原谅了我所经历过的每一场打击，我原谅了每一个冷若冰川的眼神，然后理所当然的冷漠着。那个时候的我，就是不知道扪心自问，我有没有看看自己所拥有的，为什么总是向命运无尽的追究与索取，为什么不懂得发现和珍惜命运给予我的幸福。我忽略着我的家，我的哥哥，一门心思要尝试各种手段去得到一个帅哥的贴近。　　女人是贪婪的。　　我默默的抱住他的头，亲吻着他的头发。他的双手慢慢的环抱住我，埋在我的身前哭泣起来。我终于能够如此接近他，他就紧贴着我，没有距离。　　这，就是我的目的吗？　　我不忍离去了。抱着他躺下去，就那样睡去了。　　我把柳如絮拉到操场，不知道为什么本是塑胶地面的操场却长满野草，几只类似麻雀的鸟儿飞来飞去，一阵狂风吹着我的头发，我愤慨的说：“王佑很单纯，不要再玩弄他的感情。选择了外面的花花世界，外面的香车名包，就别再占有一个纯洁男人的纯洁感情了吧！”　　“我的心是属于他的，谁也无法动摇，他的心是属于我的，谁也抢不走！像你这样一个养尊处优的人不要在这里告诉我没有钱没有车没有你爸爸你依然可以这样无忧无虑的活着。”　　“你那样做他很伤心的。”　　“如果你不告诉他他怎么会知道？他本来好好的，是你让他伤心的。我不会原谅你！”说着，柳如絮就走掉了，我看着她在野草中间艰难而坚定的迈着步伐，头也不回的走掉了。　　我猛然坐了起来，发现这是一场梦。　　王佑睡在旁边，脸上挂着泪痕。　　人们总说，这个社会很坑爹。很多美女被有钱的老头儿接走了，很多干爹把干女儿给干了，微信开辟了邻里偷情的新时代了，开车撞了人一定要倒回去把人再轧几遍，看到老人摔倒是不敢扶了。。。。。　　有时候想想，自己也随便就来开宾馆了。我们不过是，这个坑爹的社会里的一个坑爹的角色。社会是我们共同组成的。　　校长从来不敢过问我这学期上过几堂课，我的交通违章罚单上个月又过一万了，柳如絮经常出去过夜，王佑班里的舞蹈系女生更是夜不归宿。而那个在舞会上指着鼻子骂我的男生，谁又能说他没做过任何偏激的事情呢。　　还是多想想那些温情的时刻，尽量多一些笑容吧。　　我摸摸王佑的脸，想告诉他该起床了。



正文　　4
更新时间：2013…04…01　18：47：33　本章字数：1578

　　他还没有醒。我悄悄的起来，洗刷完毕，我坐到套房的客厅里打开电视。莫名其妙的我恍惚觉得自己在家里，房间里躺着的，是哥哥。　　昨天晚上什么都没有发生，我却感觉穿越了一世的浮华沧桑。你的美颜依旧，我的心已彷徨。你的泪痕，我的感伤。为什么，你不曾好好看我一眼，我就躺在你身旁，为什么不给我一个搂，而只是始终叫着她的名字？　　深深的挫败感充斥着我，我终于知道我把事情都做绝，依然达不到最初的目的。不由自主的就点燃了一支烟，我站到床前，原来还有一片这样陌生的视角，在那一片角落里，有一片人是那样的活着，即使你偶然看到了，或者你离开了，他们依然在那里继续着，周而复始的每一天，平淡而终老。　　这时电话铃响了，我接了起来。听到一个优美的女声：“尊贵的客人您好，根据领导的指示，您的消费已经免单了，我们为您准备了早餐，请问现在送到房间去可以吗？”　　“哦，好的。”我吐了一口烟。　　听到卧室有声响，