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时间信使-第5部分
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于是，我们开始越走越近。
彦一开始对我的苦口婆心总是视而不见，我一气之下就不想理他，心想真是朽木不可雕，烂煤不可烧。或许是知道我生气，他开始逐渐听我的话，甚至对我百依百顺，简直就像我的贴身丫鬟。我叫他做什么他就做什么，当然我没有那么坏，让他做的都是他力所能及的事情。
虽然如此，但我更多的只是依赖他，并不是喜欢他。我不是一个会拒绝别人的人，为了不让他伤心，我一直没有告诉他我内心的真实感受。
转眼间又到了六月，高考的季节。
高考的前一天黄昏——我一直记得是黄昏，可他偏偏说是早上——我们相约在学校的操场，此时天空一片晕黄的景象，醉人的景色，风穿过草地，裹挟到我的发梢。
彦拨了拨他的头发
我知道他的话的含义，因为那句话是我曾经说过的，但是某一瞬间，不知为何，我心动了。我下意识的想，如果他开口的话，我会答应他的。
我起身转头离开，走的很慢，我在等他开口，我想，他开口了我一定会回过头去紧紧抱住他，然后哭泣。但是我的潜意识告诉我不能这样，明天就是高考了，你怎么还在胡思乱想。还好，他始终没有开口，我也一直没有回头。
对这一年的高考，我记忆尤为深刻。这年，北城中学的考生首次突破一万人大关，甚至吸引了各大媒体前来关注。为了不失学校的风采，学校决定自己掏钱请专车送考生去各个考点，并要求各位考生的家长前来送考，否则就不能退回相关费用。
于是，高考当天，北城中学就上了各大媒体的头条，被冠之以“高考工厂”的称号，或许因为校领导以前自觉是个体户，所以对这一称号感到莫大的荣耀与幸运。于是将这四个字挂在学校门前当作门面，真是气势恢宏。
我看着自己离向我挥手的父母渐行渐远，就像我的生命一样，渐渐的离他们远去，就感到莫名的感伤。
☆、白雪（三）
高考结束之后，彦找到了我。我知道他喜欢我，我一直都知道。他说我是他的梦中情人，这样的表白真是既幼稚又可笑。或许是想给他一个机会，也是给自己一个机会，我答应了他。那天下午他一直牵着我的手，黄昏后迷离的街灯，显得梦幻而真实，让我真的有种想和他长相厮守的冲动。
我不是一个喜欢平淡的人，一直都不是，我不明白感情最后总是要归于平淡。和彦相处了一段时间后，我逐渐厌倦了这种生活。我们在一起之后，彦像是变了一个人，我给他的短信他总是要隔上半个小时才回，而且理由也充分的让我无从反驳，比如手机充电、正在洗澡。
我跟他逛街他也显得没有那么有耐心，以前他总是愿意帮我挑选，现在却连看也懒得看，我选衣服，他就跟在我身后低头刷微博，我买单时，他还是低着头刷微博。
我受不了了。我打电话给彦，他还是像往常一样等到最后几秒才肯接。
彦：喂，白雪啊，今天去哪里玩？
我：有个男生约我出去。
彦突然紧张起来：谁。。。谁啊
我：你管不着。
我迅速挂了电话，然后一想到他满脸醋意的样子我就很高兴。
彦又打电话过来，我没接。他接着又发短信。我想，这下你该知道我的感受了。
或许他知道了我的言外之意，他的态度逐渐又变好了，我想，男人真是善变的动物。和好之后，我发现我还是很厌倦这样的生活，每天总是在同一个地方，和男友逛街看电影下馆子拥抱亲吻，显得那么平淡无趣。
也对，只有在极度压力之下，才能把人变成一个幽默的段子手，现在放假了，放松了，彦也不像往常那么喜欢逗我，每次总是我要把话说太清楚他才知道我想要什么。
我想，我和他是不会有结果的。
我是个坏女人，我很自私，我很虚荣，我只想着自己，而他是个好人，所以我们不能在一起。
放手吧，每次我想和彦提出分手的时候，看到他脸上灿烂的笑容，我就犹豫不决、于心不忍。我从来就不是一个懂得拒绝别人的人，拒绝就意味着有人会被伤害，我不想伤害任何人。我知道彦会很难受，所以我不能这么自私，每次这样想，我都会感到莫名的忧伤，然后眼泪就会忍不住的掉下来。
有人说，初恋时流的眼泪都滚烫无比，没想到这是真的。
没过多久，高考成绩就出来了。彦成了最黑的黑马，我为他感到高兴，但同时也嫉妒，嫉妒他考的比我好。但是我不能让他看出来，因此我们在一起时总是我先说话，总是我在展开话题，总是我先喝酒，总是我争着买单，总是我大声歌唱。我考的不算差，真的，不骗你们，只是一个高不成低不就的水平，勉强可以去一所重点大学。
今年是一个风云变幻的时代。促进教育公平的呼声越来越响，招生政策开始向贫困地区倾斜，教育厅开始限制往届生的发展，英语将渐渐退出历史的舞台，未来将是汉语的时代。可以预见，在不久的将来，北城中学的复习班将会一年不如一年。
今年已经出现了苗头，许多靠复习为生的学生被教育部严厉打击，这类学生考上一流大学后，不习惯无拘无束的生活。于是他们又回母校复习，由于复习生待遇优厚，而且考上一流大学还会有丰厚的奖金，所以越来越多的人对此趋之若鹜，甚至将这作为一门营生。
我的一个同学便是这样，每天开着一辆小汽车来上学，通常每天只上几节课，其他时间都在玩，但是考试依旧厉害，据说他已经复习了五年，每年他的成绩都能高出清北大学的调档线。
而就是他，今年被人警告，所以他也不打算继续复读了。去还是留，这是个问题。
彦的话提醒了我。他劝我能走就尽量走了，一直打听我想报考哪个地区的学校，我听出了他的弦外之音。
我态度坚决的告诉他：我要复读，希望你尊重我的选择。
彦低着头，沉默不语。
我当然是骗他的，这只是善意的谎言，我告诉自己，这样我就可以在良心上心安理得。但是无论是出于何种目的，谎言始终是谎言。我们几乎无时无刻不在说谎，只是自己已经习惯了，麻木了。有时我只是上街闲逛，但是每次碰到熟人，问起我去哪里，我总是会条件反射的回答他们我是去购物或者找同学。我不知道这样的习惯是不是每个人都和我一样，仅对我而言，每每想起，就会觉得可怕。
后来我去了一所海滨城市读大学，我把在北城的所有痕迹都清理的一干二净，就像是一个手法熟练的小偷偷东西得逞后在清理现场。我说过，我是一个自私的人。我不想彦因为我而感到悲伤，我只想让时间一点一点的让他将我遗忘。
我把彦留给我的信件统统都埋葬在了时光隧道的地底下，因为我觉得时光隧道这个名字蕴含了太多意义，希望它能带走这段记忆。
唯独，我留下了一封。
这封信件写的内容不是关于爱慕与心意，而是命运：后来我知道，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。在这个世上，总有一些无法抵达的地方、无法靠近的人、无法完成的事情、无法占有的感情、无法修复的缺陷。
我很喜欢这段话，于是留了下来。
后来，我总是听说彦来找我的消息，家人都说还是告诉他真相吧，我坚决的摇摇头。没有什么比真相更残忍的了。我们总是自以为是女娲造出来的，没想到事实却是由猴子进化而来，这就是真相，科学的悲剧就是用丑陋的事实扼杀了美丽的假说。
在海滨公园游玩的时候，我邂逅了徐鹏。我们聊的很投机，彼此都相信这是缘分。但是现在的他已不是当年那个毛头小子，没有当年那么单纯可爱，而是变得文艺范儿十足，动不动就张爱玲说、北岛说、村上春树说。和徐鹏在一起的日子很开心，徐鹏告诉我我是他的初恋，我说我不信。
徐鹏望着我说：你呢？
我说：在毕业的时候遇到一个男生，觉得机缘凑巧，我们就在一起了。
徐鹏：他叫什么名字？
我说：说了你也不知道，为什么要说。
徐鹏：或许我认识。
我说：他叫陈俊彦
徐鹏：好像认识，也好像不认识，我也不知道。
永远不要问你的女友关于前男友的事，因为只要开了这个头，她们就会毫无顾忌。此后，徐鹏好像是喜欢上了彦的故事，每次我讲我的故事的时候，他总是会认真听讲，像一个孩子似的。我以为他很喜欢这个故事，所以每次无聊的时候我都会讲给他听，真是嘲讽，当初拼了命的想要忘记这段感情，结果反而记得更深刻。
逐渐的，我发现徐鹏像是变了一个人，变得越来越像阿彦，我不知道这是不是我的错觉，当你对一个人思念的够深，你总会将身边的某一个人误以为是他。徐鹏开始写信给我，但是他的文字是那么稚嫩，每次看了我都忍不住笑出声来。然后他就一把夺过去。
我：为什么要写信给我，可以发短信的。
徐鹏：我以为你喜欢这样。
我：不，其实我更喜欢原来的你。你没有必要这样做。
徐鹏没有再说什么，我们又像以往一样，只是他心中多了一层阴霾。这层阴霾我看不见却摸得着，每次玩的很开心的时候，他偶尔会停下来独自坐着，点燃一根烟，凝视远方。
徐鹏：如果十年后，我未婚你未嫁，我们就结婚了好不好？
我忽然感动的泪如雨下，不知道为什么，我忽然感受到了一份沉甸甸的可以托付的力量。
徐鹏：白痴，你哭什么呀！
徐鹏还是一如既往的写信给我，我不知道他为什么这么执着。但是他的文笔确实是大有长进，这点事毋庸置疑的。他说如果早点见到我该多好，我不知道他为什么要这么说，我已经越来越看不懂他的心事了。总有一天他也会离我而去，我有种感觉，并且这种感觉越来越深刻。
他后来喜欢上了一本科幻杂志，但他却说他看的是一本旅游杂志，他喜欢里面一个笔名叫做阿彦的作者，他说他能感觉到阿彦和他身上有种相通的地方。
徐鹏：听说北城和南城之间有一个叫时光隧道的快捷通道，今年出发，前年到达。你相信这是真的吗？
我说：可能吧，但我不相信。
徐鹏：要见到他们，或许会在另外一个平行时空吧。
对于神秘的东西我一向是难以接受的，比如这个时光隧道，我唯一想到的是，我曾经埋藏过一些信件在时光隧道的地底下，如果是真的，那么它们是不是会被带到前年了呢？
☆、徐鹏（一）
听说北城和南城之间有一个时光隧道，乘坐时光列车的人记忆都会衰退，倒退到前年，以至于遗忘了自己曾经乘坐过这列车。我没有打算乘坐这列车，因为我还想记得她。曾经有人说过，当你不能够再拥有什么时，唯一的方法就是努力让自己不要再遗忘。
我和白雪初次相识是在初中的时候，那时我就很喜欢她，我特别喜欢她生气起来的样子，所以我总是喜欢说一些不着边际的话来打趣，尽管这样做显得我很笨拙而幼稚。白雪比我高一个年级，喜欢她的男生很多，因为我总是跟在白雪后面，所以他们都以为我是白雪的弟弟。正因如此，我总是能得一些不义之财。
不知不觉中，我成了其他男生和白雪之间的邮差。
慢慢的我也摸清楚了白雪的脾气，白雪不喜欢字太差的男生，遇到此类直接枪毙，看也不看就扔进垃圾桶。而对于字写得好的男生，白雪会先仔细浏览一遍然后才扔进垃圾桶。
我不知道白雪面对这些表白的信件的感受，我只是心里暗暗祈祷她不要答应，然后我一边吃着那些男生为了买通我给我的糖果。
可惜好景不长，一年之后白雪就去读高中了，而我从此以后只能用自己的零花钱来买糖吃。或许是这一年来翻看情书积累下的经验，也或许是我的个人魅力终于得以展现，我总是能够游刃有余的和各种各样的女生搭讪聊天。后来甚至上个街过个马路我都会忍不住和其她女生搭讪，一辆车突然从面前急趋而过，我一把拉住那个女孩的手，蹲下来说：小妹妹，过马路要当心哦。然后莫名其妙的那个女孩叫大哭起；妈妈妈妈的直叫唤。
忽然，一个中年妇女从人群中杀出来，看到我一直捏住她女儿的手，一耳刮子飞过来，我顿时就蒙了。
再谈了几任女朋友之后，受到同学的启发，我开始著作《泡妞秘籍》，在创作的时间里，无疑是十分痛苦而艰辛的，就像女人在分娩一样，不加把力就要难产。经过无数次的修改之后，《泡妞秘籍》终于成型，为了纪念这个划时代的时刻，班上的几位男同学给我庆祝。
书成之后，许多人都感叹到此书的横空出世终于填补了中国文学史的空白。更有人表示此书终于解决了他的人生大事，原来妞也可以这么泡。不管别人的评价怎么样，我觉得自己承受不了如此高的赞誉，于是打算隐退泡界，专心读书。
几年过后，高考结束，我从学长那里听说白雪复读一年后再次失误，她准备读一所海滨城市的大学。或许是当年的感情还仍然埋藏在我的心中，我当机立断，不顾家人同学的反对，所有的志愿都填了海滨城市的学校。虽然我平时学习不怎么努力，但是我填志愿的时候真的是绞尽脑汁，熬夜奋战。我相信天道酬勤，所以我才如此执着。
终于如愿到海滨城市大学。
但是天意弄人，到了海滨城市大学之后我才发现白雪没有和我读同一所大学，而是就读于海滨大学。仅仅两字只差，中间隔着的却是一个城市的距离。我在城东她在城西，每到周末我就会没事跑到海滨大学逛逛。
一次偶然的机会我认识了白雪的同学。当然我清楚，如果要想进一步和白雪联系，没有这位同学的帮助不太可能。于是我想打探这位同学的喜好，如果想要一个人真真正正的帮你，你首先得了解她，和她成为朋友或者知己。
每当我问这位同学的喜好时她总是抬头望望我，然后又一副欲言又止的样子。多年的沙场经验告诉我，这位姑娘可能喜欢了我。本来一开始我对她的外貌并不在意，毕竟她是白雪的同学，爱屋及乌，所以我对她的印象还是挺好的。
但当得知她的心意之后，我才猛地注意到她原来长得确实不漂亮。进一步的了解之后我才真正理解，她并不是喜欢我，而是她没有男朋友，她感到深深的寂寞，她需要的只是两个人各取所需的关系。
我不知道我应该是高兴还是失望，但是我知道我不能和她在一起，这一点是毋庸置疑的。
我只能靠自己去找白雪。
后来，我从各种渠道获得了白雪的一些信息，我把它们拼在一起，逐渐看清楚了白雪的轮廓。我有种感觉，白雪一定喜欢在黄昏的时候走在海滨的沙滩上，因为我总是在白雪的照片中看到黄昏时分的沙滩外景。渐渐的，每天下午去沙滩跑步成了我的习惯，但是我一次也没看到过白雪，我想，哪怕一次都好，这样我死了也值得。
老天总是爱开玩笑，就在我打算要放弃的时候，我看到了白雪在沙滩上向我走来。海风吹着她的裙子，裙角随着大风在狂舞，就像我的心情一样，心中的喜悦之情无以言表。我坐在沙滩呆呆的望着她走来，
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