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风之彩-第54部分
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另外一个隆重登场的是高材（高分子材料）的高材生小邱，此人原籍闽北。相貌堂堂，眉宇间透着一股英气，整天笑口常开，且对文学有特殊喜好，最爱沈从文老先生，《边城》据说是看了不下N遍，对里面的情节早已可以倒背如流。因为同喜爱文学的缘故，所以我和他特别投缘，经常会一起讨论一些文学，诗词之类的话题。同时他对世界上的神秘现象也很有兴趣，于是我又多了一个可以高谈阔论埃及金字塔的建造、玛雅文明的消亡的好同伴。
还有两位是属于那种神龙见首不见尾的，一位杭州人和我原本打算的一样，已经直接搬回家住；另一位据说一直准备着要出国，所以从来没在寝室出现过，他对寝室最大的贡献就是让我们有了一张额外的可以堆东西的空床。所以实际上，205最初的配置是3个常住人口加上我这个准流动人口。
开始一段时间，我还在坚持着做超人。但是渐渐地，我发现每天回家来回路上需要耗费2个小时左右的宝贵时间，虽然可以在脑子里打点腹稿，但是天天的排队等车让我觉得我的时间不该消磨在这些无谓的琐事上。于是我开始悄悄地动起了别的心思。
玉泉北门过去不远的庆丰村里，住着我的一个姑妈。她是我奶奶第五个女儿，也是最小的一个。因为一起医疗事故，小姑妈的耳朵落下了终身的残疾，因此和她说话总是得提高分贝才会有所会应。她一生坎坷，经过数次失败的婚姻，身体也不太好，现在退休在家，膝下有一个尚未成人的儿子，唤作小龙。
小姑妈与小龙相依为命，住在庆丰村的公寓里。听说我搬到了玉泉，几次邀请我过去与她同住，互相也好有个照应。当时我一心想找个地方完成自己的作品，考虑到住寝室晚上会熄灯，而晚上正是我文思奔涌的时候，于是也一直想找一个不熄灯的地方。
于是在开学后不久，我就正式住进了小姑妈的家里。她家不大，两室一厅。大房间他和小龙住，小房间用于出租，据说房客在月内搬走，于是她给我在阳台上另隔出一个小间，搭上一张钢丝床，并且把她家唯一的电脑供我使用，使我得以在晚上继续我的通宵创作。
小姑妈因为心脏不太好，每天大部分时间在家，有时甚至要靠吸氧来使自己觉得舒服些，白天基本上就蜷在被窝里看书，因为耳朵不太好，所以她也不怎么爱看电视。身体感觉好些了，她会上网去边锋上打打牌，或者上QQ或者MSN和别人聊天，这时候，她看上去充满了年轻的活力，你不会觉得她是个已经快到花甲之年的老人了。的确，只要拥有一颗年轻的心，快乐就会时常伴君左右。
她还喜欢侍弄些花花草草的，我所寄居的阳台一角就摆放着蝴蝶兰，文竹，太阳花等，在她的精心照顾下一盆盆花卉长势良好。阳台令一角供奉着她的宝贝——一台老掉牙的脚踏缝纫机。前些年在她身子骨还硬朗的时候，她在家开过成衣加工店，每年都会给我母亲或丫头做上一两套新衣服。
小姑妈的另一大爱好是国画，我家客厅里那大幅惟妙惟肖的孔雀戏春图就是出自她的手笔。据说她师出名门，而且造诣颇深，还获过不少奖。前些年还尚能挥毫泼墨，寄情方寸之间，现在身体不允许了，只能对着满墙的昔日之作感慨下韶华易逝，岁月不饶人了。
所以在我看来，小姑妈是个热心而充满生活情调的人。
而小龙似乎还是个未长大的孩子，虽然年纪比我小上不少，但是个头比我还高出不少，瘦瘦地身板，远远看去像是一根在风中摇晃的竹竿。他就读于附近一所职业技术学校，疯狂地迷恋上了网游《热血传奇》，平时每次我看到他端坐在电脑前，总是在聚精会神地在游戏世界里奋战。为此，没让他老妈少操心。总是小姑妈在那里声色俱厉的呵斥，而小龙在一旁默默接受，他从不争辩什么，信誓旦旦地保证一定改，但是不久后又经不起游戏的诱惑重操旧业，然后让这一切继续恶性循环。
一天晚上，一场暴风雨在无征兆中悄然降临，我刚下晚自习回来，刚打开房门，就听到小姑妈在那里发飙。声浪直穿过薄薄的幕帘，钻进我耳朵里，震得我的鼓膜嗡嗡作响。
“我一个退休的人了，就拿这么点退休工资，还要供你读书，每天做牛做马，给你好吃好穿的，还不是盼你能够有出头的一天。你倒好，每天打游戏，你看看你，除了游戏你还学会了什么，成绩比上学期还差，我看你再这样下去可以不用去学校了。你拍拍这里，你对得起妈妈么，你对得起你自己么，你太让我失望了……”
说到后面，小姑妈的声音近乎于颤抖。
“妈妈，你别生气，我一定改，我不玩游戏了。”和以往一样，小龙继续着自己的保证。
“你改，你改了多少次了，是不是一定要我把电脑砸了才好啊，这样的话我现在就把电脑从阳台上扔下去。”小姑妈似乎还不解气，继续说着气话，此时他的声音已经有些上气接不上下气了，“你也知道妈妈这个病不能生气，但是看看你的成绩，我又怎么能不生气呢？”
紧接着是一阵剧烈的咳嗽声和沉重的喘气声，“你想活活把你老妈气死啊，我是半截身子在土里的人了，这辈子也没什么追求了，你要是再这么下去，混的估计还不如你妈好呢？你个不争气的东西，你要到什么时候才能明白你妈的苦心啊？”小姑妈的声音开始低沉下去，紧接着，我听到一阵断续的抽泣声音。
“妈妈，别哭了，我一定改。”小龙的声音也近乎哀求般。
从那以后，小龙似乎收敛了许多，每天回家也先进屋做作业，而不是坐在电脑前玩传奇了，而那段时间，小姑妈的心情也一直不错，脸色看上去也比以前红润多了。
住在小姑妈家里这段日子，她对我的好真是没的说。早上会在我起床前为我热好牛奶，买好早点，然后准时叫我起床。晚上经常变着法子的做一些好菜来改善我的伙食，隔三岔五地给我做本鸡煲，她做的鸡煲里除了放进常规的笋干，火腿之类的辅料外，还会加入她从武夷山带回来的多种草药，使得熬出来的鸡汤更加鲜美醇厚。
在饭桌上她会不住地说我父母对她的好，说我父亲是七个兄弟姐妹里对她最好的一个，她买房子在找几个兄弟姐妹们借钱都吃到闭门羹的情况下，我父母真心拉了她一把，而且逢年过节都会邀请她和小龙来我家过，让她们享受大家庭的温暖，并且每年父亲都会悄悄塞给她点钱。这是她在其他兄弟姐妹们身上所体会不到的，她这样对我，完全是出于感激我们全家对她的情谊。
第三章 噩梦重现（上）
回过头来说说我自己的情况，大三开始进入了专业课的学习。整个大三连同本专业加上双学位的学习，我创纪录地修了近90个学分，其中的滋味也只能自己去体味。
渐渐地，我发现，自己头顶的光环开始慢慢褪去，我又回归了那个本色的自己。我并不是自己想象的超人，我的作品也不像自己所想的那么伟大。当一个人发现自己的能力在逐渐的褪去的时候，无亚于从高台上跌落的感觉。这就是所谓的，爬的越高，摔得越狠
同时一个新的名词开始进入我的脑海中：抑郁躁狂症，得了这个病，人就如同感受冰火两重天，某些时候觉得自己一无是处，整个世界都离我而去，自己没有一点能够谋生立命的能力，就是个浪费国家粮食的蛀虫，成天就想着怎么从高楼上轻盈地飘落，结束自己可鄙的一生；而另一些时候，觉得自己简直就是伟大的神，生命的奇迹，拥有常人无法企及的超能力，生活中没有自己无法办到的事情，而念头也是一个跟着一个，但是总是三分钟热度，缺乏一颗持之以恒的心。
具有讽刺的是，将我拉下神坛，重新推向抑郁深渊的是我在大二时最为轻视的应用电子学，开学后查到成绩血淋淋的46，4。5的学分，直接宣判保研的大门向我彻底的关闭。而更让我觉得难以面对的是如何去面对姜老师的目光。上学期我是那样的自信，却落得如此下场，还不知道会被他如何耻笑呢？
我忘不了重回姜老师课堂上的情形，再次见到我，他显得很痛心，也很惊愕，我不知道这是不是他早已安排好的，“我真没想到你能挂，我想你那么聪明的学生过我的课应该是很轻松的。”对此，除了苦笑，我别无选择。
此外概率论与复变函数的两个61也很说明问题，明眼人一眼就能看出其中的奥秘，若不是两位老师手下留情，这两门估计也是很难过的。唯一值得欣慰的是四六级倒是一口气都过了，虽然分数不高，但是使我成了班里为数不多的大二就过了六级的人。残酷的事实都向我表示，我所谓的超人的学习状态都是我自己的一厢情愿罢了，想挑战学习的规律，最终吃亏的还是自己。
9月24号是考计算机四级的日子，本来报考四级就很不明智，加上一点也没准备过，那天也不知怎么了，我就是窝在钢丝床上不想起来，眼看考试的时间9点半即将到了，一股无形的力量将我牢牢钉在床板上，虽然考场就在玉泉，但是我却失去了哪怕去失败一次的勇气。
由此开始，不良情绪开始像秃鹰一样盘旋在我心间，不时在我心头扯下一块肉来，露出鲜血淋淋的事实。我开始后悔自己大二的疯狂，大三在大家开始为保研，出国积累资本的同时，我又得到了什么？在沉沦与癫狂的双刃剑上舞蹈的大二，就这样在我指尖逝去，没有再遗留下更多值得骄傲的东西。我顿时感觉自己走在瘴气深重的沼泽里，每走一步都是那么的艰难。
状态的巨大落差让我一时不知所措，我像是一个被戳破的氢气球，曾经离天是那么近，以至于忘记了自己是用橡胶做的。
第二重打击还是来自于课堂上，容不得我有半点喘息调整的机会，本学期的课程向大山一样压在我其实并不厚实的肩膀上，整整45个学分，外加重修的应用电子学。要是放在上学期，我肯定能泰然处之，课程再苦再累也是一种享受。但是现在，我可没了这种好心情。每周超过40小时的课程学习，让我如同上紧了弦的发条，每天如同僵尸般面无表情地在各个教室之间赶场。
愁容由取代了笑容，因为怕被同学看出心理的落差，我也不太爱回寝室，整天窝在小姑妈家里，不点名的课，双学位的课能逃则逃然后想着法子编出诸如课程取消，老师生病等不着边际的理由来搪塞善良的小姑妈。
最过分的是有时早上不想去上课，就直接睡到中午，小姑妈还以为我病了，直接把煮好的面条端到我床边上，有时候，吃着面条，想想心里的难受，眼泪就啪嗒啪嗒地顺着脸颊流下来，融化进面汤里，再一小口一小口地咽下去。
感情上的愧疚更是如同一道难以逾越的大墙，横亘在我心灵上。
我搬到了到玉泉，而snow才大二，所以继续留在紫金港。刚开始还经常和她发短信问下近况互相调侃一番，虽然我早就明白放手是我最好的结局。但是直到某天深夜，我的手机挣扎了一下，我的心也随之咯噔一下。
“你的目的达到了，我和他分手了，这下你满意了吧。”
我心中正在逐渐崩塌的天平在这一刻又一次彻底地倾覆了，心头用来维持平衡的砝码散落一地。我都对她做了些什么啊？为什么我总是会去伤害那些我最不想伤害的人呢？对于雪，我的一片痴心换来的是她的退避三舍与深恶痛绝；对于snow，我是导致她和那个男生分手的罪魁祸首；对于熊猫，我肆无忌惮地在我的文章里公布了他的隐私，把他推到一个很尴尬的境地……
我感觉自己是个彻头彻尾的混蛋，我配不上雪，配不上snow，不配拥有爱情。我的存在只会不断给别人添麻烦，伤害别人，而自己还总是感觉良好。
但是我又在心底向往着能够拥有一份属于自己的爱情，看着同班小V和小H在校园里出双入对的甜蜜，小瓦和红儿携手漫步的温馨，而我只能在无人的角落里暗自神伤。
爱情对于我来说，也许真的是过于奢侈的东西。
与此同时，我也很害怕别人看出我的异常。当人处于抑郁的状态时，会非常在乎别人对自己的看法，会感觉自己低落的情绪是不是很容易被别人看出来，同时想隐藏得更深，不愿与别人多交流。其实在旁人看来，你只不过比平日里稍微沉默了一些，并没有太大的改变，倒是出于躁狂的阶段，许多出格的举动会让人感觉你发生了很大的变化，而此刻的你正被笼罩在自己编织的那种虚幻的恍如君临天下的光环中，反而不会在乎别人的看法。
这种病在人群中的发病率是六千分之一，差不多浙大一届学生也就只能摊上1－2个，要是换成中了一个如此小概率的彩票，我想自己一定会喜出望外吧。
虽然偶尔也会想到去死，但是毕竟大二曾经经历过那么一回，明白这只不过是暂时的大脑皮层受抑制的表现。我在想，也许这是上帝对我的又一次考验，是内部器件的再次升级，在上网关注自己的病情的时候意外发现，古往今来在历史上刻下自己名字的伟人中，有许多也曾经有过像我一样的经历。哥白尼、牛顿、林肯、贝多芬、莫扎特、海明威、卢梭、柴可夫斯基、梵高、黑格尔、尼采等人在回忆录中都有着躁狂抑郁的影子。可以说这是一个天才最容易得的病，有人做过统计，在公认的天才中患有此类疾病的比例是正常人群的十倍以上。
轻度的抑郁给人以更敏锐的思辨能力，更容易看清表象后的本质；轻度躁狂能带给人无尽的精力，创造力如同泉水一样汩汩涌出，留下经典传世名作。甚至有人断言，是精神病患者推动了这个世界的进步。听起来多么荒谬，但是，却是事实。
对自己苦笑到，还没成为天才，倒是先得了天才得过的病。但是我感觉在冥冥中有神明在护佑着我，祝我度过一切难关，而我所承受的一切痛苦只是天将降大任于我之前的考验而已。因此挺过这段，我相信前途还会是光明的。
第四章 噩梦重现（下）
不过残酷的现实已经不允许我再调整自己得到状态了。这学期有几门课对我来说还是挺难的。无机相图的课从第一节开始我就没怎么搞明白过，上课的老师和高中物理老师有一拼，说话声调没有起伏，再加上含糊不清的江浙嗓音，只是在浙大混个教授而不去做催眠大师真是有点大材小用。更要命的是，上这门课的教室里，座位全是沙发，还都是相互联通的，这门课每次持续3节，第一节课还能看到几颗突出在沙发靠背之上的人头，到了后两节课，就如同西斜的落日一般纷纷遁于无形之中。虽然我努力想听明白老师在讲些什么，但是每次都难耐催眠波的强大效果，沉沉睡足2节半课，等到下课铃响，一伸懒腰，精神抖擞的走向食堂。与此类似的还有材料性能课和双学位上的生态课和计算生物学等课程，无一不是酣睡到大梦方醒，能学到多少，可想而知。
就拿那门计算生物学来说，我完全不能理解隐含马尔可夫链，以及后退神经算法，上课就只知道像木乃伊一样地抄笔记，至于上得是什么，完全不能理解，最后在我们的争取下，争取到了开卷考试，但是试卷发下来以后，题目基本看不懂，更不知道去何处找答案，在�
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