婚有千千结-第62部分

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单上的那抹红色，仓皇逃跑一样！

　　　　我继续说，我这辈子都不可能跟陈佳蕊离婚的，我们在一起快十年了，她为我辞掉了工作，舍弃了父母，为了打了孩子，为我每天吃各种药。。。。。。

　　　　我胡乱地解释着，童灵一直没有吭声，直到我无话可说了，她才哭着说了句，林轩，六年前，我也为你打过一个孩子，那你是不是也应该对我负责？

　　　　我震惊地看着童灵，想要从她眼睛里捕捉到哪怕一丝一毫的玩笑意味，可是，除了爱意就是认真，那时候，我是真的怕了。我突然明白眼前的这个女人跟我那些客户带出来的小三小四们的本质区别，时隔六年，她图的依然是我这个人！

　　　　我生硬地说了句，六年前，是你自己把我灌醉，主动爬上我的床的，我对你又何谈责任呢？

　　　　说完，我收拾了东西就要离开，童灵却在身后死死地抱住我的腰，恳求我，林轩，求你了，不要就这样离开，让我觉得自己很难堪。你不会明白那种醒来之后一个人面对赤身luo体狼狈不堪的自己的难受的，我求你了，再待一会儿，就再陪我待一会儿好吗？

　　　　我能感觉到我后背上的那个女人的泪水透过我的衬衫传达到我的肌肤上，陈佳蕊就从来都不会像她这样说求这个字。那一刻，我想是我的男性自尊在作祟，我就那样留了下来了，这一留，就留到了童灵告诉我她怀孕的消息。

　　　　乍一听到这个消息的时候，我觉得老天很不公平，我和陈佳蕊那么努力，她都没有怀上，我和童灵偶尔的一次激战，她就这样轻易地怀上了。我一直想要叫她去做掉，她一直拖啊拖啊，拖到她带着我一起去听孩子的心跳声，那像小马蹄子一样的声音把我震惊到了。我好像切实地感受到了一个小生命的存在，医生一再地说，瞧这声音，多强劲的小心脏啊！

　　　　我突然就有了一种做父亲的喜悦感，看着童灵，当时，我就在想如果这孩子是陈佳蕊的，她一定会高兴坏了吧？那一段时间，我觉得特别地对不起她，我想方设法地对她好来减免我的内疚。可是，人都说女人的第六感是很灵敏的，我从陈佳蕊的眼神中看出来她对我的怀疑了。

　　　　男人在这方面却也是天生的撒谎高手，我一次一次地蒙蔽着她，穿梭在童灵和妻子之间，累的同时我又侥幸地想着也许我都可以得到！直到梁以陌的再次出现，他那种油然而生的自信甚至是自负总是会在无形中给我压力，让我自愧不如。他一次次地插在我和陈佳蕊的婚姻中，我想如果不是他，也许我和陈佳蕊还不会那么快离婚。我曾经真的以为，这辈子，无论我做什么，陈佳蕊她都会在原地等我。我以为即使是离婚了，也许还会有新的开始。

　　　　可是，后来发生的一切都渐渐地脱离了我的掌控范围，我和陈佳蕊、童灵三个人之间的关系慢慢地掺杂了太多人，太多事，我们渐行渐远。而脱去激情的外衣，我和童灵的生活也是过的一塌糊涂，情场上的失意和职场上的不顺让我天天地买醉。无意间碰上大学隔壁班的几个人，谈及自己开公司的事情，我当时心中就梗着一股气，我想陈佳蕊之所以那么快就能把我忘掉不就是因为梁以陌他有几个臭钱吗？

　　　　他有的，我林轩也能有；他父母能给他的，我林轩能靠着自己的双手创造。我觉得欲念是一种很可怕的东西，就是这样的第一步把我渐渐拖入火坑，投入的钱打了水漂。为了筹钱堵住窟窿，我不得不四处借钱，谁知道别人早就埋下了坑让我跳，为了能彻底地拴住我，那帮子人把粉包裹在香烟里让我一根一根地抽。

　　　　呵呵。。。。。。等我发现没了他们的烟浑身像蚂蚁一样爬的时候，我才知道自己到底是被下了什么药。我冲到那里跟他们一通打，几个人按着我一顿拳打脚踢，我捂着肚子回到家里，夜里瘾犯了的时候，我怕惊扰到童灵，一个人跑到卫生间里咬着自己的拳头，一下下地抽在自己的脸上，我想让自己保持清醒，我不想让内心里的那个魔鬼一直牵制着我。

　　　　可是，我挨啊熬啊，好不容一熬了一个小时，我是真的熬不过去了。我从钱包里拿着卡就冲了出去，那些人看到我的时候，一点都不惊奇，似乎早已为我做好了准备，我扭曲的人生自此开启！

　　　　

正文　第一百五十六章　林轩番外　之住在我心里的魔鬼（二）

　　　　以前我虽然偶尔对着陈佳蕊发脾气，但大部分的时候，至少在人前，我还是能够保持着一贯儒雅、绅士的一面。可是，慢慢地，我发现现在的自己越来越暴躁，遇到事情动不动就想要用力量、用武力来解决问题。好像无形中，身体里的怒意、怨念等积攒下来的力量总是会迫使我不由自主地抬起右手，然后狠狠地挥出去，打在自己或者别人身上的那种撞击感似乎总能给我带来一丝发泄的快感！

　　　　今天，我又动手打了童灵，印象中应该已经是第三次了。当时，我躺在沙发上，看着乱糟糟的家里，心情也跟着乱糟糟起来。每当这个时候，我总是会不经意地想起陈佳蕊来，想起她虽然各种不靠谱但却总是喜欢摆弄我们这个小家，隔三差五地换个家饰，总能给我一种家的感觉。

　　　　男人也许都是这样，拥有的时候觉得无所谓，失去了才知道原来那种生活的平淡枯燥感其实比激情的刺激感更加地真实，更加能让一颗奔波劳累的心得到安静。童灵在我的面前不停地试穿着她的各种衣服，让我评头论足。

　　　　她老是喜欢站在我看球的位置挡住了我的视线，几次下来，我就怒了，我冲着她吼，你他妈能不能周末的时候，让我安安静静地看会儿球？你既然这么有时间的话，不如把这个跟猪窝一样的家里收拾一下，别让我总是还有一种错觉，现在还是背着陈佳蕊跟你在酒店滚床单一样！

　　　　但凡我提到陈佳蕊三个字，童灵就会像疯子一样地发怒，听我这么一说，她又开始发疯了，她疯狂地拿着剪刀剪碎她所有新买的衣服，然后往我身上丢。我不想再看她那个样子，站起来就准备离开家出去找醉去。可是，每当我真的决定要离开的时候，童灵她又会立刻丢下一切自尊抱着我的腰哭着喊着不让我走。

　　　　林轩，你不许走，你以后不许再在我面前提陈佳蕊了。

　　　　林轩，我不要再住在这里了，我讨厌这里都充满着陈佳蕊的气息，我讨厌你拿看她的眼神来看我，我讨厌无论我怎么换家具，我都觉得她躲在一个角落地嘲笑着我。。。。。。

　　　　林轩。。。。。。我知道我错了，我会改的，你不要离开我。。。。。。

　　　　永远都是这样的台词，我被童灵吵的烦了，一直推搡着她，她死死地抱住我不让我走，手就那样毫无预兆地挥了出去。　//我记起来以前我也曾对陈佳蕊扬起过手，每当这个时候，她总是会扬起她那张倔强的脸冷冷地看着我，好像在说，林轩，有种你就打啊，只要打在我的脸上，你不心疼的话，你就打好了！

　　　　她一那样，我总是扬了半天终究还是放下手来。可是，对于童灵我却失去了这个停滞在空中的耐心，打完之后看着她咬着嘴唇流泪却还是死死地抱住我不肯放手的样子，我觉得自己对这个女人很残。但更多是的我不想看到她那个隐忍的样子，仿佛就看到罪恶的自己一样。

　　　　其实，我时常会在和童灵吵完架之后去陈佳蕊的楼下，我卑劣地想看到她孤寂的身影和憔悴的面色，那样我心里可能好过一些，我觉得没有了林轩，陈佳蕊便不再是陈佳蕊。可是，我看到的却是两个有说有笑又吵又闹的身影，也许陈佳蕊和梁以陌并不自知那样的相处模式其实是熟稔到内心深处的人才能做到的。

　　　　我承认我是那样地嫉妒，但是，我更多的是嫉恨梁以陌，于是我开始各种找他的麻烦。不过，更让我心冷的是陈佳蕊却以那样一个保护者的姿态站立在我的面前。那姿势我多熟悉啊，以前她妈妈说我的不是的时候，她就总会冲在前面以同样的姿态保护着我。

　　　　后来，我一直浑浑噩噩地生活着，直到我妈妈的离开，她在我心目中的地位无可替代，我根本就没有办法接受她因为我而离开的事实。听了我爸的描述之后，我连带着陈佳蕊也一起恨上了，我想就算那天的葬礼上另外两个人没有自作主张地强留下她，我也终究会去找她的。

　　　　其实，天台上的那一幕我是给自己备用的，我知道我已经回不去了。可是，真要让我寻死，我还对自己下不了手；真要让我去戒毒，我又没有那个毅力；真要我从此以后堂堂正正的做人，我又狭隘地不甘心。。。。。。

　　　　我想那就最后再疯狂一次吧，我给自己挖了一个大坑，至于最终我能拉几个垫背的都无所谓，多一个我就赚了，少了也无所谓，当是对我自己的救赎。我就是想证明给陈佳蕊看，你不是觉得你幸福？你不是觉得梁以陌比我更爱你吗？你不是觉得他再怎么卑劣在你爱的光环的照耀下都比我要光明正大吗？

　　　　陈佳蕊，我就是要证明给你看，无论我林轩在你眼中已经成了多么不堪的人，我真的是爱你的，甚至比梁以陌爱的纯粹和执着。我是真的没有想过要伤害你，否则，我不会放没有毒的蛇，否则我不会在最后的时候把第一个针筒里的液体换成了生理盐水。我当时就想好了，如果你真的挡在了梁以陌的面前，我就让他变成第二个林轩，我要让你看清楚不是我林轩一个人不行，而是当你的脖子死死地被人摁在地上的时候，你只能一条死胡同走下去，他梁以陌也不会例外！

　　　　不过，邹明宇和童灵的出现倒是出乎我的意料，因为我也一直自负地以为童灵就是第二个邹明宇，愚爱！无论我做什么，对或者错，伤天或者害理，她都会一如既往地站在我这边。可是，我也忘了一个女人一旦升级为母亲之后，她心中天平的倾斜。

　　　　其实，在我的身体渐渐软榻下去的时候，我突然就有了一种解脱感，我当时就想如果就这样死去也挺好的，多轻松，再也不需要努力去和心中的那个魔鬼做搏斗了。那一刻，我曾以为我真的要死了，因为我眼前就像是回光返照一样不停地出现着我和陈佳蕊在一起的快乐时光，我听到她笑着闹着叫我老公，我对着那个笑的越来越模糊的身影喊着，老婆。。。。。。老婆。。。。。

　　　　童灵的哭声拉回我的一丝丝理智，我很想努力地转过头去看看她，因为她现在才是我林轩的老婆。当我从医院醒来的时候，我身边只有童灵一个人，我看着她，说出的第一句话是，把孩子打掉吧！我会跟你离婚！

　　　　童灵一直看着我，然后，爆发出一阵盖过一阵的笑声，笑完了又开始哭，因为声音太大了，把医生都引来了。他们要拖她出去，她却死命地抱着床脚不放，林轩，我不会跟你离婚的，我死都会顶着着林太太的名义的，你知道我为了这三个字放弃的是什么吗？林轩，我告诉你，我不会离的，孩子我也不会打的，就算是个傻子，我也会把他生下来的，你就死了这条心吧。。。。。。

　　　　童灵的声音渐行渐远，我叫来了警察，对自己所犯下的罪行供认不讳。其实，说句实话，那时候的我依旧固执地觉得我没有做错什么，我只是觉得牢里面的世界应该比外面的清净，我就想安静地待着！

　　　　童灵来过很多次，我都拒绝见她，除了一纸签了字的离婚协议书，我觉得我林轩真的什么都给不了她。我时常靠在墙壁上犯呆，看着触不到的蓝天，我却并不向外铜墙铁壁外的自由，因为我知道自由于我已经毫无意义，我觉得现在这样有的吃有的穿不需要谎言不需要应酬不需要奔波的生活挺好的。

　　　　我的身体也在这个时候时常出现意外，早年的作息不规律，应酬的时候把酒当水喝，后来又吸粉，仿佛被摧残的不仅仅只有我的灵魂，还有那千疮百孔的身体，我自己倒是也不甚在意。只是，夜晚身体发出一种被吞噬般的疼痛的时候，我曾经真的想过要了结自己，不过，我终究还是一个自私的人，我对自己下不了狠手。

　　　　陈佳蕊来看我，是出乎我意料之外的事情，我们隔着一层玻璃门也不说话，就那样看着彼此。我笑，她也笑；我慢慢地拿起通话器，她也跟着慢慢地拿起来；我不说话，她也不说话。。。。。。

　　　　一直到最后的监狱人员提醒我时间就快要到了，我才开口说了第一句也是最后一句话，陈佳蕊，这辈子除了你，我真的没有爱过别的女人，从来都没有。。。。。。

　　　　陈佳蕊看着我笑了笑，林轩，这辈子你是我曾经爱过的一个混蛋，真的爱过，也真的是个混蛋！

　　　　陈佳蕊她一说完，我就笑了，一边走，一边笑，笑到眼泪也流了出来。

　　　　真的爱过，也只是爱过了！

　　　　真的是个混蛋，对陈佳蕊混，对童灵混，对我妈混，对自己，更混！

　　　　

正文　第一百五十七章　童灵番外　之我是一个固执的小三

　　　　我叫童灵，据爸妈说我刚生下来不久，两个小黑眼珠就滴溜溜地直转悠，人家都说这小孩子好有灵气，我爸妈一高兴就给我取名叫童灵。　其实，我觉得我挺对不起这名字的，事实证明，我是个只知道傻爱，根本就没有灵气的可悲女人！

　　　　是我先爱上林轩的，也是我先招惹他的，更是我先设计他的！记得大学那会儿，林轩长得帅，温文尔雅的，又是系里面的风云人物，暗恋他的女孩子不在少数。但是，我们都知道他有一个异地恋的女朋友，两个人的关系一直都很好，所以，背地里在宿舍谈论起他的时候，末了只能哀叹一句，哎，再好，也是名草有主的人了，我们只能恨恨地干瞪眼，默默地吞口水！

　　　　我笑了笑，总是在脑海中想象着有一天我和林轩并肩地漫步在校园的林荫道上的画面。直到有一次他不小心地把钱包掉在地上，我顺手给捡了起来，看到了里面两人的合照，就那么一眼，我就觉得我童灵不是没有胜算的把握的。

　　　　从小因为身体不是很好，我爸妈又就我一个女儿，向来是捧在手里怕摔着，含在嘴里把化了。我想要的东西，他们怎么都会满足我，所以，林轩从那时候就变成了我自己满足自己的猎物，我就觉得我喜欢这个男人，无论如何，我都一定要得到他！

　　　　于是，我灌醉了林轩，我把自己给了他，但是，他一直喊着那个女孩的名字，一遍又一遍地，是那么地深情，那么地温柔。那时候，我哭了，为自己的第一次，也为林轩的温柔，我才明白我要的不仅仅是得到这个男人，我更想要占据他的心。

　　　　也就是从那个时候开始，陈佳蕊这三个字深深地扎在我的心里。可是，卑劣的开端终究造就不了完美的结局，无论我怎么蹦跶，林轩他只是一味地告诉我他有女朋友，他很爱她，而我，只是自己犯贱地爬上他的床，而他，只是酒醉地把我当成了他的女友！

　　　　我虽然爱这个男人，可是，我童灵也是有自尊心的，追我的男人也不在话下，我犯的着这样为一个男人丢弃一切吗？我以为不过是个男人，擦一擦眼泪，再牵起别人的手，我还是那个洒脱高傲的童灵。

　　　　可是，我错了，这世上的有些人有些事，不是经历过了就算了，他们就像是烙铁一样在你的心里烙下了永不泯灭的印记。　当我一个人躺在冰冷的手术台上的时候，我给那个号码打电话，听到是机械的提示音，我冷冷地笑了笑，是啊，那个男人躲我都来不及，怎么可能一直用以前的电话号码？