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温存年代-第8部分
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近段日子。近乎很少和CL见面。而电话却频繁。只是在这样的通话里；我们的话题却总是异常的深奥并且压抑。我似乎是将自己压抑在一个国度里；不想走出。依旧是圈地为牢。极具的冷漠。并且足够的理智。尽管很多时候还是有些许的纠葛。面对感情。似乎对所有；都是心存愧疚。二十五岁；我的现在。第一次异常希望有个人能让我紧紧的依偎在怀里。那么安全且踏实的拥抱。只是；这样的安全感在此时；却只是言表在心里。无关她人。无关信仰。
多少个深夜里重复做的那个梦境；然后流着泪醒来。一遍遍反复告诉自己的那句话。〃一定要勇敢的面对生活。〃再次的；给自己的手心里刻下无数痕迹的未来。三十岁之后；一定要去旅行。背起行囊；塞上耳机。看无数陌生的风景；听很多陌生的音乐。而后写下无数无关痛痒的文字。这是一种生活。
乘风破浪；仓皇逃离一季又一寂。
曾经。某人说过：〃我们不是同一个世界里的人；最终无法在一起。〃换做另外一个人却告诉我：〃童话故事的最后；王子和公主会很幸福的在一起。〃弹指流逝的时间。后来某人问我：〃你会不会娶我。你要娶我；我就会嫁你。〃而后。另一个人再次告诉我：〃我们在一起以后会怎样；会怎样。〃其实很多的话；我已经记得不是那么清晰了。只是隐隐约约的记得些许。只是在这现在的现在。越来越多的话我已经不是如曾经那么深信不疑了。那么多在我看来虚空并且欺骗彼此感情的话。总是说的如此轻易。并且昭然若揭。我深知。对于这些；我已然不再相信。
十一月的阳光；还是那么的耀眼。而我却依旧不敢轻易的抬起头。害怕刺疼自己的眼眸。因为崴了脚；走路有些许的吃力。也因为一个人。穿的相当的随便。走在喧闹的大街上。车来车往；人声鼎沸。脑海里却异常的空荡。不想思考孰是孰非。一些记忆在极力击碎我思绪的同时。另一些记忆的碎片开始泛滥。梦境；依旧做的反复。只是；猛然被惊醒的瞬间；脑海里混乱的思绪溃不成军。其实早已经忘记做的究竟是怎样的梦。却在清醒的时候努力的回想。将某些人定格在这样的画面里。然后硬生生敲入眼睛。如此惨不忍睹。
半夜的时候拿起行动电话。删了近乎六十多个电话号码。因为不想再有任何联系。这样的冲动；已然不是第一次。删的那时候；丝毫没有半点犹豫。突然的就想这么的；消失掉。不留下任何痕迹。莫名的想哭；却挤不出眼泪。想从行动电话里搜索出某个人的号码告诉她自己的难过。却又不知道该自己究竟是怎样的难过。于是在最后；合上电话。放进口袋。是我那时候的感觉又回来了；还是其实一直我都还有过这样的感觉。至今还未减退。不得而知。
今天的城市；一如既往的闷。一如既往的让人感觉透不过气。每一次流泪；是伤心还是高兴。每一次的微笑；是勉强还是幸福。这些我不得而知。唯一知道。倘若我哭了；那一定是很伤心。很多个深夜；我开始的不断想象。而后不断的难过。思考着的你究竟带给我的是什么。那些细碎而温柔的。一次一次的在我的脑海里划过。而后一种沉重的失落感吞噬着每一寸肌肤。生活原本像是一幅拼图；缺少一块就不再完整。那么；我选择闭上双眼。
一个人静静的趴在电脑前；手中的烟还在燃烧。周围的寂静让我有些许厌倦。只有手指敲打键盘〃噼啪〃的声响。久远的事情也似乎并不久远。只因为它还清晰的储存于我的脑海里。说不上怎样的感觉；始终感觉空荡荡的。像烟灰一样的飘零；永远的。现在的自己；自由的有些寂寞。心冷漠的有些慌张。我想了很久才感觉到；其实这么些年；我始终还是一个人在孤单的行走。走过那么多遥远的路途；经历过那么多的陌生风景。到头来终一无所获。我常在想；像我这样的年纪；本不该过多的多愁善感。更不该像我一样心底埋着这么多的惆怅。可是；我所沉浸的这个世界终究只是我自己营造的氛围。无人会懂；无人可探究。就这样迷失在自己的世界里。支离破碎着。感觉自己像个走失的孩子一样的无助。
某人曾说。终有一天我们会遇见。遇见你一直等待的那个人。遇见你意料之外的那些人。生命漫长恒久的意义；在于等待的过程。脑海里很多很多零散的片段；都源于一段感情踏上了另一个而理顺。再回头翻阅；真的。原来我们一直细细走过。至少；看一段故事成长。是否所有彼此存在交集的人；都曾是因为某个磁场共振而找到共鸣然后碰撞。可能是一本书；一段文字。亦或者是一句话。在内心得到共鸣。生命中有这样的读者或是作者；我们是该庆幸的。
有的人；似乎是天生就活在爱情里的。有的人。很幸运；会等到爱情来临的那天。而那些依旧在等待的人；也不能说是不幸的。时光的扭转；终会有所填补。三年五年；六年八年。不曾刻意的细数。现在我才知道。我们是善于等待的。与时间无关；与信仰无关。在我曾念念不忘的时候；某人曾告诉过我。那时候的我们；是刺猬的性格；却只有乌龟的命运。每一段感情都是一场博弈。恳切寻求的；比寻得见。在生命的天枰背负爱的时候；就再难平衡。尤其是时间的付出。但求甘心情愿。无怨无悔。
曾经的年少；是一部黑色的默片。我习惯用无关痛痒的文字拼凑画面。天空是最单纯的蔚蓝。城市的喧闹。午夜听风吹过树叶的声响。几度花开花落。只是不知道它是否还是最初。只是；花开难结果。一些人在生命里出现；然后消失。还有一些人；停留了很久；然后渐行渐远。看江滩边；潮起潮落。彼岸花开花落。那些被遗忘的时光；只留下过眼云烟的回忆。幸福有时候像是玻璃；永远隔着那层透明。
那些我们的故事；那些安静的生活。一个人的念想；风吹起那些光影流年。记忆很美；回忆很短。喧闹的秋至。我们的那一段段故事；如今散落一地。安静的躺在土地上。一季季末。
子非我安知。我不知鱼之乐。
落花曾有意；流水此无情。
有没有发现。当我们想要去报复一个人的时候；自己的心就已然开始切割。
最近看的一部片子。。一直感觉是种近乎让人崩溃性的片子。只在看到最后的结尾时。听着那些撩拨人心弦的忧伤旋律。眼眶开始泛红。有些暖的感觉。肌肤真实的触感。一如在某日无意看的一本书。也是在看到最后的时候；眼泪滑落在手臂上。匆忙的用手擦干眼角的泪痕。似乎是害怕任何人看到如此这般黯然神伤的自己。或者；我更害怕的是不想让旁人拆穿自己给自己精心设计下的这样的骗局里。背过去的脸庞不知还要承受多少的感动；才能假装停止没有看见。看着博客里那么多朋友的留言。尽管很多时候只是只言片语。但却异常的安心。几天以前。司韦曾在线上说。〃十一。是否该写些幸福的文字？〃〃幸福〃。这样的词我也曾一度陷入沉思。半个多月的现在；在我好不容易明白究竟什么是爱的时候。让我再次陷入深思的却是另外一个词。从一个朋友那里得知的话让我透彻的领悟。其实真的爱一个人不是占有。而正因为害怕失去；所以才不去占有。其实确实是这样。但；这尘世里又有几个人能做到这样的潇洒大方。不得而知。至少在我身边；这样一类人寥寥无几。很多时候我就突然在穿梭在人来人往的大街上时嘲笑着自己。那么多的人向来觉得我是个敏感并且睿智的人。能够轻易洞悉人事。却为何在六年之后才恍然大悟。如此的讽刺并且可笑。
斜靠于窗边看向窗外。一家三口在花园的草地上。一对夫妻陪着自己的孩子玩耍。那孩子也只不过两三岁。看着他发亮的眼睛。干净的笑容。笑声近乎传遍整个花园。我就是被这样的一种笑声感染。那是竹篱笆里的幸福。孩子的笑容如此纯粹。感情表达的极具张力。似乎是在不久之前的几捧年华里；自己也曾笑的如此张力。用笑容放肆的表达着情感。或许。我也能像那个孩子一样。忘记那些不堪回首的往事。重新一段新的开始。
近段日子；给了自己一个漫长的恢复时期。不见任何的人。选择性的接电话。这样的一个空白期。有时候让自己感觉些许的寂寞并且孤独。有时候也会诚惶诚恐的难过。却也在最后的最后。趴在电脑前；塞着耳机。反复聆听那些让自己能安静的忧伤旋律。这样平静的日子里。我发觉。即便凌晨之后的外面；寒风是怎样的刺骨。自己的双手也不再那么的冷了。想是已经习惯并且适应这样的冷。也在冷的季节里；自己的思绪越发的清醒。只是。又感觉似乎少了些什么。是的。是笑容。最近真的很少笑了。更多的时候；只是习惯了沉默。
决定留头发了。一直知道自己定不会把头发留的太长。但这一次的决定；不是冲动。是想将前额的刘海留到能遮住自己的眼睛。是否这样就可以再抬起头看这十一月依旧耀眼的阳光。不得而知。但。终还是有所期待。
现在的现在。只要靠在床头些许的时间；自己就可以轻易的陷入沉睡。而后不久的醒来。这样的反复。已然已有一段的时间。我知道。这一次。生活是真的让自己感觉到疲惫了。我想起很多人说我睡着后的样子很可爱。很安静。似乎是卸下了白天的那种强势。霸道。只是安静的躺在那里。睡的安恬。眉宇也不再微皱。只是。即使睡的再久。黑眼圈依旧那么的厚重。像是无底的黑洞般。看不到瞳孔的真实颜色。眼神一如以往的深邃。却一点一点在扩散。再也不能轻易的找到焦距。
那些伤害过自己的人。自己也曾一度的想要寻求一种报复的方式。却也在现今。已然不再记得。我深知；在寻求报复的时候。自己的心也在被某种锋利的东西一点一点的切割。原来。报复别人的那时候；自己并不快乐。一零年的这一年。我真的学会了很多。学会了原谅。学会了包容。也学会了不去计较。却依旧学不会遗忘。
偶然拿着电视的遥控器随意的转换频道。。曾经迷恋的片子。充满幻想。一直觉得倘若可以。我宁愿当掉自己的感情。这样就不会再受半点的伤害。幻想终归只是幻想。幻念终究也会破灭。几年之后的今天；不经意再看到这部电视剧。愈演愈烈的依旧是希望能够当掉自己的感情。而如若能换来身边所有人的幸福。那么我仍旧不会有半点的犹豫。
离开。似乎成了最好的告别方式。这是现在我第二次听到这句话。第一次是司韦告诉我的。在我第二次听到这类似的话时候。心里突然的就不再感觉到不安了。或许。我该离开一段时间。让自己沉淀下来。而什么时候再回来。却没有具体的期限。身边的你们。请原谅。这一次我是真的想要离开一段时间了。但依然会依赖于文字的诉说。很多时候。逃不开的。其实不是命运的定格。只是心里面另外一个自己。
在我的博客里曾这样写道：〃如果真诚是一种伤害。我选择放手。如果谎言是一种伤害。我选择放手。如果沉默是一种伤害。我选择离开。〃在我无法弄清自己混淆的思绪的时候。我想。我能做的。只是沉默。所以。请原谅。我只是想要离开一段日子。过些许安静的；低在谷底的生活。
心若倦了。
最初不相识；最终不相认。
你世界里的红黄绿我不曾理解。我世界里的黑白灰你可曾懂？
预计说今年是千年难遇的寒冷冬季。这样的预言终究还是被事实拆穿。尽管心里有些许的期许。但期待抵不过现实。十一月在我曾无数次的预计里最终也变的微不足道。仅存在我世界里的那些人。此时正在被自己的冷漠逐渐的逼退。纵使心里犹如万箭穿心般的难过。但依然不肯悔改。不知道自己究竟是怎样的用心。唯一知道。现在的现在；所有人给予的关心和担心；我无法回应。痛恨自己如此这般的冷漠。却依旧乐此不疲。撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用。近乎歇斯底里的用尖锐的词汇推开所有的所有。是不是自己原本的心意。不得而知。
喝了两罐速溶的雀巢咖啡。心在逐渐的恢复平静。窗外的温度急剧的下降。手指变的冰凉。我所习惯的安全感。去了好几家超市；只是为了买偶然一次我所吃过的糖果。最终在一家小小的超市里找寻到。异常的开心。剥开糖纸。含进嘴里。很浓厚的甜。记得国中以后就戒掉了吃糖果的习惯；直到至今。六年以后的现在；第一次感觉异常的想吃糖果。所谓的安全感；最终是自己给予自己。含着糖果的时候心里在想；以后随身背的包里除了防止遗忘的笔记本和笔；一定要有这样的糖果。在我想要流泪的时候就可以吃糖。如此这样；即使是独自一人的前行；也终还是能体味到某种气息。爱情的味道。
头天写了篇关于爱情的文字。看着看着；眼眶开始泛红。那是撩拨我心弦的情动。或许；这一生就只剩下这么一次。但我却不曾后悔过。不记得何时开始；我努力的让自己不去后悔。即使在意识里想要后悔的瞬间；甚至会想到某人曾告诉我的那句话。他说。〃不做。永远也不知道自己错在哪里。而即使是错了；也定然不要有后悔的情绪〃。是的。我本不该让自己有任何后悔的可能。这也正是我现在所应该保持的态度。
你世界里的红黄绿我不曾理解。而我世界里的黑白灰你也不曾真正懂得。看着某人世界里的五彩缤纷的颜色。那么耀眼。却又极其的刺伤自己的眼球。肌肤真实的触感。而我世界里的唯一三种颜色。你似乎也不曾真的了解。这样漫长并且缄默的过程之后；我便不想要再去解释任何。甚至不愿再相信。自己跟自己较劲。本能的意识里；倔强的不想再相信任何。原谅我这么的残忍。并且说话尖锐。在我最初的意识里就已然清楚的意识到。我们；永远那么的倔强且不肯轻易的服输。这样莫名的坚持。却不知为何。唯一知道；我笑并非我是真的快乐。而我在下雨的时候撑起伞；也并非是为了避雨。
下午的时候莫名的感冒了。头有轻微的疼痛。现在的现在；愈演愈烈的严重。眼泪莫名的往下掉。是因为感冒还是因为其它。依旧不得而知。这是一零年以来的头一次感冒。却异常的严重。不想这样的再虐待自己。我甚至在想；是否现在的现在；能让我像个孩子般的靠在母亲的怀里；安稳的熟睡。或是将手放在父亲的手心里；这样的被紧握。是幸福的。有所期待。
头发越来越长了。看着镜子中的自己；神情狰狞。眉宇深皱。似乎找不到间隙。这样的自己；似乎已是理所当然。只是；这样的自己。还在身边的你们；是否会习惯。仿佛不想再顾及任何。倘若真的可以懂得；那么我的内心甚安。原谅我这样的自私。
上线的时候；异常冲动的将很多人拉在了黑名单。我深知这是一种失控。只是；此时此刻。我就真的只想安静些时候。没有期限。〃生命里曾短暂停留过的人们。请不要再在我的世界里走来走去〃。在我告诉小曼这句话的时候；她给了我一句相当安慰的话。她说。〃十一。你要知道。你也曾在那么多人的心里真的重要过。这样就好。〃相处一年多。她真的就挺懂我。这样的默契不是与生俱来。但需要长久的相处。我庆幸着有如此的默契。心里却又异常的难过。
博客里的日志依旧写的不痛不痒。偶尔也涉及内心深处的文字。只是现在；思绪开始困顿。文字愈演愈烈的匮乏。偶然一个意识；是否从现在开始需要就此搁笔。可；文字曾是自己的信仰。聊以为生的梦想。身边的你们；曾一度让�
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