温存年代-第43部分

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做的任何事。一个人喝水；吃饭；睡觉；一个人走很多的路。一个人的孤单旅行。理所当然还带着毕生作为信仰的文字。也许；无关痛痒。但；却是最真实的生活。如同自己多年的愿望；在某个落魄并且贫穷的小镇上经历生亦或者死。流浪者的慈悲；依旧怀揣着感恩的心情。

　　　　总是将文字写的如此悲情并且零散。中间甚至夹杂了满满的疑问句或者符号。但却是最接近心中的表情；纵使没有最好的诠释。

　　　　听说某人要结婚的消息。由衷的祝福。是想在祝福她的同时；也一并祝福自己。纵然很多年以后；你们依旧不能得知我结婚的消息。但无论怎样；自己都会以摇曳生姿的姿态努力的呼吸着；生活着。哪怕是奔赴那场生与死的未知。故事到此；结局依旧是未知数。但也正是因为这样的未知才促使着我们一步步前行；不允许自己回头。前面的荆棘或者困苦；让我们任性的选择耐心并且平静的等待。静观其变。

　　　　26岁的现在；依旧是最初时候的那种思想。自己笔下的文字从来不需要人懂。只要能使自己清醒并且理智。也许；你们不会赞同我对世俗这样的复杂观念。或者；你们可以不喜欢我笔尖下溢出的文字。但无论怎样；自己依旧做着自己的主角；即使台下没有任何的观众。摩羯座的自己；向来偏执到不可理喻。但却是内心最真实的情愫。

　　　　现时现今的生活；改变的是疼痛的状态；持续的长短；发泄的方式。所以；自己也不会像是安妮宝贝笔下那种邋遢；顽劣甚至带着满脸疲倦的人群。身边的你们；决然会看到王子的荣归；纵使没有那么耀眼；但也一定是自己笔下的主角。

　　　　春有春的风情；夏有夏的烈艳；秋有秋的素洁；冬有冬的雅致。人生各有各的美丽；各有各的潇洒。所以；我们也会终然会找到属于自己的舞台。这个年代里最别样的生活；最别样的那份温存。

　幻城记；你我的梦里花落知多少。

　　　　黑夜给了我黑色的眼睛。它却让我爱上黑夜给予我的疼痛。

　　　　所有的思绪在这个泛着灰蓝色的天空里跳跃的出了躯壳；如此活跃。不知怎的；失眠在这样一个深夜。穿着单薄的背心在大半夜里蹲在洗手间洗衣服。满满的一堆自己不知道怎么找出来要洗的那些衣服。有奶奶的；还有我自己的。晾晒衣服的时候看着窗外宁静却又载着些许熙熙攘攘的人声。窗外的对面窗户也是亮着的。似乎从我住在这里开始；对面的那盏灯就一直是这样亮着多年。原来；这个世界上还有人同我一般；惯性的失眠直至天明。

　　　　微风灌进；些许的凉气穿透全身。低下头的时候才发现；怨不得感觉些许冰凉；只因穿的是条很短的棉布短裤。那一刻脑海里片刻的宁静；不带有任何情绪。宁静到感动。一旁的床上；奶奶睡的那样的沉稳；似乎都能听到她微弱的鼾声。也许；很久很久的；她都没有睡的这样的熟。一段很长的时间奶奶如同我一样；重复做着类似的梦境。梦境里；爷爷时常出现在她的面前；带着浅浅的且安静的笑容。曾经的曾经很多次从奶奶的口中得知；每一次当梦境里爷爷是这样的站在她面前时；她都会落泪；泪水浸湿了枕头的一大片。只是；不知道这个晚上；她会不会再一次梦到爷爷。那个曾经倔强固执甚至桀骜不驯并且不喜欢我的爷爷。但爷爷在我出生时候为我取的名字；却时刻提醒着我；身在这样的家庭里；骨子里应该是如同着爷爷或者父亲一样的思想。深入骨髓里的冷漠却又热情。坚强并且很能承受。是的；一月出生的自己；加上名字里呈现出的刚强；向来不该轻易的言伤或者言败。时光的洪流中；我终于还是长大了。

　　　　曾经；一直想让旁人知道自己的心；还有那些聊以为生的沉重；肩负了太多的责任；甚至还有那些无法诉说的苍老或者悲凉。只是；自己究竟该如何在这样一张浅薄的纸上刻画出命运的轮廓。不得而知。斑驳的倒影里；呈现出的浅灰色荧幕；并且还夹杂了模糊的花影。现在的现在；当我真正意义上开始用文字宣泄生活时才懂得；所有的词汇和语言；显得这样的脆弱而无力。除了用力的呼吸和生活；仅此。潜藏在心底深处的还有无数未续写完的梦想亦或是坚持；依旧等待着我们一起的创造和努力。是的；前程似景；我们仍然需要努力。

　　　　当自己将所有的悲伤深深的埋藏在心底；面对所有人微笑的现在；我其实是坚强的。坚硬且残忍的现实社会里没有柔软的感情；生活不是林黛玉；不会因为忧伤而风情万种。所以自己一直深信；我会回来；带回满身木棉和紫荆的清香；然后告诉左手边的女子；我已找到属于我们的天堂。思念；似水流年。曾经那么多的遗憾；用来在岁月的年轮上；标记出我们曾经年轻的宽度。冬天曾经吹红了你我的耳廓；但要知道；彼此漆黑深邃的瞳孔却在大雪里闪闪的发出灼烧的亮度。

　　　　最初时候预计的期限；正在一步步逼近我们的生命。怀揣感伤并且幸福的心情陪着你一起猖獗地狱。相逢者彼此拍一拍肩膀；共走一段漆黑的路程。你提着灯；于是我就借光前行。我将我的斗篷披上你瘦削的肩膀；冬天的风雪吹不尽你单薄的身体。世界被一盏微光划开一片崭新的可能；我跟随着你。如果走到了必将分别的路口；请你一定继续前行。不必因为我的离去而感到伤怀；因为我们都将走到自己命运的终点。庞大的；微茫的。荣耀的；失败的。漫长的；须臾的。这些都不重要。重要的是；我将继续携着你的一点微光；走向更加漆黑而未知的世界。我将继续肩负着你的恐惧和放弃；走向更加茫然的混沌。而你将披戴着我的斗篷的情意；走向春暖花开的暖春。花朵软绵绵地盛开在你的脚边；再也没有荆棘。郭敬明的话送给你；也同时告诉自己。即使所有的凡尘俗世淡漠着我们的情感；但请相信；萧条乏味的生活里；我们依旧可以携手同行。

　　　　请相信；在这个世界上一定有我们所爱的人。无论你此刻正被环绕或者被掌声淹没；还是你当时正处于孤独的走进寒冷的街道被大雨淋湿。无论是漫天白雪的清晨；还是被炙热烤制的黄昏；一定会有那么一个人穿越这个世界汹涌的人群；一一的走过陌生的她们；走向你。多想亲口告诉你；倘若我还年轻；我一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与任何分享的拥抱你。只是；此刻我已然不再年轻；但有那么一天；我会像披荆斩棘归来的王子骑着黑色的骏马；霸道的拽着你上马；然后带着你奔赴那场生与死并且轰轰烈烈的未知。纵使是陌路。

　　　　有那么一刻；眼泪和情绪汹涌的失控。不是难过；不是惶恐；只是感动。最懂得人；最暖的伴。即使少了浪漫或者惊喜；即便少了太多耳边煽情的情话；但却只增不减的叮嘱和责备。这也是一种爱吧。

　浅唱尘埃；当命运浮生若梦。

　　　　青春是道明媚的忧伤。

　　　　多少年以来一直钟情的故事；却在头天的夜晚再次的翻阅；俨然是另外的一种情绪。没有感动；没有愤世嫉俗；仅仅只是一种悲情的怜悯。这样的怜悯与任何都好不牵连。感情里；一直有所牵扯着的；我和你；你和他；他和另一个她。多人牵扯在一起的纠葛情感。事隔多年；我依旧没有忘记你曾经的那句对于我；你一直感觉亏欠的太多。但这句话也随着时间渐渐淡漠在了这样的世俗里。也许现在的现在；我更记得的是那句〃你原来是这样的调皮；没有让我省过心〃。两种决然不着边际的话；却呈现的是两种不会相同的情绪。但其实都来源于爱。哪怕是曾经爱过；或者现在深爱。只是现时现今；自己莫名欣慰的也其实是现在的这一句简单到朴实的语言。让你一直落泪的人；是伤你最深并且一直记得的人。而让你一直笑到最后的才是最爱你的人。偶然听到的音符；无意的想起；风轻云淡的浅笑；因为曾经的那句自以为聊以为生的情愫。感动的却是现在时常在耳边重复浮现的只言片语。现在；当自己学会发自内心的微笑；却是因为此时陪在自己左手边的人。她不是教会了我如何去爱别人；教会的是自己如何应该好好的爱自己。而唯有好好的爱自己；也才有资格好好的爱身边的人。她说；人活一世；需要善待自己。惭愧于这句话出自于一个比自己小三岁的女子之口。却从不记得自己其实早已过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪。什么爱别人胜过爱自己；这句话早已时过境迁。历经苍白的流年；浮生若梦。自我较劲的决战于城池的左岸；这一年我学会了如何善待自己。

　　　　四月末始；武汉整座城市已呈现出炙热的夏至一般。不经意抬起头；耀眼的阳光便能迅速灼伤眼球。背着包独自乘坐2路的公交；辗转反侧后又坐上24路的公交。因为没有座位而只能站在扶手边。车窗外；无数陌生人群的脸庞；没有太多的表情。似乎是一种冷漠的情绪。上班的上班；逛街的逛街；放学的放学。极其普通而平常的生活。也许只有自己被这样的平凡感动到莫名。公交车上一个陌生男人的行动电话铃声响起。〃我爱他轰轰烈烈最疯狂；我的梦狠狠碎过却不会忘；逃不开爱越深却互相伤害；情节有多坏；都不肯醒来〃曾经一度钟情的音符；而今却只是淡漠。从不舍到冷漠；我不知道那是一种怎样的疲惫。

　　　　在这个世界上；不是一定要有陪你到最后的人；但却一定要懂你的人。父亲与母亲；终然要走到这一步。这一次；母亲是这样的决绝并且残忍。也许是下了极大的决心；不想再与父亲携手同行。坐在父亲的对面；父亲对我说了很多从前未说过的话；像是交代最后的遗言一般。不知道当时的父亲是怎样一种绝望的心情；我甚至都不了解自己在那一段很长时间里是怎样的情绪。很想哭却强压抑着；那感觉很痛苦。眼睛里暖的感觉近乎都要划伤了皮肤；那样灼伤的疼痛。终究是在和左手边女子通电话的时候眼泪才落下来。但只因害怕奶奶会有所察觉；挂了线后用力的擦掉了还残留在眼角的泪水。对于母亲；早已没有了恨意；或者不能用恨意来形容。但所有的人都不知道；十二年以前；自己真真切的恨过自己的母亲。现在的现在；那从前已经久违的恨意却在这样的季节里恣意的萌生直至发芽。久违的恨；残存在心底的情绪；在这一刻凌乱的溃不成军。除此；无能为力。

　　　　一些伤痕在溃烂发炎；另一些暖的东西绽放的姹紫嫣红。生活总给予了最不一样的淮城南事。一些冷暖自知的东西从开始演变为现在最原始最原本就该有的情愫。原本在头天的深夜答应了左手边的女子陪着她一起剪头发；而却在奶奶突然的思想里要陪着她去看她的大女儿。接她下班的时候告诉她原因。她努力的挤出几个字然后泛红了眼眶。我深知；她是如此遵守于诺言的女子。只要答应了事情就一定要做到。只是这一次；自己真的失言了。不是自己不想；仅仅是当家庭和爱情面临做选择的现在。其实她不知道的是；现在的现在；我异常的担心于家人。甚至难以接受家庭这样的变故。大街上；她就被我这么的拥抱着；抱到自己都想哭；心痛的莫名。但却很希望她能谅解；这是真真切切的第一次因为家人而忽略了身旁的她。内疚的情绪在心里泛滥的萌生。多想亲口告诉她；给我一点时间；等待所有的所有都能归于平静以后；我会一如既往的将她放在心里的第一位。那个最重要的位置。而其实；一直以来；她都是我心里的第一位。纵然全世界的人都不了解；我知道总有一天你会真的了解。

　　　　在这样忧伤而不能归于平静的四月末；自己终还是感觉到疲惫。那是一种心灵深处的倦怠。自己近乎开始丧失了语言和行动力。生活是一场难过的想哭却哭不出来的轮回。这句话是在此时敲出这些文字时候所感觉到的。五月伊始的前刻；自己做了一个决定。而其实这样一个决定里；却近乎让我失去所有行动的能力。只是自己最终不会放弃于自己的原则。纵使你们都不会相信；但有那么一天身旁的你们终然会了解；而不是看轻我。看轻我对于感情；对于所有的真实情绪。

　　　　疲倦而困乏的这一华灯初上。我深知明日起；又是太阳重新升起的一天。带着满满的抖擞精神以及满腹惆怅的情愫。生活伊始；自己能做的；仅仅是竭尽全力对身边的人好；对家人不再愧疚。

　　　　父亲；请相信。总有一天；我是你的骄傲。

　　　　身边的你；要明白。对于我们；对于我们的未来；我正在努力。

　弹奏的肖邦；倾城残血的绝唱。

　　　　没有黑暗中的那盏光芒；我担心自己会像个孩子一样怕黑怕迷路。

　　　　繁忙的工作将这一天浩浩荡荡拉下帷幕。近段时光仿佛依稀回到从前；乘坐于回家的公交车上开始昏昏欲睡。以至于很多次差点从座位上摔下来；疲惫到睁不开眼睛。直到公交车上熙熙攘攘的人生与报站的声音夹杂在一起；拿着包神情狰狞的跑下车；来不及顾及形象。或者；其实很早的时候自己就不会再在意这些看似有却又无的旁人给予的感官。一个炙热并且带着这样繁忙的一天落下句点。

　　　　武汉的路线总是这样的堵；很多时候能堵到人心里些许的不安且焦躁。原本不到半个小时回家的车程却因为拥塞的路线导致一个小时才到站点；些许可悲。却似乎早已习惯。倘若什么时候武汉不再这样的拥堵；只怕是自己已不在活于人世间。四月末始；本末倒置般的将所有的来不及预计的悲伤和繁忙且重复性的乏味交织重叠在一起；显得如此悲鸣。心里面异常堵的慌；甚至更多的是一种久违的倦怠思想。也许；生活不该如此。

　　　　潜意识里；开始异常渴望每天下班后第一时间能以最快的速度跑回家；那是心灵的港湾。是很多个排江倒海难过的时候可以依靠的归属地。而今；纵使是如此时这般的疲惫却不敢回那个自己曾一度渴望的家。只因不想再涉足那样的是非与纠葛。清晨；在梦里依稀听到奶奶在不远处歇斯底里的争执与谩骂声。麻木的跑下床到窗台边；竟都忘记了穿鞋。楼下是清脆并且有力近乎声嘶力竭的争吵。本以为是谁欺负着自己的家人。从小到大；一直都反感于其他的人欺负着自己的亲人。而每每到那时候；自己都会像个男子汉一般挡在家人的前面。即使在这些亲人面前；自己又肆无忌惮像个不知所谓的孩子般的任性并且骄纵。很多时候脾气坏到极点。想来；这是父亲给予我和他相同的习性。待我随意扯了件衣服换好跑下楼看到奶奶的第一眼；她眼睛里暖的感觉近乎都能让我觉得像是划伤了皮肤般的疼痛。奶奶一生是桀骜不驯并且偏执的女人；她的思想里永远容不下半点沙子。奶奶拉着我诉说着刚刚发生的事情。又是一场婆媳之间永无止境的争吵。自己开始厌倦于这样的争吵；如此的喋喋不休。

　　　　母亲的行为举动着实的昭然若揭。似乎一秒钟都不想再呆在这样的家庭里。她开始似有似无的与父亲争吵。并且说着些许尖锐并且残忍的字眼。奶奶是无意听见他们的对白；而后开始前所未有的爆发。这样的争吵与谩骂近乎是多年以来的第一次。当所有的爆发点触及于这样的导火线时；也就造就了今时今日这样的局面。良久后我上楼；在洗手间里冲凉的自己听到外面奶奶的脚步声。我以为；这一切已然开始戛然而止的平静；纵然是短暂的。却在不久后听到奶奶近乎歇斯底里的嚎啕大哭声。嘴里喃喃的自语。她说；为何爷爷会将这样一个家庭留给了她然后潇洒的一走了之。哭声震动天地；像是一首轻弹的绝唱。很能明白多少年以来奶奶所能承受的痛苦。而今；当我再次听到这般的哭声；却是在两年后的现在。曾经是因为我；而今却是因为我的父亲与母亲。就在那一瞬间；我仿佛听到了世界崩溃的声响。

　　　　现在的现在；自己似乎已然丧失了太多的语言和行动力。我不知道作为奶奶过于溺爱的孙子；该是以一种怎样的方式去安抚她那颗已经绝望的心。给叔叔打了一