温存年代-第4部分

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似的玩笑话时。所有的人都笑的没心没肺。但很清楚。玩笑只是玩笑。没有人会真的当真。突然回想起曾经年少的时候。和那么多的现在已记不起名字的女子之间的纠葛。即使那时候我很清楚对那些女人从不会上心。但依旧做着疯狂与刺激的事情。想起那些的时候；我笑的云淡风轻。在这样一个夜阑人静时分。原来。很多的记忆在不经意的时间里已变的不那么重要了。

　　　　决定开始继续写自己的小说。以自己的方式。那些唯美的让人怀念并且愿意耗尽一生情动的爱恋。那些历久弥新的感情。交错又纠葛。一直以来。总喜欢将细节描述的异常清晰。因为我知道。现在的现在。只有最普通的生活；最细节的刻画才是真正能渗透进心里的。而非那些轰轰烈烈。海誓山盟。曾经执着的浪漫。在时间的洗礼里；终究转换成了现实的普通情怀。能够在一起看细水长流；才是最幸福的吧。只是。很多时候我会想；那样的幸福究竟在哪里。现在的现在；当简单的生活变成了奢望。很多时候我就不愿再说任何的字眼。似乎只想沉默。这个十月；近乎一整月。精神和思绪变的急剧的萧条。不想说话。不想写字。不想做任何的事。却只想呆在某一个角落。听着重复的音乐开始惯性的放空自己。似乎是想释放出自己所有的疲惫跟不堪。而这样的放空有时候就可以整日整夜。即使午夜的微鼾；也是如此。

　　　　自从来参差工作以后；就真的没再见到小曼了。快两个月的时间。其实我很庆幸。再见面的时候。依旧没有尴尬和陌生。我们依然如曾经那样；用着极其恶毒并且尖锐的词汇咒骂；甚至怨恨彼此。而后笑的放肆。这样的方式已然是习惯。现在的她；身边已然换了另一个男人。想来。这两个月；是真的发生了很多的事吧。复杂且又牵扯的丝丝入扣的交错与纠葛。似乎生活总不能让我们轻易的沉淀。即使在参差过了相当平静的四十多天。但我知道。在这平静的背后定然是轩然大波。只是。我不愿意再透彻的分析；诠释。有时候；我欣赏小曼的生活态度。神经大条的生活；未必不是件好事。

　　　　很久也没再听见小洛纠结于小圈的那段感情了。我以为。那一切已然尘埃落定。只是没想到。再次上线和小洛聊天的时候。得知现在的现在。她依旧纠结于这个男人。所有的所有；已然说得太多。这一次；我用着极其尖锐并且残忍的词汇刺激着她。其实；心里只希望她能早日的恢复。走出那片载满阴霾的森林。说的再残忍一些。感情；只不过是生活中的调剂品。不是全部。终究也只是个过程而已。或许。这样的话；说的太过轻易。也许。换做是我。真的纠结在一段感情里的时候；必定也是她这个结果。但；所谓真正的快乐就是掩饰住自己所有的悲伤对每一个人笑。真实的眼泪；在25岁的现在；我决定留给自己。而那些悲伤成习的惆怅也在这一次全然留给自己的心底。我想。这应该是我这个年纪该做的事情。改变的是疼痛。持续的长短。发泄的方式。

　　　　不再过多的酗酒。因为我很清楚自己的酒量早已不如从前。而偶尔的酗酒；只是为了调节气氛；而非黯然神伤时候的独自斟饮。曾在某日答应了某人一定要好好走好自己以后的人生。尽管那一晚；我并没有亲口允诺。但在心里；却给自己设定了我即将要前行的旅程。路途依旧颠簸并且布满荆棘。但我清楚。在歧路；远走亦或是停留。成王败寇。我都愿承受。既然最初的时候已做好准备。那么此后定然也是全力以赴并且义无反顾。

　　　　这么多年来。除非别人亲口告诉我她喜欢我否则自己永远不会自作多情的想太多。在那边二百五似的得瑟着乱想着谁谁谁喜欢自己。一直觉得这是自己的一个优点。直到这几年遇到的这些事事非非。直到因为这些破事而失去了一个又一个自己把她们当成真正朋友的人们。我开始痛恨自己的这点。如果自己在一开始就察觉到了。并且做些适当的疏远。或许现在她们都还在自己的身边。

　　　　关于感情。关于所有的人。此时我只想一笔带过。我已经过了晒自己的爱情晒自己的那些幸福的年纪。我只希望平平淡淡。时间如果可以倒流；我想自己还是会卯起来蹉跎。反正。就这样吧。

　别过昨夕；留恋今朝。

　　　　一直期待的冬天终将浩浩荡荡的来临。由不得情愿与否。看着身边好几对朋友的离散交错。开始变的些许冷漠。所有的分分合合在我看来；已是理所当然。不知到底什么时候起；这样的思绪已灌输在我的脑海里。原因不得而知。不再因为身旁人的离散而感觉拍江倒海的难过。或许。心里会有惆怅的情绪瞬间迸发；但也会理智的告诉自己。所有的所有。理所当然。原本上线为了写几段文字。最后却陪着周杨玩起了三国杀。那一刻；脑海里的空白让自己诚惶诚恐。似乎感觉从那一瞬间开始的以后都会再写不出只言片语。线上；当24问起我为何最近没有更新时；我回复她的是近段日子心里很些许空落。其实；不止是空落。甚至还夹杂着淡然吧。究竟是什么让自己现在这样的变化。依然不得而知。

　　　　近段日子；身边很多朋友联络的频繁。也有很多人电话里问到；究竟什么才是爱情。其实这问题真的难倒我了。这么些年在那么多人眼里；自己仿佛是个洞悉尘世的世外高人。曾经一直将这视为自己的优点。只是。真的在旁人问起的时候；我却答不上来。那时候心里也不断的问自己。依旧没有最贴合心意的答案。曾一度固执的认为。所谓的爱情。是先有爱才会有后来的感情。应该是两个相互喜欢的人在一起。而后经历风雨。历经事态变迁还能携手走下去。可是。这么几天的自我放松的时间里；就这么突然的明白过来。真正的爱；不该是自私的占有。人世间；最伟大的爱情也只不过是因为爱。试想。不去自私的霸占；又有多少人能做到？零九年那一年为着一个自己以为很爱的女人放弃一切。甚至想到轻生。直到鱼死网破；两败俱伤后仍不肯放手。现在想来；是件如此讽刺并且可笑的事情。为何一定要把自己陷入那样的不堪里。一切的一切。只不过是自己甘心情愿。怨得了谁。又该怨谁。所以在线上我如此肯定的告诉小洛。感情；只不过是自己一个人的事情。跟时间无关。跟信仰无关。跟其她的人更没有什么关系。

　　　　离开参差的这几天；很不能适应。异常的不习惯。也是在这时候才知道。习惯是件多么可怕的事情。但也同时知道；现在的自己。很能适应新的环境；新的人群。也包括新的习惯吧。喝惯了自己亲手用虹吸壶或是摩卡壶煮出的咖啡。于是变的越发挑剔。某一日。和小成走进参差隔壁的三侯。点了杯冰咖啡。喝进嘴里的瞬间；已然不是我喜欢的味道。酸在舌尖；涩在喉管。最后因为那杯咖啡的昂贵价格而勉强自己喝完。心里些许难过。不知是因为本身。还是其它。或许。在很早的时候；那种特有的味道已经定格在味觉和思想里。无法再改变。也是因为咖啡而戒掉了十几年一直钟情的百事。其实；很多的很多。在不经意的时间里；逐渐会被替代。

　　　　回忆总是显的太过厚重。一个人坐公交的时候；脑海里时常浮现出很多片段。但无法将它们完整的连接在一起。会怀念的；依旧是那些温存的画面。而非哪个人。我想；即使再过很多年；那些撩拨我心弦的画面依然会记得。但不会再难过。应该只是淡淡的浅笑吧。〃曾经〃这个词被无数的人称之为过去。在我复杂而又纯粹的思绪里；也是如此。一段段过去。也终将从我的脑海里抽离。渐行渐远。最后终于决定。来年的那个1月15日；会带着最真诚的祝福去参加Qian的婚礼。最后的晚餐；明白了所谓的爱恨情仇。最后的放手；明白了刻骨铭心。几年前的某一天在马路边的墙上看到的这两句话。也在此后的这两年；时刻提醒着自己。

　　　　司韦的电子杂志第二期已经开始。依然支持着她。无论在心里；还是用键盘敲出的那些文字。即便很多文字依然跟过去纠葛。即便那一天在我翻出那些照片和些许文字的时候；感觉到眼眶瞬间的温热。司韦问起我；是否介意将那些照片登在杂志上。我说不介意。其实；很多事情我真的已经释怀。曾经年少的冲动。那些义无反顾的固执；以及很多不肯悔改的执着与坚持。在这个十月底；消失殆尽。曾留给我的；那些最痛的纪念品；也终化为了自己勇敢的动力。

　　　　一零年的这个深秋；似乎特别的冷。温度急剧的下降。人们已经开始穿上厚重的外套。我自己也不例外。只是突然就这么的想着。或者该适应并且习惯这样的冷。也许。唯有这样才能时刻保持着清醒与理智。几年前；寒风刺骨让我感觉痛并快乐。而今。只会让自己逐渐的麻木。逐渐的

　　　　一些记忆。一些时间。一些事情。

　　　　渐行渐远。

　这个深秋；我们学会勇敢。

　　　　参差的故事之这个深秋；我们学会勇敢。　　

　　　　这个十月底。终于在急剧下降的气温和稀薄的小雨过后；太阳终于展露了它该有的笑脸。雨后的阳光仍然是格外的耀眼。仿佛淅淅沥沥的雨从来没下过一般。连续几天的雨也终究被替换。我忍不住思考；究竟这世间还有什么是不能被替代的呢？

　　　　10月26日。离开参差的第七天。依旧很多的不适应。曾经不知何时起；将参差定格为生活里全部的重心。不知是从最开始还是某一天。已全然的不再记得。原来；记忆还是会随着时间逐渐的被淡忘；直至最后的不复存在。某个人；某段记忆；某些画面。渐行渐远。对我而言；这是六年以来最残忍的事情。那么多个不经意的时间里；让我排江倒海的；不是身边很多人的离散交错。不是生活从最高处跌落至最低的地镜。只是。我在不断离开那些给予我安全感和归属感的某些地方。撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用。委曲求全的想要再次寻回是不是无果。所有的所有。我知道；终该交给时间。

　　　　当某个人告诉我。从来没有一个人真的了解参差对于她而言的重要性。在我固执和肯定的回答里。她再没有只言片语。其实。也不曾有人明白参差对于我的那种意义。周杨说。参差给他的是一种前所未有的归属感。或许所有的人都不会相信他说的这句话。但唯独我对这话深信不疑。深信。只是因为我跟这个18岁的男人有着相同的体味；和那份对很多事情的坚持与执着。

　　　　参差真的不算大。但给人的感觉却格外的温馨。六十平米的建筑面积。

　　　　里面摆放着四张长方形和两张正方形的桌子。还有两个大小不一的书架。书架上摆放的书籍也是种类繁多。还有些许的时尚杂志。国外；国外。据说；参差里的很多书籍现在已经绝版。看着很多已泛黄的书籍。已然明白。那些书籍已即使用昂贵的价格就能轻易陶到的。但倘若你能来参差花极其便宜的价格点一杯咖啡或是奶茶；便可以在这里随意的翻阅那些书籍。如果觉得不错的话；你也可以以书本的原始价格买下来。

　　　　参差区别于其它咖啡馆不同的还有它的设计格局。其实。参差并没有花费极其昂贵的价格来装潢。据参差的老板说。参差这间咖啡馆的前身是家很普通的茶馆。而后；被现在经营的老板转过来后才做起的参咖啡跟奶茶。这一经营下来；如今已有三年多。三年多来。参差曾历经无数的风雨。2008的武汉最大的一场雪灾。将原本参差最门口最开始的房顶压垮。而后再次的装修调整进行营业。这样的不屈不挠给了我很多的启示。或许。我们也该这样；即便经历多少的磨难和挫折；依旧要坚强勇敢的再站起来。这是种倔强。但也是种自我的坚持。

　　　　走进参差；能在第一时间映入你眼帘的应该是玻璃柜上的那些布娃娃。布娃娃主要是以兔子为主。想来。是这间店的老板很喜欢兔子吧。参差最里面有一面暗红色的墙。墙上摆放着各种老式的旧照片。镶嵌照片的相框以黑色为主调色。而参差悬挂的吊灯也用了最特别最简单的方式做了铺垫。那就是用废旧的报纸包揽吊灯的全身。以至于吊灯绽放出昏黄色的微弱光线。整间店给人一种宁静和谐的气氛。这曾是参差给我的最初步的第一印象。

　　　　不记得是什么时候的某天傍晚。因为等人。我第一次走进这间店。当时只点了两瓶青岛。老板很礼貌的问好。不久后拿来青岛。酒杯。和一个铝合金式的烟灰缸。而后回到了她最初坐的位置上。她坐的桌子上摆放着一台笔记本。一杯咖啡。和一盒香烟。相当的小资情调。喝一口酒；侧头看过她。我记得。那晚。〃参差〃并没有什么客人。加我；也就一共两桌。看着她熟练的燃烟姿势。想必这个女人决然有吸烟史。近乎一分钟后；看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间。而留下的只不过是已剩的烟头。将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里。这是至今我所还能记得的唯一细节。

　　　　那之后。每每有时间。我都会来〃参差〃坐坐。而每一次；我只是要了两三瓶青岛。老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容。每一次来这间店。要么我一个人。要么和小曼。还有小洛。而再次踏进〃参差〃的那晚。是一零年的七夕。因为事先给自己的女友准备好的情人节礼物。红酒；蛋糕。一切富有黄油气味的东西。而因为在这间店等她。所以再次点了青岛。

　　　　一零年的九月二日。人生里一个转折点。我终于找到了一份我喜欢的工作。那就是来〃参差〃这间咖啡馆做服务生。我记得那一天。当子晴问起我为何会选择〃参差〃的一刻。我毫不犹豫的告诉她。我说。因为我喜欢这里的氛围。喜欢这里所有的书。喜欢煮咖啡；奶茶。喜欢端起那张托盘；将煮好的咖啡；奶茶微笑的递给客人。子晴听着我的回答笑着。云淡风轻。我也笑着。孩子般最干净并且纯粹的笑容。

　　　　开始学着煮各种口味的咖啡。奶茶。和柚子茶。以子晴的教我的方式。看着她将咖啡豆磨成咖啡粉。看着虹吸壶里水的沸腾；以及咖啡粉和水溶解的每一个过程。我是心安的。却心安的异常莫名。所有的所有；似乎是一个过程。一如爱情。相互信任；了解和包容的过程。每一步；如此清晰可见。

　　　　其实对于咖啡。真正意义上也是在来参差以后才有所深入的涉及。尽管我一直对咖啡有着别样的钟情。但在最初的时候我一直喝的都是雀巢。雅哈之类的速溶咖啡。来参差工作之后；我开始第一次品尝用虹吸壶或摩卡壶里煮出的咖啡。将烘焙好的咖啡豆用机器磨碎；而后等待水沸腾的时候将已磨好的咖啡粉末倒进虹吸壶上座的容器里。用勺子少许的十字形搅拌。50秒后关火；待咖啡和咖啡渣自然的分解开来。倒进咖啡杯里。加奶和糖。用勺子搅拌。捧起杯子放在鼻子边。杯内透露着咖啡纯朴的气息。我喜欢的味道。在参差工作的那四十多天里；我已然爱上咖啡的香味。纯朴而独特的气息。很多时候；我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去。所谓的安全感油然而生。而也因为咖啡。我戒掉了曾一度钟情十几年的百事可乐。其实。这也是一种习惯。但我深知。在很多时候。无论感情还是其它。难以戒除和改变的。是习惯。

　　　　离开参差的这么些日子。连续去了好几间咖啡馆喝咖啡。却始终找不到曾在参差里喝过的咖啡的味道。想来；是已经习惯那种感觉。那种味道。和那种生活。现在的每天。几杯咖啡。一盒香烟。一支笔和自己随身携带的防止遗忘的笔记本。已然是一种生活方式。让我倍感安全的生活方式。

　　　　此时。我无法用文字说清道明参差对于我来言的真正意义。尽管向来谨慎的使用词汇来表达自己的心绪。但此刻却是有些许的词穷。但我知道。心里最真实的体味是旁人无法体会到的。那么。就让我以这样的方式。以文字的续写。让所有的人感受那一丝的宁静跟和谐。和些许的温存以及快乐。

　　　　其实咖啡的味道和我们的生活很相似。咖啡。抿进嘴里；涩在舌尖。暖在喉管。却甜在唇齿间。而生活