温存年代-第38部分

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时候才会发现；自己依旧还是如此的有张力。并且有魄力。只是；现在的现在。自己不会再轻易的骄傲。反倒是异常的珍惜。并且呵护备至。游游说；认真工作时的我显得特别的有魅力。欣喜于她说的话。她还说；此时的我对待每件事特别的认真。曾经的曾经；自己决然不会因为工作的繁琐而显得快乐。一直觉得；只要完成分内的工作就好。而此刻；我开始越发的想要充实自己。无论工作还是生活。这一年别样暖的春季；真正意义上懂得该如何的善待自己。

　　　　依稀还记得23号签合同的那天；心里欣喜的莫名。是一份肯定；还是收获。自己像是拿到了肯定的满分那样的开心。想起04年第一份工作需要签协议的那时候。终然也没有现在这样的心情。开始想做好每一事；纵然是细节的末梢。开始想学习很多新的事物。纵然步履维艰。至少心里的期许依旧。甚至在工作的时候决然的忘记了原本残存在心底的那些情愫。开始变得些许工作狂的景象。忘记了彼时的孰是孰非。从未有过这样的心境。即使不知道是好是不好。但心里异常的满足。

　　　　25号；左手边女子22岁的生日。没有特别的礼物；没有所谓奢华的惊喜。一顿很普通但却很愉快的晚餐。还有她大学四年的好友一起。席间的调侃和那些欢笑声。忽然的就觉得自己真的成熟很多。看着坐在自己身旁的她；心里温暖的莫名。原本计划着这一天会是与她订婚的日子。在这个现实的生活里；再浪漫的情感也会呈现出些许落败。将订婚的日期推迟了日子。想等到彼此的工作稳定之后。欣慰于她的体谅跟包容。她是这样谦和温柔的女子。一直以来；从不计较付出与得失。她说希望以后的每个生日都由我陪着她一起度过。她还说有我在她身边；就是最特别的礼物。我们的感情；在这样的凡尘俗世里显得这样的温情。其实到了今年；没有什么是一定要的。倘若说有什么一定要的；那就是只想和她在一起。

　　　　此时的此时；已和自己左手边的女子做了同事。那种既是情人也是同事的关系让彼此都感觉到特别。记得她曾说过；她害怕某一天是同事之后；彼此会因为各有的意见开始争论。只因都是不愿轻易服输和妥协的人。而其实在现在；彼此之间多了更多的默契。纵使有些许争执也会立即的化解和消除。某一天在并肩前行的路上；脑袋里突然迸发出的思想。两个人的比赛。看谁会进步的很快。并且有奖有罚。其实她不知道的是。唯有这样；才更能调动彼此对于工作的热情。面对这样的工作；每天繁多重复的接很多通来电；重复无数同样的话语。我深知；时间久了。彼此都会倦怠。但唯有对工作只增无减的热情才更能让彼此成长或者成熟。

　　　　真正意义上开始倒班。和她的班次近乎排不到一起。相处的时间是这样的少之又少。而彼此却更加珍惜能够在一起的闲暇时光。记得头天她来接我下班的时候。在楼下站了近半个小时的她没有丝毫的怨言跟责备。她是这样的包容跟谅解。看着坐在她对面的我；孩子似的吃着桌前的晚饭。那时候的我显得那样的孩子气。或者；唯有在她面前；自己才呈现的那样的稚气并且霸道。而在我面前的她；也是撒娇似的抱怨和任性。自己是这样的迷恋并且钟情。纵使很多时候自己一直表现于无奈的表情；但在心里却是这样的温暖并且习惯。再过不久；在一起就四个月了。回想起来；仿佛弹指之间。却又感觉一起经历了太多的辛酸与纠葛。

　　　　生活总是呈现的如此的巧合。新的环境里却遇见太多还牵扯着曾经的纠葛。遇见多年以前还和Annjo在一起时相识的朋友；还有曾一起上学时的国中校友。而现在早已不记得名字和那些音容样貌。当一个人开始行走在陌生的旅途中；听无数陌生的音乐。久而久之；那些原本费尽心机想要遗忘的人或者事就真的已然淡漠。庆幸的是；我们都是学会感恩的人。即使有过太多太多的交错与纠葛。这样的年华里；我们失去的是种心情。

　　　　游游告诉我。在她22岁生日的那个下午；曾和她在一起了整整三年在分开之后让她又整整沉淀了三年的某个人来找过她给她生日的祝福。在我问起游游那时候的心情时；她说现在的她已然可以平静并且理智的面对。在游游告诉我她回答某个人现在的生活是很幸福的时候；自己是这样的欣慰。走进她的心里；如此的肯定。毫无半点的怀疑。或者；原本这样的一件事情她本无须告诉我。但是却应证了那句话。彼此之间；是这样的坦诚没有丝毫的隐瞒。身边的她是这样的重视着我。自己深知；这就是一种幸福。久违的；甚至是从未得到的幸福。此时在彼此的脸上呈现的是这样幸福的笑容。是定格。但不会停滞。

　　　　当游游问起我是否会不开心并且吃醋的时候；电话里异常坚定的告诉她。现在的现在；自己决然再不会因为那些已逝去很久的年华岁月而阻隔现在前行的方向。是的。26岁的此时；自己需要的是种坚持和不退缩不畏惧困难的勇气。而不是让曾经的曾经阻隔此后要行走的旅途。感情的世界里；除了坚持；其实更重要的是一种信任。要知道；一个无情的误解足以纷乱所有幸福的脚步。庆幸我们是这样的珍惜。

　　　　曾经久远的强烈音符；熏人的烟；醉人的酒；麻木了自己不曾觉醒的心灵。而一直强烈渴望获得新生的现在；自己最想要的；是这样一份纯粹简单的炽热情感；以及此时最平凡而普通的生活。

　　　　那份只属于自己的安静。只属于我们的专情。

　轻挽流年；樱花伤情。

　　　　一层初春的雨一层凉。一瓣落花一麦香。一样流年自难忘。一抹闲愁无处藏。留下留的住的；不再怀念留不住的。那些所谓苍白的反抗过后；有着更苍白的妥协接踵而来。悉数记忆的流沙；那些逝去的年华；洗尽了我的尘沙。

　　　　好久没有在这样的深夜里溢出文字。载着满满的思绪。是惆怅；是黯然神伤；还是未眠的神伤。不得而知。唯一知道；这个年纪的自己是不该陷入这样的深夜里任性的选择彻夜不眠。忽然发现；不是睡不着；而是固执的不想睡。璀璨的年华；却被现实摧残了灵魂。午夜后的街道；一片狼藉且萧条到不堪入目。显得这样的清冷寥寂。夜深自微凉；心事自惆怅。此时的此时；没有所谓的等待；亦没有期待。唯有静静享受片刻安静的世界。无畏纷扰；无惧纷争。

　　　　冰冷的风从窗户的缝隙乘虚而入；穿透还来不及防备的我。脖子缩进衣领里；终然透彻的领悟。世间的万物其实各有时节；过早的成熟；就会过早的凋零。我深知自己是这样的思维跳跃着；在深夜的现在。思维跃跃欲试的跳出了躯壳。来不及防备。午夜的时分；很能想清楚太多的纠葛。

　　　　真正意义上开始处于繁琐的工作之中。无数的电话；陌生的声线。所有的维系来源于戴在我左右耳的耳麦。无数次重复同样的话语。久而久之会倦怠是件理所当然的事情。多年以来处于深度疲倦的自己在这一年；这样的初春里再次的绽放着；像是蔷薇花。绽放的如此的绚烂并且张扬。其实骨子里一直是低调的；不愿太多的纠葛和牵扯。但或者外表却呈现了所有的张扬与个性。没有所谓的好与坏。或者；做好自己就好。

　　　　融合在新的环境里；近乎所有共事的同事都是女人。年龄的界越也在80与90之间徘徊。或者对于女人；自己向来是太多的包容与容忍。但其实自己也很能明白；太多的女人中必然会有太多的勾心斗角和尔虞我诈。22岁的那一年也就是因为处于这样的生活里深感厌倦；而后的一再逃离。而今；终然也没有抽离出境。依旧选择于此。前行的路途；已然来源于自己的抉择。近乎曲折的领悟。庆幸的是；过早踏入社会到现在；自己唯一学会的本领或者就是圆滑。所谓的难得糊涂；真正意义上的最好诠释。当一切已然尘埃落定；我们所能做的仅仅只是适应；而后继续自己的旅途；不能回头。面对已逝的沧桑岁月；很多时候有种哭都哭不出来的彷徨无措感。

　　　　拾起无人知晓的日子；腐蚀着一丝一丝的纯色。校园里的那个单纯到没有丝毫忧虑的自己；而今早已人去楼空。相形失色。究竟是什么促使着这样的改变。是生活；是时间；还是散落在天涯的幸福；依旧觉得疲惫不堪。不知到底何时起；突然很喜欢氧气的稀薄；淡淡的窒息感。心底的恨恣意萌生。那些伴随着我们走过繁华而又不现实的唯美；突然的震碎；散落了一地。扭转年华。试想；倘若最初的最初；我们不是那么的固执；现在的结果又会是怎样？此时内心洋溢的自卑情绪；久久的不能退散。自以为早就习惯了歇斯底里的自我折磨的痛并快乐的生活方式；只是现在的现在；当自己手握着些许发烫的咖啡杯时双手依旧冰冷。这样的感觉；是种怎样的诠释。

　　　　大街上不顾及任何人抱紧了左手边的女子。嘴里还含糊不清的喃喃自语〃抱抱我〃。她深知那时候的我失去了最后残存在心底的所有的安全感。反手将我抱的更紧更用力。这样的相拥；给了我很大的勇气。或者某一天；倘若失去了她；我真的担心自己学不会强颜欢笑的表情。阳光散落在脸颊；是温柔的冰凉。万里晴空下的自己；笼罩在失意的阴霾之下。久久都不愿退散开来。是我照镜子整理衣服的时候才发现；自己如此的苍白无力。灰白色的记忆；没有太多的旋律。

　　　　生活其实是场华丽的错觉；时间偷走了一切。光阴把脉络轻轻改写；而我明白自己被谁释怀。

　　　　这一年。这一季。樱花的别景；究竟为谁而绽开？

　浮华的背后；等待每一个晴天。

　　　　喜欢怀旧；之后感到深深的寂寞和恐惧。

　　　　三月已逝的旧时光；终究以繁忙的工作浩浩荡荡的拉下帷幕。呈现出五彩斑斓的世界。能够停下来休息的片刻才感觉到从身体里迸发出的疲惫思想。曾一直不知道当每一天近乎每一秒要重复并且琐碎的说出那些相同的字眼时候的感觉；而今才明白；那是一种连单纯的字眼也不愿再讲出口的倦怠感。打从心底深处的疲惫。现在的现在；甚至在和左手边女子的电话里；言语也少之又少。彼此深知此时对电话的某种恐惧感。就这么的忽然的；不想再用行动电话的情绪。即使是在接通电话的现在；也开始选择性的按下接听键。无谓电话亦或是简讯。请原谅这段时间的倦怠思想；仅仅因为工作的缘由。

　　　　其实自从处于这样繁琐的工作后；就没怎么再和身边的朋友联络。抽离出了曾经交错与纠葛的是非题；远离所有的喧嚣和落败。亦只存活于如此简单的两点一线的世界里。是单纯；是单调。不得而知。唯一知道；这其实就是种生活。一种跟随着时代的变迁而该有的努力向上的生活态度。在这个世界上；就连此时的生活也成为了爱情的一部分。

　　　　很长一段时间；自己的笔尖下都无法再写出让自己深感亢奋的文字。对我而言；是一种残存在心底的折磨。某人说；倘若写不出任何只言片语的时候就该学会停笔；以此来度过这段茫然无措的光阴。而其实没有人会明白对我而言；某天如若真的再写不出任何的只言片语那是会是种怎样的疼痛。不是痛彻心扉；而是一种前所未有的冷漠思想。或者；真有那么一天的时刻；自己决然不会再是现在的自己。也许多了更多的隐忍或者决绝；但也定是坚强并且极具的冷血无情。无畏是好或者不好。即将到来的四月；给予了此时的我最别样的感觉。内心深处迸发的感官体味。

　　　　刘心抱着吉他唱的在此刻渐渐平复了我心中所有的疲倦。想起去年的那段深秋季节里；每个深夜在参差的咖啡馆里无数次反复聆听这首歌时候的心情。是孤单；是寂寞；或者疼痛。那段光阴岁月里笔下溢出的文字诠释了那个季节里的内心里所有的情绪。悲情也好；温暖也罢。只不过是当初了。记得某人的评价。黑暗；压抑；窒息。如此尖锐的六个字眼清楚的解释着多年以来的我自己。纵使我多不想这样；只是事实如此。骨子里一直的悲伤成习。我深知；永远都不会有所改变。

　　　　开始享受空气里片刻让自己窒息的感觉。我们；依旧享受着自我折磨的快感。痛并快乐着生活在这样的凡尘里。多年以来留有的习惯；终然不会再改变。只是在左手边的女子对着我嘟囔着嘴撒娇的时候自己才会异常的心软并且缓和。总是风轻云淡的微笑着看着眼前的她；她温柔的眼神暖到我想拥抱。然后在大街上不顾及任何的亲吻以及那些旋转的姿势。无畏高调或者张扬。俨然只是属于我们的那份特有的专情。一场美丽的邂逅；某天温暖至此；而我唯独想娶得女子只是非她莫属。

　　　　其实自己一直是喜欢怀旧的。而向来念旧的自己在现在；却怎么也不敢再轻易的回忆。依旧是即使自己怎样的努力也不敢正视的阴霾。快乐或者幸福；悲伤或是痛苦。生活和感情将曾经稚嫩的我们；改变的面目全非。而时过境迁；现在的我们依然要努力的生活；纵然忘记了如何希望和期许。但时间不允许我们停滞不前。和WY在线上聊起很多很深刻的话题时自己突然的在想；倘若某天自己和身边的女子定要分开。那究竟会是场怎样的画面。很久的很久；自己都没有再设想过这样的局面。不是没有想；或者只是不愿意。深知那是场撕心裂肺且痛彻心扉的疼痛。感情；终究是场人生里最难以遇见且又无法预见的过程。

　　　　你见我或者不见我；我都会在那里。选择等待；纵然此后的时间只为你而活着。你爱我或者不爱我；我都会不悲不喜。选择停留在原地；安静的等待你重新来找到我。这是我们的感情路；没有不爱的可能；唯有绵长且遥遥无期的等待和留守。26岁的自己依旧还是这样；面对旁人的时候总是笑的如此灿烂；一个人的时候却很冷漠并且相当理智。在岁月的宽恕下；成长却如期而至。回眸却已不知青春在转瞬间不见了。可是；天空依然有鸟儿飞过。所有的事情终究是有往后的。也许爱不是怀念；不是热烈；而是岁月。年深月久成了生活中的一部分。

　　　　四月初的将至；有着莫名的伤感。如同夏日明亮却又孤寂的月。漫无边际的伤感；延续至久远的大地。四月春季；繁花盛开的季节。心底总会有些莫名的伤感。不知原因的把心口压的紧紧的。却又无法诉说些什么。或许有很多伤感的事都需要被放逐；被放逐在自己能遗忘的天地里。

　笙歌婉转的季节；人间四月天。

　　　　忙碌的三月。你的肯定回答。画上了句号。

　　　　难熬的三月。你的温暖拥抱。给予了勇气。

　　　　苦涩的三月。你的灿烂笑容。掩盖了苍白。

　　　　一一年以来所写的文字被自己大概翻阅了一遍。从疼痛到温和平静的过程；文字灼伤了我的眼睛。温存年代；记忆里永恒而永不腐朽的季节。而今；那本二十五万字的小说已在结尾的边缘。一直徘徊无措于怎样的结尾。总觉得应该继续的续写后一世的繁华或者落寞。只是；所有的故事终然会翻到最后一页。而所有的结局依旧需要我们自己来成全。无关他人。在一起已经四个月了；却在繁忙的工作中近乎抛在了你我的脑后。如若不是偶然因为今天是星期几的问题；试想彼此都已然不能轻易的记起。不是遗忘；不是淡漠。似乎现在的我们；已经没有了太多的时间去思考。电话里彼此一如最初时候的调侃或是斗嘴。周而复始的生活里忘却了太多的浪漫和耳边煽情的情话。却也同时多了更多的默契。你我依旧对着彼此孩子气的撒娇和任性。这样的简单充实了我们每天的生活。故事到此；你我深知以后的每一天亦是如此。纵使生活会给予我们太多的困难和阻隔。但唯有穿越所有的禁忌与束缚；路途才能走的更远更长久。终究是繁忙而疲倦的三月；让我看到了你一如最初的笑容。

　　　　一零年的年底遇见你。谈及那些曾聊以为生的琐碎情节；和所有我们一起经历的年华。我承