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温存年代-第31部分
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的心情让自己改变着。可是倘若同时喜欢上两个人却是痛苦的。几年以前；试图问及身边所有的人；是否会在同样的时间里喜欢上两个人。所有回给我的答案总是那么的让人陷入痛苦的挣扎里。或许；自己一直是花心而不定性的。亦或者；自己从来都只是遵循于内心最真实的想法。四年之后最终也得到了那个我一直不懂而长时间陷入复杂思绪的答案。自己其实一直是忠于内心而并非会忠于感情的人。
四年前遇见的那个女子。长的其实并不美丽。或许；曾经最吸引自己的；是那样一个最灿烂的笑容。真实且踏实。她总是这样；笑的没心没肺。有的时候她会笑的很放肆且大声。她是那样的女子；外表刚强；但内心却很脆弱。但其实她也比我所想象中还要勇敢。至今；依稀还能记起她曾经的个性签名。〃双手插兜；相当嚣张野蛮的丫头〃。她之所以称自己是个丫头；是因为很多时候她也只不过是个孩子。纵然她的年纪比我要大很多。其实这么多年；自己向来对于女人；有着最别样的包容性。所以；由始至终自己也从来没有真正的恨过谁。
一个真正意义上对白的开始。却预示着本应该没有任何交集的两个人开始有着莫名的牵扯。纵然曾经的开始是如此令人心动且着迷。
至今也都还记得最初是怎样一段对白的开始。那还是四年多以前的那个夏至。人生的一个微小的转折点。换了工作的地方。面试以后去那个自己其实很陌生的茶水吧喝水。当时自己和刚熟识的同事无关痛痒的闲聊着。听到一个陌生的女子的声线朝向我。〃今天下午；那个主管当班？〃自己也无意且没有任何表情的随声附和了一句：〃陆斌〃。
只是这样一句最无意的对白开始。两个原本没有任何交集的两个人开始了之后的莫名牵扯。没有预计。甚至措手不及。其实现在想来；倘若最初没有这样或那样的牵扯；或者自己定性。那么我和她之间决然是没有任何的交集。很多年后的现在开始明白。其实很多事很多结果本就来源自己的选择。
我们之间的交集。其实来源于香烟和那一杯奶茶。或者；是她的眼泪。
真正意义上在那个新的环境工作之后。她总是会拉着我下来陪她一起抽烟。我曾想；在这个世界上；不寂寞的女人是不会爱上香烟的。而外表那么喜欢笑的她；在她的笑容底下究竟满藏下了多少的故事。不得而知。唯一知道的是；她的眼角底下有一颗痣。那应该是颗眼泪痣。
她曾给予我唯一的评价。那就是；我是个相当敏感且睿智的人。纵然外表如此的骄傲不逊；吊儿郎当。我并不知道；在自己21岁的年纪竟然可以和一个已然已是26岁的女子聊的如此投机并且默契。而那个时候我已和自己的女朋友在一起了两年多。
现在的现在；我也早已不记得那时候是因为怎样的原因而在线上加了她为好友。依稀也只是记得；某一次在线上和她聊天的时候；自己对于她很多的评价；看到视频里她滑落在脸颊的泪水。纵然看到女子落泪不是第一次。却在那一次心口突然的就被某种东西触动着。呈现出的心疼在那一刻；在视频里面对的那一瞬间；被诠释的无懈可击。
眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场错觉。而也因为这样的眼泪让自己无数个深夜里产生那么多的错觉。人们往往会因为一时的情绪而错误的将一段感情刻为永恒。直到最后也才明白。那其实是错的。我还记得后来我回复给她的那句话。〃没有认识我之前；也许你会不开心。但遇见我之后；以后就只剩下开心了。〃那时候因为这样的一句话。彼此很默契的笑了。笑的那么真诚并且单纯。曾经很多个不明白；但现在突然的就明白了。原来很多时候的错觉来源于自己的心软与情绪。而非情感。现在想来；倘若不是因为那样的眼泪；我想在当初；自己决然不会轻易的就喜欢上她。
次日上班的时候；和一个同事忙里偷闲的跑去咖啡厅小坐。听着同事侃侃而谈的笑话。心里突然的就开始想起她。那个有着最灿烂笑容和最悲伤眼泪的女子。于是忽然叫住了服务员。〃一杯热奶茶。打包带走的。〃良久后；服务员送来那杯奶茶；顾不上同事匆忙的下楼。留下呆呆望着我离开的同事。
走到她的台前；孩子似笑着递给她。她半晌的楞了；后来会给我一个孩子似的鬼脸。
曾经；她说我只不过还是个孩子。而在那时候我甚至觉得她其实比我还像个孩子。她是那么让我心疼的想要照顾她。陪着她。纵使她当我只是个弟弟。心动在一瞬间；却陷在了一季的情感。
感情的交错。心与身体的纠葛。却注定不是自己所预料的结局。
倘若你信命；那么一切偶然都是注定。倘若你不信命；那么一切的注定都只是偶然。某一天她说要请我吃饭。我满口的答应着。她说会带我去她常去的那间餐厅。下班的时候；已然是华灯初上。至今已然不记得为何在那个黄昏牵起了她的手。一刻也没有想过要松开。
去了她常去的那间餐厅。席间一直聊及的都是过去的事情。她的。我的。那些过去；琐碎并且内敛。像是两个已然认识的老朋友谈及过去的那些老故事。她曾是深爱着一个已婚的男人。那个男人曾带给她的幸福；快乐。痛苦；以及伤痕。那一段段琐碎的细小情节；在她诉说的时候；我都能清楚想象出当时的画面。
可能当时都因为喝了点酒。彼此之间的话题似乎些许的暧昧。到现在我其实都不明白那个时候自己为什么会突然的就吻了她。吻很轻；却很深。她在那一刻的回应。措手不及。我突然就推开了她。看到她满脸的不好意思。其实i在当时自己也感觉到些许不好意思。酒精作用下的那一个吻。自己曾真的以为那就是爱情。
结账出来的时候已经很晚。自己不知怎的；拉着她上了出租车。下车的时候突然的就抱住了她。那样的拥抱；旋转的姿势。她像个孩子似的尖叫着。自己突然脱口而出的那句。〃我们开间房间吧？〃她风轻云淡的笑着。〃好。不过只是看电视喔。〃我微笑着并且点头。
走进酒店之前看到过她瞬间的犹豫。拉着她直接走进了酒店的房间。她拖了鞋斜靠在了酒店的床上。我坐在离她很近的距离。依旧是聊的很琐碎。或许；那个时候很多的情绪都来源于酒精的作用。自己一把抱她在怀里；用力的吻她的嘴角。霸道式索取的吻。她的回应；激烈而缠绵。那时候我能感觉到自己的全身都是冲血的。如此真实。手游走在她身上的每一寸肌肤。在爱即将进入身体的一刻她突然的推开了我。〃十一；不可以。我们不能这样。〃或许因为她这样的一句话；自己的思绪瞬间的清醒过来。良久彼此平静着原本急促的呼吸。整个房间里在当时呈现出浓重的尴尬。
那一晚总她坐车之后；整夜困顿的思绪。她回到家发给我的那一条简旭。她说；几年以来这样的疯狂生平第一次。但现在自己已然忘记那时候自己是怎样回复的那条简讯。唯一记得的是那个深夜自己辗转反侧的难以入睡。
有些事情是心甘情愿的。有些事情一直无能为力。这样的爱情；其实是一种磨难。
有一些人；这一辈子都不会在一起。但是有一种感觉却可以藏在心底守一辈子。
其实有一段时间我们之间的气氛是尴尬的。两个人说话的时候都有些特意的避讳。纵使自己也曾天真的以为和她还会有进一步的发展。和身边的朋友在一起的时候也会时常想起她。我还记得最初的时候她曾告诉过我的一句话。她说；某一她乘公交上班。在公交上的一刻她突然的就想着；倘若那时候出了什么意外；她会第一个打电话通知谁。最后她说她会第一个通知我。或者；很多时候我们一时的情绪所想。那样的一句话曾让自己深陷泥沼；不能轻易的抽离出。
某一次下午上班；因为要迟到而没来得及吃午饭。走进公司孩子似的特意跑去她那里；坏笑着找她拿了麦当劳的卡；准备去公司楼下吃麦当劳。最后却由于时间的关系最终也没能吃到。而是去了公司的食堂吃了碗速食面。还给她卡的时候她问我有没有吃饭。我说来不及了。良久在公司点名的时候收到她的简讯。〃跟你带了麦当劳；在员工通道等你。〃之后在我跑去员工通道找她的时候她正站在那里；手上还提着麦当劳的袋子。脸上无法支配出任何表情的自己；那一刻心里暖的排江倒海。自己向来很容易因为一些很小的事情而感动很久。
这样一个无情的误解；纷乱了所有幸福的脚步。命运的死结终于还是会解开。
其实那时候我左手边的那个女子对于那时候我的所作所为是有所感觉的。只是睿智的她却从未轻易提及。在很多时候她也只是点到即止。而我却总是异常肯定的口吻告诉她；自己的心和身体从未背叛。而或许也正因为她的点到即止自己更为放肆且肆无忌惮。最后的最后；无数次的争吵和固执。她决然让我离开了那间公司。
以为所有和她的故事会在那一刻戛然而止。以为和她的交集只会停留至此。自己永远是不甘心的。不甘心自己所付出的或是得到的；不甘心这样的结果。
那一年的8月16日。她的28岁生日。用尽了自己所有的心思给予她的那个最特别的生日礼物。99支红色玫瑰。亲手做的蛋糕；蛋糕的最底层有一个纸盒。纸盒里是一个ZIPPO的打火机。那个晚上准点的12点；在她吹灭蜡烛切蛋糕的时候意外发现的惊喜。她在我嘴角边的一个吻。开心的像个孩子宠爱玩具娃娃般。她曾说过；那一年的生日是她毕生难忘的。
只是我们的交集只能如此。后来的后来她告诉我。倘若当初那个时候的她只有二十一；二岁。她一定会固执的和我走在一起。在已然过了可放肆的年纪。很多选择决然已经改变。在她说出那些的时候自己曾真切的恨过她。恨她对自己说出的真实且残忍的话。命运是场早已写好的结局。
后记
现在想来；多谢她曾经的绝情；让我学会死心。我们之间最后的交集在那一首的音乐声里悄然流逝。四年多以后的现在；她已然是一个两岁孩子的母亲。嫁给了一个世间最平凡的男人；过着最平凡且平淡的日子。我知道；这其实才是她最想要的生活。安心且踏实。稳定且坚固。
没有想过会再找她。只因此时的自己知道；这样的打扰已是过多的纠缠。过程和结局都有了。再多的打扰自己都会觉得是种贪婪。25岁的自己其实开始明白；那时候对待感情是如此的不坚定。每一步走的都步履阑珊。或者；那些一时情绪瞬间迸发出的热情其实并不是爱情。
一段段荒芜而又茂盛的情感。总在自己感受到幸福的同时却阻隔着自己后来所要前行的脚步。写下的这篇文字；诠释了曾经最幼稚的青春。我想；此后的路自己该学会承担那些年岁。我们一直将那些往事称为过去。纵然在某个不经意间会想起；但终究已是回不去的记忆。是谁曾说过；花开花落终有时。夏天里无数绽放的花；冬天里迎风而过的悲伤。我们走过了千山万水。才能到达心里的那个彼岸。我们经过了无数风雨；才能来到彼岸的那个终点。最后；所有的瞬间化为了虚无。
淮南尘世。流年的记忆。瞬间。永恒。
岁末岁初；那些相识和告别。
念旧时光；岁月痕迹。
我不知道；是否在年纪随着岁月流逝的时候；就越容易陷入回忆里。现在很多时候一个人的独处；总会想起那些旧时光。那些简单的；开心的细小末节。突然的也就开始明白。其实不是那些过去阻隔了以后所要前行的脚步。很多时候；只是因为自己的念旧。
曾经。在自己的心里有一个完美的心灵伴侣。那是一道纵使自己怎样的努力也无法触及到的光芒。所有的喜悦。兴奋。或者都来源于那样的光芒。但其实；那样的亮点只不过是自己给予自己的一个假设。一触即破。年少的快乐；总是那么轻而易举的就可以获得。因为懂得知足。只是现在；太多时刻的那种贪恋在心里作祟。所以；我们都做了这世间最平凡的人；用自己的苛刻解释了感情。
某一天。当自己的心里再也泛不起一丝波澜；想是自己真的就归于了沉淀。但那时候或许自己就学会了以自己的小爱来成全那些大爱。也就学会了真正的感恩。只是或者；其实没有人知道对于现在；自己的内心深处怀揣了多少的感恩。那是一种情感。纵然从来轻易的就脱口而出。有的时候也会怀疑着；世间的幸福为何愈演愈烈的匮乏。而自私的我们；在很多时候也以自己想要的幸福当做出发口。终然；所有以爱的名义做出的选择在世俗中得到了原谅。
偶然的一次路过一间音像店。当音像店播放林宥嘉的时；声音浅浅薄薄；扰乱了大街小巷所有的喧哗和宁静。
如是友情；终成美酒。
2010年的年底。突然对身边所有的友情产生了前所未有的质疑。却也在2011年有了新的定义。曾经最初那股炙热的情感；深信不疑。也因为自己的心软而轻易的相信了太多的人。做了太多幼稚且无知的傻事。归根究底的遇人不淑。太多的人因为自己心里的那种狭隘的私心淡漠了这个本应该是热情而温暖的尘世。我难过的是多年的感情；最终也抵不住爱情的诱惑。以及那些曾在我心里无比重要的人。在一个转身留下一片狼藉；直到人去楼空；物是人非的现在。有那么一个时刻；自己其实是满腹怨恨的。但终究来源于自己的抉择。无关他人。于是此后很长的一段时间都不再轻易的相信任何人。而了解自己的人在这么多年里；确实寥寥无几。自己甚至在很多时候满腹惆怅也不愿过多的提及。宁愿在最后消磨在心间。
2011年的这一年。我开始喜欢上最纯粹的情感。那种简单到孩子似单纯且干净的笑容。无谓年岁的横沟。只是；自己依旧还是会难过。这样的情感究竟会延续在多久的年华。依旧是无法预计。唯一能做的；仅仅是以平常的心境；看尽事态的炎凉。繁华与落寞。喧嚣与尘埃。唯有做到荣辱不惊。想来；才是最好的沉淀方式。不过；自己依旧会学会珍惜。只因我们无法用生命来证明自己不相信友情。
幻化爱情。聊以为生。
当〃北辰之光〃的第四期电子杂志出炉时；第一次异常认真的阅读了所有的文字。所有对于爱情的定义；昭然若揭。其实爱情的感言成为了这个世间里永不会停息的话题。有的时候自己会想；为何这个年代的我们却甘愿做感情的奴隶。本能的不再愿意轻易的相信爱情；却屡次是好了伤疤忘了疼痛。生命其实无法用来证明爱情。就像我们无法说服自己不相信爱情。只因害怕错过。
过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。彼时生命里的那些感情用事。此时唯有用心珍惜现在所拥有的情感。过着凡尘俗世里最真切且最平静的生活。左手边紧握着自己所爱的女子；走过一条条大街小巷。也许就是一种幸福。安静的。纯粹的。也许；这样就好。无畏最后的结果。这样的歧路；远走亦或是停留。成王败寇。理所当然该学会承受。
我知道。很多年以后；自己依然会深深记得爱情给予我曾有过的最真实的模样。也让我真真切切看到了天堂的美丽。曾经的幼稚；和那些暧昧的不知所措的心理；终然不复存在。现在的现在；自己像是一只破茧出壳的蝴蝶。努力的渴望获得新生般的强烈愿望。即使过程是怎样的血肉模糊。不堪回首。
某人说。我是为爱而生的人。也会因爱而莫名的拭泪。但其实骨子里；自己是坚强的。纵然很多时候也会些许的惶恐不安。但在最后学会了释怀。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。
笔尖溢字。终为信仰。
一直没有想到。在流年放肆；返程归故里之后。自己异常的迷恋上文字的续写。我其实知道；纵然文字只是一种宣泄。但却是诠�
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