温存年代-第29部分

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像猫一般蹭在我脸庞上。其实。我最喜欢的就是你总是蹭在我脖子边时肌肤微疼的触感。其实。我要的。并不多。　

　　　　如若这样的简单是一场华丽的冒险。如若这样的简单需要我用全部来换取。我一定也会毫不犹豫。我是因为三个字〃我愿意〃。而你则是因为那一句〃我值得〃。梦里出现的人。醒来时就该去见她。生活就是这么简单。只是。梦到的最后；我们不能永远在一起。原谅我不能将你的余生；放在手心。与你同行。　

　　　　二月。空中开的花。七零八落。最好的时光星。我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。我像一个拾荒者。悄悄收藏起时光的底片。让它变成陈年的私酿。然后在这个冬日的午后；晾晒出任何与你有关的画面。现在的现在；阳光很温暖。让我觉得这一生都太过漫长。

　　　　你说。〃带我回火星吧？〃我说。〃好。带你回属于我的国度。〃

　　　　〃在哪里？〃

　　　　〃无论哪里；只要和你在一起。都是属于我们的星球。〃

　　　　我们一起。随时准备私奔。

　喧嚣尘世；那些爱；感动和伤怀。

　　　　在这个城市里；我们总会不断的迷路。不断的坐错车。并一再下错车。常常不知道在哪里；要去什么地方。

　　　　接到那一通电话的时候；那头是喧闹的音乐声和婕歇斯底里的哭泣声。她说她和自己的家人在K歌。抽空出来的电话。我想起游游说；婕上一次失恋的时候是在K歌的包厢里连续唱了六个半小时。这一次；为了顾及身边的家人的担心而有的隐忍。想来是件痛苦的事情。婕是外表坚强的女子。但其实内心很脆弱。一直以来她总是以那个坚强的外表掩饰着内心的那种不安和软弱。这一段历时一个多月的感情；婕定是用尽了所有的力量去呵护。只是。最后的最后；那个同样和我都是摩羯座的男人最终还是辜负了这段真情。或许；我无法想象婕在给我这通电话时候的表情。但我知道；这时候的她一定是很需要有个人在她身边。哪怕没有只言片语。但只要拥抱；定会让她觉得安全。

　　　　电话里听到她的哭声；心莫名的揪成了一团。尽管和她认识的时间真的很短暂。大学的时候；她一直是游游的同学；也是游游最好的朋友之一。婕过22岁生日的时候；我第一次见到婕的男朋友。那个和我属于同一星座的男人。那个一走进K歌的包厢里就表现的很能调侃的男人。当他递给我烟的一刻；我也曾正视过他的眼神。绽放着让人不能轻易读懂的气息。后来从婕那里得知些许他曾经的曾经。以及最初的时候他是怎样的追求婕。而今；他早已不再如最初那般的对婕。感情的世界里；我一直深恶痛绝欺骗感情的人。纵然曾经我亦是如此。但现在的现在；对这样用那些招摇过市的情话欺骗着彼此感情的人。除了深恶痛绝。更多的则是鄙视。

　　　　婕说。〃曾经那些心动的情话和誓言都是假的么？〃这是我真真切切第二次听到同样的一句话。我想；唯一能告诉婕的那就是；人们往往会将一时错误的情绪误当做一辈子的情感。而感情；终究还是不能勉强。永远到底有多远；爱在一瞬间说变就变。世界永远比想象中要朦胧。感情里；你不知道我在想你。是因为你并不爱我。而我明明知道你不想我；却依旧死心塌地的爱你。只是因为我太傻。其实有的时候；逃避不是因为害怕去面对什么。而是在等待什么。此时此刻；我想我和游游唯一能做的就是陪着婕。给她足够的勇气来面对这样的伤痛。婕；你一定要坚强。

　　　　这样的一年。我们的故事依旧在上演；从未真正意义上的停止。此时；游游依旧在我的左手边。而今天；是我和她在一起的整整两个月。没有所谓奢华的庆祝；只是很普通的在小曼的家里做了一顿晚餐。而后送游游回家。一路的并肩前行。我问起游游。〃是否现在的现在；你觉得我对你没有以前那么好了？〃游游良久后点点头。〃其实你不是对我不好了。只是你对我似乎缺少了从前的那份耐性。〃听到这样的一句话。心里萌生的愧疚已然泛滥成灾。我想起19岁时候的自己。那个时候我还和Annjo在一起。某一次等Annjo等了将近五个小时也没有觉得厌烦。而现在有的时候；只因叫游游起床而她赖床。自己就会有些许的浮躁。26岁的这一年；纵使懂得了如何的珍惜和经营自己的感情。却越来越少的耐性。但其实我是爱游游的。只是除了疼爱和惯着她。更多的是责备里的关心。以及担心。

　　　　很多时候我会想；倘若以后和游游分开。会不会有一个人也和我一样的惯着游游。她的脾气。她骨子里的倔强。最早的时候我在线上告诉过游游。〃给了你一对翅膀；你定要学会如何的独自飞翔。〃其实游游是内心温和且睿智的女子。只是她很少会说出内心最真实的想法。并肩走到车站的时候抱紧了她。那一刻很想告诉她。〃游游；以后我会慢慢学着有耐心的。不会再让你觉得我对你没有以前好。〃只是这句话自己终究还是梗咽在了喉头。我想；行动远远比那些言语来的要更为真实并且贴切。

　　　　上线的时候收到FIR发来的明信片。一段简单的字里行间。她说；她突然的很想我。可能是因为今天在路上她遇见一个和我长得很像的人。7年了。原来我和她已经认识了好久好久。即使有6年的时间我们一直都只是邮件的联络。见面的次数少之又少。我曾说过；她是这么多年以来；唯一一个看着我一点点变化的女子。从曾经那个幼稚不成熟；骄纵任性到现在的睿智；桀骜不驯。那些幼稚诠释了我的青春。而现在；我也不再是一个动不动就爱流泪的孩子。已然是个稳重；桀骜不驯的大男人了。我其实也很想知道现在的FIR到底过的怎么样。一直以来；她都很坚强。纵然外表柔弱。但她的内心却是那样的刚强。今年已是27岁她。依旧是孤身一人。她曾说我和她像是彼此的镜子一般。只是能折射出来的光芒永远是相反的那一面。她是清冷孤傲的女子。也曾有过轰轰烈烈的情感。甚至有过至深的伤痛。而那样的伤痛也曾是我给予的。某一次我曾发给她一封简短的邮件。我希望能在某一天接到一通她打来的电话。告诉我她要结婚了。良久收到她回复的只言片语。她说她会结婚。会很幸福。而我也真的希望她能很幸福。希望能有一个很爱她的男人。照顾她；疼爱她。让她做他全世界里的那个唯一。

　　　　尘世的情感。幸福和泪水。痛苦与挣扎。永远像一场生命的轮回。身边一行人的情感。近段日子。少了所谓的交错与纠葛。在上演细小幸福的时候；在别处那些迷茫和挣扎依旧绽放的姹紫嫣红。但终究是还是各归各位。其实；每个人都有每个人的生活。而那些微小的琐碎情节也是感情的一部分。当生活已然成为感情的一部分时；我们所能做的依旧是保持一颗荣辱不惊的心绪。在翻江倒海之后；在那一场撕心裂肺的混乱情感之后；我们唯一所要珍惜的只是手上所拥有的。

　　　　那一场爱。那一场轰烈一世的情感。唯有用心珍惜。才不会在最后刻成了爱的十字伤。

　深夜；琉璃般清澈的尘埃。

　　　　此时的窗外；宁静到好像是一颗陨落的流星般划过长空都能听见剧烈的声响。纵使没有撩人的月色。很久都没有这样的感觉了。蹲坐在椅子上。电脑前摆放着的是一瓶喝到一半的冰锐。还有一盒只剩下半包的香烟。拿起火机熟练的燃烟姿势。这是保持了将近七年没有改变丝毫的习惯。曾答应了游游；情人节的前一秒就不会再抽烟了。些许的不能适应。常觉得这一辈子不会为了任何女子而戒掉香烟。只是现在的现在；真的就打算为了这个常在我面前喜欢插着腰叫嚣的女子戒除近乎七年的烟龄。或许；像身边的朋友们所说的那样。有那么一个人在你面前时常的唠叨应该是件很幸福的事情。纵然很多时候会觉得是那样的罗嗦。但倘若某年某天再也无法听到这样或是那样的唠叨。应该会相当的不习惯吧。人就是这么的；高级而矛盾的哺乳动物。

　　　　看着电脑屏幕上的时钟；已经快凌晨一点了。眼皮子在极力的相互打着架。却固执的不想睡。一直觉得；在每个深夜来临的时刻；那种通透的思绪就会跳跃性的出了躯壳。能想清楚很多的纠葛。大年初四了已是。走在大街上的时候也并没有感觉到像是在过年。一直不喜欢太过热闹而喧闹的环境。却异常的迷恋深夜大街上冷冷清清的感觉。孤寂的路灯；极少的人群走动。穿着很单薄的黑色风衣在街上就这样的漫步。很享受这样的时光。给游游带回来她最喜欢吃的零食的时候；看着她面部表情的变化。笑的像个孩子；满足到像是小时候得到了心爱的娃娃那般。自己风轻云淡的笑着。坏笑着看她嘟囔起的嘴。这样的感觉其实是温暖的。幸福的。

　　　　很长一段时间里；自己笔尖下溢出来的文字总是带着满满的情绪。而现在的现在；只想写下如此无关痛痒的文字。简单的。纯白的。不带有半点的杂质。而正如自己所预计的那样。文字始终是宣泄了内心最真实的情感。一段听似悲伤而又平静的旋律；勾起的却是一段不朽的记忆。命运的死结紧紧牵扯着相爱的两个人。无法轻易的拉扯开。对自己而言；那是一种撕心裂肺的撕扯。会残忍到血肉模糊的疼痛。不想也更不愿再经历那样的场面。我们；好像始终还是自私的动物。异常的渴望新生般强烈的人生。那么想让自己获得些许的幸福。轰轰烈烈到归于的平静。纵使这样的平静只是翻江倒海之前；但依旧深信是黎明前的黑暗。黑夜并非朝夕的前奏。

　　　　〃北辰之光〃的第四期杂质已经出炉了。看着那些熟悉亦或陌生的人群笔下的文字。寂寞到深海底部。幸福到异常的尖锐。孤单到无法歇斯底里的怒吼。才恍然发现；好像现在真的很久没有再写下那样的文字。零散的记忆；拼凑出的支离破碎的画面。残忍到有些幸福。生性是不甘于平淡生活的自己；骨子里在很多时候依旧是躁动不安的。我想起很多朋友对自己的那些评语。有人说；我是因爱而生的人。也有人告诉我；倘若某天我真的再写不出任何的只言片语；那么我定然是不能再爱的人。这些话始终在自己的脑海里思来转去；没有答案。某人说过；文字来源于自己的那些生活。而此时自己的生活究竟是怎么样的；好像无从用言语来深刻的形容。唯有笔尖下溢出的那些细节。刻画的如此刻骨铭心。原来；自己所怀念的；并非那些在我生命里曾短暂停留过的人群。而是在一起时候的那些感觉跟笑容。而其实很多的细小情节在如今已然开始变的模糊而不再清澈见底。在我能够心如止水的讲出那些曾经的时候；真的也没有再流泪了。淡淡的思绪；像是一杯已经对过好几次水的茶。淡到最后；已经没有任何的味道了。那些曾以为念念不忘的事情；在我们所念念不忘的时光里；就真的被淡忘掉了。纵然留下些许的感慨；但就真的不会再有最初时候的那般心动了。

　　　　也许；当一个人走到合的时候才会透彻的感悟到；那些曾在自己身边为自己倾尽所有死心塌地的女子早已在时光的洪流岁月中长大。散落在了天涯。再见到她们的时候；那一个相似而笑的神情诠释了曾经最美丽的年华。繁花看尽；唯有简单才最好。　那些交错与纠葛；终究还是像是撰在手中的沙子；悄然流逝。再也无从寻回。

　　　　是谁改变了自己的人生旅程；又是谁让自己开始变的残忍且尖锐。某人告诉我；这样或者那样的改变；只是因为自己。无关她人。其实；自己也曾因为这样的一句话而陷入良久的沉思。最后的最后才恍然大悟。于是；我不再学会怨恨或是埋怨。而开始学会着感恩。在这个世界上；没有什么是理所当然的。在我明白这句话最真实的含义的时候；没想到已经是自己走过生命旅途的三分之一的时刻。没有人会理所当然的对自己好；而无止境的付出不求回报。也不会有人真的原意为你放弃生命。那些再伟大的情感终究也只是因为爱。那一句〃我爱你的时候你才那么的闪耀；我不爱你的时候你却什么都不是〃真真切切的诠释了爱情。

　　　　感觉到寂寞而孤单的时候；那是因为心里没有可以再去想念或是值得怀念的人。而当真正意义上开始深爱一个人的时候；自己心里的那种寂寞和不安又被诠释的无懈可击。只因爱上一个人的时候；会开始诚惶诚恐的担心自己不会始终成为那个人的焦点和重心。是否曾真的想过；爱其实也是这世间最自私的情感。我们；终究还是做不到像是天使那般的爱恋。不求回报；不求结果；只求在美的时间里的那种最难得的遇见。其实；我们真的就不懂得爱和被爱。

　　　　已经凌晨的一点半了。该是自己补眠的时候了。可是；请让我再次任性且自私的选择等待。但在这样的一个深夜；却异常的希望那个次日的清晨永远也不会到来。只因自己真的很喜欢深夜里的那份宁静和那种心里前所未有的平静。

　　　　恋上城池左岸；恋上深夜里的那份心的孤单。

　恍如隔世；恋上花开的人间。

　　　　光阴荏苒。你我在时光的倾泻下成长。蝴蝶效应般命运的可怕。

　　　　二月终将止步。新年里期许的那些无数梦想。随着鞭炮的声响也将浩浩荡荡落下帷幕。会回到最初时候的那般平静。一切皆是新的开始。却又带着些许重复而疲惫的思想。那样慵懒的午后；牵着你的右手在大街上漫步。调侃的口吻和坏笑。现在想来；仿佛步履维艰。有的时候；为了一整夜的彻夜不归甚至要编造好多种不可预计的假象。然而在次日要分别的车站；彼此的那份不舍在眼神里诠释的那般清晰。我依旧还是要松开手看着你的离开。其实车站的每一次告别；自己都会想很多。我们；终究还是害怕着。害怕着那一个转身的距离成为世间的永隔。

　　　　今天的天气有些阴沉。自己的心也跟着如此。不可预计。那个深夜里的梦境。打落牙齿活血吞的一幕；自己被震撼了。醒来的时候全身已被冷汗包裹着。告诉母亲这个梦的时候；母亲微皱的眉头。她说。〃今年你要处处小心；这个梦是个很不好的预兆。〃其实自己本是不会轻信的。然而在心里又会有些许的挣扎。倘若你不信命；那么一切的注定都是偶然。倘若你信命；那么一切的偶然都是注定。试想；自己的命运究竟会怎样。不能预知。不过好像二十几年也都是这么的走过来的。曾有人说；自己是个很能承受压力的人。或许；在这岁月的洪流中；自己所承受的绝非一般。但那样的生活其实是另自己疲惫的。一直很想过很平静的生活。在那一年；当自己还是在参差做服务生的时候；那是异常的渴望获得平静。只是；曾陪着自己走过那一阶段的女子终然还是不够定性。那样的细水长流唯有自己才最能体味吧。

　　　　一个人的时候；烟依然抽的些许的凶狠。除了习惯；我知道其实更多的是不安。很多时候；我并不知道自己在害怕些什么。那种诚惶诚恐的思绪总在独自一人的时候显现的如此真实。那么多个不经意的时间里排江倒海的难过情绪其实是依旧的。不仅仅是那些不敢正视的阴霾。或许；还有很多自己身上背负的那些责任。可以任性而放肆的补眠时自己依然睡的不踏实。那些噩梦也时常跟随着自己。我在想；自己走了这么多年的路途是不是真的错了。现在的路途那么的狭窄而不再宽松。是否曾经的选择是错误的。不得而知。唯一知道的只是自己真的是自私的。自私的选择自己要走的路而伤害了那么多深爱自己的人。那些以自己的小爱而牺牲的大爱。

　　　　去过好多次归元寺。这一次再走进阎罗王殿的时候；看到了阎罗王灵位下刻出的那些雕塑。自己突然就害怕了。也许；在自己死的时候一定会下十八层地狱的吧。会因为做过的那些事受到应该有的惩罚吧。纵然是以爱的名义。七七曾经告诉我；每个人都应该为自己所做的事付出应该有的代价。我想；自己也许就是如此。在生命即将消亡的前刻；要承受的伤