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温存年代-第18部分
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二十五年。在我平凡而又微茫的生活里；并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里；有很多痛苦就像是图钉一样；随着滚滚而过的车轮被扎进我的心中。不是不懂得快乐。不是不懂得抓住幸福。只是；当幸福的背后需要承受过多无法承担的痛苦时。那些放肆的笑容。努力渴望获得重生的决绝。早已被这样或者那样的疼痛所替代着。掩藏着。久过再久；再多的幸福跟感动早已被自己背过去的脸庞所遮掩。或许；自己永远不会再有曾有过的肆无忌惮的欢笑。和那些在情人面前撒娇时的骄纵与任性。那些被扎进了树的年轮里的青春年华；消失殆尽。最终不复存在。这是一个以光速往前发展的城市。萧条且不堪入目。繁华而落寞。旋转的物欲和蓬勃的生机；把城市变成地下迷宫般的错综复杂。在这样的凡尘俗世里。我最终学会了残忍。这个十二月。岁末年华。所有的爱；所有的恨；所有大雨里潮湿的回忆；所有的香樟；所有的眼泪和拥抱；所有刻骨铭心的灼热年华。所有繁盛而离散的生命；都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡。
曾经一直想让别人知道自己的心情；那些沉重；那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是；我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮。我又该如何让你明白。
一直知道。自己是个爱哭的孩子。之所以还称自己还是个孩子。仅仅是因为在父母的眼里。而其实；在自己而言。那些光阴荏苒的岁月已然将自己折磨的毫无模样可言。只是现在的现在。自己好像不会再轻易的掉眼泪了。而其实所有的泪水也早已随着流年和寒风离散在天涯。挥洒进了灰色的年轮。每每在想哭的时候；总是努力地睁大双眼。望向耀眼的阳光。我幻想着。这些眼泪一定会被炙热的阳光所蒸发掉。前程似景。你我的错落年华；终然会老去。
我想知道。那些仓皇南飞的大雁究竟带走了谁的思念。我想知道。自己关起门来之后还会不会跳舞。我想知道。自己掉眼泪的时候是否还会有人递纸巾。我甚至想知道。自己是否真是没有明天的人。
我不知道死亡的时候；凝望苍穹是否会变的凄凉；一声一声声霰雪鸟的悲鸣。我不知道。究竟是什么全然颠覆自己原本单纯冲动的思想。我也不知道。是什么改变了自己的那一颗一直不想平静的心绪。我甚至不知道。为何在那么多人离开以后；自己就真的不再那么爱落泪了。
凡世的喧嚣和明亮；世俗的快乐和幸福；如同清亮的溪涧；在风里；在我眼前；汨汨而过。温暖如同泉水一样涌出来。我没有奢望；我只要你快乐；不要哀伤。所以每一次我总是紧握住你的左手。不让你感觉到孤单和彷徨无措。我想。和游游结婚的时候自己已经长大了。该学会承担那些年岁。而自己也不再是曾经那样一个自闭而不爱说话的大孩子；我会穿整齐的黑色西装；骑着银灰色的摩托车去接她。只是。我多想接她的时候是在她家门口。多想要让所有的人都看到她的幸福。不知不觉的眼眶泛红。一点点的思念；似水流年。
当所有的人都能猜对结局的时候。当我自己能准确猜对了过程的时候。我也仿佛间；听到了世界崩溃的声音。我曾说。即使全世界的人都离开你了；我也会在你身边；有地狱我们一起猖獗。我还说过。你给我一滴泪；我就看到了你心中所有的海洋。我甚至还说过。倘若某年某天你迷路了。你一定要站在原地等我找到你。只是。是否等我找到你的时候；就已经有某人陪你看完了整个流星雨。你说。平安夜的时候会下起大雪。你很喜欢。其实我在想。多希望能够陪你看漫天大雪覆盖武汉的整个过程。我也多想告诉你。如果可以和你在一起；我宁愿让天空所有的星光全部损落。因为你的眼睛；是我生命里最亮的光芒。可是自己又会害怕。害怕灰暗的国度里；你再也找不到我。
眯缝着眼睛看整个世界。偶然会放肆的大笑。其实身边所有的人都喜欢看我笑。只是。他们也会告诉我。我笑的时候很甜美却也很落拓。当我深邃的眼神眺望远方的那一刻。是难过。是欣慰。还是心里载满着疼痛。其实都希望你会了解和懂得。也更想让你懂得。我的伤痕来源于过去。我的幸福却是来源于你给予的那份真切的爱。
这个忧伤而明媚的十二月末；从我单薄的青春里打马而过。穿过紫堇；穿过木棉；穿过时隐时现的悲喜和无常。而自己也只想在平安夜的前一秒闭上眼睛。双手做出祈祷的手势。期许着我们的幸福能够久一点；再久一点。红莲即将绽放；双星终会汇聚；命运的转轮已经开始；请你一定耐心地等待。因为我在学会一点点靠近你。然后从背后拥抱你。用自己的手握起你的手圈出一个心的形状。
命中最美的点缀；看天；看雪；看季节深深的暗影。也看着我们的容颜渐渐的老去。
温度；延伸在城池的错落年华。
歌声形成的空间；任凭年华来去自由；所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。近段时间写下的文字总是琐碎的；有些许的词穷。或许。总有那么一个阶段性的时间。文字弥久的匮乏。久而久之；这样的阶段性也成为了一种乐此不疲的习惯。
记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天；漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩。看到的却是手掌悲伤的纹路；带着沧桑岁月留下的印记。说是苦痛的投影；记录是那上世纪的心酸历程。看到L的留言。我知道他还是返程回汉了。他说他只能是短暂的停留。平安夜他要再次离开。其实我不知道他的心里究竟承载的是种怎样的情感。离开之前他带着所有的勇气。回来的这一次；和他的对白里。感觉到了他的成熟。心里仍然承载的满满的执着。那是种骨子里的坚持。只是；在这样的坚持里他说希望那个深爱的她一定要幸福。这样的字眼仍然久而又久的触动着我的心弦。曾经。那个女孩教会他成长。那个女孩也教会了他如何去爱。她曾经出现在他的世界里。然后又消失不见。可是他不相信她就是他的天使。她是世间这样普通的女孩。所以他就一直这么站在香樟树下等待着。因为他相信；她总有一天会回来。回来找他；教会他更多的事。往事如烟；那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴；他的世界角角落落都是关于她。
我们活在这样复杂的世界里。被其中如同圆周率一样从不重复的毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目的跋涉而去。有的时候；你也会莫名其妙的不相信一个和你朝夕相处的人。哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。但是你在那样的时候；看着她的脸庞；也不相信她。或者这样的不相信并不是因为真的不相信。而其实不相信的只是自己。很多时候；很多事情坚持久了也会觉得厌倦和疲惫。所以一次次给予自己坚持的决心和勇气。这样的反复交错。我想；自己其实早已失去了曾经残存在心底的那份耐性。所以现在的现在能告诉自己的；唯有那份珍惜。生活永远不是连续剧。它不会再应该浪漫的时候；响起煽情的音乐。它不会再男主角深情告白的时候；就让女主角浓烈的回应。它不会再这样需要温柔和甜蜜的时刻；就打翻一杯浓浓的蜂蜜。它永远有它猜不透的剧情。和那个创造它的；残酷的编剧。
凌晨四点四十的时候突然的醒来。没有任何的预兆。不自觉的起身拔下行动电话的插头。五个未接的来电。可想而知是谁的电话。这一次和每一次都一样；自己并没有最及时的回过去。清晨再次醒来；在我反复的思索在最后。回了通电话给她。电话里她只告诉我她只是想拨这样的一通电话。对于她这样的回答已然是种适应。我深知现在她的任何状态。是开心；是难过；是痛苦；是幸福。其实早已和自己没有了任何的关系。只是；好像是因为现在身边的那个自己所深爱的女子。和她在一起后自己也开始变的温柔并且缓和。甚至不想过多的计较孰是孰非。过去的青春；在白纸上早已画上了太多太多纹路交错的线条。复杂而又繁琐。即使现在的现在自己多么努力的想去一点点的修正涂改。终究也只能交给时间来漂白。和她并没有过多的对白便挂了线。下午的时候收到她发来的简旭。简讯里说是做梦的时候梦到一个自称是我女友的女子去找她。说是因为我出了很严重的状况所以那女子求她帮我。看到这样的简讯；其实我是没多么的在意的。却只是唯独在这一次极其平静的回复她。现在的自己真的过的很好。也同样希望她能好。没有过多的字眼与词汇。其实现在的自己是真的很好。我深信的那句话；只要心存美好；然而随之一切也将会变的美好。
但其实对于这个人。骨子里仍然残存的是丝丝的恨意。我深知自己这一生都无法选择原谅。然而这样的恨里也能时刻的反省着自己。多年以来的自己尽管也曾大言不惭的告诉身旁每个人自己像是个世外高人；洞悉世间所有的事物。看的如此透彻并且清晰。但现在却只想做个最平凡的普通人。处理好身边每天上演的琐事。经营好和现在在我左手边这个女人的感情。维系好身边挚友的情感。而其它的其它不想也不愿深究。我们的过去。我们的现在。我们还有无限遥远的未来。
如果我们的生活充满了以前另一种未知的可能性。那么在尘世围墙的范围内。这是一场追逐大战。谁先遇到谁；都可以导致完全不同的结局。不小心爱上的那个女子。她的笑容总是那么的让我致命。她的眼睛像是夜晚的繁星；那么的透亮并且明澈。她的手心总是那么的温暖。紧握的时候也总是那么的用力。过马路时她时常为了让我避开车辆而推我推到她自己有些许的抽搐。工作的时候她真的也很不拘小节的可以随意的挂我的电话。想念我的时候也时常霸道的不让我先挂线。每次一起坐很长时间公交的时候她也总能在车上睡的那么的踏实。仿佛所有的所有都与她无关系。临睡之前总能看到她发来〃晚安〃或是〃安〃的简讯。记得最初的时候许诺给她；以后绝不会再让她掉眼泪。只是在那一晚；自己像是被等待判刑的囚犯的时候电话里告诉她自己也许是并不能陪她走到最后；走到生命的终结的那一刻。她第一次认真的带严肃的叫出我的名字。然后匆忙的挂线。她的眼泪。在眼泪第一次因为我而滑落的时候。我是心痛的。也第一次明白所谓割舍的真正含义。原来；我们的感情是真切的。存在的真实感。真真切切的感情。
爱情的契约。当她拆开那一封我亲笔写下的那十一条〃不平等〃条约。看完的时候我已然看到了她泛红的眼睛。她向我抬起手。递给她黑色的笔。看着她毫不犹豫的签下名字和日期。然而其实她也并没有看到倒流在我心里的眼泪。其实这泪水是甘甜的。总是默契的相似而笑。彼此的手也总是紧握的相当有力。我曾说。你不知道当我将你从悲伤的国度拉回来的时候；自己已是花了一半的心思。而她其实并不知道还有另一半的心思是每天给予她的那些琐碎而幸福的细小情节。尽管我是怎样费尽心机的给予她自己的全部。也需要她自己的努力和勇敢。想要她的再次绽放的同时；自己也在慢慢的释放着所有。所以也真的希望她能明白。真正的幸福和快乐是需要两个人一起努力的。我颠覆了整个世界。只为想摆正你的倒影。
深夜。窗外浓厚的夜色被寂寞衬托的格外的浓重。像是一池无风天里的湖水。昏黄色的街灯下；偶尔会走过一对相互依偎的约会男女。他们的影子被拉的很长很长。像是大写的〃幸福〃二字。想起二十五岁的自己和二十一岁的她。紧握着双手一起将〃幸福〃二字无限的延伸着。
归来；你我的城池左岸。
你用温暖的指尖；在我的手心里轻轻写下依赖。
十二月。凌烈的寒风开始降至。原来自己是这样的不适应。连续感冒已很久；只是一直不愿意去医院挂吊瓶。潜意识的抗拒着。只因不想再走进那样的画面里。心里始终有阴霾在萌生发芽。意识里还清楚的记得；去年的三月因为某个人而固执的洗掉心口上的纹身。那是离心脏最近的距离。而后因为伤口发炎而进医院挂吊瓶。某人一直在身边的陪伴。那是段我怎么也不想再提起的往事。也是至此之后；无论怎样也不愿意轻易的走进医院。记忆在泛滥的现在；又一次被自己狠心决绝的推开。其实对于某人；早已随风消散了感情。却怎么也不敢轻易的坦诚回首过去。曾亲手种下幸福的苦果；来年的这一季品尝着这样的果实；掩藏在心底的疼痛在一瞬间无限的扩大延伸着。无法预计。
这样惆怅的思绪让自己在一瞬间会潜意识的拒绝相信身边的每一个人。可怕的思想；终究还是零乱的溃不成军。突然就不知道自己到底是谁。有着怎样的优点和优越的条件。除了骨子里浪漫的情怀。除了写下无数无关痛痒的文字。我不知道自己还有什么。当现在的现在；连文字也变的极具匮乏的时候；自己在那一瞬间听到了世界崩溃的声响。靠在椅子上开始难过。这样的难过里我不知道残存的究竟是什么。唯一知道；自己的情绪在被某种东西牵扯着；也颠覆着。将耳机里的音乐声调至最大；想让自己听不见心跳和呼吸的感觉。却发现敲打键盘的手指在逐渐的冰冷。原来；自己的思想还是可以被轻易的颠覆的。残忍曲折的领悟。
我们是微茫的存在；折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘。某一个瞬间的意识里；我会潜意识的决绝相信。独自一个人走过繁华热闹的街市。穿梭在人群之中。塞着耳机；心里附和着音乐低声的浅唱。好像是种久违的情绪。时针；分针；秒针。渐渐划过。像是陨落的流星。猝不及防的让人无法抓住。撞击心口的那一丝疼痛；残存的斑驳记忆。渐行渐远。
依旧还是那间〃非常台北〃的餐厅。依然是向服务生要了一杯曼特宁。极苦而酸涩的味道。好像是离开参差之后；就习惯了这样的味觉。戒除了迷恋多年的酒精；却开始钟情于咖啡的苦涩。两种极端的慢性毒药。却乐此不疲。喝曼特宁的时候不再加糖和奶。原始的味觉。苦在喉管；涩在舌尖。像是曾经尝到过的泪水。生平第一次喝咖啡喝到难过。这是我在双手紧握着渐渐冷却的咖啡杯时候所感受到的。直到泪水滴进咖啡杯内的时候才回过神。耳机里的旋律。词伤感。曲优美。
几近凌晨的大街上；路灯显的那么的孤寂。心痛的想拥抱她。嘴巴上�
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