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温存年代-第16部分
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不再年轻的感觉越来越强烈。突然很害怕错过。其实我并不怕年华老去。只怕错过岁月里最重要的那些相互陪伴。此时。没有矫情的文字。没有不甘。只有喃喃自语的无奈。想要安定沉淀的心情越演欲裂。除此之外好像没有什么可以在思想里泛滥成灾。日子过的一成不变；这样算是安定还是不安？只剩下一个月；新的一年就要有条不紊的来了。决绝的离开不是为了重头再来。这样算是庆幸还是该悲哀。其实；我们好像不该是惆怅的。年华依旧静好；逆着阳光的方向最终我也找到了归途。快二十六岁了；我却再没有大把的时间肆意的挥霍。如果最后留给我的是一份简单的归属感；那么我是否应该安静的享受这样的幸福。
最近越来越喜欢写些无关痛痒的文字了。阳光那么的灼伤眼睛而眼泪为什么没有被蒸发掉？碎碎念的一些小事；都不足以述说二十五岁年纪的改变。
写下一些抒情而又温情的文字。我很希望这里写下的都是些温暖的故事。我还有那么多的以后的以后；所以我要做一个懂事的孩子。生命中没有多少时候；可以专心致志并不忧伤的想念。我喜欢百合花；那么像你对我绽放的笑容。我总喜欢静静的看着你在我身旁熟睡的模样；然后对你微笑；嘴里还含糊不清的喃喃自语。
若无情的岁月一定要带给我们欢喜忧愁；那么这一路走来；一定要是干净纯粹；平凡坚韧；宠辱不惊。我一定会是一个安静内敛的人。虽然再没有绽放甜美的笑容；但一定会有一颗波澜不惊的心；并且安之若素。那么即使再没有溢出来的幸福；至少还会觉得温暖些许。
我希望每一个寒冬来临的季节里；连大街上都有暖气。我就不用穿的很厚重。那样不帅。但你一定要穿的很厚。我希望每一次逛街的时候；都会有一件东西；让我觉得特想买给你。我希望你做噩梦的时候；我正好也在你旁边。也同样希望我睡不着的时候；能看见你在我身旁睡的很熟。我希望你想我的时候；能发简讯给我。拨一通电话给我；或者坐飞机来看我。那样我一定会很开心。我希望每天都能抱你。我希望我们不要冷战。我希望你经常为我吃醋。我希望每天能为你吹干你洗后湿漉漉的头发；我希望我们在一起后都由我来为你剪指甲。我希望我们能用一个牌子的香水；这样你的身上就会是属于我的味道。我希望你每天大部分的时候用来想我；哪怕是工作的时候。我希望你生病的时候就只有我在照顾你；其他人都靠边站。我希望在我爱你的日子里；你都在爱我。也同样希望这样的日子永远都不要过去。我希望陪你去城市的尽头；时间的尽头。我希望你是真的爱我。
倘若某天你看见我没有洗头或是流海被风吹歪的样子；请你一定不要觉得我难看或是觉得我不帅。我一直很担心这个。我也想过很多我们可以分开的理由：距离。疾病。战争。还有最可怕的死亡。这些生老病死；像无法改变的春夏秋冬。在岁月的时光机里与我们寂静的对峙。我同样也想过很多关于我失去你以后的场景。其实也没有多么可怕。还是和我很多年前的生命一样。一个人吃饭；一个人睡觉；一个人在半夜里清醒过来。
某一天我一个人无聊的在家里看电视。新闻频道里有一只猫被车撞死了。另外一只猫一直站在它的旁边；没有离开。也没有忘着已死去的那一只。它只是安静的站着。看着远方的夕阳西下。就像它的伴侣并没有离开一样。它在等着；过一会儿；它就会重新站起来。重新和它站在一起。〃我想一直陪着你；无论以后我是否结婚。〃你在线上发过来的消息。我盯着电脑的屏幕。眼眶开始泛红。你说你也是。
想一直跟你说着那些并不好笑的笑话。但你也会笑的直不起来身子。只因你说我说笑话时候的样子特好笑。想要把所有的话都只对你一个人说。想要在每次乘船渡江的时候；你站在船舱外看着滚滚的长江；我从背后紧紧抱着你。想要在每次一起并肩前行的时候都和你的手十指交合；然后两个人像孩子似的将手甩的很高。想要看到每次逗你；你故意生气的噘起嘴；然后将手上的包举的很高做出要打我的手势。想要每天看到你的第一眼就将你抱起；然后原地旋转。你幸福的尖叫着。想要每天都等你发来〃晚安〃或是〃安〃的简讯再怀揣着行动电话满足的睡去。想让你一直和我在一起。那种感觉。我想；应该就是〃爱〃吧。
二十六岁。要去学会；承担那些年岁。太多的疼痛与少许的幸福交织重叠。绽放过的笑容；还有流过的眼泪。都会被留在我的记忆里。绝不轻易就说放弃。亲爱的；你可以丢掉我。但丢不掉的是记忆。恩。真的很谢谢你。谢谢我们在一起的时光。曾经不太成熟的爱情；让我们变的那么小心害怕。不想再次为了爱挣扎。曾经的感情若再擦不出火花；至少了解后懂得了放下。游游。要明媚。要微笑。十一。要努力。要奋斗。要一起去找寻我们想要的安定生活。
或许希望；总被失望打败。或许温暖；总被寒冷冻结。或许梦想；总被现实隐藏。但只要安静的闭上眼；仿佛能闻到阳光的味道。总之；你要快乐。这样就好。十一放你在心里。不记不忆。幸福继续。
温存年代；逆行于温暖的阳光之下。
当我真正想要保护一个人的时候；我才会发现自己原来一直被那个人默默的守护着。
多年以来；一直习惯聆听的还是那些忧伤的旋律。我深知；唯有在这忧伤的旋律中才能找到一丝片刻的温存。那是一种安全的国度。甚至是一种自我本能的保护意识。清晨醒来的时候；我已然忘记了昨夜做的究竟是怎样的梦境。唯一知道；这个夜里我的衣服一次次的被汗水浸湿。是否是睡的不安心且不踏实。不得而知。只是突然的；自己就开始难过了。但。只是难过。
敲打键盘的手指始终是冰凉的。唯有在某人紧握着的时候才会逐渐的变温热。近段时间；即使是天气的温差不那么大自己也会感觉到冷。所以自己也总是说冷。即使穿的再厚重。在我说冷的时候；你也总是将你温热的甚至些许发烫的双手紧紧拖住我的手。或是让我的手和你的手一起的塞进你上衣的口袋。我不知道你是否一直是这样；双手总是如此的有温度。我只是知道好像是从这一年最后即将走完的时候；我的手就一直是冰冷至极的。是内心原本如此；还是身体本能的温度。依旧是不得而知。或许。自己的心已不知道在什么时候就逐渐的冷漠了。即使我很努力的；很努力的想让自己温暖一点。
寂寞只是一场华丽的虚张声势。而寂寞太久的人渐渐也会变的温柔。我想我亦是如此。似乎是忘记了；其实自己还是可以傻笑的像个孩子。像似心底还未退散的童贞。也依旧可以和身边的情人撒娇。像两三岁的孩子那样笑的没心没肺。只是没有想到。在自己再次回到这样的时候；已是现在的二十五岁。看着蝶杀几近些许崩溃的表情时；突然就想到了自己的从前。她是那么的在乎那个曾经深爱过的男人。纵使现在的现在；那个男人的身边已然是另外一个女子的陪伴。只是；我却无法明白那个男人究竟怎样的心理。为何出了状况的时候才会想起曾经深爱他的女人。并且每一次皆是如此。晚上的时候接到蝶杀的那一通电话。她说她很想念他。我想；那个时候除了说我知道；其它的是无能为力的。我不知道爱究竟该有多聪明才能逃的过哭泣。但却知道；其实在伟大的感情也终究是因为爱。但倘若那个人已经不爱了。这样的爱似乎就只关乎自己。而非另一个人。
重温。剧情里很多个动人的情节。唯一让我记忆深刻的；便是亚斯对可岚说的那翻话。〃很多时候被取代的只是那份感情；而不是个人本身。被放弃的人其实并不是输家。在爱情的过程里面；我们一直站在付出比较多的那一方。所以受伤；嫉妒；开心；欢笑。所有爱情的感觉；我们都比对方多了一倍。当然；伤害也会多了一倍。不过这些现在对方都感觉不到了。全部都留给我们承受。不过也正因为我们比对方多了一份爱；才有力量在伤痛中重新站起来。你可以选择停留在原地自怨自艾。任由别人对你予取予求。夺走你努力争取来的一切；或者你会抬起头勇敢的面对。让大家看到你可以重新站起来。而且比以前更加的耀眼坚强〃。在我屡次反复想起这翻话的时候；总是情不自禁的眼眶开始泛红。不是不心动；不是不后悔；只是已经没有时间；再去相拥。
如果爱一个人而无法在一起。相爱却无法在适当的时间相遇。如果你爱了；却爱不对时间。除了珍藏那心底的一份感情。无言的走远。你又能有怎样的选择？时间的荒野。没有早一步也没有晚一步。于千万人之中；去邂逅自己所爱的人。那是太难得的缘分。而更多的时候；我们只是在彼此不断的错过。错过了扬天飘飞的春季。又错过了枫叶萧索的深秋。直到漫天白雪。年华不再。在一次次的心灵感叹之后；才能终于了解。即使真挚；即使亲密。即使两个人都已是心有戚戚。我们的爱；依然需要时间来成全和考验。而感情；在很多时候就真真切切的经不起时空的阻隔。这世间有太多这样那样的限制与隐秘的禁忌。又有太多难以预测的变故和身不由己的分分合合。一个转身；或许就已经一辈子错过。多年以后。才会参透所有的争取和努力。都抵不过命运开的一个玩笑。上帝在云端只眨了一眨眼。所有的结局。就都已经完全的改变。
〃小曼。杨萧是我感觉和你在一起让你最幸福的一个男人。也是最满意的让我觉得可以给他打一百分的男人。〃
看到小曼和杨萧的这份感情。在经过了两个月的洗礼之后；他们依然可以走的坚实并且稳固。我想起某一日杨萧在电话里告诉我。他说。他希望以后小曼和他在一起的时候不会吃太多的苦；不然他会难过会痛苦。或许。他说的这句话太过于朴实。但在我而言；却是那么的温暖。感情的世界里；当我们真的能够感受到这句朴实的话时候；一定也是可以感受到幸福的。头天在和他们一起吃晚饭的时候；看到他们默契的表情。相互的调侃。疯闹。亲密。我就真真切切的被感动到。这样的感动是甜美的。而这样的感动也是因为；现在的现在。我的左手边也有一个可以陪着我看细水长流的女子。其实。我们要的并不多。
小曼常说。杨萧有时候太过神经质。而游游也常说我太过孩子气。其实。或者她们无法明白。只有在自己最喜欢的人面前才会如此。这样的孩子气。疯闹。调侃。亲密也唯有在自己最亲近的人面前才会表露无疑。感情。在感觉对了的时候才会显的那么的幸福。那些撩拨心弦的情动；在这样简单的幸福里；像是绽放的彼岸花。即便来年还不知道是否是还可以继续的绽放或是枯萎零落。但。至少过程是这样的温暖。冷漠的思想在渐渐被融化的时候却在另一方面开始着理智沉稳。
小洛的乔迁新居。即将从学校踏入社会的她。或许在她而言是件有些许痛苦的事情。毕竟；学校要比社会简单平稳很多。但其实早日踏入社会也是件值得庆幸的事情。在我们完成了成人礼之后的之后；我们必须是坚强的。勇敢的。人在很多时候远远比自己想象中要软弱。但同时也会比自己想象中要坚强很多。所以。其实我们最大的敌人往往只是自己。倘若克服了那些困难；战胜了自己心里的那份恐惧。我深信；未来的路定会走的很踏实。若干年后；在我们回首往事的时候；在我们回过头看看自己来时的路途时；那应该是值得回味的经历。
十二月。自己好像变的不那么的冷漠了。但这样的不冷漠似乎也只是对自己身边亲近的人。而其他的人；自己也似乎是比最初时候更加的决绝。我想；在于我这个年纪。那些所谓的交错与纠葛。已然是让自己疲惫并且厌倦的事情。而唯有这样的决绝也才能让自己获得重生的可能性。
用一生的时间来写一封完成的情书。似乎是自从和某个人在一起开始；我像是回到了自己最初那时候的单纯与简单。那些在一起时候的开心。欢笑。以及那些琐碎小情节的感动。所有的感觉都如此熟悉。总是默契的相似而笑。而其实自己现在最贪恋的；就是那样的拥抱。所以；我也总是在哪里都抱着她。无论是人来人往的大街上；还是车来车往的马路中间。她常说让我不要那么的张扬。她甚至还经常的被我做的那些动作和表情弄的有些笑的无奈。其实；我知道她的心里是幸福的。她曾说；她从来也没有遇见过我这样的一个人。能够那么轻易的就走进她的心里。那么的了解她。我说；自己好像是这么些年从来也没对一个女子如此的上心并且用心。曾经。那些笑容只会定格在那一张张的照片里。而现在的现在；那些像百合花绽放的笑容却第一次能够这么有张力的绽放在现实的生活里。绽放在这座寂寞而繁华的尘世里。
我说。我应该用吹气筒吹出九十九只心形的粉色气球。然后每一只气球里一定有一张纸条。上面写上〃我们要一直在一起〃的字样。然后将九十九只气球一起放飞。让上帝可以看到这样的一个愿望。而后被感动。
我说。我要用三六十五张长方形的纸折成心形。每张纸上都写上一句祝福的话。然后装进一个大大的透明玻璃罐里。等她每一天都能拆开一张；这样就可以在一年的时光里看到她最纯粹最幸福的笑容。
我说。我想在你来年的二十二岁生日的那天举行一场简单却温馨的婚礼意仪式。让所有的人都能见证着我们的幸福。也让所有的人都能感受到我们在一起时的甜蜜。其实她知道；我是真的想有那么一天；能和自己喜欢的人结婚。
她说。她希望每一天都能有我陪着她；把〃我想你〃这三个字在她的耳边说上一辈子。
她说。她希望看到健健康康的我；在她面前活蹦乱跳的我。想让我用这一生的时间讲述一辈子的只属于我们的故事。
她说。她想如若某天她失去对我的记忆；我能重新追求她；然后她重新的爱上我。
套上戒指；亲手刻画的承诺。希望可以永恒。来世。熟不知是否就真的可以一辈子。但倘若这样的一辈子是需要牺牲和放弃她手上的所有。我想；那我宁愿不要。因为这样的牺牲和放弃其实是痛苦的。就像活着的人要一直承受失去心爱的人离开的痛苦。所以；我只是希望能在这样的年华里；能在这样半城错落的尘世里；好好的和她在一起。哪怕最后的最后是来自怎样的痛苦和伤害。要知道；二十五岁的现在；我是善于等待的。也同样是懂得该怎样的做才是正确的。你我向来容易怀旧的人。所以；这些属于我们的记忆会一直定格在我们的脑海里的。即使很多年之后；忘记了彼此的音容样貌。但也一定会记得在一起时候的感觉跟幸福。
一九八六。摩羯座。网名：过客。却也在这一年快要走完的时候改成了〃左岸〃。因为我很希望以后的每一天都能荣辱不惊。洗尽铅华。返程归故里。其实；我是幸福的。
城池左岸；记忆在时间的怀里消瘦。
我将自己种进花盆里。假装是一朵花。城市巷弄阴暗。阳光终日短缺。雨水不足空气混浊。只有在午夜三时；才能瞥见月亮默默滑过天空。我是一朵不开花的花。尚未学会绽放；就已习于凋零。我想；这应该是我所见过的最残忍至极的话。十二月；大雪终究还是要来临了。有所期待。只是；在这样期待的过程里却载满着伤。
曾经。都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。以至于最后的鱼死网破却仍不肯悔改。而现在却要用此后的青春年华结账埋单。年华；返程归故里。才恍然大悟。
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