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温存年代-第10部分
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自己向来是忠于内心的人。我深知自己是内心非常强大的人。多年以来每一次遇见的困境。挫折。自己一直告诉自己。无论怎样；面对也不一定最难过。身边人常说；我还是幼稚的。总做着些许让人匪夷所思的事情。最初；我常常解释。而现在。不再过多的言语。很多时候只是沉默。因为只有自己知道。这么多年；我所承受的东西究竟有多少。只有我自己知道。无关他人。旁人不是自己。怎能轻易了解所有的所有。而我心底的另一面；那个曾经很了解很了解的人已然不在身边。所以。再多的言语只是徒劳。不如就此沦陷。了解的。始终会了解。而不了解的。就算我耗费怎样的唇舌；也无济于事。沉默。给予了自己最好的诠释。
看着自己左手的无名指。戒指套牢的地方已然是泛白的印记。像是烙印般深刻。将左手握紧。能感觉到戒指接触手心轻微的疼痛。而自己的右手如此的空落。但仿佛感觉已然也被某种东西深深套牢着。尽管虚空且不切实际。我深知自己的身上背负着某种沉重的包袱。这种包袱称之为责任。所以。我必须用此后的时间来付我所应该付的责任。多少年以来生平第一次这样觉得。
文字。总是写的不痛不痒。偶尔也能触及心灵的某些东西。但终究还是写不出大智若愚的文字。但能从这么些不痛不痒的文字里感受到某些琐碎的细小情节。内心还是甚安的。
左岸。给了自己一个携程归里的方向。我深信。此后的路途不会再允许自己轻易的回头。
有些等待。其实不能太漫长。
再见了；时光年华。
沙漏。也称之为沙钟。是一种测量时间的装置。西方的沙漏由两个玻璃球和一个狭窄的管道组成的。通过了充满上面的玻璃球的沙子穿过狭窄的管道流入底部的玻璃球所需要的时间来对时间进行测量。沙漏象征着爱情。友谊和幸福。事物在变迁。岁月流逝；记忆消失。当思念已无；回忆已是奢望。遗忘的时光只会沉封于心底。
沙漏。漏掉的是我们易逝的年华。
年轻的时候；我们天真的以为放弃一段感情是件轻易的事情。青春的岁月。弹指之间。那一年；当年少和老成极度的跨越。某一次无意的转身。我们所丢失的；不仅仅是青春和爱情。疼痛隐藏在血液里；我们成为了一些低首垂目的蔷薇花。不再张扬。可仍旧以失去梦想为耻。而我们终究还是要离开。像风筝；飞向很蓝的天空。曾经执着的念想。而此后的我们。在没人注视的泥土里坚强的存活。伟大的孤独。无尚的荣光。
生命有时候是一朵千瓣莲花。这一年；我选择拒绝此后再次的绽放。那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。我的执着；终于还是凌乱的溃不成军。
至今。你还欠我一句对不起。只是这一次；我不会再对你说没关系了。
一直有所期待的那句话。最终也没听你说出口。我们大概也不会再见面了吧。背对着背走上一百步。再回首。我们已然再看不见彼此。同坐上一辆列车。背靠着背；再认不出彼此。最初不相识；最终不相认。
你曾说的那句；倘若此后我们在茫茫人海里相遇；你定然会主动的与我打招呼。哪怕我躲过你的身影。只是；久别再久；我们早已遗失了彼此的音容样貌。穿梭在繁华喧闹的大街上。当你再次看到我背影的瞬间；是我故意躲着你也好；还是我装作没再遇见的可能也罢。我们的旅途；怀揣着各自的梦想此后驰在不同的轨道上。不会再有任何交集。
爱情。是让人沉迷的海洋。我想大声的告诉你。你一直在我的世界里。只是；那些还未亲口讲出的只言片语；注定要腐烂在心里。曾经在我抬头的那一瞬间；你就出现在我身旁。那时心心念念的期许；最终也随着时间逐渐的消失殆尽了。一些记忆；泛滥成灾。另一些零碎的片段；渐行渐远。
看过你落泪时候的悲伤。只是；此后不要再哭泣了。那样就不漂亮了。
祝福我们都能幸福。
有一些等待注定不能太漫长。
很久之前。我选择等待。等待一个有利的机会。等待某个人或者机遇。只是；在这等待的过程里；是否是给自己找了个借口选择离开。有些记忆；要有多坚强才敢念念不忘。
一个无情的误解。纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开。一切为时已晚。
深夜。一个人坐回家的巴士。看路边不停变换的灯光。树木和行人。悲伤到让人感动。巴士经过某间24小时营业的咖啡馆。隐约听到的那首音乐。词伤感；旋律优美。听到一句熟悉的歌词。想起某个曾经说要守护你；现在却不在身边的人。下车后一路行走。路过一家曾经和自己喜欢的人一起去过的餐厅。餐厅在被拆除；记忆也是。
在喧闹的地方；只有自己安静的坐着。不想听任何人的只言片语。左心房心脏跳动的频率；微弱到听不见任何的心跳。莫名的失去安全感。拿起行动电话；按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。直到最后合上行动电话。时间仿佛停留了好几个世纪。
深夜靠在窗边；我听到了花开的声音。却也同时听到了蔷薇花败落的声响。难过的想哭；却挤不出半滴眼泪。
等待延续。与幸福那么贴近；与你却那么遥远。
十一月的武汉。烟花雨巷。一片萧条且不堪入目的景象。谁的思念里载满着伤。
看见一个很像你；经历着和你曾经一样故事的人。分开以后；不可以做朋友。因为彼此伤害过。不可以做敌人；因为彼此深爱过。所以我们做了最熟悉的陌生人。你的故事写到你离开为止。我的生活；此后变的空白。都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。都是藏了太多的谎言；我们的分手才会显的那么伤。
以为蒙蔽上了眼睛；就可以看不见整个世界。以为捂住了耳朵；就可以听不到所有的烦恼。以为脚步停了下来；心就可以不再远行。以为我所需要的感情；只是一个拥抱。殊不知不了解真相的人是快乐的。假装不了解本质的人却是幸福的。
不想爱。但忍不住寂寞。往往因寂寞开始。到最后什么也不是。只是一个个过程；有着最伤痛的精彩。多久又多久；回忆把生活画成了一个圈。我们在原地旋转了无数次。无法轻易的抽离。总是希望能回到最初相识的地点。倘若能够再选择一次；就以为可以爱的更单纯。相识若只是最初。
其实。离别与重逢。是人生不停上演的戏码。只要习惯了；就不再悲怆；也就不再有任何情绪。
咖啡的苦与甜；不在于怎么搅拌。而在于是否放糖。
我喜欢喝很苦的咖啡。例如曼特宁。它的风味非常浓郁；甘香；纯苦；醇厚。带着少许的甜味和微酸。曼特宁一直都以最独特的苦表现它最独特的甜。仿佛生活。初尝它时；我们或许为之咋舌；放入再多的糖也掩饰不了那种苦味。但我却控制不住自己而疯狂迷恋它所散发出迷人的香气。就像玫瑰花上的荆棘。令人清醒自觉。
对于摩卡；也有别样的钟情。它用特有的摩卡壶来煮；而非虹吸壶。苦在喉管；涩在舌尖；却甜在唇齿。和我们的生活一样。先有苦涩才有最后的甘甜。
每每感觉难过的时候；我总要喝上一两杯咖啡。并且不加奶和糖。在我的记忆里；十几年前陪我走过漫漫人生的是我一直钟情的百事。而现在的现在；让我感觉安全且可靠的却是苦涩的咖啡。书上曾说用红酒煮咖啡；有着最特别的口感。而红酒咖啡又名失恋咖啡。只是我会想；倘若用眼泪煮出的咖啡又会是怎样的味道。在我双手捧着咖啡杯的某个凌晨；眼泪滑落进咖啡里的那个时候；咖啡是否已然失去了它最原始的口味。久而久之；我已然忘记了那种感觉。
去过很多间大小不一的咖啡馆或是奶茶店。喝过很多种不同口感的曼特宁或是摩卡。但在心间；那种特有的口感已有了标准和尺度。只是；离开了这么久；那样的味道和那种喝咖啡时候的感觉与心情；是否还会一样。不得而知。
有些人；有些记忆会一直定格在记忆里的。
很多年以后；即使忘记了她的声音。忘记了她的笑容。忘记了她的脸庞。但是每当想起她的那种感觉；是永远都不会改变的。躺在某一个时间段；想起一段时间的掌纹。充满法式意念的十指交合。用力紧握的时候；肌肤会有轻微的疼痛。想念一个站在来路也站在去路的；那个让自己牵挂的人。只是；此后她只会停滞在自己的某段时光里。即使很多年后；依旧不会改变。
记忆。像是倒在掌心的水。不论你是摊开还是紧握。最后的最后还是会从你的掌心里一滴一滴的流淌的一干二净。如若某年某天我们在某个不知名的街道再次的相遇。我一定会告诉你〃我现在很幸福。〃但你是否真的明白那只是一种伪装的。如果只能重逢而非共同的生活。又怎么会是幸福。所谓的幸福；只不过是模式的障眼法罢了。
生命无法用来证明感情。就像我们无法证明自己不再相信感情。
年少轻狂的感情世界观里。最终也用时间作为代价认知了感情。一段段无法抹去的记忆。开始明白；我们终还是将感情太过于的细节的刻画和幻想。曾以为踮起脚尖；就可以离幸福更近些许。而现在的现在；当我们被时光逐渐洗礼而变的老成。那种情愫。情动也已然消失殆尽。年华；半城错落也终归携程归故里。学会了沉淀。
再见了。时光。
剑走偏锋；靠近彼岸花的流年。
放飞的风筝。拉扯紧握在手中的丝线。一步步逼着自己放开——
题记。
剪了个相当短的头发。鬓角两边已然不复存在。开始想留很短的发型。像极了属于自己这个年纪该有的造型。戴上黑色镜框的眼镜。我深知现在的样子；些许的难看。但自己却很喜欢。不想也不愿在意旁人的言论。其实；很多的很多。只是自己喜欢。这样就好。还有三十八天；属于自己的二十六岁。撕心裂肺的被强迫成熟；血肉模糊的蜕变。一面精神亢奋的莫名。另一面尽管是难过的排江倒海；却唯独这一次异常的勇敢。
已记不清是什么时候起；心愈演愈烈的冷漠。并且理智。看着眼前来不及预计的所有。除了冷漠的浅笑；别无其它。究竟是何时何地让自己蜕变在现在这般的模样。我深知；却不想解释。已然是当做理所当然的演变也好；还是怎样也罢。已然没有了任何的意义。曾经在文字里这样写到〃此时的自己；已过了晒自己感情的年纪。〃那些海誓山盟的用力承诺和那些来不及兑现的誓言。在此时此刻已经化为了灰烬。尘埃落定；想是自己无法做到。但却绝不允许自己的再次绽放。同时也拒绝自己的枯萎和零落。人永远还是比自己想象中要勇敢。
放飞的风筝。拉扯在彼此之间的那根月老牵的唯一红线。在一次一次出现裂痕后死心塌地一心想要挽回并且重新系好。却一直忘记了；系上的红绳终还是有缝隙。最后的最后。再一次的拉扯开来。或许。再没有任何机遇去再次的系好。似乎你从来都不曾认真想过；这样的拉扯有何等的特殊含义。你曾说；在最后你终会将那些你一直想拼命留在身边的人一点一点逼退开来。却未曾仔细的思索过；这样的伤害任谁都无法忍受。我的一直隐忍；在最后的爆发。是个过程。你可曾想过；在这样的过程里我承受的是怎样的伤痛或是难过。曾经的枕边人；此时的交错与纠葛。此后会是怎样的结果。不得而知。唯一知道；我的生活终不会归于平静。但我却做好了所有的准备。用自己此后所有的青春年华为自己的过去结账埋单。
剪过头发的第一天发照片给司韦。〃我是否真的老了。〃〃恩。你确实老了。〃她依旧没有隐瞒我。说的如此真实；尽管尖锐。而我自己也在这些年后的现在；第一次发觉自己真的就这么的在一点一点的容颜老去。黑眼圈愈演愈烈的浓厚。言辞在很多时候极其的尖锐。相当的强势。唯一没有改变的；恐怕是自己内心最真实的想法。情绪一点点的蔓延。直在最后；演变为某一日刘溪告诉我的。没有了任何情绪。唯有决绝才能换回重生的可能。彼时的；为感情心乱如麻的惆怅；黯然神伤的犹如站在绝境之巅。此时的；那些纷乱了幸福可能的误会；一步步加深。或者。这未尝不是一件好事。你不知我此时的冷漠和决然。仿佛我再感觉不到曾经片刻的温存。这条自己坎坷走过了六年的遥远的路途。渐行渐远。在所谓的歧途；远走亦或者停留；全然诠释自己所有的心绪。我在逐渐的遗忘过往。是幸福。是温存。还是撕心裂肺。歇斯底里。渐渐退散的记忆。
即将踏入二十六岁年纪的自己。生平第一次勇敢的做了个决定。远离了一直像毒瘾般难以戒除的情感纠葛。我深知这是这么些年自己做过的最勇敢的一件事。放弃曾经执着的念想。或许并非自己的本意。但却不止一次的告诉自己。唯有这样。自己才能真正的走出那些过往的阴霾。找到属于自己最好的出路。十九岁；第一次面临自己的真爱。此后和无数形形色色的女子暧昧的不知所措。牵扯出的交错与纠葛。二十三。做了自己这个年纪本不该有的幼稚行为。二十五岁的现在。学会了对自己的狠心并且决绝。摩羯座。一个让所有人都为之瞠目结合的星座。一个固执到近乎偏执的星座。一个永远只会忠于自己内心的星座。在很多时候我为这个属于自己的星座而感到懊恼神伤。而现在。却近乎觉得是自己独特的人性。左边心脏依旧在跳动。只是；开始越来越缓慢而隆重。
现在的淡漠和浅笑。依旧耀眼并且灿烂。倔强的眼神依然是深邃且不再见底。绽放着最绚烂的悲伤。只是；我学会勇敢的抬起头看旁人的眼神了。即使看到的是自己身上的伤痕。但。不再闪躲。不再抽离。甚至不再逃脱。每一次的逃亡；天空都会裂开缝隙。十一月底。武汉一片萧条却又繁华的音容样貌。给予了最真实的体味。
倒数的二十六岁里。剪掉了凌乱而张扬的头发。你们可能再也看不到这两年的我了。
落发。为僧。
浮生若梦；宛如笙歌。
一段段简单的旋律。总会勾死一段不简单的回忆。
心情像是暴走的商旅；随着天气肆意的转换。来不及预计。夜深人静。突然觉得不是睡不着；而是固执的不想睡。电脑桌前。冷却的咖啡杯。掐灭在烟灰缸的烟头。一个人的深夜。一个人的生活。一个人在亵渎寂寞。一个人的黯然神伤。悲伤成习。十一月底。一个人的冬天冷的如此彻底。
碎了一地的诺言。拼凑不回的昨天。无论我们曾经怎样编织剧情。全心投入。都好像敌不过遗忘似的。到最后；那些惊心动魄的故事；都演变撑过去的传奇。而最后留给我们的；唯有照片上；渐渐褪色的笑容。
可能很久以后；我们才能学会珍惜那些为我们流泪的人吧。可能多年以后；我们却会爱上那个给我们递来纸巾的陌生人吧。只是。很久究竟是多久。不得而知。或许。几天之后。亦或者。几年以后。甚至更久。没有期限。
我们。曾经是单纯的孩子。我们希望能单纯一辈子。倘若还可以重新选择；我宁愿永远不懂；那些从前不懂的事。一个无情的误解。纷乱了幸福的脚步。命运的死结终于用代价打开。只是；为时已晚。
多年以后。我们还能记得的；是那一抹会令人惆怅的光线。那些光线告诉我们；青春年华；不过几许。在辉煌的故事；也终会落幕。再不舍；也要离开。
曾经执着的念想；终究还是零乱的溃不成军。
罗志祥的。词伤感；曲优美。
如果有一天我们不在一起了；也要像在一起的时候一样。
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