依梦缘-第1部分

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作者：乔玥
（。电子书）

关于《依梦缘》

冬日里袭人的凉气紧紧缠绕着我的双手，我紧握拳头汲取最温暖的那一丝空气，盯着电脑屏幕《依梦缘》的第一章发着呆。

突然，我怀念着夏天里的那份潮热，更觉得屏幕里流出的那股热气只往我眼里打转，伸手去触摸那最脆弱的部位，却有些温柔的湿。

初中暑假毕业之际（2007年），风靡一时的《又见一帘幽梦》席卷了全国。在我被紫菱那个梦女孩吸引得无可救药的时候，我突然也要想写一部属于自己的小说，来记录我初中生活以便小小憧憬下我未来的生活。可以没有国王没有皇后没有白马王子与公主，当时，想得就是那么的简单，单纯，纯洁……

所以，自从那个想法就产生后我就开始了文字生活。最起初，我喜欢拿着笔在纸张上写写画画，那种随之即来的灵感任意被我摆弄在白纸上。当时，我对小说这个词语的概念很模糊，它们的身影像被蒙上了一层淡淡的月光，似乎朦胧起来。而我却还在胸有成竹地说要写小说，那一派天真不觉有些滑稽可笑。

一章一节地写在本子上后，那心情是不可抗拒的激动，虽写的不如意，但还是那么高兴地写着，傻得挺乐乎！

于是乎，我07年的暑假就是这样的慢悠悠地从字间里飞过去了，那个大大的笔记本里的纸张渐渐泛黄，有想衰老的趋势。

搁笔的时间让人心疼更让人无奈，估计在那半年的时间里我没有一天是不在想像着《依梦缘》里的小说情节的，但学习和小说的交错来袭我怕看不了最后的通道。这段时间也就是在进入了高中全新环境后一直到07年的末尾，我没有灵感得可怕到想放弃《依梦缘》，就在这关键时刻，一个朋友给我推荐了小四的《梦里花落知多少》。如果没错的话，我是第一次那么仔细地看完一部小说，当然要除了中学生必读的名著小说。

那一次的恍然大悟，可以算是自己文字世界里的第二条生命的开始，只不过是把那个苟延残喘的事物施加一些魔力。不废吹嘘之力，就可以颠覆整个世界的魔力，何况是一条小小的生命呢，所以我没有把自己看得太过重要，当然那个依梦缘也是被我这么轻轻地写着。跟光良的歌给人以余音绕梁的感觉很相似。

一天一天的字，我挥霍地淋漓尽致。在笔尖下，在键盘上……

感觉我少了一种境界，我想要的那种安静的感觉。高二下学期结束前夕，我完成了处女作《依梦缘》，那种激动的心情就像是有了自己的孩子一般。我笑了，那么自豪。

所以在高二那年的短短二十五天的暑假，我用了二十天把《依梦缘》全都用word码了出来，一个个让我激动的字，给予了我想要的故事，藏匿了我所有的回忆，那么纯、那么美。只不过，那仅仅是七万余字而已，不过如此。

可是，我摇摇头笑笑，这故事未完待续……

高中毕业里后回首三年前的那些字，不觉有些滑稽可笑。那些文字多么乏味与死板，完全没有我想要的那种活灵活现能引起我内心小小怦动的感觉。于是乎，我开始精益求精了。

这是一个艰难困苦且需要有很大毅力的过程，谁会轻易去改变那所定格后的东西，谁都不愿去浪费感情把大把时间花在同一个事物身上。惊讶之中，那个谁里会有我的名字。我会，我会再次来改变这已定好的故事，决定从7万余字修改到20万余字，这也就意味着二十几个章节都要保持在八千字左右。我会浪费感情把大把的时间花在依梦缘的身上。可能，我不幸，不幸我是个追求完美的人。

所以，高中毕业后的彻夜未眠是频繁的，也是我想要的。当然，这个全部过程，文字不仅仅限于在《依梦缘》的身上。同时，我也完成了一部六万余字的散文自传《平凡不频繁》，那则是送给自己十八岁的生日礼物。很唯美的生日礼物。

善始善终，一个美丽的词语让我坚持着写作。虽然我没有那么多的读者，但倾听的人绝不会少了自己。每个黑暗来袭，我都能触摸到不知何时泪水在我脸上留下的那些痕迹，泾渭分明。

从o7夏到10冬。谁是伴我青春的人，那将是《依梦缘》，我亲爱的孩子。虽然不会有恋人那么现实的爱，但一直都是能读到我读懂我的孩子。

后记：孩子，我把你放在了网站上，还会有其他的朋友陪伴你。虽然我没有把你更新的那么快，但我还是会一直在更新，不曾忘记，直到你有一个完美的结局。

吾心在鸣，汝能否听到？

梦圆随笔

每当在安静的只听得见敲打键盘的声音时，我又开始陷进了自己的小说故事里。没有理由的傻笑或是哭泣，就连自己笔下的艾梦也能让我去呆滞好久。艾梦对Henry的思念开始有了一个无限期，我心里好似也开始因他们无法相遇而焦灼。

有种思念叫度日如年。

每个人心中所谓的你，离开的第一天，早晨醒来就盼着你的消息。开始不会把手机调成静音或是震动，只是一味的把音量调到最大，怕错过了你每条短信和电话。闲暇之光，找了很多事让自己做，可时间还是很慢，慢的让我再也没有了脾气。

所谓的你，离开的第二天，我开始怀疑手机是不是坏掉了，时间似乎停滞不前，收箱也没有你的存在，想你的日子，如此难挨，你离开的第三天，等与你重逢的日子如此漫长……

日复一日如年复一年。

有种思念叫牵肠挂肚。

远方的你还好吗？你是不是可以照顾好自己？昨晚睡得好吗？此刻，你在做什么？但至少让我知道你在哪里，在作什么，心里会踏实很多，不要杳无音讯好不好？

写完上面一短话后，我不禁感觉到这正式艾梦在等待Henry归来的心声，那些埋在心里最底层的一种呼唤，谁都听不到，只有他。我们呢，是否也曾有这个时间来用心呼唤远方的人？那种牵肠挂肚的思念，会不会比绞死一般还要难以忍受？

夕阳西下，断肠人真的在天涯吗，还是就在附近？

有种思念叫如影如随。

见不到你，听不到你，却无法不想你，一遍遍回顾与你的聊天记录，重温你的笑容，一次次的踏上与你并肩走过的小路，寻找你的气息，甚至是同一首歌，同一种食物，也可以让我感受到你的存在。

你可知道，即使你不在我身边，你的影子却依然围着我。在梦里，在心里，一直都有挥之不去的身影。有很多时刻，闭眼是你的哭泣无奈惆怅，睁眼是你的微笑自信阳光。是我忘不了，还是习惯了这样有你影子的生活？

影子里的不怀好意的微笑，我看见了。

有种思念叫黯然消魂。

忘了自己为何而生，亦忘了自己为何而活，只知道记忆中全都是你，没有你的日子，我的生活依然继续，只是脸上挂着木然的笑容，眼睛也不在盎然生机。

无论在做什么，常常会走神，会发呆，是在想你……当想你成为一种习惯时，我已经觉察不到了。

我记得有歌是这样唱的，想念是会呼吸的痛，如果想念你会让我呼吸都会疼痛的话，那么我无谓的承受，只因为想念还会有一丝甜蜜。

你勾起了我的魂，让魂在疼痛之中化为泡影。

思念是什么？

思念就是如此，

思念会还原我们破碎的梦，

思念会延续我们不了的情，

思念还会不断提醒我们：

努力啊，不要辜负了那些永远疼你，爱你的人们！

思念是一种美丽，

思念是一种幸福。

假如有人对你说，我永远爱你，你是否会相信？

我想不到有什么理由不相信，本可以幸福的话就不要去不小心打破。

无论将来变成怎样，那一刻，我们会愿意相信这个承诺。就像是艾梦和Henry之间的那个承诺。纯美的好似假象，但只有坚持了这假象般的纯美思想，才能有奇迹的产生。

是否相信永远的爱，那又是一回事。

有人问，那你是否相信永远的爱？

我相信的，然而，永远的爱，也是会变。

你也许会永远的爱一个人，或许永远的被一个所爱。

但是，爱的成分会在年月中改变。

爱，不是只有一样，当你成长，当你经历越来越多的事，你对爱的体会也不一样。

从前所相信的永远，是永远的炽热的爱一个人。

后来的永远，也许是从炽热中到平淡。因为平淡，才可以更长久。

然后，所谓的永远，有一天会变成相互依存。

我们曾经坚持把爱和喜欢分开，爱是比喜欢美丽许多，

总有一天我们开始相信，不必把爱和喜欢分开。

喜欢也是一种爱。

正如，永远的依存，也是永远的爱。

我希望我能够相信一个人永远爱我。可是，我们都知道，那只是过于浪漫的想法。

永远的关系，反而更有可能。

未来是无法预知的，只希望我的思维可以让艾梦和Henry能厮守终生。

没有目的，没有利益的纯美爱情。

剪不断理还乱、

剪不断理还乱、这是个没有理由的美丽错误。就像我爱你，没有理由。

——题记

这，并不是离愁。只是在暖冬的午后，情愫里的一丝骚动。骚动地忘记了开始，没有了结束，甚至连整个过程也开始变得模糊。

十八岁之后，开始事与愿违。曾经停留在空中的风筝被谁剪短了线，手中孤伶伶的绳子也凌乱不堪。那些成千上万的小小不起眼的文字每天都朝我袭击，我总是习惯地去忍受。背熟的情节，好似艾梦雪儿还有Henry他们都是我的朋友。我再熟悉不过，只从未见过。

随意扎起马尾，最终决定逃离那归宿不了我敏感而被放大的情愫的团队。类似文字而却不是属于我的文字，我会摒弃。残酷的只是那些犹豫不决的日子。然后再跳进那个一直都牵着我的心弦的故事里。

曾记得小天狼星对哈利波特说过，世界上不存在好人与坏人，其实每个人的内心都有光明与黑暗，只在于他们如何去选择……

印象很是深刻，不由地明白我的那些摒弃只不过是黑暗中光明的选择，我只是躲在被窝里离开那些违背我梦想的文字。

我何时能来结束一个旧的场景，然后再来营造一个新的场景。或许就在这个冬季。2010的末尾。最最末尾的一天。

这，并不是悲愁。只是在清冷的早晨，趴在被窝里欣赏着安妮宝贝的文字，有种孤独，安静与新鲜。她的书我买了很久，一直想找个安静的时间美美地看上几小片段，关于那些素年锦时。

就在前两天，眼睛一闭便是幽黑，眼睛一睁即是雪白，我就在那一闭一睁的时光罅隙里翻来覆去地活着，无声的飘撕破了夜的伪装……

捧起白的刺眼的雪球，双手赤。裸裸地暴露在凛冽刺骨的寒风中，我想那种感觉跟哈利波特被施了钻心咒一样，挖了心的疼痛。

我的脚印留在了那一片片雪上，我的背影藏在了那雪景里，然而这些轮廓分明的所有记忆搁在了这白纸黑字的框框里，如此安详，当合起纸张，它们便在黑暗无声的小世界里长眠。

剪不断理还乱，这时间的断裂又开始凌乱不堪，记忆的碎片无法拼凑完全。我宁愿整天整夜的躲在没有光明的角落里看惊魂无厘头的恐怖片，也不愿让悲伤把眼泪蓄涨在眼眶里，只因为眼泪是我的奢侈品。

长叹一口缓解舒心看不见的气体，静听一首我等候你的钢琴曲，然后玩弄那些大量的墨水从笔尖下滑到纸张里形成那些乖巧的文字，再和暖阳的光线来一次没有规律的交错，这个惬意的午后只让人希冀时光停留。

在这没有花香只有枯枝落叶的白色季节，2010要与世界告别，那无形安静默默离开的背影带着许多心情的残骸，傀儡着身体的心脏也开始蠢蠢欲动。我没有去怨言什么，亦只是安详地看着，那带着悲鸣风声的时光电影。

永别。放弃。并不是结束。而是另一个新的开始，上帝关闭了一道门定会打开一扇窗。

剪不断理还乱，也许是个美丽的错误。只不过是那整理的方式不是自己所需。

对于理还乱的伤，我更相信剪不断的情。

回首锦年的童话美，转身便是文字里的唯美。

这美丽之间的交替，是不需要任何理由的。

就像我爱你，没有理由。

后记：我伸了一个大大的懒腰，丢弃那些所谓的新闻稿，打开心灵里的文件夹再一章章的码，我不希冀有多少的人看我的文字，我只想写出自己内心里的文字。留给自己，留给前来的你。

chapter1

夜色降临，似乎比以前更加漆黑，那些不知不觉的黑色已经把这座繁华都市完全笼罩住，似乎人们的心更加振奋，各个街口车水马龙，摩肩接踵。小雨绵绵还没有停息，它们那淅淅沥沥的声音把我的童年都慢慢地洗得干净，不得不承认我的生活又崭新崭新地开始。

十三年前的今天，我还是一个刚落地的娃娃。彻头彻尾的无知安静，那个婴儿的哭啼声始终让父母睡不着觉。我从童年桥的起点默默地走到了桥的尽头，可是为什么要走到青年桥的我是那么的自责，那么的烦恼。自责没有清清楚楚记得童年美好的事情。烦恼的是自己有太多的梦而没能实现。我知道，青年桥是生命中最美丽的桥，我喜欢站在这桥上展现自己。曾经写过的日记总是那么的天真幼稚，方正方正的字安静地镶在每一页上，记录着，记录着……

这时，雨越下越大，甚至有点开始抓狂，我听到雨滴打落在玻璃上，噼里啪啦。而我的心情却是异常的兴奋。也许是因为今天我过生日，也许是因为我喜欢阴雨天气。

说也奇怪，听爸爸妈妈说，我刚出生的那天（8月31号）就在下雨，而在这十三个生日里，百分之九十都是雨水天。

奇光阴如梭，时光总是残留那些痕迹上面，只因为见证它们在这里走过，走过我们的身旁。明天在迈进初中大门之后是不是又要在那里遗留点什么？明天开始的那梦想中的青年桥的漫长之旅又会有什么一番场景？

书一切人物都还没有开始，童年仅仅是一个梦，没有人会对一个梦而所眷恋，那里的人物好似也没有所眷恋的，想着想着自己就进入了那个不被人时常眷恋的梦乡。

汹涌澎湃了一夜的思绪，脑袋终于跟天气格外起来晴朗，我早上报到时，看到这些莘莘学子很开心。一些些含苞欲放的花骨朵，眼神出奇地闪亮，看着那些大包小包的东西，莫名地感伤，在我报完名把学校逛完一圈后就慢悠悠地回家。

爸爸妈妈让我读的是寄宿学校，想让我锻炼锻炼。其实，我在他们眼里就是一个芭比娃娃，很听话没有怨言，我的生活就是在安排之中。完全没有越过什么轨迹。导致我现在成了一位迷了路都不敢陌生人的人。

记得三年前，也就是夏至前后，我跟爸妈一起去参见一个宴席时，爸爸的同事坐在我旁边拍了拍肩膀问我：“小朋友，叫什么名字呢？”我尽然紧张地脱口说了一句：“不知道。”爸妈愣了很久，我也回过神来，连忙说：“叫艾梦。”还好，叔叔笑笑说：“艾梦啊，这么爱开玩笑。”他哪里知道我这心里很紧张很紧张呢！

午后，阳光散发出了一丝丝悲伤，当我在家门口犹豫着让不让爸爸送我的时候，我从门缝中看见了爸爸那个懒洋洋的样子后便下个决定，要独立自主，于是就拿着行李自己朝学校走去，没有回头，心里的我长大了许多。

一切的开头都是那么的平缓，不像是小说那么多的伏笔，那么多的龙头。生活就是生活，其实没有太多的曲折。到了期待已久的新教室后，怯生生地看了看，匆忙地找了一个位置，开始整理了。看到新