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sheroの幸福-第1部分
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作者:沈小钦
(。电子书)
1
1、我只是个女人 。。。
佛曰:五百次回眸才换的今生相遇。
不止一次曾想过,你我的相遇到底是缘还是孽,为何我们会在人海茫茫之中相遇,为何我们会在这大千世界相遇,明明两条不该相遇的平行线,却不止一次相遇,如果说我们的第一次相遇是巧合,第二次是偶然,第三次是缘分,那么我们真的应该相信缘分这东西吗?我曾不止一次思考,我们的爱是否会克服重重困难,会看到雨天后的彩虹。
现实告诉我,我错了,错得很离谱,你是有钱人家的阔少爷,我是一个平民家的小孩子,我从来都不曾认为身份这种东西会阻碍我的幸福,可事实就是这样,他将我阻碍的粉身碎骨,他让我所有的希望都幻灭,他让我的幸福成为泡沫,轻轻一碰就破碎。
朴泽曦,我曾经深深爱过的男人,他给我很多美好的誓言,很多美好的回忆,但他却同时给了我深刻的打击。他为了他的母亲,背叛我们的爱情,放弃我们曾经许诺下的誓言,他玷污了我对他的爱,让我深深的想报复他。
我笑他伤害我后,还可以装作若无其事的和我做朋友,还可以说些一大堆冠冕堂皇的理由,我是在不知道他是如何有这样的脸皮和勇气还敢这样对我说话。
我刘雅纾,不是一个好女人,更不是一个被人欺负后就忍气吞声的女人,我的家庭从小给我的教育就是如若有人背叛双方的誓言,哪怕是粉身碎骨,也要让对方付出惨痛的代价,正是如此,我的父母才会双双殉情,小时候,我不懂得这种情绪,只知道疼我的父母死了,他们去天国永远的在一起,再也没有人可以打扰到他们。或许,就是这样的教育,才会让我如此的偏激。
金乐彬,一个冷漠的男人,与我有着相同想法男人,同样讨厌背叛,如若有人背叛,定会叫他生不如死。是个有钱家的孩子,至于他的想法为何这么偏激,全是因为我。与他相识是在和朴泽曦之前,在那之前,我一次恋爱都没谈过,却对爱情有着独特的见解,因此他是一个情圣,而我最厌恶的就是情圣,所谓一切介缘,而我和他算是真正的缘吧。两个害怕孤单的人,最终相识,姐弟相称。
史一珂,抢走我初恋的女人,仗着自己有几分美貌,家族有钱就狗眼看人低,认为谁家比他有钱就是上等人,谁家是平民就不如她家的一条狗。但她却并不是一个花瓶,她心机很深,表面上对所有人都很温柔,但却比谁都狠毒。同时也是一个花痴女,曾经爱上过金乐彬,却被乐彬给无视掉后来,转而爱上朴泽曦,我的初恋,也是我第一次深深爱过的男人。他俩的结合,算是家族联婚。
我每天都在询问自己,朴泽曦那点值得自己不顾一切去爱,可是爱了终究还是爱了,没有原因的爱上他了,结果却不是美好的。得知结局后,我想过自杀,想过同归于尽。可我始终还是放不下,放不下乐彬,放不下自己就这么被抛弃了。我要报复,我要报复所有瞧不起我的人,我要报复所有看不起我的人。
女人,是上帝最后制造的产物,她拥有着男人的第二根肋骨;女人,同时也是水做的,柔情似水的娇柔,柔情似水的妩媚;女人,也是邪恶,为了达到目的,不惜利用一切,同时也包括自己。我并不认为泽曦有这么大的魅力让我牺牲自己的身躯去报复他,但是他值得让我去毁灭掉他引以为傲的生活,我会让他犹如街边的乞丐,我会让他好好记住,抛弃我是一件多么错误的事情。
女人,狠起来。男人,无法想象。我经历的那些痛苦,朴泽曦也要经历,凭什么我一个独自抱着和他回忆,哭泣、以泪洗面。他却可以笑着面对,仿佛感情对于他而言可有可无。这段感情经历者好象不是他似的,心中的呐喊、委屈一起涌上心头,泪水又不知不觉中落下。
我这人一向崇尚公平,你怎么对待我,我就会怎么对待你。虽然他曾经是我深爱过的人,但却也无法抹灭他是让我心中伤痕最多的人。他不懂得他给我这段感情给予我多么大的魔力,他给了我生的希望,可他现在却在破灭着我的希望。
理智告诉我,我要报复,我不可以再继续沉沦回忆中,他给的甜蜜很甜美,同时他可以给我这么甜美的浪漫,为何他不会再给予第二个呢?想到这里,我就有些难受,想到他为了给我浪漫,不惜花重金只为博得我的笑,而我却永远给他的都是微笑,但他却没有放弃,努力的逗我开心。
现在,我只能不断的回忆着他给的美好,看着他为了他的母亲放弃我,而我却在这里不断的怀念。如果我不报复他们,我未免太对不起他们了,看轻我的人,都会得到应有的报应。我从来都不允许自己被任何一个人看轻,就算我的家庭没有豪华的房子,没有傲人的游泳池,但我有我的开心,我有我的自尊。
我并不想怨恨任何人,也不想埋怨任何人。但谁能够懂得,在你的世界一片诙谐时,给了你阳光,给你了希望,陪你度过那段诙谐期。你不开心,他会想办法逗你开心。你难过,他会把肩膀给你依靠。你哭泣时,他愿意舍弃他昂贵的衣服给你当擦眼泪的纸巾,丝毫不疼惜。这样的人真的很值得珍惜,就算他离开,我也该祝福。但谁懂得,人都是贪心的,往往都会越要越多,越来越想独占。当他离开你时,你不会就此放手,而会深深握紧,想办法再次夺回。
他已经走入我的心扉,驻扎我心底最深处,谁都无法代替他的位置。谁都无法占据他在我心底最深处,可正是因为如此,他现在却想离开,只因为了他的母亲,放弃我们的承诺,我们的爱情。一句抱歉就想弥补对我的过错,难道我的爱就这么廉价,难道我就应该这样放手吗?不甘心、不情愿。为何他在离开我后,还可以这样笑着面对我,还可以这样若无其事的和我交谈。
乐彬不止一次问过我,为何我愿意花这么多时间去报复他,为何我愿意放弃所有也要报复他。其实乐彬不懂,我所谓的报复,我只是想要他永远的记住。我只是一个女人,一个深深和他相爱过的女人,一个需要被疼爱的女人,他给了希望却又把这希望给破灭。
爱情的世界,其实很小,只容得下的彼此。就算双方吵架、冷战,依旧会让双方好好的在一起。当爱情中的两人失去另外一方,剩下的那一方就如得病似的,茶不思,饭不想。
心痛得无法呼吸,无法正视对于没结果的爱情。一昧的想要报复,报复曾经给了自己承诺,却又失约的朴泽曦。无法再次原谅,伤痕已存在,想要给对方,沉重的打击,一辈子都记得。不要得罪女人,也千万不要得罪,看似无害,实际上什么都可以做到的女人。
我是女人,只是一个被爱冲昏头脑,忘记背叛的代价,忘记了父母是如何而死。努力提醒自己不要重演悲剧,却因爱迷失方向,找不到方向的我,只有报复。
作者有话要说:咳咳,此文在俄心情不好时写的,所以内容有杯具,俄会努力写完,所以大家多给点票子给俄,多多给点建议吧。
2
2、我只是孤单一人 。。。
有谁懂得一个女生的心情,谁都说女生是多愁善感的,其实并非如此,女生只是敏感的动物而已,她们会洞悉每一个身边人的反映,但却无法猜透任何人的思想,想要努力做到最好,却依旧被伤害、蔑视。
好朋友到底算什么,谁可以告诉我,怎么样才能被称为好朋友。简单的交心不算好朋友,非要互相猜忌,互相算计才称得上好朋友吗?我不懂得,也不了解。
失去泽曦后,我才发现我是孤单的一个人。乐彬不懂得女生的想法,他不懂得女生需要,更加不懂得女生的友谊,有时,我真的羡慕乐彬的单纯,在他的世界里,朋友就是单纯的可以共患难的那一种,可他不懂得女生的友谊。
陈佳琪,是我初中就一直在一起的好朋友,我觉得我和她没有什么秘密。我觉得我和她虽然不是一个世界的人,但却有着相同的爱好,可现在,我觉得我和她的距离越来越远,不知道为何,我觉得自己好像是个被世界遗弃的孩子,全世界只剩孤零零的我一人。
胡冰婕,是我认识佳琪之后认识的一个朋友,她的性格很温和,可以说是一个冷淡的人,对任何事情都不太感兴趣,但唯独对待感情格外认真,也许正是她的认真,让我想和她交朋友吧。
陆唯月,是初中时插班的好朋友,那个时候,我觉得她单纯、可爱。仿佛世界在她眼里都是纯真美好的,哪怕被人欺骗,她都是笑笑而已。但却对待友谊很上心,对待朋友可以说是真心以对。
认识她们或许是我这辈子最幸福的时刻,但却遗忘掉了,人都是会变的。当初的承诺,如今的谎言。这就是最好的证据,而我却深深的相信我们的友谊不会变,但实际上已经变了,佳琪和唯月很好。冰婕依旧是漠不关心,虽然最近交了男友,稍微让她上心点之后,没有任何事情可以引起她的反映。
面对失恋,陪伴我的只有乐彬,或许如果一开始我没有碰到泽曦,他会是我最终的选择,可事实已经发生,我却一昧的想要逃避,想要摆脱现状。这样的我,太过于懦弱,可笑了。
佳琪有着唯月的陪伴,不需要我的存在,而我呢?我还剩下什么呢?我认为她们是好的朋友,除了泽曦外,她们就是我的所有,现在却只剩我一个,我该如何走出这样的泥沼,我该如何勇往直前,如何抬起胸膛迈着大步向前走。
人总是贪心的,就算是我也不例外,可我现在该怎么样贪心?给我一生承诺的人,离我而去;答应做一辈子好朋友的人,现在都各奔东西,这就是对我的结局吗?难道我真的错了吗?为何上天会这样对待我,我不懂得,我不知道该如何前进,我想笑,笑自己傻傻看不清,傻傻的相信所有的承诺。
乐彬对我说:“雅纾姐,就算全世界的人都遗弃你,只要你自己没有遗弃自己,你一样可以站起来。你知道为何我不说,我会陪你吗?因为未来的事情,谁都无法确定,我不想再给你承诺,再让你一个独自抱着承诺哭泣。”
乐彬,我一直认为都是小孩的乐彬,竟然对我说出那么成熟的话语,而我这样答应给他幸福,永远让他快乐的姐姐却抱着失恋和友谊哭泣,现在的我,是不是太失败,不知道该如何面对了。
我要振作,我要报复。就如乐彬说的。我不需要承诺了,因为我已经被承诺伤害的够深了,我现在只需要站起来,为自己好好的打算,让那些看轻我的人,跌破他们的眼镜。
世界是个大舞台,我们只是舞台中的客串者,谁都无法确定这个舞台上,谁会离去,谁会来临。与其自爱自怜,到不如凡事看淡点,重心放在自己身上。让那些的为你担心的人,不要为你担心。
就算一个人活着,就算一个孤单相伴,我依旧会很好,依旧会微笑的面对。虽然会泄气,虽然会觉得孤单,但我依旧会面对。因为我要习惯孤单,处女座的人是敏感、害怕孤独。就算是这样,我也要学着适应,因为没人会给我安全感,曾经能够给予我的人,依旧离我而去。答应做一辈子好朋友的三人,依旧有各自生活,剩下的我,只有一个人默默的想念。
孤独,从懂事开始,我就知道这个词汇。因为害怕它,我爸妈宁愿死,也不愿意面对它。可见它比魔鬼更加可怕。每当夜幕降临时,它就会出来吞噬着我的心底,让我不知不觉中害怕着它、恐惧着它。
字典里永远无法描绘它的可怕,只会单纯着说着它只是一种感觉,一种寂寞的词汇。这样的说法,也许是幸福的人无法描绘,只有那些被世界遗弃,独自抱着回忆的人群才能体会它的痛苦。
尝过幸福,不曾孤单的人,永远都无法体会那种无法言语的恐惧。而我,是被幸福遗弃的孩子。上帝为你关上一扇门时,会为你开启一扇窗。可我却觉得上帝并未为我开启一扇窗,而是将我密封在这个狭隘的房子里,等待着自我毁灭。
或许我的思绪偏激不懂得叙述,但实际上感觉就是如此。乐彬是我唯一的支柱了,失去他,我不知道我的世界将会如何。或许,我会自我颓废,也或许我会自我毁灭。现在的乐彬,就如当年的泽曦一样,带我走出黑暗,远离悲伤。可我永远不知道下一秒会如何,也永远不知道下一秒他是否会离开我,泽曦给我带来的伤害太深,导致我无法自愈。
敏感并非我愿意,幸福滋味已尝试,我是否该学着满足,不应该继续坚持心中的恨,导致局面无法挽回呢?但谁又懂得被伤害的心来补偿,谁来买单呢?
看不惯史一珂的骄傲态度,看不惯她的狗仗人势,更看不惯她挽着泽曦的胳膊向我炫耀的模样。或许,心有不甘;或许,依旧无法相信泽曦依旧离开我的事实。
现实永远是残酷的,我还是依旧没法相信这个现实。我就如一个蜗牛,遇到危险时,就躲进自己的蜗壳里,不愿出来。现在的我,到底该如何,接下来又该如何继续下去。可以陪伴我的人已经走了,现在的友谊已经不复以前了,我到最后还剩下什么可以支撑。
忽然想要时间退回到以前,以前无忧无虑的我,以前就算被伤害也依旧可以开心的生活。但、现在懂得懂得东西多了,受的伤害也多了,根本没法回到以前的时刻。
以前就算忧郁时也有东西可以让自己发泄,而现在,只能一个人对着电脑独自的哭泣,发呆。这样的转变是时代在变,还是人在变;是时间流逝,还是人的本性暴露。
这样的巨变,给孤单的我,带来了什么,除了忧伤和伤害,再也没有其他可以说明的东西了。我是否应该适应,我是否应该笑着面对。但我的情感告诉我,我就算被伤害,也要报复。
作者有话要说:大家多多支持啊,
这是本人第一次写言情小说啊。
大家给点面子我啦。
3
3、 初遇乐彬 。。。
第一次遇见乐彬时,是在我在读高中。那年我读高二,乐彬读初三。
我由于是尖子生,在校担任学生会会长,经常得到老师和同学们的夸奖和赞扬。而乐彬在校时,就已经名扬高中部,而我呢?不需要任何打听就可以听到乐彬的消息,全是拜我们班上的八卦女生,她们甚至可以上到那个明星是否包二奶,下到学校那个帅哥最帅,又有多少女生和他在一起过。这样的情报,相信中情局都没有办法知道得这么详细。也正因如此,就当老师要我当乐彬的辅导老师时,我顿时成了学校的红人。
虽然每天都有人向我问,乐彬喜欢什么,他是不是真的和那个女生上床了,乐彬平常大多时间出现的地点在哪里?乐彬的房间是怎样的?乐彬有没有和你交往啊?乐彬的接吻技巧如何?等一大堆呱噪的问题。也不等我回答,她们就自言自语的走开了。
天知道,我根本没有一次去过他家,更别谈其他的了。自从老师要我当他的辅导老师后,我就再也没有过安宁的日子了,虽然接到老师的命令,但是我却一直没有碰到他的人。虽然我每天放学我都火急火燎的跑到他教室堵他人,却没有一次碰到他的人。
直到那一次,恰巧我已经放弃堵他的人,准备一个人散心经过学校的小树林里时,看到了他的人,本想上前打招呼,却没有想到准备上前时,看到一个女生拉着乐彬的胳膊说:“彬,不要放弃我好吗?哪怕就这样,我不再强求要你向其他说你是我的男朋友,请你不要说分手好吗?”
听着他们的对话,我不知为
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