来,给熊猫笑一个-第29部分

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那光芒四射的感觉，简直像是在黑幕中观望夜明珠一般，投射在那个刺眼的90上，简直是对我最直接的嘲讽。

人比人，气死人啊！我恨不得拿头去撞墙，以泄心头之恨。可是……我怕痛，所以，放弃！

“你到底想干吗啊？卓奇哥呢？怎么没看着你？”我无力地搁着桌面，恨不得拿盐来驱他。

“你和卓奇哥的关系变得很好呢。”白翟笑眯眯地说，却连那近乎完美的弧度，都散发着腹黑的气息。

“托你的福。”朝天翻了个白眼，对不小心入眼的那些个嫉妒的视线，早已学会了视若无睹。

自从白翟性格大变后，就迷恋上了整人1＋1的游戏，还一玩不腻的折腾了四年。对象，虽然不只有我，但龚千夜转到外地读书后，我就更明显的成了最直接的受害者。经过各种连回想都觉得痛苦的折磨后，我已经彻底无敌了。

现在，别说是什么女生的杀人目光，雷达射线我都不怕了！偶尔也会被株连的卓奇同学，似乎对于这样的我非常同情。所以，我们很自然地熟悉起来。

不过因为我和他年级不同，距离仍大。但比起早些年的点点头笑一笑，现在可以说是一步千里了。

“那为了感谢我，晚上陪我去看烟花吧。今天是烟花节的开幕式。”

我靠！我往上一瞄，他笑脸依旧，还带了几分认真：“你不会真觉得我在谢你吧？”怎么可能啊，怎么可能呢！

可是，白翟却点头了，而且是很认真的，点头了！他不容我拒绝的定下了接头的时间地点，就得意洋洋地拿着我的点心，拍拍屁股……走人了！

神啊！佛啊！鬼啊！这是什么人啊！

我吐血。不得不承认那个谁来着的，很有先见之明——不要脸的，果然怕更不要脸的。看我现在的情况，就知道那话有多正确了！

我还是去了，因为爽恶魔的约，后果是很严重的。我承认，我胆怯。

可那天，白翟给我带来的惊喜和惊艳，却是我至今仍无法忘怀。想来那样绚丽的场面，只要拥有过一次，就会牢牢地记得一生。

在那片天地相连的辽阔中，只有绚烂的烟花，一朵接着一朵地绽放在无边的夜空之中。而在那片时起时落的辉煌下，他的微笑如同神缔，高贵而遥远，让我觉得怎么看都看不清楚。

我只能依稀记得他的气息，夹着草香，顺着风势，飘入心房，清幽，如梦。

他突然抱住了我的肩膀，用着我不懂的语气，一遍又一遍地说着：“小彤，小彤，你不可能永远都是……我的熊猫姐姐。”

只是，为什么不能呢？我们的童年，不曾是最快乐的吗？在我们都无法拥有父母的爱的时候，我们用彼此的关怀，温暖了寂寞的心灵。

可是，那些话，我说不出口。

我忘了那时的自己是怎么回答的，亦或有没有回答。

我能记得的只有那之后，白翟又故态重萌，恶作剧不断。更可怕的是，他的恶劣加了倍！我也好，只偶尔出现的龚千夜也好，还有那时和我们关系不错的几个朋友，都被他玩得死去活来。

我尤记得自己当时的惨象，那叫一个不堪回首啊！泪！

那时候，一直容忍白翟的就只有卓奇而已。他真得很有风度，像个成熟的大人，淡笑着包容白翟所有的恶作剧。

面对我实在无法容忍的怒脸，卓奇却只说了一句：“别怪他，他只是不知道该怎么得到，不知道该怎么放手。”

我智商平平，那样高深的话自然听不懂。但见卓奇有意护他，我也没有办法。惹不起，我总躲得起吧？反正，我和他不同年级不同班，真要躲也并非没有一点法子。一同倒霉的几个朋友，几乎都和我选择了同样的路。

白翟，渐渐地从我们的朋友圈中抽离。当我们板起面孔对待这个传说中的忧郁王子，现实里的恶魔大佬时，他也才只有十六岁而已。

淡出了朋友圈后的白翟，讥诮而刻薄，说话直接，得罪了很多的人。可是因为那张蛊惑人心的脸，因为他似乎永远没有低潮的成绩单，老师也对他一再容忍，更别提那些个女生了。

龚千夜也因为曾在气极时叫嚣着说“女人永远是肤浅第一”，而被几个女性朋友狠狠爆扁。后来凑钱买250个包子的人里，不乏那时扁他的。阿门！

然这样的情况，也没能够维持太久。一年多后，白翟又爆冷门——移民英国。

离开，代表着他将彻底地脱离了我们，再没有……回头的路了。

我不知道英国距离中国，有多远的距离，我只知道爷爷奶奶去世后也选择独自住在我们院子里的白翟，真的要变不见了……

何时是归期，谁人又能知？

白翟的脾气变坏后，身边的朋友便不太多了。我知道他和杭州的几个亲戚走得不近，移民后怕不太会回来了。

虽然，我被他气过很多次，也不明白为什么一个乖巧可爱的孩子会变成那样。但听到他要走时，我是真的感觉到了复杂的揪心。

我想，我是在不舍吧。

即使机场时，他那样可恶地对我说着：“小彤，最残忍的人，莫过于你！”

我却还是想他。

上辈子，我一定欠了白翟很多、很多钱……

白翟？为什么会出现在墨尔本呢？我回头看着那张淡漠的面容，熄灭的香烟，恋恋不舍地燃着最后一丝红星。

所谓游学，都不该超过一年。这点而常识，我还是有的。

既然白翟在龚千夜来之前就已经到了墨尔本，那么他便没有了……继续留在这里的理由。

可是，他却没有走的打算。从我们这些日子的相处，我很明白白翟是认真的，认真地申报专业，准备深造。

他会这样做的理由，我实在不想妄自揣测。我想应该没有一个人，会为了整另外一个家伙，而跟到另一个国度。这是连小说都不曾有过的愚蠢行为，他白翟是何等聪明的人物，自然不会傻到做这种事。

会是爱么？我不相信，我知道我没那么大的魅力。尽管他的钱包里如此完好地收容着我过去的照片，尽管那张无聊的卖身契他还好好的保留着，尽管他说他想要……嫁给我。

可是，我想就算是白翟，也没有忘记我们上次的见面，是多么的难堪。抬头望着清楚的天空，心里酸酸的，很难受。

还记得，白翟去英国后的那几年，所有有关他的消息，都是“听说”：

听说，他考上了剑桥，成为了天之骄子，他是我们小院的骄傲；

听说，他成绩一直很优秀，长相越来越俊俏，人也越见越懂事，将来听能成人中龙凤；

听说，他又病发了。这次还特别厉害，已经办理了休学手续，似乎是小时候的老毛病。只不过这会儿，还诱发了其他症状，情况危急。他的爸爸妈妈都放下了手中的生意，赶去了医院陪他；

听说，他最后去了美国治疗，那里有一个很好的医生，他算是因祸得福，这次老毛病总算有了根治的希望根治；

听说……

听说……

听说……

什么都是听说。

我们曾是那么好，可时间却能将一切阻断和改变。

过去，我在树上吆喝，他在树下担忧；现在，却是他在另一片天空之下翱翔，成了一个我遥不可及的“传说”。

那些年，我总是忙碌。尽管，不像他那么高高在上，也能作为庸碌之辈，快乐简单地活着。忙完高考忙恋爱，忙着恋爱的同时，也没有忘了忙忙打工、忙忙实习、顺便忙忙游山玩水。

总而言之，甚少有时间和白翟联系。我的qq总是终年隐身，msn更常年不知登陆。所有有关他的消息，都来自院口八卦的大伯大妈们，或是我父母。

我知道白翟给我打过好些电话，但若是错过，就绝不会回拨。开玩笑，国际电话多么精贵，百分百穷学生的我哪能打的起。后来，等我打了工，稍微有些钱可以奢侈的时候，也全都拿去服务留美的卓奇了。

白翟，似乎已经成了流转即逝的一颗流星，自然而然地变成了过去。直到前年，他又若无其事地出现，端坐在我家客厅喝茶，我们才多多少少又有了些交集。

只不过那时全心当奋斗小女人的我，根本没什么时间去搭理他。而对我的男友甚为满意的父母，也支持我的努力。全家人空前团结，搭成统一战线，在GRE的地狱里，寻求最后一丝希望。

从早到晚，无尽的英语。对于基础相当不好的我来说，这种时候也就只有加倍努力的份。除了死记硬背，猛塞猛填，我根本没有其他法子来应付考试。

我忙得连吃饭都想省，压根儿就没空做其它事，尽管我们久别重逢，合该有许多话讲。

人总是自私的，尤其在关键的时候。我自以为是地认为白翟应该理解我，支持我，因为我将会成为一个“快乐的留学生新娘”。

我甚至不计前嫌地邀请他参加我和卓奇说定的小派对，可白翟却挂着高不可攀的庸懒表情，狠狠地泼了我一盆凉彻骨髓的冰水——“小彤，你每次都为了外因而努力，有没有想过真正地为自己学些什么？这样的你，是根本不可能得到成功。”

对原本就战战兢兢，没有一点把握的我而言，他的话简直就是黑暗！我无法原谅，当场就动了怒。

我忍不住“劈里啪啦”地对他一阵刻薄的乱骂，把多年压箱底的愤怒倾泄而出。甚至根本不理他的瞠目结舌，气得骂完了就转身而走。

之后，我也没再和他联系。一则是没勇气，二则是没时间，心里一烦，就更不想见他。尽管，最后的事实证明，他没说错——我确实败了。

但直到现在，我都不认为那时的拼死奋斗，是因为我的动机不纯。毕竟留学是我一直以来的梦想，有没有卓奇都一样。我还是会拼，只不过有没有这么动力十足，我自己也没把握……

那时我对白翟说的，确实太过分了些。我并不是真的生他的气，也没有自己说的那么记仇他，我只是太记得和他之间的点点滴滴。那些他的恶作剧，我是恼火，是害怕，可是，没有恨。

我知道他其实很寂寞，很孤独，爷爷奶奶死后尤其。一个人住在空荡荡的房间里，是什么感觉，我直到出国后才有了切身体验。尽管他的身边有不少簇拥他的女生，有一些玩伴，但不管任何人，都是自私的，一旦有了自己的生活，就会拍拍手掌离他而去。

白翟的紧追不舍，丢在了和我共处的童年，并没有带着那份主动和执着，走进学校。身体不好的孩子，总会格外的纤细敏感，尤其是他。

他天生就是个敏锐的家伙，细心到让人觉得恐怖，什么事都别想瞒过他的眼睛。可相对的，他对很多东西也充满了不信任感。

我不知道为什么拥有幸福家庭的白翟，会这般的怪异。但我明明知道他的性格，在怒冲火头时，却还是管不住地说了气话。这，就是我的不对。

然后，可笑的，我没有脸说抱歉。因为觉得他也有错，因为觉得他是男生就该让我。可是最终，他都没有来找我，没有像过去那样等在我家楼下，装作可怜兮兮地看着我。

有很多很多次，我会在下楼时不自觉地转头，望向那个他常在的位置。空无一人的寂寥，总让我觉得心缺失了一块一般。

从不觉得初中后的白翟，对我有多么重要。他在我的生活里。也早已不是重心的那块。可为什么还会为了那个不再出现的声音，觉得窒息难安？

“白翟，很对不起。”我想这句话，我欠他很多次。从他第一次从我们班级离开，到后来的后来，到前年的那一回。

龚千夜说的没有错，作为朋友，我欠他很多。然而，作为我自己，我又欠了他多少呢？

他对我的感情，是真的喜欢吗？还是又一个习惯的玩笑？我看着那湮灭的烟头，忽然想知道，白翟他……真的会戒烟吗？

悲伤情人节（一）

“彤琪，你怎么了？”熟悉的声音，熟悉的鞋面，让我的心砰然间，就漏了一拍。

是千夜！他回来了？什么时候？我有些心乱地抬起下巴，果见龚千夜挥着汗湿的发，微喘地站在我身后。

我没有回答，声音涌上喉咙，却发不出来。看到他担心的表情，认真端详我的模样，我竟然没由来的心虚了。

明明就没有……做任何对不起他的事。我撇过脸，看向被阳光晒得白晃晃的地面。哪里没有我和他的倒影，没有爬行的蚂蚁，只有单调的光芒，散着炙热的气息。

“你还好吧？脸色很难看，不舒服吗？”龚千夜的话虽然在对我说的，但视线却透着我，直直地投向白翟。

我胡乱地点了点头，心情纠得像打了结的发，怎么理也理不清。我站在这里，他们的中间，像电视里常常演绎的两男一女的场面。

那幸福的耀眼的女主生涯，该是多么值得骄傲和炫耀的瑰丽。可是，我却只有彷徨，只有不安，只有扭捏。因为，我既没有女主的外貌，也没有女主的才华，更没有传说中的女主的天资。我连最简单的场面，都无法处理。

人生来就有其所可归，我想我应该是台下那无数平凡观众中的一员。站在台上，只会让我觉得……无所适从。

站在我身边的龚千夜，是多么清爽，又多么俊朗。杵在那头的白翟，又是如何的美丽，怎生的耀眼。他们的光华，让人只是看着，都会心生羡慕。可夹在他们中间的我，却黯淡得几乎抬不起头。

“leader呢？怎么没和你回来，手机找到了吗？”我终于开了口，为自己讨厌的气氛。这样的沉默，像要把这两人三角的鬼戏码演到天荒地老。

“恩。她和胡谷雨在前面的店里买自行车。”龚千夜没有任何的勉强，和过往一样的配合，回答我所有根本无关紧要的问题。

“那我们过去吧。”我淡淡地转过身，顾自地往前走去。尽管，我根本就不知道那家店，到底在什么地方。

“恩。”龚千夜应了声，然后快步地追上我，轻轻地问了句，“白翟呢？”

“他这么大人了，自己会走。”话虽那么说，可是，我终归没有忍住地回了头。

我看见白翟依然呆在他锁住我的树下，一动不动。庞大的树影将他单薄的身体笼罩，那透过深深的阴影射进来的阳光，在他的衬衫上画着点点斑纹。他自然地弓屈着身体，任由那头黑发，掩盖他全部的表情。

小仔，你在想什么呢？这个问题，我却不可能问，也没有人……可以问。

“他和你说了什么吗？”龚千夜突然握住我的手腕，将我扯拉了回去。

我错愕的抬头，为他冰凉的手指。他的手心，明明仍带着汗……

龚千夜是诚实的，没有办法像白翟那样喜怒不形于色。他的表情有着易懂的不甘，有着焦躁，有着不安。就算是笨拙的我，也可以简简单单的明白。

龚千夜对于我，就像我对于白翟，清楚得如同摊开的白纸，上面写了点什么子，有多少字，几乎一目了然。然而，我对于龚千夜来说，却不像白翟对于我那般困难难懂，怎么猜也猜不到头绪。所以我想，他一定是看出了端倪，看出了我的迷途。

“他没有说什么，可是，我却想了太多。”我知道隐瞒已不再具有意义，只会让人不快而已。

于是，我干脆大方的承认，承认自己所有的迷惑。在那个名叫过去的漩涡中，我迷了路。

庄生梦蝶，何者庄生，何者蝶。

我不懂，那些看似浅显的种种，究竟带着怎样的面具。我无法藏起自己的那些疑问，本来就不是任何人，都能成为深沉的主儿。我，没有那个本事。

因此，我选择了对自己诚实，选择了对我相信和喜欢着的他们，坦白：“千夜，该提问的那个人是我才对。你们究竟……瞒了我什么？”

这个问题已停留在我们之间，太久、太久。

真想，总会大白的。

在梦中人想要梦醒的那