星光的彼端-第58部分

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　　比起情绪依旧不稳定的我，你真正的父亲黄锦立才是最适合照顾你的人。虽然他不知道你是他的孩子，但妈妈看得出他是真心疼爱你。他会把你教成令人骄傲的小小男子汉……
　　我在心里说了很多很多。
　　然而我知道，这依旧抹灭不了，我不是个好母亲的事实。我甚至不敢去想宝宝醒来发现我不见了，吵着要我抱的情景，更不敢去想他学会提问后，问黄锦立为什么妈妈不在了，是不是不爱我的模样。
　　我担心在我不在的时候，他吃不好、睡不好，哭了、闹了、饿了，我知道尽管我拍了那么多宝宝的照片，但我一定会想他想得发疯。
　　只是，黄锦立说的没错。
　　先前把怒火、仇恨转嫁到他身上的我，根本没有痊愈。我现在还不能好好处理这段感情。
　　现在的我，没有自我，找不到自己。
　　更无法坦诚地思考我和黄锦立之间到底算是什么关系。
　　谭寒爱我，可我不能因为他说希望我幸福，就带着孩子投奔黄锦立的怀抱，对不起，这样的事，我真的做不出来……
　　我只能逃离这里。
　　需要时间好好清理自己的内心。
　　一直以来我以为自己是一个坚强骄傲的人，后来才发现我也会崩溃，变得跟疯子一样，我讨厌那样的自己，不想承认那样的我，但是现在，我能逐渐接受这个真相，也许有一天，经历千帆之后，我会变得真正的坚强而独立……
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　　门突然被轻轻打开一条小缝。
　　熟悉的气息让我知道来人是黄锦立，我抱住宝宝，赶紧闭上眼睛，假装自己睡着了。我害怕面对黄锦立，害怕知道他为我默默付出了多少。
　　黄锦立以前是个很自我的人，他不体贴，也从未伺候过别人，可现在他却轻手轻脚，担心吵醒了我和宝宝。我隐隐感觉到，他走到床边，凝视了一会后，又细心地替我们掖了掖被角……
　　搬回别墅之后，他晚间会经常起来看看，怕我们着凉，没睡好。只是这一次，我意识到，照顾好一切后，他待的时间有些久了。没有像以前那样，过了一会就会出去。好像一直在悲伤地凝视着我和宝宝。
　　又过了好一会，有人轻轻握住了我的手。一滴眼泪毫无预警地滴落在我手上，滚烫得惊人。
　　我立刻闭紧眼睛，屏住呼吸，一动也不敢动，做出熟睡的样子。
　　他轻轻哽咽着，再也忍不住一样。
　　“我知道，天一亮你就会离开，而我连送你的权利都没有……所以今晚想多陪陪你。就算只能看着你和宝宝的睡颜，也很满足。”
　　我身体僵硬，假装一句都听不到。
　　然而，他沉默了很久。周围的空气仿佛也被悲伤的氛围所包裹。
　　他的呼吸夹杂着哽咽，像是努力控制着情绪，声音很轻很轻，不想惊醒我。
　　“我很害怕婚姻、小孩，因为我知道我性格很烂。很害怕我的小孩也会被我养成那样。我的婚姻也跟我父亲一样，充满着争吵、金钱、欺骗，没有人投入过真心……”
　　是的，我想起那时在他家，看到录像带中那个小小的，哭泣着的黄锦立。那样的他，跟现在这个读了很多亲子教育的书，花着大量时间陪着宝宝玩耍的男人判若两人。
　　“这么烂的我，却被这么好的你喜欢过，”黄锦立缓了缓，有些自嘲，“是我没有好好珍惜你，被甩、后悔是应该的。做了那么过分的事，得到惩罚是应该的。”
　　我闭紧眼睛，睫毛却情不自禁地颤抖着。
　　我的一只手得紧紧拽住被子，怕一不小心就泄露出了自己的情绪，被黄锦立发现。
　　“我生平第一次感到害怕，是在你难产的时刻，那时我脑袋一片空白，思绪很混乱很混乱，只有一种强烈的心情：如果你死了，我也没有了活下去的意义。看到你心跳停止的那一刻，我竟然异常平静：要么陪着你生，要么陪着你，死。”
　　黄锦立的语气一瞬间冷静到生无可恋的地步。他紧紧握住我的手，我感觉他克制不住的颤抖和无助。
　　“但是，你活下来了。宝宝活下来了。”
　　“死或许容易，可是只有你笑着，发脾气，做鬼脸的世界，才是真正生动的世界。陪着你和宝宝的每一天、每一天，我都很开心。我怀疑是不是上天故意将这份礼物留到了最后，才给我这个大的惊喜。”
　　“原来小孩子那么可爱，原来‘幸福’‘一家人’的感觉是这样的……我每天都期待着可以一辈子这样。”
　　黄锦立的声音沙哑而缓慢地说着。
　　我侧着脸，泪水打湿了枕头……
　　“真的想求你。”
　　“求你不要走，求你不要离开……但我知道我不能再这么自私……”
　　他再度深深吸了口气，声音都在发颤，透着绝望。我连想像他的表情都不敢。
　　“我还会再见到你吗？”
　　“……你还会再回来吗，微微？”
　　可是，没有人回应他。
　　良久，黄锦立低头亲吻了一下我的额头，庄重的、深情的。
　　他脸上一片湿漉漉的。
　　这已经不知道是他第几次为我流泪……
　　黄锦立终于慢慢退出了房门，而我蜷缩着，紧紧拽住被角，拼命用手堵住快哭出来的声音。
　　不能被黄锦立发现，因为光听着声音就觉得舍不得，因为无法想象此时此刻他的面容，因为我知道，如果此刻睁开眼，看到他的样子，我一定没有勇气离开他……
　　直到房门再次关闭，才泪如雨下。宝宝也像是感受到了我和黄锦立的情绪，突然间大哭不止。
　　我流着泪，在黑暗中哄着宝宝。
　　不要哭，不要哭……
　　然而我的泪水却落得更凶。
　　很久很久以后，我都不知道那晚黄锦立是带着什么样的心情离开的。也不知道，他是否清楚我有没有装睡……
　　飞机在曙光之中起飞，带着高空之中特有的轰鸣声。飞机飞上三千英尺的高空，打开遮阳板，外面是一望无际的蔚蓝和洁白的云层。我奔往着新生的朝拜，也是避无可避的逃离。恍惚间，好像丢掉了很重要很重要的东西。





73、大结局（最终章）！　。。。
　　星光的彼端大结局！
　　
　　文/罗清（青罗扇子）
　　
　　法国的房子是楼夕之帮我找的。
　　她很懂我的风格，虽然比国内的别墅小一些，却很清新温馨。布艺的沙发，文艺复兴的盘子，黑胶唱片机，还有英国骨瓷茶具。她还时常寄礼物给我，有天鹅绒阔口礼帽，有香奈儿最新款香水和其他一些精致的小玩意。
　　
　　每天我会在有着白色遮阳伞的咖啡厅里喝一杯拿铁，或是在森林公园的木质长凳上坐一坐，那里时常有小孩嬉戏，金色的头发，白嫩的肌肤，像一个个小天使……
　　
　　没有人认识我。也没有人知道我的过往。
　　一切很好。
　　
　　我觉得这里应该适合清空回忆，放下曾经的爱恨。像巴黎女人一样，穿着优雅的风衣，抱着装着长棍面包的牛皮纸袋，喜欢音乐绘画。
　　
　　想融入这个城市。
　　想变成另外一个我……
　　
　　我学做烘焙、煮咖啡，然而做得一塌糊涂。厨师是一个有着湛蓝色眼睛的法国帅哥，他说中国女人应该很聪明，为何我会笨手笨脚的？不过这样很迷人。
　　
　　邻居是一位优雅的老太太，头发雪白，养了一只猫。猫的岁数很大了，经常在她怀里打盹，偶尔才睁开碧绿色的眼睛。除了老太太的怀里，它哪里也不爱去。老太太像养儿子一样宠溺着它。她对我说，我也应该养一只宠物，猫或狗，马也不错。
　　
　　我想象着那个画面，笑着摇摇头。
　　
　　公园里的小孩开始跟我混熟，她们会在万圣节当晚，穿着小恶魔装，找我要糖果，也有会小屁孩学着法国骑士，亲吻我的手背，说要守护我一生。法国厨师最终也没能教会我做出一个好看点的蛋糕，却做了不少精致的点心送我。情人节那天他教我做浓情巧克力，说我如果没有男朋友送可以送给他。我笑笑，说我有人送。他感到惊讶，说我有一双美丽而哀愁的眼睛。
　　
　　当晚我回到家，仔细看着镜子里的那个女人。跟二十多岁时的自己比起来，那些盛气凌人的美艳湖水一般收敛了起来。现在的我跟巴黎女人没什么差别，慵懒散漫，骨感浪漫，喜欢美丽的食物、油画。
　　
　　我不喜欢“哀愁”这个词。跑来这里，就是为了躲避这种情绪。
　　
　　我把巧克力带给了老太太。她牙齿快掉光了，吃巧克力时，衰老的脸上却回溯着少女般的甜蜜表情。她抱着她雪白的波斯猫，乐呵呵地讲述着她过去是如何追她老伴的。他们跟法国所有的情侣一样，亲密过，浪漫过，也争吵过。后来她的老伴得了老年痴呆症，先是忘记事，再是忘记人，最后……连她也忘记了。她那时在病床前，每天将新鲜的花束插在玻璃瓶里，不厌其烦地讲着属于他和她的故事。过去不论是好的、坏的，回忆起来都闪闪动人。她的老伴还是去世了，她看着躺在棺材里面被白玫瑰包围的他，微笑着说，你还是那么英俊。尽管你失忆了，但我知道你的心，从来没有忘记我……那一刻，所有在场的人都哭了。
　　
　　这一年，我不敢让自己落泪，害怕因此失去了离开的意义。然而这一晚，我眼眶忍不住发红，滚动着泪水。她抚摸着她的猫，“爱情是上天赐予我们最宝贵的礼物。爱与恨越炽烈，爱情的浓度才越高。”
　　
　　是这样么？
　　那爱得粉身碎骨到底是爱的灰烬，还是爱的新生呢？
　　
　　老夫人在摇椅上渐渐睡去，她的猫也在她怀里打着盹。后来我才记起，猫的名字跟她丈夫的名字一模一样。
　　
　　窗外下着细雪，簌簌的白雪将整个城市洒白了，看上去柔软而又圣洁。
　　
　　终于承认。
　　这一年，对我没有任何作用。
　　
　　原以为抛下昔日生活，抛下黄锦立，就可以以崭新的姿态活在世界上的另外一个角落。为此我不惜改变自己的生活圈，习惯爱好，然而过去的影子却天天出现在我的脑海里。我想念宝宝想念得发疯，所以在公园贪恋地看着那些小天使；我过得浑浑噩噩，心不在焉，所以做烘培煮咖啡都做不好；我不敢养任何宠物，因为害怕产生感情，害怕有一天自己会离开，不得不抛弃它们……
　　
　　活在过去的我，根本挣脱不开。
　　周围的人都看到了，唯独我在自欺欺人。
　　
　　又一次失败了。
　　
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　　谭寒忌日快到了，我买了一张飞往国内的机票。由于担心会撞到其他人，所以特地提前了一天来到墓园。墓园里树木葱绿，宁静得仿佛时光凝固在了这里。不再像当初下葬那天，风雨交织，树木愁苦。
　　
　　我抱着白色的小雏菊，带来他的墓前。
　　照片上的他，眼底依旧泛着浅浅的温柔，看上去那么的年轻、沉着。
　　
　　微风轻柔地吹拂着我的发梢，小雏菊白色的花瓣，那些花朵随风摇曳，仿佛谭寒在跟我打着招呼。
　　
　　谭寒……
　　我闭着眼睛，在风中，心酸地微笑着了。
　　
　　你连去世了，都还这么温柔。
　　怎么放得下你，怎么放得下你……
　　
　　我弯下腰，将纯洁的小雏菊放在谭寒灰色的墓前，手指却不由得一愣，在他的墓前，有着一大一小两束花。
　　
　　似乎是怕撞见什么人，所以也提前来扫墓了。
　　墓碑前的果盘都是新鲜的。
　　
　　除了你们，还会是谁呢……
　　
　　我眼眶一热，心里隐隐发酸。
　　
　　谭寒，现在的我应该做点什么呢？
　　现在的我，还是你喜欢的那个我么……
　　
　　连我自己都看不清方向。
　　
　　那个下午我靠在谭寒的墓前，把头倚在他的墓碑上，像是倚靠在他的肩膀上。说了很多这一两年无法说出口的话，又戴着他曾经送给我的戒指，伸到他的照片面前给他看，还跟他讲了一些宝宝的事情，把手机里存着的照片给他看，尽管拍照时间都在一年前，一想到这一点，又遗憾又揪心……阳光轻轻地撒在我的身上，有些阴凉又一些温柔，像是谭寒陪在我的左右。
　　
　　第二年，搬离了巴黎。
　　国外虽好，没有娱乐记者和其他事情的打扰，但那个不是真的我。我连自己都不是，那存在这个世界上的意义又是什么呢？有段时间，我看了很多心理学方面的书籍、哲学书。我意识到，自己可能患有抑郁症，我一直以为自己的坚强能够抗过这一切，然而事实上，并没有。
　　
　　我希望自己像我扮演的那些角色一样强势，但其实各种压力加上产前产后的抑郁症已经偷偷侵袭了我……不过，当敢于承认这一点后，才是真正治愈的开始。
　　
　　想通了这一点，我的睡眠好了。
　　心情也放松了很多。
　　不再紧绷绷的。
　　
　　我开始随意地花钱，喝点小酒，买下自己喜欢的唇膏、包包、衣服和鞋子。当演员当久了，爱好时尚的习惯已经刻在骨子里了。
　　
　　我穿着漂亮的裙子看了很多摄影展、油画展、街头艺术展，这些展会让人再次意识到人文艺术的伟大。当有一天，我路过一栋百年建筑，顶灯将粗糙的半面石墙照得宏大而肃穆。上面贴着一张巨大的海报，一个女王样的女人面容庄严地看着右边，身后是一座座城堡，右下角用白色的字母写着舞台剧的名字。
　　
　　或许是灯光的原因，这张海报有种镇定人心的力量。
　　已经很久不上网，不看任何电视剧、电影了。但这一次，我鬼使神差地买了一张舞台剧的VIP票——最好的中心位置。
　　
　　只是想随心所欲一点罢了。
　　
　　跟电影十几亿的票房相比，舞台剧的受众太有限了，所以之前我并没有很重视它。然而，当灯光、声效、角色出现时，我发现之前的想法错了。
　　
　　那种近距离的真实感，人物台词的震撼力，肢体语言的呈现度，简直吊打很多艺人。
　　
　　苏格兰被攻破，老将军跟刚死了丈夫的皇后发生了暧昧，然而上一幕两人还在调情，下一幕他竟强迫她跟她的死敌结婚——理由是为了所谓的“和平”。
　　
　　那个将军让她投降，她拒绝了。
　　听到皇后仍不放弃，将军怒斥——你是整个苏格兰的寒冷。你是苏格兰的冬天！这是对一个女人最严厉的指控。因为她也曾说过，请不要把我当女巫、皇后，我只是一个女人。
　　
　　她只是一个女人，却没有人懂她。
　　
　　终于，对命运投降的将军也颓废离去了，但苏格兰皇后却没有。
　　
　　最后一刻，她站在儿子尸身浸血的裹尸袋旁，脸上是世上最沉重的恸哭，让人看一眼整颗心就像被拧烂一般。然而只过了几秒，她胸腔急促跳动、平复，在半明半灭的光影里，重新定格成一个皇后该有的镇定侧影。
　　
　　——即便丈夫、儿子都被杀死，她也绝不会屈服！　
　　
　　全场谢幕，舞台演员鞠躬。
　　掌声犹如海浪一波一波久久不歇，而我的心被一支猛烈的利箭射破一般！
　　
　　这场舞台戏颠覆了我对台词、肢体爆发力的感悟。
　　
　　我的体内充满着一种震撼的力量，有什么东西像烈火一样，再次在我心�