捡个萝莉当老婆-第27部分

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爸妈离婚之前的记忆我真的不多，但是在我仅有的记忆里，爸爸对我来说，却是最最重要，无可替代的存在。

小时候，每次爸爸出差，都会带一些玩具和烧烤回来，逗我开心。

小学开家长会的时候，有时候同学和老师告我的状，说我的不是，爸爸也会打我，骂我。但是那之后不久，只要我反省了，发誓悔改了，他也会对我微笑，然后带我上街买玩具，买衣服，买漫画，让我重新欢笑。

还有一次我在学校里和同学打架了，抓破了那个同学的脸，回家后爸爸狠狠教训了我一顿，把我关在厕所里。那时候我真的以为爸爸再也不会原谅我了。但是几天后，爸爸还是原谅了我，还亲手给我买了，鸡，**汤给我喝。

那时候我真的感觉到自己受到再痛再苦的大骂都是值得的。

因为有爸爸做的鸡汤喝。

还记得有一天，天下着暴雨，我在学校没有伞，打的的人又多，等在校门口，本以为回不来家了，但是却看到爸爸的车停在门口，透过车窗，我看到爸爸远远地笑着朝我挥手。

那时候，天是阴雨黑暗的，我的心，却是朗朗晴空。【】

更有一次，我吃坏了肚子，一直腹泻，那时爸爸知道后大老远回来带着我去医院打点滴，我躺在床上，不肯吃平常的饭菜，他又给我跑去买肯德基。我又说我要看漫画，爸爸又给我去买漫画。

那天我提出了很多的要求，连我自己都觉得过分，但是爸爸都帮我一一做到了。

也许爸爸也是知道的吧，他很少回家，所以让我撒一次娇，也不容易。

因此他才会尽量满足娇蛮的我。

那时候，我真的觉得自己有这样的爸爸真的好幸福。

那时候，我觉得自己是世界上最幸福的小孩。

十多年来，因为爸爸对我的好，我真的很少想起妈妈。

或许，我真的有时候早已忘记了妈妈。

认为从出生开始，这个世界上就只有我和爸爸两个人。

我和爸爸两人相依为命。

两个人在一起，就是整个世界。

我也知道，我对爸爸来说是最重要的，所以他才会期望我将来能做出一番事业，干出一番成就。

也因此，尽管因为工作而很少管我，但是我每一次在学习上取得的进步，却依旧令得爸爸一次次开怀微笑。

爸爸真的一直期望着我成长，长大。

虽然他从来没有说过爱我。

但我想，爱，一直都在。

一块药膏，一个电话，一顿饭，一杯水，一个微笑。

那都是爱啊。

为什么以前我都认为那是理所当然的呢？

为什么到了现在，才来后悔？

为什么看到爸爸站在悬崖的边缘即将挥手告别的那一刻我才明白。

爸爸，其实一直都在爱我，保护着我，关心着我。

只是我不知道而已。

我真是世界上最蠢最笨最废物的人。

我不配为人。

但是，我还是想说。

爸爸，我真的爱你。

一直以来，都谢谢你。

……

爸爸睡了三天，依旧没有醒来。

这两天里，我只回去过三次，就没有再离开过爸爸身边。

头盖骨碎裂，四肢都有粉碎性骨折，大量出血导致失血过多。

这是医生悄悄告诉我的。

那时候，我就知道，或许一切真的太晚了。

一直到第三天，爸爸终于睁开了眼。

我还清楚地记得，那是一个晴朗的下午，明媚的阳光透过医院的窗户照射进来，落在床边的花瓶上，床边的花，鲜艳地摄魂。

爸爸就在那时候，一点一点地睁开了眼。

第一个看见爸爸睁开眼的是我。

那时我看着爸爸，爸爸那疲惫的双眼，也看着我。

我心跳加速，心中大喜过望。

“爸爸，你醒了……”我擦去眼角的泪水，无比喜悦地凝视着爸爸，抓着他床边的手。

但是很快我的笑容僵住了。

爸爸的手，很冷。

就像一条冰块。

爸爸就那样定定地看着我的脸，不发一言，好像他从来就没有看够我。

从他那深邃的眼神里，我看到某种隐藏地很深很深的东西。

我无法把它表述出来，但是我可以感觉到。

那是一种只有为人父母才能够传达的东西。

来自灵魂深处的东西。

盯着我，端详了很久，爸爸终于开口说话了。

爸爸的声音很轻很轻，非常虚弱。

但是我却听得一清二楚。

“……还疼吗？”

爸爸轻轻伸出手，摸着我脸上的那块依旧作痛的手掌印，问我。

我抓住爸爸的手。他的手皱纹遍生，而且，真的好冷。

我挤出一丝微笑。

“不疼了……爸爸……”

听到我的话，爸爸似乎很安心了，他露出一丝欣慰的笑容。

那是我永生也难以忘记的笑容。

就算是今天我依旧是历历在目。

“那就好……”爸爸缓缓地说着，余音很长。

抓着的爸爸的手忽然变得很沉。

然后，爸爸微笑着闭上了眼。

永远。

“还疼吗……”

“不疼了……”

那是我和爸爸一生中的最后一次对话。

从今以后，再也不会有这样的对话了。

因为我再也听不到那个熟悉的关怀我的声音了。

章十五　葬礼

爸爸是在那个阳光灿烂的下午去世的。

人死之后，一切变成了虚无。

我在医院里哭了很久，从来都没有这么疯狂地哭过。

就是停不下来，一旦停下来，我就会想起爸爸，然后继续哭。

我一直都不敢接受爸爸去世的消息，一直认为这是假的。爸爸怎么可能会这么轻易地死去呢？他怎么可能就这样离开？

直到医生给爸爸盖上了白布，我的姑父拉着我走出病房，我才感觉像是浇了一头冷水，如梦初醒。

爸爸真的走了。

那天下午，爸爸裹着白布被抬出了医院，送上了车。

我的亲人不停地劝我，但是我都听不进去，感觉自己整个人都像掉落进了深深的水底，任何人和我说的话都像是从岸上飘来，显得虚无缥缈，那么的不真切。

我忘记了我当时到底哭了多久，但是我清楚地记得我当时哭的眼睛都睁不开了，干燥的眼泪变成了眼屎，把我的眼皮都黏在了一起，我看不清周围的事物，只能听见那些隐隐约约的安危。

我的姑父、叔叔、姑妈，甚至还有堂哥，都回来了。他们都来安慰我。

那天晚上，我不知道怎么度过的。

我只记得自己浑浑噩噩的，坐在家里的客厅里，听着亲戚们谈论着关于爸爸的各种事迹，他们尽量规避问我爸爸的死因，关于爸爸为什么会喝那么多的酒，关于爸爸为什么会开快车出车祸。

他们都陪着我，似乎认为这样可以减少我内心的痛苦。但是这种痛苦到了最后却依旧难以消减。最后甚至变成了极度的恐慌，充满孤寂的恐慌。

一直到夜深了，我实在太累了，找了个借口离开了客厅，失魂落魄地回到了自己的房间。

进门的那一刻，却看到了正在床上哭的嘉琪。

我一天没有照顾她了，她也快疯了。

想到一天没有喂嘉琪吃东西，我也是深深地自责。又转身回到厨房，拿了些稀饭带到房间一点一点地给她喂下，我心情沉重而烦躁。

看着又哭又闹的嘉琪，我甚至对她产生了厌恶感。

爸爸出事，可以说嘉琪才是真正的原因。如果没有嘉琪，爸爸就不会出事，

一切都是因为嘉琪引起的。

都是因为她。

她是我生命里的小魔女，带给了我灾难，毁去了我的学业，毁去了我的家庭。

那时候我才知道，和爸爸比起来，嘉琪在我心里占据的分量，其实真的没那么大。

爸爸和我在一起了19年，嘉琪还不到3年。

两者没有可比性。

那一刻我甚至真的产生了想要丢弃嘉琪的强烈冲动。

这种冲动，三年来从来都没有一次像这样强烈过。

但是当嘉琪爬到我的膝盖上，叫我papa的时候，我的冲动又重新停息了。

那一刻我意识到，嘉琪已经是我在这个世界上唯一的亲人了。

而我和她又是那么的相像，她被她的父母所抛弃，我又失去了父母。

我和她都是没有了父母的人。

何其的相似。

那个晚上，我一直抱着嘉琪，感受着嘉琪小小身躯的那一点点温度。

嘉琪好暖和。为什么她这么小的身躯，却能这么的暖和？

我关上了卧室的门，抱着嘉琪，在床上沉沉睡去。

朦朦胧胧中，我清楚地知道，我和嘉琪同病相怜，再也不可能分开了。

葬礼在两天后举行，葬礼是由我的姑妈姑父这些亲戚帮忙一起举办的，还有很多我爸爸的同事参加了葬礼，但是除了十几个比较面熟的叔叔大伯之外，其余的人我基本上都不认识。我也不知道爸爸是怎样和他们认识的。

不管怎么说，爸爸的很多秘密，我这一生也不会知道了。

注销了户口，请来了亲人，买了花圈……

两天后的清晨，我陪着爸爸去了火葬场，焚烧前，我和很多亲人围着裹着白布的爸爸绕圈送行，之后……就是在火葬场外等待。

等待一具活生生的身体变成一抔骨灰。

等待本来就是痛苦，等待亲人被焚烧更是痛苦上加痛苦。坐在火葬场外的长凳上，我的哭没有停下来过。

一束鲜花，一个骨灰盒，一个花圈。

那是爸爸曾经存在的象征。

葬礼请了好几天的客，还请了庙里的大师来作法度化，安息爸爸的亡灵。

爸爸葬在他的故乡，也是我那已故的***老家。

那是一座白色的坟墓。

爸爸讲永远住在那里。

爸爸的葬礼很匆忙，就像爸爸的突然离去一样匆忙。匆匆忙忙的葬礼进行了三天，然后，一切都没了。

这三天，几乎是我这一生中最痛苦的三天。

除了按照那些繁琐的程序举办葬礼，大部分的时间，我都把自己一个人锁在卧室里，不肯出去、门半步。

姑父姑婆劝我我也不听。最后，他们都算是谅解了我，就任由我闷在卧室里。

三天的葬礼，让我成长了很多。当我成为这个支离破碎的家庭的唯一一人时，所有的重担都迅速地集中到了我的肩头上。

在葬礼上，我对人心有了更深刻的了解，我迅速成长着。看着葬礼上来来往往的人，我清楚地明白，有些人，只是来走个场，吃个饭，做个客的，他们带着妻子和孩子，什么也不懂的孩子在葬礼上嬉笑打闹，那笑声异常刺耳。也有是来表示惋惜的，那些是爸爸曾经有过浅交的同事，他们表示惋惜和叹息，只会象征性地安慰我。真正的对我好的是那些亲人，姑父，姑妈和姑婆。还有那比我大两岁的堂哥。

这三天的葬礼里，是他们一直陪着我，安慰我，排解我。

让我稍微知道这个世界上我还有亲人，至少还不完全孤单。

葬礼，是一个黑白分明，亲熟分明的场合。

办丧事期间，姑妈还不停地要求我搬到他们家去，和他们一起住，供我上大学，以后他们会像亲儿子一样照顾我。

但是我最后还是拒绝了。

一来，我不想麻烦他们。二来，毕竟，我已经习惯了住在这个家，16年的深刻回忆带来的惯性，使我无论如何也不想离开。第三，我还有嘉琪。虽然爸爸去世带给了我无以复加的悲痛，但是，我却还是不想放弃嘉琪。所以为了嘉琪，我也依旧要支持着这个家。

最后，就是爸爸的那笔遗产。

关于这个令我悲痛万分的葬礼，我实在不想再多提。但是遗产的事，却是不得不提。

在爸爸死之前，我只知道，爸爸很有钱，很富有。但具体有多富有，到底有几百万还是上千万的资产，我并不知晓。我只是不懂的付出地享受着爸爸的钱财，却从不去关心爸爸财产背后的东西。

当然，我不知道，并不代表某些人不知道。

比如那些自称爸爸生前好友的人，比如那些自称爸爸同事的人，比如那些自称是爸爸的投资合伙人的人……

葬礼结束的那一天，他们就全都找上了我家。

来的意图非常简单，只是表达的方式各不相同，有的直接，有的委婉。

目的只有一个字：钱。

前来我家向我开口的人，几乎排成了一条长队。真是讽刺。

那些人，我几乎一个都不认识。

有一个大概40岁左右的中年男子硬是跟我说他是我爸爸的朋友，以前我爸爸从他那里借了10万元的投资费用，现在爸爸去世，他想把钱收回去。

还有几个自称是我叔叔的男子，堆着满脸的笑意，甚至还带了一些礼物来送我，说我爸爸曾经和他们公司合伙投资，现在希望我能继续爸爸的视野和他们合伙投资下去。

也有开门见山地来借钱的，说我爸爸在生前曾经答应借给他们家多少万的钱，现在还没兑现。

等等等等。

总之，每个人几乎都有借口和理由，或是开门见山，或是讲得天花乱坠，但目的无非就是钱。

那时候，我终于明白了，死人在活人眼里是没有一点的价值的，但是死人留下来的财产却不同。

看着原本只属于我和我爸爸的家，现在却坐满了这些莫名其妙的陌生人，我心里本就无处宣泄怒火几乎就要爆发出来。

原本清静的家，爸爸做过的沙发，椅子，爸爸和我一起吃过饭的桌子，却被这些来意不善的人横七竖八地坐着，翘着二郎腿，吸着烟，搞得一片狼藉，乌烟瘴气。

我真的忍不下去了。

“滚出去！！”看着那些不要脸的人，我忽然站了起来对着他们怒吼，把他们送来的礼品一件一件往外扔，手指着门外，“全部给我滚出去！”

那一刻，我丧心病狂。

“客人们”显然没有想到我会这样突然发作，看到我愤怒的模样，几个高大的中年人也是冷漠地站了起来，抓住了我的胳膊，限制住了我的行动，把我狠狠地压到了沙发上，似乎想要对我强来。

我一怒之下，抓起桌上装着热水的茶杯就往他们头上倒去，扑了他们一脸。

啪！

我的脸上被他们重重打了一拳，火辣辣地疼，然后我的胳膊也被人强行扭转，我的头发也被他们给抓住。

“你tmd个表子生的东西！给你脸不要脸是吧？”

“打他一顿！”

那些被我侮辱的人也不像是什么好人，对我就是拳打脚踢，打得我全身哆嗦。

好在这个时候我的姑父和堂哥赶了过来。我的堂哥也是个身强体壮的人，以前在中学的时候也是跟经常别人混，经常打架闹事的领头人，虽然现在已经上大学读了警官学院，但是身手却更加地矫健，上来就和那些人打在了一起，一下子就撂倒了三个个子比较大的壮汉，虽然很快他也被牵制住了，但是也没落下风。而我的姑父则是趁机打了电话叫人找场子。

我姑父也有很大的资产，以前我只听说他在道上混了很久，那天我才知道他的厉害。

大概过了20分钟，我家外面就被十几个人给包围了，那些人都是我姑父找来的打手，冲进我家拿起啤酒瓶和棍子之类的器具就和那些跟我作对的陌生人打在一起，很快就镇住了场面。

一些比较识相的人立刻就软了下去，堆起笑脸说了一些好话，这才悻悻地离去。

而大概又过了5分钟，jc也来了我家，原来jc局的大队长和我姑父也是经常打麻将喝酒的老搭子，以前还是同学，关系很铁。来了之后那些剩下的陌生人也不敢怎么样了，只能摆好姿态，最后低着头离场。

那是我第一次见到我堂哥和姑父的手段，也是我这一辈子见过的最大的场面。

那时候我才明白，有再多的钱，也不如拳头和权力来得有用和实在。

章十六　空白

“东东，你没事吧？痛不痛？”打发走了那些闹事的人后，姑父走上前来关心地问我

“还好，没出血，现在不怎么痛了……”我摸着