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伊甸樱桃-第8部分
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美丽的女人在我的胃里咯咯地笑着：〃我爱你，我爱你，天荒地老，至死不渝！〃
又该撒尿了。每次想起那些动人的场景，我就忍不住膀胱憋胀。所以可以断定：书上那些英雄人物在堵枪眼、炸碉堡之前，想的肯定也不是使命、责任、人民的养育之恩什么的，而是赶紧找个地方撒尿。我洗了手，对着所罗门牌马桶呆呆地站了半天，想那个人上厕所时被我撞见该多好，他忘了带手纸，我就把自己最柔软的衣服撕碎了给他，等他问我是谁，我就说是雷锋。
〃要心有他人！〃
我是这么做的，老天作证，我可从没这样爱过谁……
〃大哥，好久没联系了，你最近怎么样？〃
他的声音听起来又冷又远：〃你是谁？〃
我有点尴尬，报了自己的名，说我是……
他像梦呓一样把我的名字重复了一遍，还是没想起来：〃你是谁？〃
唉，在有钱人心中，穷人都是没有名字的，我赶紧解释：〃前些日子我们刚见过面，我过生日的时候你还送了我一套……〃
……
〃你送过我一支笔，开车送过我，请我吃过饭、喝过茶，上次还给我讲了一个故事，说你哥哥……〃
电话那边轰轰地响了起来，像是公共汽车撞翻了养鸡场，他轻轻地喘息着，像说梦话一样：
〃我跟你打赌，〃他说，〃我跟你打赌……〃
杰尼亚：ErmenegildoZegna，意大利男装精品，创始于1910年，产品包括西装、毛衣、休闲服和内衣等。美国前总统克林顿、法国前总统密特朗、英国王子查尔斯、好莱坞影星克拉克都曾在公开场合以杰尼亚示人。
杰尼亚1991年进入中国，现在中国已经成了它的全球第四大市场。该品牌提供量身定制服务，其中的一套西装售价11。6万元，每年仅制作50套。普通衬衫的价格超过265美元，初次购买者一次至少要订制3件。在中国大陆的专卖店中，笔者曾见到一位顾客一次订做了一打衬衫，总价值接近四万元，如果买卷筒卫生纸，可以买40000筒，在四川成都吃火锅，可以一次让2000人吃饱。
第十一章阿玛尼
我表哥下海之前一直瞧不起中国姑娘，认为她们胸围不够大，毛孔不够粗，鼻子也缺乏弧度，说英语还不带伦敦东区口音，与他心中那些优雅性感的白种尤物比起来，未免太也不够档次。这是一个高尚的人，事事追求完美，宁吃精神世界一口，绝不啃现实生活一筐，所以就一直憋着，当了二十多年的和尚，每天孤独地守着他的欧洲壁炉，喝形而上学红酒，吃贵族烤地瓜，一边叹息一边挤脸上分批次成熟的粉刺。所谓〃孤愤出诗人〃，说的就是他，表哥那时候经常写点诗什么的，下面这两句就是他的杰作：
第32节：生活啊真他妈像个筛子
生活啊
真他妈像个筛子
这首诗有八百多行，据说除了荷马史诗就数它最长。在这个巨长无比的筛子里，表哥忧郁得生活都无法自理，说他独自端着这个筛子，看幸福一点点漏光，筛子网像〃无数空虚的眼〃，长满了三氧化二铁，连累得他心里也开始生锈，〃结满了丁香一样的忧愁〃。忧愁完了就开始抒情，用尽各种人类想不通的比喻，说爱情是〃一朵慢悠悠的溃疡玫瑰〃，未来是〃顽童涂抹的柴扉，倏然开合〃，夹疼了他的香港脚；还有〃南中国最后一块酱牛肉〃，这说的是钱，或者是发财的机会，所以他写完诗就改行炒股，直奔牛肉而去；〃巴别塔下/上帝和凯撒/作了一出好戏〃，这个天知道是什么意思。在诗的尾章，筛子表哥粉墨登场，面朝21世纪大声呼喊：〃我看见/这时代最优秀的脑袋也不免毁于疯狂〃，这倒是大实话，表哥写完后乐不可支，自称是神来之笔，拿着到处炫耀，不小心被美国一个叫金斯堡的坏人抄了去，还拿它混了一个〃垮掉派诗人〃的头衔，这都是后话。
生活啊，真他妈像个筛子，到处都漏着风。我认识神秘大款的事，不知道怎么就在公司传开了，开始还算靠谱，说我有个亲哥哥身家上亿，所以我才敢用那么昂贵的笔。慢慢地就成童话了，说我身份显赫，我爸当部长，我妈经常跟香港特首一起喝茶；还有一种意见认为我爸就是传说中的饲料大王，全中国的猪都归他管，我如果愿意，伸根小指就能摇动股票指数，〃不过他为人低调，你看他……〃我当时就想：如果我爸真有这么犀利，不用说部长，就算是个副市长，我非去拍电影不可，要不就天天跑电视上唱歌，猪才低调呢。传到后来，连我自己都有点信以为真，借我钱的保安说那钱要晚点还，我张口就是：〃行啊，不就千把块嘛。〃同事买房子找我咨询，我想都不想：〃八十万？你怎么不买海边别墅呢？只要再加一百多万……〃最后连电子商务行业都惊动了，主管副总的小舅子听说了我的事，专门把我请到家里，上好的龙井茶泡上，三字头的软中华点上，开口就说他想拉点风险投资，搞个〃贼能烧钱，也贼能赚钱〃的门户网站，一年内挤垮新浪，两年内吞并雅虎，五年之内就要干掉比尔盖茨，这牛吹出了科学和哲学的边界，吹得我有点头晕，好容易定住了神，慢条斯里地回答：〃项目不错，不错，嗯……，风险投资嘛，还是要慎重，要慎重，嗯……，我帮你想想办法吧。〃小舅子激动得满脸冒油，当场就给我封了官，任命我当他那个不存在的公司的不存在的独立董事，我不以为然地笑了笑，感觉全身的骨头都有点发飘，想我这么大的来头，对吧，一个破董事，呸。
第33节：猜猜我这一年赚了多少？
说得这么热闹，真正的原因其实只有一句话，那个人的一句话。那天我陪了他整整一夜，临走的时候他把我叫住：〃你说你有个表哥在炒股？〃
我说是啊，炒得还不错呢，据说赚了……
他打断我：〃让他赶紧出清吧，一股都别留。〃
为什么？
〃崩了，〃他喃喃地说，像在说股市，也像在说别的什么东西，〃崩了，就要崩了……〃
接下来的24小时我把这消息通知了十二个人，三个信了，九个不信，我自己不炒股，不知道真假，没想到三天后，这十二个人不管信的还是不信的，几乎同时问了我一个问题：〃晚上有空吗？请你吃饭。〃
我的天，这么多饭我怎么吃得完？
表哥是那幸存的三分之一，按他的说法，这消息我如果晚告诉他三天，他就要损失六万多，再晚一天，那就是十几万了。要说白种人就是抠门儿，我帮他省了那么多，他也不说拿几万出来谢我，还千方百计地套我的话：〃你说现在这股票炒不得了吧？〃
有一种回答是永远不会错的：〃这个问题嘛，嗯……，也不能完全这么说，短线，这个这个，机会还是有吧。〃这话是我看电视学的，可惜没学到家。
他把椅子拉近了一点：〃那你说我买哪只股好？已经跌这么多了，我逢低吸纳，适度建仓好不好？〃
他还真把我当高人了，所以我也应该拿出点高人的派头来。我皱着眉，眯着眼，盯着他看了足有两分钟，直看得他怀疑自己脸上有虫子，然后才慢悠悠地告诉他：〃今年吧，关于投资，还是那句话，嗯……，股市有风险，入市需谨慎……〃
说实话，如果当时坐在对面的是我自己，我肯定也要起来揍这个不说人话的家伙。表哥却一点反应都没有，眨着眼想了半天，最后点点头，说我明白你的意思了（笑死我了，我自己还没明白呢），来，干杯！
上次把赶他走，到现在都有点隔阂，不过几杯酒下肚，我们又成了亲亲热热的好兄弟，要不怎么说酒是好东西呢，看看电视上的卖酒广告就会明白：如果没有酒，根本就不会有21世纪的亲戚关系。表哥说：〃兄弟，猜猜我这一年赚了多少？〃
多少？
他伸出一只熊掌，满嘴酒气：〃差不多五十万！〃
我跟着他笑，笑完了就觉得不是味儿，想真是气人，别人发财也就罢了，这个破白种人也敢发财，他凭什么？从小到大，我哪样不比他强？论年纪，他只比我大五岁；论学历，他只是三流大学的本科生，比起我们学校来，就像脚后跟之于天灵盖，烂柿子之于圣保罗，提都没法提；论智力，他高考连考三年，我可是当年就中，全省第九，怎么也得算个三甲；而且我来得也比他早。看他那副不可一世的样子！
第34节：你以为我发财全凭运气啊
提到赚钱表哥就有点忘形，把他新交的女朋友也叫了过来，我还以为是欧洲哪国的公主呢，没想到也是一个吃国产饲料的，而且一点都不讨我喜欢，脸上的粉搽得比鞋底都厚，眼影涂得像被谁揍过，一头屎黄的头发，一看就不是良家妇女。看来这有钱人的品位实在是不敢恭维。离老远表哥就开始跟我炫耀，说怎么样，漂亮吧？腿长吧？我就喜欢她那两条腿！我心中暗气，冷冷地回了一句，说对，她满身都是腿！噎得他直打饱嗝。
大概是刚才谈股票时被我伤了自尊，这时反刍过味来了，加上美腿当前，再加上多喝了几杯，表哥开始跟我摆起了队形，胸膛挺得像头宫廷奶牛：
〃是兄弟我才这么说，啊，你看看你，死守着你那点工资，有什么用？〃
〃这世界要靠拼的，youknow？机会从来只留给，啊，有勇气的人，敢尝试的人，你以为我发财（我插话：五十万也算发财？他一愣），当然算发财！你以为我发财全凭运气啊，你错了！我告诉你……〃
〃我的勇气是哪来的？来自于我对客观形势的清醒判断！来自于世界观！来自于……，什么叫月晕而风，础润而雨？什么叫见微知著？我告诉你，我对经济形势是有洞察力的！就说轻纺城吧，我为什么要买这只股？自从东南亚……〃
我听不下去了：〃如果这次不是我提醒你呢？你刚刚说过，那可是六，不，十几万呢！〃
〃那是我给你面子！我早就觉察出最近的股市动向了，庄家都退出了，交易量一天天萎缩，啊，我专职炒股还会看不出来？有量才有市，无量就无市，youknow？就是你不提醒，我难道还能……，对不对？〃
我服了。在心里暗暗发誓：你等着，如果下次……，哼！
表哥掏出烟，满身是腿的女友一脸崇拜地给他点上，他吸了一口，又批评起我的服装品位来：〃你说你，啊，大大小小也算个白领，穿的是什么呀？〃说着揪住我的胸口，烟气全喷到我脸上：〃还梦得娇，你以为这是什么法国名牌呀？我告诉你，这就是一国产烂货！嫖客穿的！梦得娇，哼哼，那叫……猛****！〃
这话真伤人。我强压火气，斜着眼看他往下表演。表哥又喝了一杯，突然伸长脖子，摆出一副挨刀的架势，让我看他衣领上的商标，嘴里一刻也不闲着：〃我告诉你什么叫品位！认识这衣服是什么牌子吗？这叫瓦萨吉……范思哲！国际顶级品牌！〃接着转过身去，把屁股拍得啪啪作响，〃还有这个，认识吗？Ar…ma…ni……这叫阿玛尼！国际顶级品牌！〃他女朋友凑趣：〃你这裤子多少钱？〃他吧嗒着嘴，很不屑的样子，〃不贵，才4000多。〃说完想要抬腿，突然停了下来，问我：〃你的鞋在哪儿买的？什么牌子？〃
第35节：小心你那个女朋友！
长腿女友捂着嘴哧哧地笑，我脸上挂不住，冷冷地回了一句，说我从来都不追求名牌，我这双鞋才两百多块钱，但穿着特别舒服。他更来劲了，翘起二郎腿，一晃一晃地展览他鞋底的商标，像是有人排队等着吻他的脚，还评价我的鞋是〃破鞋〃，说就你那双破鞋，啊，我这一双顶你几十双，〃知道CJ不？查理乔丹，国际顶级品牌！〃
我气得笑，说表哥你的香港脚治好了没有？穿上CJ是不是就不蜕皮了？旁边的人听了都笑。他好像也有点不好意思，脸飞快地红了一下，不过马上又严肃了起来，说不是我浅薄，我是想告诉你，〃我是想告诉你，我是想告诉你，我是想告诉你……〃
他卡壳了。在21世纪稀薄的夜色里，我的白人表哥双手环抱，像端着一个虚无的筛子，他神色迷茫，睁着一双无邪的大眼睛问我：〃我想说什么来着？〃
他是被我们抬回家的。这世界上有三种人醉拳打得好：一种是哲学家，一种是诗人，还有一种是有五十万的人，现在你看到了，我居然遇上了个〃三位一体〃。从进家门到我离开，表哥的五官四肢就没休息过，一会儿背诗，一会儿讲辩证法，还向我展览长腿女友的纯绵绣花内裤：〃漂亮吧？我给她买的！CK！名牌！〃
他女朋友臊得满脸通红，赶紧抢过来塞进抽屉。表哥搂住我的肩，捣了半天柏拉图和缪斯的浆糊，突然把话题转移到人间，给我打起了预防针：〃你女朋友……，小心你那个女朋友！〃
她怎么了？
〃她说……〃他歪歪斜斜地靠在我身上，重得像个猪圈，〃她说，你们天天吵架，要搬到我这儿来住……〃
〃你有钱嘛。〃我说，猛地把他推到床上，他哎呀哎呀地叫，我理也不理，站起来就往外走，听见他和女朋友在后面对话：
〃不是挺好的吗，你哭什么？〃
〃挺好的，〃表哥抽嗒嗒地说，〃可明天呢？〃
〃明天会更好啊，咱们赚钱……〃
〃赚钱，可明天呢？〃
〃赚钱，买房子，结婚……〃
〃结婚，可明天呢？〃
〃结婚！生儿子！（吱吱亲嘴的声音）……〃
〃你爱我，可明天呢？〃
〃你烦不烦啊？〃
〃烦，可明天呢？〃
阿玛尼：Armani；意大利品牌，最优雅的高级服饰，品牌创立于1975年，产品包括成衣、香水、珠宝、手表、化妆品、家居装饰等。自该品牌创立以来，几乎所有的演艺明星都与之有过亲密接触，奥斯卡颁奖晚会、戛纳电影节，随处可见阿玛尼精心设计的套装礼服。2005年该品牌最新推出Privecollection套装系列，定价从20万到70万元不等。其主打品牌乔治欧·阿玛尼一直广受成功人士推崇，在中国大陆的专卖店中，一件含43％棉、57％混纺材料的T恤衫售价7900元，相当于中国内地一个蓝领工人全年的工资，如果买成铅笔捐助失学儿童，可以买40000支，每年用40支，可以让一个孩子用上1000年。
第十二章登喜路
第36节：聪明女人都会两种本事
21世纪的聪明女人都会两种本事，一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与她们对抗，聪明的男人也学会了两种本事，一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。这就是21世纪的伦理学。
下面出场的是本世纪最后一个烈女。大家知道，21世纪什么都盛产，就是不盛产烈女，说她是唯一的一个也不过分，反正〃烈女〃这玩艺儿已经成为历史了，历史哪有什么准呢。每次听完她的真情告白，我都感觉自己睡的不是人，而是一头灭绝已久的恐龙。独白：亲爱的恐龙，感谢你从遥远的冰河纪来到我的床上，感谢你史前的深情……
真情告白一般这么开头：〃有件事我告不告诉你呢？我最近……〃这里要迟疑上两分钟，然后摇摇头，〃唉，还是别说了，说出来你肯定要生气。〃我当然要问是什么事，这时她就一脸为难，推拒三到五次不等，〃别问了，唉，别问了，唉，别问了，唉唉……〃如果我真的放弃追问，她就会很忧伤，说我一点都不在乎她，可怜玉壶一片心呐；继续追问她也会很忧伤，先叹气，叹完了气孤傲独坐，幽幽诉说她生活中又出现了一个什么人，这个人肯定是男的，肯定有很多钱，肯定相貌堂堂、风度翩翩、学贯中西、优雅深沉，抠出的鼻屎都像珍珠。这珍珠总来烦她，拍她马屁，献她殷勤，一出手就是鹅蛋大的钻石。目的嘛，不是天长地久，更不是曾经拥有，只求博她�
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