娇娘成群-第11部分

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但她还是向门走了来，脚步越来越近……

我忘了浴室门上的那把锁，我忘了她卧室里的插座，脑子里只有让我激动不已的幻象……

正文　25

我还没来得及平静自己，门却已打开，杨娜卧室里的春色，迫不及待的闯入眼帘，汹涌如潮，不容抵挡。

越期待的东西，越怕直抵现实。我宁愿永远保持幻象，也不要在现实中发现它的缺陷。

从来如此。

但有时，现实又不给我逃避的机会。比如杨娜卧室里的春色，我在敲响那扇门的瞬间，就后悔不已，但它们终究还是逼人而来。

又比如妈妈让我进瓶梅公司的真相，即使不向我逼近，为了妈妈，我也不得不主动逼近它们。

但值得庆幸的是。虽然直面了杨娜的卧室，我却并没像以往的经历一样，倍感无趣和失望。反而卧室里的点点滴滴，都更加激发了我的幻想。

窗帘拉拢着，隔断了外面的世界。室内的灯光，朦胧而温馨。有淡淡的香，仿佛杨娜的体息。

床头的梳妆台上，错落有致的摆放着化妆品。化妆品旁边是面圆圆的镜子。我看不到镜子的背面，但我猜想，那背面一定嵌着一幅画，画上是一对戏水的鸳鸯。

妈妈的镜子背面，就有幅鸳鸯戏水图。

杨娜和她的爱人，一定也曾如鸳鸯一样，是镜子里幸福的一对。不知多少个清晨和黄昏，她对着镜子巧笑顾盼，他为她梳头画眉。

而如今，镜子里另一个人呢？

再不见了那个人，她是不是时常对着那面镜子，反复幽咽：黄昏卸得残妆罢，窗外西风冷透纱。听蕉声，一阵一阵细雨下。何处与人闲磕牙？望穿秋水，不见还家，潸潸泪似麻。又是想他，又是恨他，手拿着红绣鞋儿占鬼卦？

如果有些人可以代替，我愿意代替那个人，在杨娜孤独时，抚去她脸上的泪水，驱散她内心的寂寞。

仿佛那镜子前面，就真出现了幸福的一对。一个是杨娜，一个是我，一个巧笑顾盼，一个含情体贴……

弟弟，进来说话，有什么事吗？

是杨娜在招呼我，声音轻柔，却有些慌乱。

我从恍惚中清醒过来，我说，没什么事，不过是想看看姐姐房间里的插座能不能修，如果不能修，明天就买个回来换上。

杨娜哦了声，依旧是轻柔慌乱的声音。

我明白杨娜在慌乱什么？因了昨夜的尴尬，她在刻意逃避我，没想到我却不请自来，敲门进入了她的房间。

毕竟这是她的私秘之所，除了她的爱人，怎么可以让别的男人闯入？更何况是春意撩人的夜里，她寡女，我孤男，还有张床，近在咫尺。

那是张多么诱人的床啊！宽松柔软，谁看了都有扑上去的冲动。

就是在这张床上，杨娜曾和她的爱人，殢云尤雨，有万般千种，相怜相惜。只可惜春宵苦短，爱人终去。到如今，昼长漏永，却鸳鸯被冷，孤枕难眠。

如果可以，我多想变成杨娜爱人的模样，将她按倒在床，低帏昵枕，折腾到天亮。

那么宽松柔软的床，适合也容得下任何放纵。

我忘了看向插座，只把眼睛悄悄的在床和杨娜的脸上游移。一边揣摩把杨娜压在身子下面有多销魂蚀骨，一边期待能在她眼神里看到羞怯的暗示。

可我半点暗示也没看到，只有一阵比一阵的慌乱。

我疑惑，是我不够魅力，还是她的爱人太过优秀？又亦或，是她对爱情太过坚贞？

既如此，又何必在租房信息里写那句不堪空房寂寞的话？

这么一问，我忽然记起，她好像告诉过我，那租房信息是出自一个爱玩笑的朋友之手。莫非他既没有狠心弃她于寂寞之中，她也更没有不堪忍受？

在没有弄清之前，我决不可以轻易造次。我努力不让自己再心猿意马，不让自己去幻想和她颠鸾倒凤。

我要努力保住自己在她心目中的君子形象，以免一失足成千古恨，最终弄得和她连姐弟都做不成。

我这才注意到，床头的枕边赫然放着一本《安妮宝贝作品集》。莫非，寂寞的日子，她就靠反复阅读安妮宝贝的文字，打发漫漫长夜？

也许，我敲门之前，她就正枕在床上，读着那本书，听到我敲门，便随手放到了那里，然后趿了鞋来给我开门。

安妮宝贝，最受知识女性追捧。我不是女性，但我也是她的忠实读者。

我说，安妮宝贝的书，惯用断句。直抵人物的内心深处。孤独，忧郁，散漫，却充满对自由的向往。姐姐，也喜欢？

我的评论并不独到，甚至也许根本不确切。但我知道，杨娜一定会为我一个男人，也如她一样热爱着安妮宝贝，而消失了眼神里的慌乱，取而代之的是惊喜若狂。

只要有了共同的高雅爱好，还有什么不能水到渠成？从此，我需要的只是时间和等待。

一阵窃喜，向床头走去，我要捧起那本书，故意做出爱不释手的样子。

不想杨娜却抢在了我之前，冲向床头，匆匆拿起那本书，把它递到我手里，一边坐向枕边，一边说，弟弟喜欢就拿去看吧。

不但没有惊喜若狂，反而更加慌乱！

这太反常。

我敏锐的心思，终于发现她慌乱，不是因了孤男寡女的尴尬，而是怕暴露了某个她不想为我所知的秘密。

那个秘密就在她身后的枕下。

我敲门之前，她看的原来根本不是《安妮宝贝作品集》，而是另外一个不知是什么的东西。她来不及隐藏，便把它放在了枕下，然后把《安妮宝贝作品集》放在旁边，一面遮掩，一面制造假象。

她之所以不让我走过去，之所以坐在了枕边，就是为了那个秘密。

但我还是看到，在她的身子顾及不到的地方，那不知是什么的东西，隐隐从枕下露出了一角。

正文　26

我不是不想知道那隐藏在枕下的到底是什么？我是不喜欢看到杨娜慌乱的眼神。她越是慌乱，说明她越是不想让我知道，既然如此，我又何必强人所难，陷她于不安境地？

更何况，这插座之所以坏到现在，也许就是她怕被人窥探秘密。不然，她早该通知小区物管上门维修了。

我把书还给她，道，姐姐还没看完吧？等哪天姐姐看完了我再来拿。

然后，我什么也没看到似的，把眼睛扭向了插座的方向，神色坦然。

插座表面并没被电弧烧灼的痕迹，我说，姐姐，有工具吗？我想拆开看看。

杨娜说了声有，便从床上站了起来，走到组合柜前，打开最下面的抽屉，从里面拿出一把起子和一支电笔来，问，够了吗？

神色不再那么慌乱，声音也平静了不少。

我说，姐姐，开关是在客厅吧！我需要把插座的电断了。然后，我头也不回的出了杨娜的卧室。

我一进客厅就看到了门上方的那一排开关，我知道开关上一定有标签注明，哪是客厅的，哪是厨卫房的，哪是卧室的，哪是插座的，哪是照明灯的，哪是空调专用的。但我却没有立刻过去把卧室的插座电源断掉，反是往别处寻找。

我是要给她时间和机会，我是不想自己再回到她的卧室时，又让她感到局促不安。

直到她从卧室里姗姗出来，脸上是彻底放松的微笑，我才踱到门前，故作惊喜的道，原来在这里，我竟找了半天。

杨娜笑道，够不着吧？

然后弯腰搬来根凳子，却不等我靠近，自己先爬上去，把手伸向开关盒。

我不知道这房子当初装修时是怎么设计的，怎么会把开关盒安装在这么高的位置。高处不易触摸固然安全，可是如果需要断电却太过麻烦。

杨娜一米六几的个子，站在凳子上还得翘起脚尖，把手高高举起才够得着那些开关。

她的脸微微上仰，身子拉长，本来合身的衣服便显得略短了起来，露出肚脐下一段肌肤。

如雪的肌肤，在灯光的映照下，更显晶莹光泽。

我忍不住想，如果把手抚上去，那感觉是不是柔滑如水？

我甚至渴望，有什么东西从她身上滚落在地，我便好蹲身去帮她捡。不用试我也知道，此时此刻，只要我蹲下身子并仰起脸，我的视线就一定能通过她衣服的缝隙，沿着她洁白的肌肤上爬，最终落到她丰满高挻的**上。

不知道她今晚穿在身上的胸罩，是不是跟昨晚换在浴室里的一样。粉红，性感。

可就在这时，灯光消失了，只有从窗外洒进来的朦胧的月光。连她腰际那段洁白的肌肤也看不清了，更别说她胸罩的形状和颜色。

我有些遗憾，却无法苛责，但还是忍不住说，其实只把插座的电断了就行的，用不着切断总电源。

她柔柔的道，这样更安全。→文¤人··书·¤·屋←

我除了感激和愧疚还能说什么呢？她这样做都是为了我。我本是想为她做点事，把插座修好的，没想到反害得她为我的安全操心。更不该的是，我还在她为我的安全采取措施时，对她心生邪念。

她从凳子上下来时，不知是紧张还是什么原因，险些跌倒，一下子把手扶在了我的肩上。我也急急的把手伸过去，搂住了她的腰。但我没敢搂得太紧太近，并且她一站稳，我就匆匆的松开了手。

我渴望和她亲密接触，可我又怕和她亲密接触。我怕一接触，我就又怦然心动，不能自己。

她一定感觉到了我的故意疏远，并于故意疏远中看出了我的心思。她不作停留，转身去了她的卧室。我默默的跟在她身后。

室内只有朦胧的月光，我们看不清彼此的表情。这样更好，我们可以尽情猜想，却不至羞怯得脸红。

我在月光下走近插座。

她点燃蜡烛，捧着向我走了来。

她蹲在我身边，为我照亮。

温馨幸福的感觉。她如兰的呼吸，均匀的吹在我的脸上。

我不敢看她的脸，在烛影里是不是别有风情。

但我却在验完电，伸手拿起子拆插座时，不小心将肘撞上了她衣服底下高挺的丰乳！

正文　27

我局促不安，声音细细的道，对不起。

没有看她。

但我分明感觉到她如兰的呼吸，吹在我脸上不再均匀。烛影晃动，她的手一定在颤抖。

她没对我的歉意说半个原谅的字。她比我还慌乱，更多的是她比我聪明。

此情此景，沉默比说什么都好，彼此可以在沉默中感觉到暧昧，也可以感觉到距离。相反，如果她说了，无论说的什么？都只会增加我们的尴尬，亦或是引诱得我更加放纵。

我没有尴尬，亦没有放纵，但却极为后悔。后悔自己没能像她那样无论心跳有多厉害，表面却当什么也没发生。我那句对不起的话实在不该说出口，我那不是明摆着在告诉她，我的肘闯入了她的禁区，我的每根神经都感知到了她衣服下那高耸的**？！

我便更加局促了，手跟着颤抖，以至于很简单的事也复杂起来，一个普普通通的插座，也花了好长段时间才拆开。

果然如我所料，插座本身没有问题，有问题的是那根零线，竟然不堪忍受，挣脱了接线端子的束缚。

它如我一样，渴望自由，但它不如我明白，有时我们是不能自由的。如果我只顾自行其事，就会辜负妈妈多年的期盼和等待。它的自行其事，已在很长一段日子里，给我的杨娜姐姐造成了不必要的麻烦。

我宁愿被它暗骂暴君，也不纵容它的自由。在我心里，它的自由比起杨娜姐姐的方便来，实在算不上什么。

我把它重新压在了接线端子下，并且把螺丝旋得很紧，不再给它翻身的机会。这一刻，我觉得我是如来佛，它是孙猴子，我一翻手，它就被压在了五行山下，至少五百年。

我把插座重新装好，脸上便浮现了得意的笑。不是因为觉得在杨娜面前做了多么了不起的事而骄傲，而是在整个过程中我尝到了玩物于股掌中的快感。虽然那只是根零线，没有力量，不懂反抗，只在我的想象里才有生命力。但玩物尚能如此，那么玩人呢？我终于明白，那么多人拼了命也要往上爬的原因。

杨娜感激的道，都弄好了？

然后从我身边轻轻站起，捧着蜡烛走向客厅。

我知道她是要去客厅打开那些开关，我其实应该过去帮忙，就算不帮忙，也可以在她爬上凳子，翘起脚尖，将手高高举向那些开关时，看到她拉长的身子怎样使得衣服悄悄上滑，露出肚脐下那洁白光泽的一段。如果她在合好开关，从凳子上下来时，又不小心险些跌倒，再次因惊吓而把手搭上我的肩头寻找依靠和安全，我便可以重温当时没来得及好好体会的剌激和窃欢。我更可以假借扶她之意，把手搂上她的楚腰。

但是我没有跟她去，我站在原地。不是内心又起了什么愧疚因而怯步，而是我觉得，跟她去了即使感受再好，那毕竟是客厅，怎敌得她的卧室？

如果这世上真有桃源，那么我觉得是杨娜的卧室。

杨娜的卧室，曾是怎样让我魂牵梦萦的地方啊。我既然走了进来，怎么舍得轻易离开？更怕跟她离开了，再没勇气也没借口重新进来。

不久以前，还暗责自己太过紧张，以至拆一个普普通通的插座都用了那么长时间，现在却后悔做得太快了。如果不是那么快，杨娜还蹲在我身边，红袖添烛，吐气如兰。

杨娜啊！你可知道，我是多么喜欢那感觉呢？虽然什么也没发生，只要你近近的在我身边，对于我也是无上的幸福。你为什么要那么急，要让那美妙匆匆而去呢？是不是那不在你身边的什么人，让你惧怕了那美妙？在你，越是美妙将来回忆起来就越是痛苦？

可在我，越是美妙越怕它短暂呢。我多么希望你能停下，虽无夜雨，却是巴山，我渴望和你剪烛西窗。即使相对无言，默坐到天亮。

姐姐，只求你给我一点点洞房花烛的虚幻。

可电灯却亮了，杨娜也从客厅进来。捧在手里的蜡烛已吹灭，青烟和蜡香一起萦绕。

今夕复何夕，共此灯蜡光？

舍不得，我还是得最终离开，经过她身边，和她擦身而过，走向卧室门。插座已修好，我还有什么借口留下？

她笑，脸微红，柔声问，弟弟不坐会？

我停了停，终于还是走了。卧室里的灯光虽然朦胧温馨，我却更喜欢满室烛影摇红。我是怨恨她破坏了那美妙如诗的氛围，我是真的再找不到勇气，回到她身边，离那张让我忍俊不禁的床那么近。

但我还是忍不住偷偷瞟了瞟那张床，仿佛那张床也有感情，我是要和它生离死别。也许这真的是最后一眼，也许真的从此我就再走不进杨娜的卧室了。

但我知道，从此，那张床将夜夜入梦。杨娜的卧室会更让我魂牵梦萦。

我注意到，那本《安妮宝贝作品集》还在，只是离枕有了一点距离，没有任何有意遮挡的意思。枕下那先前隐隐露出一角的不知是什么的东西，不见了。

果然，先前我在客厅里有意滞留的那段时间里，杨娜把它藏到了她认为隐秘的地方。

我疑心那个地方，就是组合柜里的某处。

我回到自己的卧室，宽衣躺下。听她从卧室出来，去浴室把水哗哗的冲遍全身。又听她走出浴室，回到隔壁，将吹风呼呼的吹向潮湿的柔发。

我后悔莫及，如果我不去修好隔壁的插座，她此时不应该是在隔壁，而是在我的卧室，与我相隔咫尺。她的体香和发香，都会被吹风呼呼的送进我的鼻孔，倏的钻进内心，传遍全身。还会有几缕秀发，柔柔的抚过我的脸颊。

我因此犹豫，明天是不是还要买回把锁，把浴室门上那把坏的换下来？

就是不换，要发生那晚的艳遇都难上加难。如果换了，就更是不可能了。

这时，手机铃声响起，把我吓了一跳，驱走了我内心那些邪恶的念头。

是妈妈打来的。

我没说我第一天上班就遭遇了怎