爱悲伤到极致-第35部分

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我是不敢去见小宇父母的，我害怕再看见孤苦伶仃的垂暮老人，怕看见他们用满是褶皱的手捧着的盒子，因为那里有我最亲爱的人。

所有和小宇有关的桥段不断在脑海浮现，那些奔跑在阳光及树荫下，或浑浑噩噩，或触目惊心的桥段，它们像是试管里沉睡的婴儿标本。标本代表着过去，任凭你拿清水再怎么洗刷，也无法除却它泛黄的痕迹，因为它永远无法再回来了。

人都是感性的，致使许多年后，我都无法从悲伤的阴霾走出来。

SundayisGloomy；Myhoursareslumberless；Dearest；theshadowsIlivewitharenumberlessLittlewhiteflowerswillneverawakenyouNotwheretheblackcoachofsorrowhastakenyouAngelshavenothoughtofeverreturningyouWouldtheybeangryifIthoughtofjoiningyouGloomySunday……

Deathisnodream；ForindeathI’mcaressingyouWiththelastbreathofmysoulI’llbeblessingyouGloomySundayDreamingIwasonlydreamingIwakeandIfindyouAsleepinthedeepofMyheart……DearDarlingIhopethatmydreamneverhauntedyouMyheartistellingyouhowmuchIwantedyouGloomySunday——鲁兰斯•；查理斯《黑色星期天》那天起，我的泪彻底崩溃了，我爱上了死亡音乐，也不得不爱上了绝望。

从此，我的世界只有灰色，泪水随着风起至云落。

它轻轻的，带我度过变化多端的四季，让我忍不住忘记了黎明和呼吸。

灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的雨，灰蒙蒙的记忆里，有一个模糊到泛黄的影子，我一直还记得那个影子是小宇的，他在不停的向我摆手，泪眼婆娑时我才惊醒了，那挥手不是为了再见，而是为了来不及的再见……

我想我真的快要累死了，就像当初从哈尔滨逃离来上海一样，所以我必须回去了。

大结局　殇随风去（一）

『如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把所有的快乐都留在了前面。』我的名字叫夏悠，待业二年的半吊子小说家，在一个大都市的小角落里过着悠然自得的生活，以悠悠小姿的笔名混迹于各知名网站杂志。二十七岁单身至今还没找着对象，这要是在农村已经属于大龄青年了，按风俗像我这样没正事儿的十有八九得看破红尘削发为尼。

其实我是真没想过要剃了长发做尼姑，说实话没有鱼肉的日子真不是我这种俗人能承受的。于是在这期间老妈也通过她发达的人际关系网，在四处给我寻觅条件相当的人选。

还依稀的记得当初上大学时，有一学姐对我说过找老公要“普遍培养，重点选拔的”，可回头我真正面对的，却是那些早已过了三十而立之年的海归人士，他们纷纷拿着MBA或博士、硕士双学位，脑袋顶个地中海还非得留中分，打眼一看穿的好像刚从军地特训回来的特务似的。

如果我们非要无视穿着品味，那就一定要谈谈长相了，然而咱们“海龟”的长相完全激起了我的求知欲，从进化论的角度讲，他是在猿人进化成人的关键时刻停滞不前了。特别是那满脸的褶子，跟车祸现场似的，真奇怪他们怎么顶着这副尊荣也敢上国外得瑟，真是太有碍国容太他妈不负责了。

我早就声明过小女子从不骂人，我骂的都不是人，于是我跟我妈坦白，我说：“就这副尊荣也敢出来学人相亲，他还知不知道什么叫廉耻之心，什么叫自知之明，我半个脚趾头都看不上他！”

“你这死丫头小小年纪就特事儿，这一晃就事儿了二十六年，等再过年你就二十七了，怎么就不知道着急呢？”我妈瞪着通红通红的兔子眼诘问。

“谁说的，我才二十六。”面对老妈的追问，我忙转移话题。

老妈蹙着眉头不分青红皂白，拿起扫帚追着我就打：“去年二十六，过年还二十六，你光长膘不长心啊？”

我一边避开老妈的攻势，一边解释：“可不是，我去年二十六虚岁，今年是二十六周岁，以后我年年都二十六，年轻万岁咯！”

老妈听完干脆拄着扫帚站原地，一手掐腰像泼妇训儿媳妇似的骂我：“对，你就成天给我在那得瑟，你看看人芷珊到哪儿都那么吃香，到底在国外找了个俊模俊样的小伙子回来。还有小司，她跟那个大个结婚三年了，前几天来跟我说都怀孕三个月了！”

前些阵子小慢寄了封明信片回来，里面有一张她和老外的暧昧照片，于是我妈逢没事儿就拿出来刺激我。

“小慢她那是在国内找不着合适的，才出国随便找了一个的。小司那死女人都三十好几了才回家生孩子，早干嘛来着，她那是没正事儿！”我当然不是恶意伤害我的朋友，我只是希望这无聊的话题能趁激战前结束。

“对，人家嫁人生孩子都没正事儿，我倒要看你这有正事儿的到底能不能嫁得出去！”

一见她老人家这架势就心虚，看着她刚过五十就已斑白的双鬓，我都不忍心再祸害她老人家了，于是我朝沙发那儿看都市头版的老爸挑了挑眉，准备辗转攻势。

我端着杯绿茶送到老爸面前，一边帮忙按摩一边诉苦：“爸，您容我再缓两年，等有朝一日我碰着像挪威小王子那样的，我铁定乐的蹦高高嫁过去，绝不带给您二老拖后腿的。”

只见老爸眼角眯成一道月牙弯，冲我眉开眼笑说：“好好好，我看前楼老罗家那小伙子也很不错，既然你有这打算，我索性叫三楼的老王头打听打听，看他有对象没！”

“听着没，到时候您舍不得都不行。”我连忙向老妈示威，可等不到下一秒我就机敏的发现了新情况，急忙置喙：“等等爸，您说什么老罗家的小伙，谁呀？”

“罗威呀，我早就觉得那小伙子不错了，他爸妈都是事业单位的离休干部，跟你也算门当对户，虽然现在经济实力不算阔绰，但也是前途无量啊！”我爸说。

仔细回想起来，好像还真听人说过这么一号人物，好像是在国税局上班，就是只要不反革命，就能一辈子养尊处优的地方。看我爸颇有一不做二不休，立刻就要去“提亲”的架势，想到这我急忙按住我爸问：“爸，他多大了？”

“好像也就二十三四。”

我一听完下巴差点掉下来，急忙拿起地上的鞋子举双手双脚反对，我爸也不知从哪儿受来的前卫教育，循循善诱道：“古人都说女大三抱金砖呢，更何况这都什么年代了，姑娘你没听说么，身高不是距离，年龄不是问题……”

我仰望灯泡深深叹了口气，成天被这老两口折磨得死去活来，能健健康康活二十七，不，是二十六年，也真堪称奇迹了。

大结局　殇随风去（二）

小宇离开将近两年了，我常常在安慰自己，这期间发生的就算是人生的过度，以后还会有更美好的人生在等我。然而越这么想越觉得对自己太残酷，既然是从不属于我的人，为什么老天又要安排他与我相遇？既然安排我俩相遇，又为何要他活生生从我心里连根拔除？这太不公平了！

人生虽然有太多的不公平，可是又有很多“关心”让我感动得一塌糊涂。

这两年里，我抹过多少眼泪，老妈就哭过多少回。我猫在被窝里嚎啕大哭，老妈就躲在门外面偷偷抹眼泪，每回我一哭完一发泄完，总觉得我这一辈子就算完了，我没办法再像正常人一样去面对人生，可每当我瞥到我妈眼角的泪痕，那种懦弱的想法便偃旗息鼓。

小宇的死对我来说，简直就是五雷轰顶的打击，很长一段时候我接受不了，我觉得他就在我的身边，无论我做什么他都在那儿看着。我像是被截肢却患上幻肢的患者，为此我被拖去看了心理医生，医生的话无非是开导。然要忘掉这一切，几乎成为不可能的事实。

时间真的是一个坚强的杀手，它能治愈任何坚我认为不可摧的伤口，因为小宇的死已成为两年前的过去时，而我的家庭、事业、婚姻仍是将来进行时。我不知道未来还有多少个小宇会出现，如此我只有耐心的等待。

可是我必须迅速的振作起来，勇敢的去面对下一个未知的挑战，为了整夜担心我睡不着觉的老爸、老妈，为了一见我就哭天抹泪的小司，为了一直在牵挂却越变越憔悴的倾城，还有九妹，还有龙大、麦子，还有出现在我生命里所有关心爱护过我的人。

还记得在弋康举办研讨的地方结识的路人甲，我以为我这辈子遇不到他了，谁知道我突然发现我的第一本插图竟然是他，而且东山再起的这一本插图作者也会是他，缘分这东西真是太奇妙了。

麦穗在我的人生是个不可磨灭的功臣，她的神秘莫测是叫人无法捉摸的存在。原以为她会随着我消失在上海，也随即消失在我的人生，不料那一天我无意中收到麦穗的邮件，她说她快要生了，我看完大吃一惊，反复确认求证，最后肯定这封的确是昨晚发来的邮件，而不是两年前或一年前重发的。

当然，让我在意的不是她又怀孕了，而是她居然每年坚持不懈，到如今已经共生了三胎，这对我客观环境来说简直是闻所未闻的奇迹，我急忙打通到上海的电话，慰问已经生了两个孩子的准妈妈。

“喂，麦姐，我夏悠。”

“啊，是你啊！”一个听上去神采飞扬的声音传了过来，麦穗兴高采烈的说：“喂，你收到我邮件了吧？”

“嗯，收到了，太让我震惊了，你马上可以去探索频道了！”我笑的合不拢嘴。

麦穗听完更得意了，笑到：“这才到哪儿啊，我打算一直生下去！啊，我羊水破了，亲爱的不说了，我要生了……”

这就是让我苏醒的特质配方，一个即将诞生的生命代表了未来的曙光。我突然想起那句俗套的老话，说一个生命的陨落，表示即将有另一个新生命诞生。那如果照这么推算下去，说不定小小谢东宇还在哪个角落里偷偷的成长，然后再寻觅像我这样的女孩。

我重振旗鼓的这天，听到小司说：“万岁！我们家可耐（爱）的悠悠又复活了！”这是最让人窝心的肯定，我们眼中闪烁的无数感动，其中饱含了希翼与爱的鼓励。于是我又拿起笔开始涂鸦，然后手指随着悠扬的旋律滴滴答答在键盘上跳舞，我开始构造乐观上进的女主人公，然后试图让她拥有一个多姿多彩的美妙人生。

前阶段，电台正在热拨日韩剧。我借无聊打发时间，于是看了这么一部，那女主角比男主角大七岁，我觉得颇为有趣于是问：“老妈，要是我找一比我小七、八岁的男朋友，您能接受吗？”

只见我妈站微波炉旁冥思苦想了三秒钟，遂一咬牙一跺脚悲壮道：“只要你能嫁出去，我能！”

我掰掰手指算了算，豁然开朗道：“行，那我找个高中生试试！”

苏格兰风笛的旋律兀自优雅动人，可是我已经不记得自己有多久没试过芝华士威士忌的味道了。小宇的离开抽离了我所有的思绪，带走了我所有的爱情遐想，唯一留下的是这个戒不掉的习惯——用纯牛奶泡的咖啡。

轻轻搅动着咖啡杯里的汤匙，那些记忆随着音乐在咖啡杯里起舞，然后再一搅动，它的影子又幻灭了。

时间、昼夜更替轮转，幸运的神也终会莅临，我相信没有没有谁的命运会悲到极致，只是记忆里多了一份刻骨铭心的感动。我们只是需要更耐心的守候……未来的未来有一位迟到的王子，终究会到来。

『那些奔跑在阳光及树荫下，或浑浑噩噩，或触目惊心的桥段，像是试管里沉睡的婴儿标本。那些旖旎的画面像是被倾轧干涸后的尸体，安静的躺在被叫做福尔马林的液体里，浸泡着我们悲欢与共的青涩年华。』用这些激情洒脱的文字，记录我成长的青葱岁月，纪念我承受不起的爱情。

——悠悠小姿——————————————全文完——————————————

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