我们的青春在指尖游走-第30部分

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白燕一直拉着我向飞机场外走，我低着头，看着无数双行走匆匆的各色各异的腿从我眼前刷刷的闪过。看的我眼花缭乱，像电视机里闪动着雪花。

白燕不打招呼的瞬间停下了，我的头重重的撞到她的肩膀上，她硬邦邦的骨头把我的额头弄得嗡嗡乱想，就像是耳边有蜜蜂来回飞过。我呲牙的摸着火辣辣的额头，抬起眼看到白燕失神的双眸。

我随着白燕的目光望去，震惊了······

欧阳单膝跪地，握着坐在轮椅上的海鸥。我远远的只能看到欧阳的嘴巴一下下的动着，他亲吻着海鸥的手，青阴的一层胡茬抵在她的指尖。

白燕呆滞的望着我，而我也同她一样的呆滞。

我抵触面前的一切，可是我却又怯生生的站在海鸥面前。“海鸥······”泪水铮铮的往下落，已经感觉不到是不是咸的或是粘的。

海鸥看到我先是毫无意识的错愕，然后是抓着我的手扭结着小脸一阵傻笑，最后是皱着眉毛几欲想要落泪，她哼哼唧唧的别着脑袋，目光闪烁。

“海鸥你的腿怎么了？”我胸口的气流不顺哽咽的憋闷。

海鸥捂着嘴直哭不语，肩膀抖动的像筛糠。

我抬头仰望欧阳道：“怎么了？海鸥到底怎么啦？”

欧阳把手搭在海鸥的肩膀上，我看到他棱角分明却硬狠狠的脸上印着两行泪水。“我对不起海鸥······”

我揪起他的领角想要使劲的晃动，可是我却发现我身上一点力气也没有。

海鸥坐在轮椅上拉着我的衣角说：“春晓，不能怪他，真的不怪他······”

那个身后曾今带着一帮小弟，随手一挥手就能让他们出生入死，可以为了自己的爱情上刀山，下火海的大姐大，如今只能坐在这三寸豆腐高的轮椅上拉着我的衣角。“你们谁能告诉我，为什么会这样······”我泪眼婆裟的哭喊着，阴森森的冷气和伸手不见五指的黑压压的雾团让我彷徨。

欧阳说：“我想给海鸥平凡的幸福，可是没想到原来我能给海鸥的只是周而复始的不幸······那天，我和豹子约好只要能够在两个星期内给他拿下B城其它五区，他就放我和海鸥走，永远都不干涉我们。我是拼了命的把那五区拿下了，可是没想到，在我和海鸥婚礼的那天，老虎出现了。他在婚礼上开了枪······那一枪本来是对准我来的，本来嘛，黑道上就没有哪个小弟能够带走老大的女人的。我死了我也不后悔，可是海鸥却替我挡下了那一枪······我抱着她去医院抢救，命是保住了，可是医生说子弹伤及腰部，海鸥可能永远都站不起来了······我他妈的就是个混蛋！我欠她的这辈子都还不完！”

海鸥说：“我愿意，我做的一切都不后悔。你不欠我的，因为你我才觉得自己活得有意义！”海鸥胡乱摸着眼泪说道。我知道，海鸥就算下半生都躺在轮椅上她也是幸福的，用双腿换来的幸福她觉得值得。

欧阳说要带海鸥去个靠海的城市，他们要住在海边。每天欧阳都要带着海鸥去看海天一色中徐徐升起的日出，看那在海面上飞跃的海鸥。

海鸥说，海面上的海鸥是等待那穿透云彩的朝阳才肯飞翔的。

我对欧阳说，你就是海鸥那轮穿透云彩的朝阳。

海鸥，欧阳。

就连名字也是冥冥中牵引着他们。

深秋落叶被白燕开着的车随风带起，暗黄的梧桐叶子大片大片的依托在冷丝丝地压着金黄色的双行线马路上。原本还有着一丝丝光线的苍穹，此时也不知道被谁拉扯过一张乌凄凄的天幕。

我看到从天而降的雨水一滴一滴的没有节奏的打在白燕的挡风玻璃上，路边的梧桐树在风中摇曳着，像张着嘴哭喊的小孩。在这偌大的高倍度放大镜城市里，我们的青春却反规律的缩成了一个无人问津的小黑点。

雨水打花了笑颜，

秋风吹动着思念，

我们的笑颜，

随着，

暗淡的思念，

从九千米的高空，

摇摇欲坠······

《我们的青春在指尖游走》完结。

第二十八章。陆斌番外篇

陆斌番外篇

我第一次见蓝春晓的时候，她坐在秋千上，一个人撅着嘴，看上去似乎是受了委屈。我跑过去问她为什么不高兴，结果她告诉我是因为小朋友们不跟她玩。那天，我陪着她荡秋千到傍晚。

她问我叫什么名字，我只是笑着说不告诉你。

她只能撅着嘴对我翻白眼。

其实，她撅嘴的样子真的很好玩，我喜欢她这样的表情。

蓝春晓是个倔犟的小女孩，小朋友们让她当小新娘，她就是不愿意，即使是提出小小的威胁：不当小新娘你就不要跟我们玩了。

我最后才知道，小新郎是个小胖子，所以她才不愿意。

我带着她去找她的小伙伴，我跟他们说蓝春晓愿意当小新郎，但是小新郎只能是我！

从此以后我成了这个倔强小女孩的贴心小伙伴。

直到？？？？？？

那天，爸爸离开了我和妈妈，妈妈告诉我爸爸再也不会回来了。我问妈妈为什么爸爸要离开我们，妈妈说，爸爸太累了，需要休息。我哭了，我对妈妈说以后我会听话，不会让爸爸辛苦，不会再跟爸爸要小机器人，我想要爸爸回来。妈妈也哭了，妈妈对我说要带我重新生活。

我去跟蓝春晓道别，她依然坐在秋千上，嘟着小嘴。我拉着她的手说，我要走了！蓝春晓听着我的话不出声。我说：“你一直都是我的假新娘，以后你会是别人的新娘。”蓝春晓依然嘟着小嘴，她说，以前，现在，今后我都不是你的新娘！她说那句话时我是不高兴的，但是我觉得她说的是对的，我想，我们以后都不会在见面了。

我从口袋里拿出早就准备好的纽扣，它被红色的细绳穿着，红白分明。我对她说，给你，离别的礼物······

她站在树下看着手里的纽扣，眼睛一眨一眨的动着。

我离开了，在她出神的看着纽扣的时候离开了。那枚纽扣曾今服帖的呆在我最喜欢的衬衣上的左胸边的口袋上，它紧贴着我的心······

七岁生日的那天，妈妈带我来到一栋漂亮的别墅。妈妈告诉我，以后这儿就是我的新家。我看着站在我面前的男主人，心生畏惧，我害怕的眼神，那眼神是冷冽的。我不由自主的往妈妈身后躲。可是，在以后的日子里，我发现呆在这里连曾今能够依靠的妈妈都不再那么坚强。她怕那个男人，她怕的列害，她怕他的一言一行，似乎只要一点使他不如意，我们就会被扫地出门。于是，我学会了忍受和独立。

对于那个男人，我只叫父亲，因为我印象里的爸爸和他截然不同。爸爸，只有一个！

那个被我称为父亲的男人，总是对我很凶，我不知道那点得罪了他。可是当他每次都把我弄得遍体鳞伤时，我告诉自己，不能哭。

他叫我学攀岩，我学了，7岁的我为了学攀岩把膝盖弄得青一块紫一块。他叫我学棒球，我学了，8岁的我被他飞快打来的棒球弄得嘴角出血。他叫我学骑马，我学了，当我从受惊的马背上翻滚下来，弄得全身都擦伤了。

我从不哭，也不抱怨。哭和抱怨是没用的，因为连妈妈都不敢为我说话，我知道这就叫寄人篱下。

在这个别墅生存下来的条件就是不断的忍受······

当我看到那个装在我胸口上的女孩脖颈上挂着一枚纽扣时，我隐约觉得我的生命里从此不会只有忍受。

当她落荒而逃，频频致歉的时候，我觉得她就是蓝春晓。

我试图邀请她吃饭，我想告诉她其实我就是当年的小男孩。可是，我却看到了坐在地上痛哭的她。她的脚烫的红肿，眼泪大颗大颗的都滴在了我的心里。我才知道原来在她的心里有了一个古俊皓。

她要离开，我就跟她离开。我不能让生命里唯一的色彩这么快就消失。我要追逐，即使是天涯海角我也要追逐。

当她痛哭流涕的坐在马路牙子上要找纽扣时，我的心里开始笑了，那股暖流是她给我的，也只有她能给我想要的温暖。我越发发现，原来她的每一次落泪都像是仙人掌在抓着我的心。

直到那晚，她在酒吧的舞池肆意的扭动着身姿，随着强烈的音乐不断摇摆的时候，我大脑里的血液似乎在倒流一般。原来，我比自己想象的还要在乎她。如果离开她我会再次变成没有愤怒，没有希望，没有反抗的那个陆斌。我不想再次成为那个陆斌，所以我必须要留住她。

我为她动手打了人，那一次我觉得好痛快！那是我第一次为了想要争取什么而愤怒，其实我并不是不懂的反抗，只是曾今为了妈妈，我一直在忍受。

那一晚，蓝春晓跟我说，我想我是爱上你了！

我们恋爱了，那是一场轰轰烈烈的爱。可是我没想到，有一天我会让她哭着从我面前离开。

我痛恨自己，春晓走后，我每天晚上都在回忆那幕：古俊皓抱着她说爱她，而她却看着坐在车里的我对古俊皓窃窃私语。

每每深夜想到那一幕，我都会拿起2B铅笔在素描纸上凭着回忆画下春晓的样貌。我想现在我只能用这种形式来表达我对春晓的思念，我只能用这种形式祭奠我们的爱情，我只能用这种形式欺骗自己春晓不曾离开我。

我一直以为她不会再出现在我的生命里，可是，当她拿着数码照相机目瞪口呆的站在我的面前时，我知道我不是在做梦，她真的回来了。

可是，即便她回来了，我又能为她做些什么呢？

我只能继续用橡皮和2B铅笔不断在素描纸上描绘出她的身影，我只想能够多记录她的眼神，眉毛，她的一颦一笑，因为这些将在以后的日子里伴随我，让我时刻清楚的记得她的每一个转身。

可是，我还没有画完，她就晕倒在飞机场。我得知消息的时候，她躺在冷冰冰的病床上，那一刻，我害怕她会这样一睡不醒。

当她醒来她问我，你告诉我，请你告诉我，我还是唯一能让你感到温暖温暖的人吗？

那时，我知道，我无法将她忘记，即使没有她的画像，她也依然印在我的心里，那是谁也抹不去的，包括时间。

后来，古轻轻的那一刀插在我胸口时，我开始觉得解脱了。我曾今觉得对与古轻轻，我是有亏欠的，情账是最复杂的账，谁也缕不清······

当我的心开始有劈开的感觉时，我躺在春晓的怀里，觉得那种久违的温暖又回来了，长时间的冰冷让我真的快要冻死了。在临死前能够不再受寒冷的折磨，我想也是欣慰的。这次真的没有人能够让春晓从我记忆里消失了。

我抹去春晓眼角吧嗒吧嗒的掉着的眼泪，我对春晓说，你······；还是唯一······给我温暖的······人······

这一刻我很轻松，很幸福······

我慢慢浮上云端，我看到春晓声嘶力竭的呐喊着，她还是那么爱哭，依然是当初那个倔犟的小女孩。她踉跄的瘫坐在地下，泪水爬上眼角，然后沉沉的昏厥过去。

我大声呼喊，你要好好的活下去，我在天堂守护你。

可是，她却根本听不见。

我的身边有一群白色鸽子飞过，轰隆隆的缠绕着我······

我自私的思念，

把难舍的眼泪，

留在你的心海。

我自私的依恋，

把思念的种子，

埋在你的脑海。

我贪恋，

无止尽享受温存，

我安心，

肆意嗅着海芋香。

第二十九章白燕番外篇

白燕番外篇

我穿着艾地菲尔的服装，涂着香奈儿五号香水，我住的是豪华别墅，提着的是爱马仕的包包，我喜欢戴着迪奥的太阳镜。在商场上，我已经是风生水起。可当我数着钞票两手发软，拿着信用卡豪迈的狂刷时，没有人知道我在用另一种方式麻痹自己。

我不是一个真正的女人，这辈子我都无法再去享受一个做妈妈的权利。每次坐在B城第二医院的香樟树下，我都在想蓝春晓对它说了些什么。B城第二医院的走廊还是那么凄凉，虽然地面被擦的泛着光亮，可是仍然会有莫名的悲凉涌上心头······

每次我踏进乔锐的病房时，我都在想，如果他醒来后我要对他说什么。我一方面渴望能够再次看到他温柔的眼神，另一方面我却对自己曾今所做的事感到愧疚。我不知道面对他时该说什么。

我是否依然有资格请求他的原谅？

我坐在乔锐的病床前，不断的为他做按摩，跟他讲着让我心疼的蓝春晓。

我婆婆找我说，你还年轻，如果你要改嫁我们绝不拦着你，犯不着为了一个不知道什么时候醒过来的人而守活寡。那时，我真想跪在地下承认我的罪过，请求他们的原谅。可是我没有勇气告诉他们事情的真相，没有勇气对他们说曾今在我肚子里的孩子不是乔锐的。

我说，如果我离开他，天都会打雷劈了我。

我妈也不只一次的劝说我，她说，你改嫁吧，再多的钱也不能弥补心里的空虚。当我听着她说的话时，我含着泪说，不是他离不开我，是我离不开他。

日子一天一天流水似的过去，我开着莲花来到B城孤儿院。当我看到那个丹凤眼，樱桃嘴，梳着利落的长辫子的小女孩时，我就认定她就是我的女儿，是上天再一次赐予我的孩子······

我给她取了个名字叫嘉琳，乔嘉琳。

嘉琳问我为什么爸爸总是躺在床上。

我告诉她，因为妈妈犯了错，爸爸生气了。

嘉琳说，妈妈不对，妈妈不该惹爸爸生气。

我搂着嘉琳啜泣，我说，妈妈好坏，以后嘉琳要听话不要惹爸爸生气。

嘉琳笑着点点头。她我的生活开始有了变动，不再那么疼痛。

偶尔，我回去看看蓝春晓，她还是写着小说，写着她和陆斌的故事，写着那段永远都挥之不去，呼之欲出的回忆。

蓝春晓曾今有一段时间是接受治疗的，忧郁症的治疗。心理医生说，蓝春晓是因为接受不了陆斌离开的现实，逃避问题，所以把自己封锁起来了。我去她家的时候，她的厨子里放着大大小小，高高矮矮的瓶瓶罐罐。

她有时拉着我说，我是唯一能够给他温暖的人。

那一秒，我觉得蓝春晓说的那些话是对的。爱情就像空气里的小虫子，你根本无法预测它什么时候会飞进你的眼里，让你流泪。

那段日子，我带着她经常去郊区，医生说让她都放松放松心情，对她有好处。

我问她，春晓，你还记不记得我们上初中的日子？

蓝春晓总是用特别古怪的眼神看着我说，你忘了么？

我摇摇头说没忘，那是我最快乐的日子。

蓝春晓说，当然开心，不写作业还有我帮你抄是不是。

我流泪了，这辈子还有一个这样的闺蜜跟我相知，相依，足够了。

后来，蓝春晓一度爱上了折纸鹤，她把自己对陆斌的话都写在纸上，然后折成一只只小纸鹤。等到折到五百二十一只纸鹤时，我跟她去了S城。

她站在陆斌的墓碑前，一直看着，不说话，不流泪，就是静静的注视。她把放满五百二十一只纸鹤的玻璃瓶摆在陆斌的墓碑前，瓶子上绑着一支海芋。后来我猜想，也许她是在心里跟陆斌说话，再说心里话。

没有人知道他们说了什么，可是当我们回到B城事，蓝春晓的忧郁症好了。

那天后，她在电脑上一直噼里啪啦的打着蓝春晓和陆斌的故事。我想这也是一种感情的寄托。

我们都是小傻瓜······

我还记得和蓝春晓在柏油马路上骑着脚踏车，肆意的在风里穿行，我们唱着《小白船》，歌声随着风儿飘远流长。

小时候我唱小白船

生活没眼泪，

妈妈说我长大以后，