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夜漫漫,爱讪讪-第140部分
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从小的生活环境和在宁宇的工作经历让我早就看透了人的虚伪，而郑霖跟围绕在身边的男人都不一样，他是透明的，是真挚的，他对谁都是认真的。还记得有一次跟林依依喝酒的时候，我就问她为什么不干脆拿下郑霖，她那时候已经有了点醉意，笑着说，“林薇，你不觉得我要是扑倒郑霖就有种‘亵渎’他的感觉吗？”
虽然林依依这话说的有点侮辱郑霖那堂堂男子汉的意思，但却是不无道理的。郑霖太过纯净，而我太过不纯，我不敢‘亵渎’他，他值得更好的。后来林依依大着肚子我去看她的时候，谈及郑霖，我用玩笑的口吻说道，“早知道他要苦逼兮兮地折在李萌手里，还不如咱们姐妹两随便哪个那时候把他给拿下来呢，肥水不流外人田嘛！反正罗女士那么爱戴他，爱屋及乌，估计连带着她不待见的女儿也一起爱戴起来了！”
其实，一直以来有一句话我没有对林依依和郑霖这两个当事人说过，我总是觉得郑霖对于我的那种喜欢（我把它定义为喜欢或者好感，不是爱），从本质上说是一种退而求其次的喜欢。在我看来，郑霖对于林依依除了真正的哥们之外，还是有些男女之间的喜欢的色彩在里面的。当他知道他和林依依是怎么都不可能的，又担心这种喜欢甚至会影响到他们现在的亲密之后，才会被有着类似个性的我吸引。
人们常说对于男人来说，得不到才是最好的，才是最值得怀念的。我想这个定律可能不仅适合男人，也适合女人，至少是适合我的。得不到的时候，我觉得我爱疯了，可当我真的得到之后，我就开始怀疑这份所谓的爱了，不知道是因为它耗费了我所有的青春和精力，还是因为它来的太不是时候了。团杂记圾。
云峰能够在我最狼狈的时候，放弃一切来到我的身边，就像林依依说的那样，最起码他是一个值得托付的好男人。在我生病的那段日子里，他对我也是真的好，把我像个痴呆一样照顾着，可我却觉得他并不懂我。随着两个人变的越来越亲密，云峰从小就在我心目中留下的那种伟岸的形象一点点地倒塌下来。他有别的男人都会有的陋习，他从某种程度上来说甚至都没有我有魄力。
我想也许是我对这段爱情期望太高，高到它其实一直是处于一个不现实的理想层面的，冷不丁地“啪”地一声坠落到现实中来之后，丢给我的只是满满的失望和怀疑。在林依依离开的那段时间里，我真的很努力地尝试像我想象中的那样去爱云峰。可是，我试了，发现自己还是做不到，而云峰对于我更多的也是愧疚、责任和补偿。
本来那天我们都决定要去领证了，结果在民政局的门口，王丽又追来了，二话不说一个巴掌甩在我的脸上，对着我又是骂又是打地诅咒起来。我一没有还手，二没有还口，云峰在我的耳旁说来说去还是那么几句话，我突然就觉得累了，浑身无力地那种累。就在云峰跟王丽纠缠的时候，我默默地离开了，把那个喧闹的战场留给了他们。
后来，我跟云峰终究还是分道扬镳了，他回到他的妻儿身边，虽然我不知道他们会不会有隔阂，但至少从我在角落里看到的一家三口的背影来说，是和谐的。我回到了最初的林薇的模样，始终居高自傲着，始终忙忙碌碌着，始终黑白灰着。但我觉得经过这一切之后，我活的不再是伪洒脱，而是真洒脱。
罗女士见林依依怀孕之后，偶尔还会唠叨我一个人打算晃悠到什么时候。我没有回应罗女士的话，只是专心致志地给那个大肚婆削苹果，但我心里知道：人这一辈子总有个对的人在世界的某个角落里等着你，当一切都对了，你自然而然就会遇上了，这也许就是所谓的“缘分”。就像林依依在她三十岁的分水岭的时候，终于等来了苏墨，那个我还应该别扭地喊一声哥的男人一样！
☆、第248章 自卑（凌炜浩番外）谢谢钻钻
人的自信分为两种：一种是与生俱来的，一种是努力营造的。苏墨、林依依和林薇他们其实都属于前一种，而我凌炜浩却只属于后一种。这种自信往往是因为内心里无法抹去的自卑，只能逼着自己扮演出一副自信的样子出来。其实，我是打心底里羡慕又妒忌林依依和苏墨那么那种与生俱来的自信，但我知道那是需要资本的。
我应该就是传说中的那种凤凰男，娶了林依依这个孔雀女。其实，一开始的我并不是后来你们所见到的那样，初入职场，我也雄心壮志过，我也踏实奋斗过。就在我以为凭着自己的努力可以一步步走下去的时候，别人一个勾肩搭背，就一跃数级，本该属于我的位置就那么轻易地被取代了。
不同的个性在经历同样的事情的时候。也会有不同的感悟。也许你会说看到别人一跃而上之后，又怎么样呢？你踏踏实实地做下去，终归会有那一天的。可是，我真的踏实不了，每次回到老家的时候，看着那些没有读书却做起生意、做起包工头的儿时的同伴们，都一个个过的光鲜亮丽的。每当别人问起我这个难得的大学生在哪里高就的时候，我不知道该如何回应他们。
我想当时安怡然最吸引我的地方就是她的隐忍和艰辛，我们属于同一个世界的人，所以，我总是想自己多打份工，可以替她多分担一些。那时候，我也对两个人毕业之后的未来充满着美好的幻想。不过，安怡然的突然离开还是让我消沉了很长时间。一度还觉得是她们寝室人在故意骗我。硬是闯进了女士宿舍，引得当时正在宿舍里换衣服的女生一阵阵的尖叫，为这事还被通报批评了。
后来，听跟安怡然交好的同学说，她找了个各方面条件都比我好的男朋友，我才硬逼着自己慢慢地走出来了。这些类似的经历让我也渐渐地收拢起自己身上的棱角，颠着脸迎合这个社会的丑陋。到了宁宇不久，就开始摩拳擦掌地追求林薇，在她那里碰了一鼻子灰之后，我已经有了离开这个物欲横流的城市的想法了，那种努力装出来的自信已经要完全被内心深处的自卑击垮了。
一个很偶然的机会，我遇到了林依依，当时她好像是来找林薇的。我正在茶水间冲了杯咖啡准备端回去，一个转身。两个人就撞到了一起。我手上的咖啡一大半都洒在林依依纯白色的连衣裙上。我手忙脚乱地不知道如何是好，上手就要帮她擦拭。林依依一脸无所谓的表情冲着我说道，“没事，没事，就当是泼墨画了，我正好嫌它太素了呢。”
说着，没有等我的反应，就转身离开了。我在原地愣了会儿，才想起来问她是谁，同事告诉我是林增年的小女儿。在那一刹那，我觉得我是有被林依依吸引的，同样是林增年的女儿，却给了我完全不同的感受。再后来，每当林依依来宁宇的时候，我就会额外注意她，两个人之间的接触就慢慢地多了起来了。而我追求她的路途也没有那么艰辛，她大概是太缺爱了，得到一点点爱的时候就会觉得满足。那段时间我也真实地快乐过，我知道自己之所欲会选择林依依，动机并不单纯，但我那时候是真的想跟她好好过的。
如果没有后来同事的异样眼神，罗欣的刁难，林薇的轻视和林增年总是把我当“哈巴狗”一样呼来喝去的话，我想我们可能不会越走越远。我把在外面承受的这些刁难的不快都发泄在林依依的身上，加上我们从小身处的环境不同，从人生观、价值观到消费观都有很大的差异性，我和林依依之间的矛盾越来越激烈。我只觉得她跟外面那些人一样，打心底里瞧不起我凌炜浩。
所以，安怡然的再次出现就像是一种救赎一样，终于让我找到了一个可以倾诉的对象。我从一开始对林依依的愧疚到渐渐的习以为常，再到后来的明目张胆。我想我得感激我那个唯利是图的岳父，即使我这样做他的女婿，对他的女儿。只要我还能继续为他卖命，继续为他干那些龌龊的事情，在这方面，他倒是从来都没有为难过我。也对，林增年这一辈子，就是这么风流过来的嘛！
我对林依依最感觉到亏欠的那次，就是当我被她带领着去了“念念”的墓地的时候，那是我第一次知道我跟她曾经还有过一个孩子。还记得结婚之后，每次过年回老家的时候，妈妈都会私下里问我关于我和林依依什么时候要孩子的事情。后来，从宁宇离开之后，我心情不好的那段时间回了趟老家，妈妈不知道从哪里知道了这件事情，抡着扫帚就在我的背后抽了好几条深深的印记，告诫我永远都不要想着把安怡然带回去。
我曾经萌发出要跟林依依好好过下去的想法，可是，安怡然就像是我这辈子的克星一样。用那种隐忍、沉默、委屈和无奈的眼神看着我，低着头流着泪，就那么拽着我的衣袖或者是在后背紧紧地抱住我，一遍遍地说着“我爱你”，我的脚步就会不由自主地顿下来。我对安怡然的眼泪和温柔没有抵抗力，即使我知道有时候她的确是在撒谎。我总是试图说服自己安怡然她不容易，她有不得已的苦衷，而我自己不是也有很多不能被她所知晓的秘密吗？但我有时候也会恨安怡然的欺骗，所以，跟林增年出入一些场合的时候，我偶尔也会沾花惹草，好像只有这样才能让我心里舒坦一些。
后来，在监狱里的时候，我苦涩地想：要是当初我把对安怡然的这种理解全部用在林依依的身上，那我们也许也会幸福，我也不至于走到现在这样的境地。可我凌炜浩这辈子，最单纯最美好的感情都留给了安怡然，她的存在对于我来说，不仅仅是一段割舍不掉的感情，更是一个值得珍藏的回忆，因为后来的凌炜浩早就把当初的单纯和美好叠叠收起来了，我的心早已被利益蒙蔽。
在苏墨没有闯入我和林依依的生活之前，即使她时常会想些办法来折腾，可不得不承认，有时候我和所有出轨的男人一样，是享受着那种“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的感觉的。偶尔一推开门的时候，看着林依依在黑暗中或坐在窗台上沉默地喝着酒，或躺在床上睁着眼睛睡不着的时候，除了丝丝内疚之外，我也会有一种病态的快感，心里像是有种声音在叫嚣着：林依依，你不是看不起我吗？你们林家人不是都看不起我吗？那你现在还不是这么为我神伤着吗？
我承认即使在我不爱林依依的前提下，我总是会自负地认为她是因为爱我才会那么痛苦的。其实，我后来才想通这只是我那自卑的心里作祟，一直给予自己这样的暗示，以保持那种伪造的优越感罢了，我甚至都不知道林依依到底有没有真的爱过我！
苏墨的突然介入给了我一种恐慌感、挫败感，他身上那种天生的沉着冷静的气场就像是一面镜子一样，更加地折射出了我努力堆砌出来的自信是显得多么的可笑。所以，从我见到苏墨的第一眼，我就讨厌他，我更讨厌他对林依依的守护，他让本来在我面前还能偶尔流露出软弱的林依依，变的越来越对我嗤之以鼻。甚至是连恨她都懒得恨我了，好像我凌炜浩都没有被恨的资格一样。
林依依曾经说过我从来都不是一个沉的住气的人，离开宁宇之后的我就像是一个无头苍蝇一样到处乱撞，这个方向撞破了头，我就调转个方向。我实在是太害怕那种两手空空的感觉了，我会像以前一样没有安全感，我总觉得如果自己被放置在林增年、苏墨或者是苏锦余那个位置，我一定会比他们做的更好。事实证明，我和安怡然真的是同一类人，很多时候，我们都太不认命了。
在监狱里的那段日子，是我一生中最为煎熬的日子，曾经以为一路被轻视的日子很难熬。可是，跟那种肉体上的折磨和心灵上的摧毁相比，这都不算什么，我发了疯般地想要出去。唯一来看过我的人就是我妈，她给我带了点生活用品，只说了一句话就离开了，“浩子，以后妈就权当没有你这个儿子了。”
那天晚上，我一个人窝在监狱的厕所里，哭了，把衣服塞到嘴里不敢大声地哭出来。可是，那细小的动静还是引起了那几个老大们的注意，他们一个个地向我靠近，捂着我的嘴拳打脚踢起来。不知道是谁的脚对着我下体的位置一下下地踹过来，那天我忘了告诉林依依，我最痛的伤疤不是在手上，而是在身下，自此我就像是个半废的人一样。所以，我恨林增年，恨林依依，恨郑霖，恨苏墨，恨苏锦余，恨所有把我送到监狱里的人。
等苏锦余最终把我从那里捞出去之后，我唯一想的就是报复。听说林依依怀了苏墨的孩子，我的脑海里便浮现出她谈及“念念”的时候，那种痛苦的表情。我当时根本就没有顾及跟苏锦余的交易，只是想在见到林依依的第一眼，就弄死这个孩子。可我在草原上见到她的时候，她脸上的笑容让我想起来第一次见到她的样子。我曾经在离婚的时候，对林依依说过细想下来，似乎就她对我还不错。她只是公平地把属于我的还给我，不属于我的拿回去，没有多给我一分，却也没有多要我一分。团杂厅巴。
当我跑到医院见到人不像人鬼不像鬼的安怡然的那一刻，她嘴里一直念叨着苏锦余的名字，即使没了力气，却念的咬牙切齿的。林依依说的对，监狱里所遭受的那一切都是苏锦余赐于我的，让我像一条疯狗一样，带着仇恨扑向他需要对付的人。我想当我抱着那桶汽油去仓库那里的时候，我大概也是疯了的状态了。我想把那里面的人统统都烧死，这个世界就只剩下我一个人时候，那我不用那么辛苦努力地去抢，也都是我凌炜浩的了。
在我最后离开这个人世间的时候，我都是带着满腔的仇恨走的，我拿着铁棍一下子打断了苏锦余的那两条假肢，死死地摁住他。看到林增年和苏墨想要离开的时候，我又拖着苏锦余去拽林增年的腿，我要他们都陪着我一起去死。我本来还想拉住苏墨的，可惜，被林增年给推了出去。在最后的大火在我身上“兹兹”地燃烧着的时候，就像安怡然所说的那样，我感觉不到痛苦，感觉到的只有解脱，看到有那么多人陪着我一起下地狱，我觉得知足了……
☆、第249章 纵容（苏墨 林依依番外）
当苏墨在病房里，用力地抱住我，埋首在我的肩膀上说出他很想很想我的时候。我知道这样的表达对于他那种个性的人，嗯，已经算是赤果果的了。我从未怀疑过苏墨对我的感情和用心，但不得不说，他爱人的方式还是一如既往地那么特别。“原谅”这两个字从嘴里说出来容易，在实际的行动中做起来却并不那么容易。况且，就像苏墨所说的，我林依依向来都是个记仇的女人。
苏墨后来问及我到底是什么时候知道自己怀孕的消息的，我看着他，脑海中再次浮现出李萌的脸庞。那段时间苏墨忙，我也处于一种焦躁的状态中，对于本来就挺紊乱的例假基本未曾关注过。大概是一直以来。我对自己再次怀孕这件事根本就没有抱多大希望。从平姐介绍我看的医生到罗女士的中医再到李萌的西医，我不过是得治且治着，自始至终都没有抱太大的希望。
但对于这方面的迟钝，却并不代表我对于李萌在爽朗的包装下的怪异一点感觉都没有，女人在这方面向来嗅觉都是比较灵敏的。其实，在那次李萌约我去酒吧，跟我直接吐露了自己对苏墨这么多年的感情的时候，我是真的有些心疼她的，觉得她也挺不容易的，顶着朋友的名号去默默地爱
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