生生缘-第191部分

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新的物种，由于这种鸟类的质量基本上都属于植物，所以就命名为超级菜鸟。

这种超级菜鸟的特点是，羽毛都是蔬菜叶子，肉都是果蔬，骨头都是根茎，就连下的蛋都直接是红薯、马铃薯……

在新闻发布会上，科学家称，这种专为中国生产的超级菜鸟，根本的目的就是今后那些试图雁过拔毛的人，会因为无毛可拔而减少，从而促进廉正建设；再就是可以尽可能减少杀鸡取卵的现象发生，从而减少急功近利的人个人目的膨胀，导致形象工程政绩工程的无度蔓延……

【狗熊夏天冬眠】狗熊在大夏天便不吃不喝昏昏欲睡，路过的蛇就问它，大夏天的，你怎么就冬眠哪？狗熊强打精神说，现在……不是……什么都时兴……反季节嘛——蔬菜反了，服装反了，就连运动（夏天溜冰滑雪）都反了……兴他们反，就不兴我反哪……蛇听了就说，夏天你冬眠了，到了冬天你干吗去呀？狗熊听了就说，现在全球变暖了，哪里还分得清何时是冬天何时是夏天哪……蛇见狗熊不可理喻，就扭动自己的水蛇腰，到人间去觅食寻偶去了。狗熊则打了一个漫长的哈欠，然后呼呼睡去……

【防伪标志】某剧组要拍猴戏，导演就要求扮演猴子的演员，化装成猴子到猴群中去体验生活。见到人煞费苦心动用一切手段化装的猴子，猴子们就议论开了。小猴说，别说啊，还真挺像的。大猴就说，本来人就是猴子变的，能不像嘛。这时候老猴却说，我看不像。小猴大猴就投来疑问的目光。老猴就说，因为他们根本就没有咱们猴子的防伪标志。大猴小猴就更是莫名其妙了。老猴接着说，他们有两个通红的屁股吗！大猴小猴立刻恍然大悟……

第八卷　【虎色】

虎色—39

本人新书【混世萝卜精】敬请关注和支持！

【天上掉馅饼的三个最新版本】A、学院版教授正给学生上课，提出一个问题，说“有一个作家写的一篇文章说，天上掉下一块陨石，在地上砸了一个大坑；之后天上又掉下来个林妹妹，正好落在大坑里；林妹妹刚刚醒过神儿来，天上又掉下一个馅饼来，正好砸在林妹妹的头上。”教授就问同学们，这是为什么？同学们都面面相觑，谁都回答不上来。最后教授公布答案说，因为这个作家也是从天上掉下来的。同学们顿时恍然……

B、家庭版一个男人因为某种无奈或必要的原因掉进了井里，井底之蛙就凑趣地问，请听题：接下来，天上马上掉下来的石头还是掉馅饼？这个焦头烂额、饥寒交迫的男人哭笑不得地回答说，不是落井下石，就该是馅饼吧。井底之蛙就说，错，一定错！男人就问，为什么？井底之蛙就说，因为既不可能是石头也不可能是馅饼。男人又问，那能是什么？井底之蛙就说，离婚证书呗！男人就说，你怎么知道？井底之蛙就说，地球人都知道哇，何况我是井底之蛙呢！

C、民间版十里八村的人们正在隆重祈雨，天上突然掉下一个大馅饼。大家都用疑问的目光来问族长：这意味着什么？族长拾起热乎乎的馅饼，闻了闻香味儿，看了看颜色，最后还咬下一口仔细品尝，然后十分严肃认真地对众人说，奇怪呀，这分明是俺婆姨烙的韭菜合子呀，怎么会从天上掉下来呢？这时候大家就立刻用千百双眼睛寻找族长的婆姨身在何处。不久就有人发现，族长的婆姨正在不远处的一个高坡上，往天上擅自抛掷着什么。族长和众人赶过来一看，发现果然她是在往天上抛掷馅饼……

后来族长的婆姨解释说，她头天晚上做了个梦，说龙王不下雨，就是馋她烙的馅饼了，所以她才……

众人听了信以为真，纷纷回家去烙各自的馅饼，然后就四处朝天上抛掷。一时间，十里八村到处都是天上掉馅饼的奇异景象……

【桃花遇杏花】桃花开了，杏花开了，两棵树的枝头摇曳中，不经意间交叉在了一起。

桃花问杏花，你是谁？杏花说：俺是花姑娘啊，你呢？

桃花回答说，你要是花姑娘，那我就是花和尚了。杏花就说，怎么会呢，你怎么会是和尚呢？

桃花就说，当然会，如果没有人跟我受粉，我坐不了果，可不就成了花和尚嘛！

杏花就说，那你可真够可怜的。桃花听了就说，你都知道我可怜，干吗不可怜可怜我呢？

杏花就说，我怎么可怜你呀！桃花就说，你就红杏出墙一把，让我走一回桃花运呗！

杏花就说，我倒是想来的，可是我妈妈天天告戒我不要跟陌生人说话，特别是跟一看就花花的男人搭讪。

桃花就说，你妈妈说的是人，他们一见路边的野花就要踩，见到盛开的杏花更是要踩下来，**他们自己的花瓶里去——我又不是人，你怕我干吗呀！

杏花听了就说，我知道你不是人，所以才跟你说话的——你要是个人，我早就猫起来了。

桃花就说，是呀，那咱们就交个朋友，就在这枝头上相亲相爱吧。

杏花就说，可是我是杏花，你是桃花，风马牛不相及呀。桃花就说，其实我也不想跟你谈婚论嫁呀，仅仅是想跟你有一回一夜风流情啊。杏花听了就说，就知道你是个花花肠子，没有那天荒地老，海枯石烂的爱情观。桃花听了就说，看你说的，咱们是什么，不就是枝头上开几天就败了的花儿嘛，还指望什么朝朝暮暮，长长久久啊！杏花就说，话是这么说，可我毕竟是良家杏花，绝对不会轻易乱来的。桃花听了就叹了口气说，真是罕见，一朵杏花居然如此贞洁——不跟你耽误时间了……

说着，桃花就跟随一阵微风跟随枝头摇曳到了柳树的枝头旁，并主动打招呼说：HAI，我是花和尚，你是？柳树枝听到了刚才桃花与杏花的对话，就高声回答道：你好花和尚，我是你的朋友，花柳病！桃花听了先是目瞪口呆，然后竟掉转身来，纵身跳下枝头，瞬间就桃之夭夭了……

于是杏花在枝头上便看到了一年一度的桃花水，悠悠荡荡地漂向未知的远方了……

【一张白纸】铅笔出来散步，发现一张白纸正在叹息，就问为什么。白纸就说，唉，本来我还以为自己是一张白纸，好画最新最美的图画，好些最新最美的文章呢，可是刚刚听一个女子叹息说“心比天高，命比纸薄”，我就对自己的前途和命运失去信心了。铅笔听了就说，你说的那个叹息的女子长什么样子呀？白纸就说，她是那种……铅笔赶紧抢过话头说，这样吧，你边说，我就边在你上面把她给画出来吧。

于是白纸就娓娓动听地用语言描述那女子音容笑貌，铅笔就详详细细地将那女子素描下来。等到完成的时候，铅笔就拿起素描，在镜子里给白纸看。白纸看了就惊呼：天哪，这是谁呀，好美丽啊……

铅笔就说，这不是别人，这就是你呀。白纸听了再次惊呼：天哪，我竟然有这么美，真是不敢相信自己的眼睛啊……

铅笔就说，不用相信自己的眼睛，也不必相信道听途说，你只要相信自己的心就会有奇迹发生。

于是，白纸会心地笑了，并将这美丽的笑容定格成一幅精美的艺术品，在人间广为流传……

第八卷　【虎色】

虎色—40

【当房价涨到10万一平米】年轻有为的夫妻俩使出浑身解数拼命赚钱终于攒下了50万，可是到楼市一问，原先5000一平的楼盘一眨眼的工夫就涨到了1万，也就是说，原本用50万能买100平的钱现在只能买50平了，夫妻俩就不甘心，又拼命熬夜，风雨兼程地埋头哈腰赚钱攒钱。终于有一天，他们攒到了100万。可是到楼市一打听，楼市已经涨到了10万一平！于是就是说他们的钱现在只能买10平的房子了！丈夫就不服气，想继续甩开膀子赚钱，赚他一千万，非买他100平不不可。妻子不干了，说等你赚来1000万，房子非涨到100万一平不可，所以现在必须买了，不买手里这点钱将来也就能买一平米了！丈夫看到已经怀有身孕的妻子，也觉得有自己一个独立的生活空间是多么的重要了，于是就听了妻子的，决定用手头的这100万赶紧买下一所房子。正好开发商真就有10平米的超级小户型，夫妻俩就用他们的100万买下了其中的一套。

尽管扣除20％建筑面积，实际使用只剩下8平米了，可是夫妻俩发挥了空前绝后的聪明才智，充分加以利用，日子居然过得异常幸福。

首先他们将房子“平方米”的概念转变成了“立方米”，这样算下来，他们的房子可就是二十几个立方米了！于是他们对房子先进行平面分割，再进行立体分割。4平米做卧室，一平米做厨房，一平米做卫生间，剩下两平米做过道兼客厅。卧室当然在两米以上又搭了一个平台，他们都想好了，父母或乐父母来了，都是男人在上面平台睡，女的在下边的床上睡。如果来的全是女亲属，丈夫就到客厅的吊床上去挂一宿，反之亦然。卫生间的上方做了两个隔断，一个做了衣帽鞋橱，一个做了储物间。厨房的上空也没闲着，隔了三段，放置微型冰箱、微波炉等厨房用品。

最明显的是由于地方的狭小拥挤，夫妻俩的生活习性都发生了变化，一是他们买回来的东西几乎都是细长型且能立着摆放的，比如蔬菜只买黄瓜、云豆等，水果只买甘蔗、香蕉等；再是尽量缩小东西的使用比例，比如吃饭不再用筷子，而改成了牙签，不如炒菜不用铲子而用羹匙；还有就是充分利用空间，比如养花只养吊兰等等。他们家没有凳子，没有沙发，来客一般都要享受站立的待遇，实在亲戚就直接拉到床上就座……

最绝的是，丈夫还给未来出生的孩子发明了一个立式的摇篮，让孩子一出生就总是保持直立状态；妻子还发明了立煎刀鱼的手艺，在央视的一次厨艺大赛上拿了一等奖，不过奖励给她的微波炉他们没要，而是与别人置换成了一部置顶空调……

后来他们越来越体会到了空间狭小的优越性——物业费仅仅是别人家的十分之一，采暖费、电费也都相应很少。还有就是他们用的蚊香、蟑螂药、杀虫喷剂都比别人家省许多。还有就是什么东西都好找，几乎一身手就够得到。还有就是打扫卫生很容易快捷，三五分钟就够用。最令他们欣慰的是，夫妻俩原本向肥胖发展的身体都变得细长苗条了。

到了冬天就更得心应手了，丈夫在窗外按了一个特大平台，将原本需要冰箱贮藏的东西都放在上面，直接让大自然来保存那些食物……而房间里的温度低，只开一小会儿空调整个家里就充满了温暖……

后来他们的孩子降生了，说来奇怪，孩子生下来就能站立，而且最绝的是他具有天上的直立睡觉的能力……夫妻俩甚感欣喜，决定为孩子申请吉尼斯世界记录……070703【酒鬼的老婆沉鱼落雁】酒鬼将喝剩的酒，当成矿泉水倒进了鱼缸，整个鱼缸的鱼不久就全都喝醉沉底了。酒鬼的老婆一见倒是高兴了，欣喜若狂地喊，天哪，我有那么美吗！酒鬼就说，鱼沉底……跟你美不美有什么关系……酒鬼的老婆就说，你没听人说女人好看就能沉鱼落雁嘛！酒鬼就说，听说过，可是你只沉鱼了，还没……落雁哪！

酒鬼的老婆说，谁说没有，今天我就在公园的天鹅湖里看到了落雁，当时我还没反应过来呢……酒鬼听了就说，现在反应过来了吧，都是我安排的，落雁是我用食指当枪口打下来的，沉鱼是我用酒把它们给灌醉的……酒鬼的老婆听就说，不是吧，谁会听一个酒鬼的鬼话、听从一个酒鬼的安排呀！酒鬼就说，你呀，你不是听了我的鬼话，听了我的安排，最后嫁给了我吗……酒鬼的老婆傻了眼，一头撞在了鱼缸上……

【敢用色儿】单位搞美术展览，领导也应邀参加。领导一高兴，就拿来一幅题为《彩虹》的画前来参展。大家一看这幅画就都赞不绝口，有说美不胜收的，有说赏心悦目的，有说堪称大师的，有的干脆就说领导是齐白石在世，徐悲鸿第二。展览结束那天，电视台来采访，想弄个报道出去。无意间采访了一个新近录用的打更老头，问他看了领导画的彩虹有什么评价。打更老头听了就说，感觉太好了，你看人家领导画的，红不棱登，灰不溜丢，白不呲咧，黑不溜秋，还有点绿了吧唧，领导就是领导，可真敢用色儿啊！

【史上最强的翁婿对话】岳父：我许配给你的可是白嫩嫩的女人呀。

女婿：我给你的可是白花花的真金白银哪。

岳父：我家女儿可是地道的黄花闺女呀。

女婿：我给你的钱，够你吃几辈子黄花鱼你怎么不说？

岳父：我家闺女可是比你整整小30岁呀。

女婿：我给你的钱可也是比你要的多出30万哪！

岳父：可是你千不该万不该，不该再***了呀！

女婿：我不该，那你就该给自己续个跟你女儿一般大的小弦哪！

岳父哑口无言，女婿趾高气扬。

第八卷　【虎色】

虎色—41

【无胆熊】狗熊觉得自己肝疼，就到医院来看医生，一检查，大夫惊讶地发现，天哪，你的肝还正常，可是你的胆怎么几乎看不见啦！狗熊就说，以前我可是浑身是胆熊赳赳，可就是因为担心熊市，就把胆给吓破了。大夫就说，吓破了也该有个影子吧，可是你的肝脏里根本就没有胆子呀！狗熊就说，那也许是因为怕人类活熊取胆，将胆给进化得看不见了吧……

【打洞比赛】动物界要搞一次打洞比赛，奖金可观，就吸引了各路高手前来参加。

老鼠一副志在必得的样子，逢人便说，冠军肯定是我的，因为俗话早就说了：“龙生龙，凤生凤，老鼠生来会打洞”——老鼠要是不赢，民俗都不答应！

兔子更是胸有成竹的样子，到处散布，魁首非它莫属，因为成语里都说了：“狡兔三窟”也就说，别人能打一个洞我们就能打三个洞！

穿山甲听老鼠和兔子的自我宣传，几乎笑掉了大牙，心里想，你们打洞的把势都是花拳秀腿，真本事都在本人身上呢——听听我的名字就知道了，这还用自吹自擂呀……

可是历时多日的打洞大赛最终的结果却出乎大家的意料，雷主竟让人类给得去了，原因是人类打洞的本事高于所有动物，原因是他们极其阴险地使用了暗箱操作，暗渡陈沧等方法，不费吹灰之力就赢得了比赛。

赛后记者采访老鼠，老鼠说：一听说人来参加我就知道已经输在起跑线上了。

记者采访兔子，兔子说：也不知道人来参加呀，要是知道了，谁还来当这个电灯泡呀！

记者采访穿山甲，穿山甲说：还说啥呀，别说我是穿山甲，我就是穿甲弹也干不过人类的阴谋诡计呀！

记者最后采访人，人说：不说什么了，走，跟我喝酒去——一切都在酒里呢！

【蚊子的抱怨】两只母蚊子一见面，就嘤嘤地抱怨起来。

甲母蚊子说：现在的人都是夜猫子，熬到半夜都不睡觉，吸他们点血可真不容易。

乙母蚊子说：还说哪，即便睡下了还翻来覆去睡不着，一直失眠到天亮，人家都饿晕了他们还在那里翻枪倒刺呢！

甲母蚊子说：好不容易叮上一个贪睡的胖子，刚叮上去，还没偿到什么滋味呢，就遭了他的黑手，还好，我发觉得早，逃过了他的恐怖袭击，不过他自己把自己给打醒了，再想叮他就没门儿了。

乙母蚊子说：你真万幸，我那天比你可悬多了，我叮上了他们睡得像死狗的淘气小孩，刚喝了个半饱，他们该死的家长就来了，他们见了我，先是束手无策，既不敢用苍蝇拍来打，又不能用毒药来喷，可是他们竟想起了用中指来弹劾我，那家的爷们儿手才狠呢，用他那根