或者缠绵,或者诀别-第9部分

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原来你是一个自虐狂。护士出去后，安谙对我说。

我笑笑地看他。他刚刚慌里慌张跑出去找护士的样子和焦急的神情，让我很是舒坦。

你还笑。他看着我，又好气又无奈的，手腕都青了。疼不疼？他轻轻握住我手，轻轻摩挲。

我摇头，挣回我的手。让我出院吧。我说。

你烧还没退呢，不能出院。

我要出院！我像小女孩一样撒起娇。心里一个小小的声音在狠狠骂自己，你怎么能用这种口气跟一个小男生说话。果真是病了！另一个更大些的声音却冲出喉咙继续撒着赖说，我讨厌医院的味道，一闻就想吐。我们回家吧。回去吃药一样的。我用食指挠挠他刚刚握住我手的手。好吗？

他想一下，好吧。出去找护士，结帐，办出院手续。

我问他一共花了多少钱。他说没多少钱。我说没多少是多少。他说就是没多少嘛。我说那是多少。他说没有你的问题多。我说一千还是二千。他说哪里会那么多。说时他不看我的眼睛。我说怎么不会？住医院最花钱了。我妈妈那时……我打住。我从没跟人说过我母亲或我家里的事。往事不堪回首，自己都难以承受，又何必与外人道。

你妈妈那时怎么了？他问。

没怎么。你不告诉我就算了，我就按两千块钱给你吧。

我说过没有那么多。我也不要你钱。

我不管。总之这钱我必须给你。

那以后再慢慢清算吧。把水果篮拿一下。他把水果篮递到我手里，我接过，他弯下身子，把我拦腰横抱起来。

你干嘛？我惊呼，快放我下来。

你太虚弱，不能走路。他抱着我昂然走出病房，医生护士病人所有人都向我们看来，还有人看我腿上是不是打了石膏。

我能走。我小声抗议，大力挣扎，羞不可抑。

别闹。他抱我冲进电梯，电梯里二三个拿着大包小裹的中年妇女看稀奇一样看着我们。

我用手捶他。他把脸贴近我，低声说，再闹我打你屁股啦。他的长发散在我脸上，口里喷出的热气烤得我似欲融化。我不再挣扎，拎果篮的手揽住他腰，另一只手拂开他的头发。他头发真好，浓密丰厚柔滑粗韧。沉吗？我轻声问。

他摇头，比猪轻多了。

你这样子人家会以为我患了绝症。

不会，至多以为你刚刮掉一个孩子。

我擂他一拳，你再胡说八道我把你的救命大恩一笔勾销。

别，我还等着你以身相报呢。他垂头看着我笑，整齐的牙齿闪烁如银。他真是好看。熬了两天两夜还是这么好看。面色苍白也好看。漂亮的小男生。

电梯到一楼，打开，外面的人纷纷让路，齐齐注目。我把脸埋在他怀里，羞得不敢看任何人。心里窃喜。这是第一次给人这样抱。给一个男孩子这样抱。如此的大庭广众众目睽睽。

临近六月的杭州，暑意逼人。他汗流浃背，衣衫尽湿，坐进出租车里却告诉司机把冷气关掉。我说对啊你出了这么多汗不能吹冷气容易感冒。他用整条胳膊揩一下顺颊而落的汗水，长发一甩甩出许多汗珠。不是。你病没好不能凉着。他说。

车到家楼下，他付钱。我说，回头一起算钱给你。他白我一眼，我救你一命这么大的恩德又岂是一个钱字了得！

那你要什么？我下车。

回头告诉你。他一下子又把我拦腰抱满怀。

我真急了，喊，快让我下来给人看到回头告诉安导怎么办？

理他哩！他噌噌噌拾级而上。汗珠滴在我脸上，胸前衣服也被一点一滴的他的汗濡湿。我闻着他身上浓重的略酸的汗味。丝丝缕缕都是青春的味道。男人的味道。他的怀抱他的臂膀，他强劲有力的心跳。我把脸贴在他胸膛上，沉醉飞扬。

就这样抱我回家

四层楼终于爬到。

进门后，安谙把我卸货一样扔到床上。呼呼直喘。你怎么这么重？平时吃那么多泡面，也不知道减肥。

我说，没有你我一样上得来。是你自讨苦吃。

安谙指着我鼻尖，说，小没良心的！

我在床头柜纸巾盒里抽出一张纸巾，下床，左手按住他臂膀，右手拭他额头的汗。谢谢你！我看着他眼睛。他比我高一点点。我几乎可以平视他的眼睛。我们挨得很近。有一瞬间我甚至想吻他一下。或唇或脸。

真想吻他一下。

他安静站立，让我擦干净他脸上额头的汗。默默与我对视。瞳仁乌黑。眼白清澈。只有喉结一上一下告诉我他也有紧张。

我去给你煮粥。他推开我，粗声说。

他汗水濡湿的纸巾，我紧紧攥在手心里，喜慰忐忑惆怅莫名。

也许这颗封存已久的心，注定了要给这个十八岁的小男孩轻松撕掉封条，暴露于世。

谁能告诉我，年龄的界限是不是真的可以消除？

女大男小的感情，好像从来都是悲剧收场。

身边活生生一个实例，就是莫漠，那个她一心痴爱的男人，就比她小。两岁。

当大女人一切都已定型的时候，小男人的世界还没开始。太多的未知数，太多的不确定。太多成长过程中的烦恼与变数。有一天小男人长成大男人，会最终发现，当初的爱情也许只是缘于一份本能的母性崇拜。用弗洛伊德理论解释，就是“俄底甫斯”情结。全部是冲动。他们最最想要的其实还是一个天真活泼需要他呵护娇宠的小女孩。

最终黯然销魂悄然隐去的总是女人。大女人。

粥煲在锅里。他进来，手里是绞好的包着冰的我的毛巾。

躺下。他命令。

我顺从。

他探一下我额头，说，还有一点发烧。

到底什么病？我问。

扁桃腺发炎引起的高烧和重度昏迷。

我吁一口气，有点难以置信。就那样一根不起眼的小小腺体，险险要了我的命。生命真的很脆弱。

他把蚕丝被抖开盖在我身上。出去拿来扫帚簸箕清理地上的小熊台灯碎屑，然后端来一盆水，蹲在地上，用抹布，一寸地，一寸地，细细擦拭。

我擦好了。你别干。我有点着急的说。

他头都不抬，有碎屑怎办？扎了脚还得我伺候你。还是擦干净点放心。

我看着他，弓背弯腰，单手撑地，裤腿卷起来，露出一截白皙的小腿，神情专注，十指纤长。感激化成热泪，一波一波涌上来，我尽力把眼皮睁得很开，不让泪水流下。

安谙。我轻声叫他的名字。

什么？他抬头，呼出一大口气，满脸汗水，一滴一滴滴到地上。

喉咙哽住，我张着嘴，想说声谢谢，却口吃得说不出话。

唉别捣乱没见我这忙着呢嘛！他继续埋头擦地，玩笑道，想说谢谢是吧？告诉你我不爱听。就知道玩嘴皮子。不来点真格的。

我笑笑，你想要什么真格的？

他撩起眼皮扫我一眼，说了你也不会给，不如不说。

我心里一震。那种能够具体感知的震颤。似乎还听得到“嗡—”一声闷响在耳边炸开。他不是开玩笑。他是很认真的口气。很认真地暗示。

别介！你想要什么你就说呗你不说我怎么知道你想要什么？我装傻充愣的跟他开玩笑。

他拿鼻子哼我一声，站起身，端盆出去。

我靠在床上，蓦地感到落水的无力与忧伤。

粥煮好了。我痛不欲生地吃。还有六必居酱菜。每咽一口，从喉咙到胸口都撕裂般疼，绝对具体的感知食道的存在。吃不出任何味道。味蕾完全坏掉。我苦着脸说不吃了好吧？他说，不行。你两天两夜没吃东西。不吃东西就没有抵抗力，不能增强免疫力。

我把一口粥在嘴里嚼呀嚼，半天没有勇气下咽。他看着我，摸摸我头发说，乖，就当是吃药吧。我说，那我宁愿选择静脉注射葡萄糖或生理盐水。他一下子笑出来，从我手里接过碗匙，说，我喂你还不成吗？舀了一小匙粥，真就喂到我嘴边。我大窘。长这么大，打记事起，还从没人这么喂过我呢。我妈也没有。

我扭开头说，不用。他笑说，没事呵。就当练习吧，以后有了小孩喂起来会比较有经验。我推他一把说，去你的。他把嘴巴张大说，啊——。我笑说，干嘛啊？他说，我看人家喂小孩都是这样的，先示范一下，宝宝就会知道应该把嘴巴张开。我说，少来了你。你妈就是这么喂你的吧？他点点头，煞有介事的说，呀，我忘了买一样东西。我说什么？他说娃哈哈呀。不是说吃了娃哈哈吃饭就是香嘛。怪不得你不爱吃，原来是没有娃哈哈。喏，等你吃完了，我马上就去给你买，好啵？我笑说，不，我现在就要。他说真的？我点点头，真的。他放下碗，说，好，你等着。转身就往外跑。我说，哎，你干嘛去？他一边开门一边说，给你买娃哈哈去！我急叫，我开玩笑的，你别当真呀。门“咣—”一声被带上，楼道里步声咚咚，他早跑下去了。

我靠着床头，看着碗里的粥，感动渐次漾开，融化春雪。

很快他回来，气喘吁吁，大汗淋淋，手里捧着一箱娃哈哈，进屋拆开，拿出一瓶，插好吸管递到我嘴边，说，来，小磨人精，喝吧。我说，你刚刚叫我什么？他微微一笑，说，没叫什么呀。我说，老实告诉我，你有没有女朋友？他说，有过。我说，你是不是总那么叫人家？他笑笑说，不告诉你。

我接过娃哈哈，浅啜一口，尝不出任何味道的液体缓慢划过咽喉，如同咽下一捧玻璃屑。

他问，好喝吗？

我摇摇头，喝不出来。

他泄气道，多少给点赞美啊，你真太不可爱了。

我轻轻摇晃手里的小瓶子，看着瓶中奶色的液体，说，知道吗？这是我第一次喝这种东西。

他吃惊地说，怎么会？小时候你姆妈从来没给你买过？

我轻轻说，我小的时候哪有这种东西？你以为是现在的小孩啊。事实上，除了应季的水果，我妈从不给我买任何小食品。

他说，那你也没吃过喜之郎开心果品客薯片妙脆角……

我摇摇头，小时候没吃过，大了也就想不起来买点尝尝。

他说，天，你过的是怎样一个童年呵？

我沉默。

跟他这样的孩子比，跟大多数孩子比，我的童年的确是苍白而不可思议的。可是直到母亲去世后，我才知道，她是对的，我的母亲是对的。她没有给我任何娇惯和宠爱，极其严苛的教给我一身足可赖以谋生的本领。她没说过什么大道理，却用她始终如一的洁身自爱告诉我何以为人。她不给我买零食，让我尽可能的远离任何女孩子都难以抗拒的华服美食流行时尚，也就让我远离了许许多多的诱惑。她所给予我的，是我一生都受用不尽的。

他在我身边坐下来，你怎么啦？不高兴了吗？我随口说说的。

我说，没什么，只是嗓子真的很疼，真的咽不下去。

他耸耸肩，无奈道，那就算了吧。

我把娃哈哈放在床头柜上，他拿起来又放在我手里，说，我去洗个澡，你再挣扎着喝几口吧。

我说，我也想洗澡，一身的汗和医院的味道，难受死了。

他说，那怎么行？烧还没退，不能折腾，不能凉着。忽然跳起来，又惊又喜的问，你的意思是要跟我一起洗？

我欠起身子打他一下，去你的！

他呼出一口气说，我说你不会那么大方嘛。又嘻皮笑脸加一句，不要紧，不洗也没关系，我不嫌你。

我气得大叫，要死呀你！

他哈哈笑着跳出去洗澡了。

我下床，在衣柜里翻拣睡衣。我身上还穿着两天前没来得及换下的衣服，满是汗渍和医院的味道。还好是这样。不然穿着睡衣给他抱进抱出，实在是难以想像的尴尬。

挑了一件娃娃服款式的棉布睡袍，粉色碎花，小圆领，半袖。迅速换上。我看着衣柜中挂着的睡衣，水莲红，仙踪绿，蝴蝶紫，鸢尾蓝……一种色彩代表一种心情。轻软的质料，柔若无物。浪漫的蕾丝，旖旎如梦。有黛安芬的，曼妮芳的，体会的，安莉芳的……有打折时买的，也有实在喜欢一咬牙就买了的。我的手指在它们身上一一掠过。内衣于我，不仅是我对所谓时尚的唯一热衷，也是藏在我心底，只给自己展开，欣赏，品玩的梦。

一个人住时，每每中夜无眠，明月高悬，我会穿上它们，在客厅，打开窗，迎着风，抚一曲筝。夜色如水，古韵如禅，我看着遥远的夜空，告诉自己，让自己相信，斯时斯刻，正有一颗星对我温柔注视。那是母亲。她在看着我。我坚信不疑。

我要——

让她看着我，看着这样的我，躯体略现的我，完美干净的我，独一无二的我。她杰出的作品！

我要——

让她知道，在她去后，我可以独立自尊的生活，坚强不屈的生活，自珍自爱的生活，美丽如花的生活。

我要——

告诉她，她的牺牲和成全，我都明白。不会辜负。

我喜欢你

安谙的声音在耳边蓦然响起，“哗，这么多睡衣，好漂亮！怎么你都不穿？”

我关上衣柜门，笑一下，“不是穿给别人看的。”

客厅里飘扬起“神秘园”的乐声。我躺回床上，闭目聆听。

他拣起我换下的搭在床边的脏衣服走出去，“我刚好洗衣服，一起洗了吧。”

我睁开眼睛，看着他的背影，听浴室里水声泠泠如乐，真想立刻跳下床，冲出去，抱住他，从背后环抱住他，告诉他，我喜欢他。

“内衣也脱下来一起洗吧？”安谙突然探头进来说。

“不用不用。谢谢谢谢！”我几乎要语无伦次。

“嘿，你紧张什么？”他笑着看我。我这才发现自己竟下意识地双手抱胸，缩在床角。

他一笑出去。我呼出一口气，觉得自己很丢脸。

跟他同住一个屋檐下这么久，一个青年女子，一个少年男子，总会遇到一些小小的尴尬。比如洗过的内衣裤，最初我是用毛巾严严实实覆住挂在阳台的晾衣绳上，第二次如法炮制以后，他留了一张条子给我，告诉我内衣裤一定要接受阳光的直接照射，才能杀菌，穿着舒适。并且要我相信他的承受能力。那时我们只见过一次面，我没有给他煮过面，他没有买空调，我们还不是很熟。我拿着他的留言条，走到阳台，发现盖在我内衣裤上的毛巾已被他掀掉搭在一边，再一边，是他的内裤和背心。我看着晾衣绳上用衣挂挑着的我的和他的内衣裤，并列飘扬，沐浴阳光，不由哑然失笑。那个时候，我突然有种宛若梦境般的不真实感，仿佛已经找到了渴望已久的家。他是我的男主人。和我平淡真实的生活在一起。

这样的不真实感常常会突然袭来。在我们一起吃饭的时候，一起看电视的时候，我打下手他掌勺的时候，他一边刷牙一边口齿不清跟我讲话的时候……有他在，一切都是那么不同。有他在，这，就是一个家。

尽管如此，这之前的许多个夜晚，洗过澡在客厅，我披散着潮湿的头发，穿着样式保守的棉布睡衣，吃他切好的水果，有时还剪剪脚趾甲，尽管如此，在他面前，我还是做不到熟不拘礼。一些细节，我十分在意，尽量小心谨慎地保持住和他的距离与尺度。举例说，我从不进他房间。他在卫生间时，即使只是洗个手，我也从不进去。穿领口比较大的衣服时，我绝对牢记不要大幅度弯腰低头。还有，不管天气多热，我都会在睡衣下面一丝不苟穿着文胸。好像那穿在里面眼不可及秘而不宣的一件小小的文胸，是一道屏障，一道界限，一道坎，一道护城河。有了它，无论我们多么亲切随便的相处，都有底线，都有保留，都会悄悄地隐隐地无时无刻提醒我，我和他，不是那么回事。

他不止一次玩笑着问我，不紧吗不勒吗不热吗？

我便也玩笑着说，我喜欢起痱子呀。

有时也会说，怕你流鼻血。话一出口，常常让我暗自惊愕。居然这种大胆