或者缠绵,或者诀别-第21部分

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再做半年。再做半年我就存够剩下两年学习和过活的钱了，如果没什么意外的话。我勉强一笑。没有缩回手。我需要他的温暖。需要有一个人给我一点温暖。

他从包里拿出一只紫檀方盒。打开来。里面是一只玉镯。碧绿莹润。细腻通透。在烛光下静静发散一脉剔透含蓄的光，柔和，内敛。

不是什么贵重东西。他说。只是给泰国一位高僧诉过经。算是开了光吧。能保佑平安的。他把玉镯戴在我腕上。一丝凉意，冰润沁肤。

我抬腕对着烛光看。

这真是一只漂亮的镯子。

清澈纯净。青艳欲滴。

江南地处温带，一年四季，除了冬天，都很燠热，因此带玉镯的女人比比皆是。据说可以去暑降温。而江南女人不事张扬的个性似乎也更适合含蓄温婉的玉石。

我原是个一无饰处的人。对金银宝钻也不感冒。可有时坐公车，扶栏上一只戴玉镯的手，会令我小偷一样频频注视。不由自主心向往之。垆边人似月，皓腕胜霜雪。江南女子柔白纤细的手腕配上一只碧玉镯，秀美如诗。也许席慕容绿树白花的灵感就是从这里来的吧。

这个男人真会选东西。金也好，银也好，或者是几克拉光华夺目的钻石，我都能毫不犹豫地拒绝，可是眼前腕上这只青翠的玉镯，却让我无法断然拒之。

女人终归是女人，即使做得到不慕虚荣，却做不到无视如此绝对的美丽。

真的不算什么。只是一份小礼物。一份我从泰国祈回来的祝福。他静静说。我的犹豫尽在他眼底。

谢谢！我说。我决定收下。不是金，不是银，不是钻石，只是一只玉镯。应该不会很贵重吧。却是他一分心意。

不要摘哦。他见我收下，很开心地笑着说。开过光的东西不可以随便摘下来的。而且，戴久了，人的精血气脉吸渗进去，那些丝丝缕缕的翠色纹脉就会慢慢加深，愈发清晰。成为你身体的一部分，自然而和谐。

真的？我看着艳绿透明的镯身里均匀细致轻淡若无的脉络，有些难以置信。

钻石的本质是炭的结晶体，跟石墨一样，是自然界中的纯碳。亿万年过去，它修成正果，脱离本态，成了钻石。他握住我手，一圈圈转着玉镯。声音平定。所以，在时间面前，没有什么是绝对的。所以，石头，也可以有灵性。

我看着他。他泰然自若的神情。深不可测的眼眸。到目前为止，我也只是知道他叫什么名字。

他从不说自己的事情。包括他对我的目的和渴望。不是刻意隐瞒，也不是讳莫如深，只是没兴趣表诉。

他像口潭。深沉内敛。不进入就无法测知深浅。

他不是急功近利急于求成的人。他有条不紊。笃定从容。飞花摘叶。气定神闲。

在他面前，我总有种倦鸟归林般的安然与放松。没有压力。没有疑虑。

也许这就是喜欢和爱的区别。

我是喜欢他的。其实。

我明天回上海。后天去马来西亚。再见又不晓得要过多少时候。坐进他车里，他说。

你到底是做什么生意？为什么总是南来北往飞来飞去。我侧过身，很专注地看他。心底是一分清楚的不舍。

他的温暖让我留恋。

他自嘲地笑一下，我属于那种嗅觉灵敏贪婪无厌的食腐动物，哪儿有钱的腥味，就去哪儿。永远没有满足的时候。他叹一口气。其实有时候真的很累。很想停下来。不再追名逐利。但是人处在惯性中，往往身不由己。累也得坚持。

我明白。我说。我也是一天到晚疲于奔命的人。不同的是，你是力争上游，我是为了温饱。

他拍拍我脸，何必这么拼呢？青春是最美好的。年轻的时候不好好享受，年华逝去后，无论怎么补都少一份干脆和率真。

也是惯性吧。很难改变了。窗外夜色浓浓。他脸部的轮廓清晰又模糊。有没有去过哈尔滨？我问。心脏分明抽搐一下。很痛。

他摇头。那年只是因为一个临时项目去的哈尔滨。他静静笑一下，很深的目光很深地看着我。说来也是命中注定要遇到你。本来第二天就要走了的。

我想起那些绝望挣扎的日子里他缠绵缭绕的关切眼神，现在想来，好象他送我的一束束香水百合，隽永芳香。对不起。我说。那年我不该那样就走掉……

没关系。毕竟老天又让我遇见你。看来，我们还是很有缘的。

他握住我手。凑近。轻轻吻一下我。额头。我全身忽然没有一点力气。轻飘软弱。像一缕无所依附的游魂。那天晚上你为什么不要？我问。我欠你的。我该还你。

他再吻一下我。这次是脸颊。轻声说，如果那天晚上我要了你，之后的日子，你会跟我在一起吗？

女人的身体是跟着心走的。

可有时，身体先给了人，心便也会一并给过去。即使无奈，也认了。时间长了，也就惯了。

如果那天晚上他要了我，我不确定之后的日子我是否会跟他在一起。还是一了百了。我只知道，我会很痛快地离开安谙，

又痛又快。

曲诉我心

黄梅季节过去，杭州气温节节攀升。除了茶坊和酒店有空调的清凉，其他任何地方都好象一只大蒸锅，热气蒸腾，让人无处可逃。

旎旎不再上床和沙发，地板成了它睡觉嬉戏的天堂，最常见的姿势就是四爪尾巴伸展开，章鱼一样趴着，动也不动。

我也热。

但从没开过空调。

那是安谙说好我们俩一起共用的。

我不愿独享。

安谙不再发邮件过来。

我不知道他现在流落何方。

我一次一次写mail给他，一次一次取消发送，一次一次拨电话给他，一次一次半途而废。

一次和N次没有区别。

忍住第一次，就会忍住所有。

时间久了，就成为一种本能。

《I　won’t　last　a　day　without　you》，我每次弹奏这首曲子，阿木都把琴夹在腋下，静静伫立，凝神倾听。

为什么用d小调？曲终时阿木问。他第一次这样跟我说话，语气和婉，声音温暖。

我笑一下，不可以吗？

他也笑笑，去喝点东西吧。他一边收琴，一边看着我提议。

我们去了soho，那有杭州产的中华啤酒，新鲜便宜，一小瓶五块钱。也不很吵。

阿木不大说话，看样子也不大能喝酒，半瓶下去，脸颊两侧已呈淡淡粉色，琥珀色的眼珠明亮剔透，波光莹莹。我看着他的眼睛，第一次这样认真地直视他的眼睛，突然明白为什么酒店前台那些小姐妹们对他这般痴迷动情。有这样一对眼眸的男孩子是注定要伤很多女孩子心的。

我喝第三瓶啤酒时，阿木开始惊诧。他说，你好能喝！我还从来没见过女孩子有你这么好的酒量。

我笑一下，说，晚饭没吃，啤酒权当面包吧。

他把薯片鱿鱼丝等乱七八糟零嘴小吃全部推到我面前，问，要不要再来点别的？

我笑着把那些小筐小碟推回桌子中间摆好，说，你别这样，你这样我会不好意思的，好像我在跟你讨吃食一样。其实我饥一顿饱一顿的早习惯了。

他笑笑，是不是北方人都很有酒量？

不是吧？我也不晓得。我也是去年才发现自己略有酒量的。那时候，快毕业了，同学们都感来日无多，频频聚餐，我打工没时间，他们就一直等一直等。等到十点我回学校，大家一起去吃大排档，不醉不归，结果我总是结帐那个，因为我总是最清醒的，差一毛钱都能算出来。后来每次去吃饭之前他们就把钱放我这里，任命我做财政部长。真是一段醉生梦死的日子啊，快乐而忧伤。往事浮上心头，我的笑容也是落寞的吧？

他再笑笑，拈起一片薯片在烛火上来来回回烤，一副犹犹豫豫欲言又止的样子。

我也不再说什么，一边吃东西，一边听一个忧伤的女声幽幽唱：“听见梦的列车开过夜，所有心事开始一一翻阅。你坐在车厢的哪一节，看见的是花园还是荒园？谁是最远的谁是最近的，谁是错谁是对的？一句一句全都是误会。我一直在寻找寻找那个空位。我一直一直不知道我始终错位。我是你温暖的手心还是手背？你给我苦涩的泪水还是相随……”，一边等他开口。跟这种不擅言辞沉默是金的人在一起，有一点很好，就是你不必浪费很多口水在没有意义的话题上面，仅仅因为对方的没话找话。也有一点不好，就是如果大家不是很熟，长久的沉默会使场面有点尴尬和窘抑。好在，跟这种人打交道我还是有点经验的，因为安谙和那个男人都不是话很多的人。

又过很久，我已经一颗一颗消灭掉一小筐奶油玉米花和一整盘开心果，他才把视线从烤得焦黑的薯片移到我身上，说，你是我见过唯一一个不节食的女孩。

我说，你又不说话，我嘴巴闲着，只好吃东西。

他笑一下，然后像下了很大决心似地说，开始我以为你只是靠脸蛋吃饭，对你……态度很不好，你不会怪我吧？

我笑。时间终于让他对我有了公正的认识和判断。

我说，我的确是靠脸蛋吃饭啊，否则连试奏的机会人家都不会给我，我又不是学音乐的。

可是你弹得真的很好，比很多专修钢琴的学生弹得都好。

我淡淡笑一下，是你给我的压力让我急于表现。

他有点尴尬地说，我是不是很过分？

我点头，的确很过分。

你不生气吗？

没什么好气的。你有你的理由，我有我的坚持。出来打工，这点气都受不得，还打什么工。

他很歉疚地看着我，很真诚地说，对不起，这么迟才跟你说这三个字，其实我早就想跟你说“对不起”，在我跟你第一次合奏的时候。他喝一口酒，又沉默一小会儿，说，是你的琴声告诉我你是一个怎样的人。

我苦笑一下，是吗？我的琴声里一定满是对金钱的渴望和追求。

你的琴声很纯粹，很干净，尤其是“I　won’t　last　a　day　without　you”，每次听你弹这首曲子，我都很感动，有一种感同身受的震憾。不懂得爱没有真爱的人弹不出这样的曲子。

哦，阿木。他懂音乐。他通过音乐懂得了我。洞悉到我全部的思念和挣扎。“I　won’t　last　a　day　without　you”。不能一天没有你。只有在弹这首曲子时，我才能无所顾忌无所畏惧地倾诉与渲泄——

我对安谙绝望炽烈的爱。

青青子衿，悠悠我心。

纵我不往，子宁不嗣音？

青青子佩，悠悠我思。

纵我不往，子宁不来？

佻兮达兮，在城阙兮。

一日不见，如三月兮。

几日不见，恍若隔世兮！

我忽然握住了阿木安静交握的手。握住后才意识到自己很失态，有点莫明其妙。可是，我不愿纠正。谁没有脆弱的时候呢？权当是酒精在做怪吧。

如果云知道，想你的夜慢慢熬……

不知什么时候音响里换了许茹芸，又飘又高的声音像一连串的呜咽，隐忍无告。

阿木波澜不惊地看着我，既不羞涩，也不意外。

我们执手默默。

我什么也没有说。他什么也没有问。

他是懂我的，穿过我的琴声直达我内心深处最隐秘的角落。

旎旎病了他回来了

电话一声一声响，响了好久，好久，然后一个电脑合成女声告诉我“对方话机无应答”。

是的，无应答，我知道无应答，可是为什么会无应答呢？

我再拨，再拨，再拨……

拨了不知多少次。

旎旎缩在我怀里，软软的，看上去很虚弱。我按下免提键，再按重拨键，到厨房端来新开罐的猫粮喂到它鼻子下，是它一向顶喜欢吃的牛奶球，它嗅嗅，忽然就吐起来，吐出的也只是一些白色粘稠的液体，没有食物残渣。

它有多久没吃东西了？

以往我回家，门还没开，它就会跑到门前等我，挠门，喵喵喵叫，今天，我进门喊它又喊，它都不应。我在客厅沙发上找到它，抱它，亲它，它懒懒看我一眼，扭过脸，闭上眼，不再睬我。小鼻头又热又干。安谙说过，小动物的鼻子都是凉凉湿湿的，如果不是，就是病了。

食盘里的猫粮它一点没动，水碗里的水也没有喝。卫生间的猫沙盆里一摊一摊的便团稀软黄臭。安谙说过这种便叫溏便，猫拉这种溏便，是肠胃功能紊乱的表现。旎旎刚来时出现过一次类似症状，安谙去楼下药店买了婴儿吃的“妈咪爱”和“庆大霉素”注射针剂，用针筒喂它吃了几次，它就好了。

那时有安谙在，他把旎旎用大毛巾包住手脚只露一个头抱在怀里，针筒塞到旎旎嘴里，旎旎扭头挣扎的一小会儿工夫一小针筒的药液已喂进它肚子里。我在一边乍着两手紧张看，像两个年轻没有经验的父母在喂自己的小孩子吃药。手忙脚乱。

现在只有我自己。我翻出上次给旎旎喂药的针筒，“妈咪爱”还剩四袋，“庆大霉毒”还有五支。我不记得安谙当时先喂的哪种药，想拉溏便应该是肠胃有炎症吧还是先消炎吧，在卫生间笨拙地用梳子把儿敲开“庆大霉素”，吸到针筒里只有少少一点药液。够不够呢这些？却到底不敢多喂。

旎旎很乖，或者它已没有什么力气挣扎，我用大毛巾包住它没费什么事就把“庆大霉毒”喂进它嘴里。怕它呕出来，又抱了它一会，不让它动。这么热的天它缩在毛巾里任我抱着，奄奄闭目，不看我，不动，也不叫。

旎旎旎旎你怎么了？肚子不舒服吗？再坚持一小下，一会儿就好了。我问它跟它讲话。可它哪里会回答我。

我抱紧它，不知所措。

重拨。重拨。重拨。尖锐急促的电话铃声，像扯破喉咙的嘶喊，振聋发聩，刺耳惊心。

安谙！安谙！安谙！你在哪里？为什么不接电话？

旎旎还在吐，一会呕出一点一会呕出一点，四肢痉挛，紧缩一团。

重拨再重拨……

我到卫生间找卫生纸擦衣服上的呕吐物，电话铃声止，这次没有电脑合成女声提示“对方话机无应答”，而是一个声音在说“喂！”。遥远又真切。

我跑回客厅，十几米的距离仿佛横跨整个地球。卫生纸掉在地上，缠住脚踝一路跟着我牵牵绊绊滚拖进屋。左腿小腿撞上茶几一角，茶几倾侧，四只玻璃杯前仆后继滑落，破碎。响声清脆，惊心动魄。疼痛由点及面，瞬间漫延全身，以鼻子为中线，整个左边身子痛到麻木，失去知觉。

完全出于一种下意识的本能，我抓起话筒，跪匐在地，还没说话，哭声已经漫过喉咙，浪花汹涌。

这么久了，我终于又听到他的声音，安谙的声音。

电话里他的声音焦急而惊恐，旖旖旖旖你怎么了出什么事了你不要哭我马上回去！

而我只是哭泣，哭泣。控制不住，也不想控制。

旖旖旖旖到底怎么了你别吓我你快说快说！！

你不要旎旎了吗？我止住哭声，却止不住抽噎，任他听去我所有的委屈和哽咽，你不要它了吗？你说过只要我代管三两天的，现在都过去这么多天了，你不要它了吗？我看着沙发上萎顿不堪的旎旎，原本光亮如缎的虎斑纹皮毛此刻晦暗干涩。它已经奄奄一息了吗？它就要死在我面前了吗？

你在哪儿？你快回来好吗？旎旎病了。我不知道它怎么了，不知道该拿它怎么办。我不能看着它死在我面前。我受不了！你难道不管它了吗……

呜咽再次塞住喉咙。

I　won’t　last　a　day　without　you。

难道我不说，你就不知道吗？

两个小时后，楼下传来汽车喇叭声，电话也同时响起。我没有接电话，把旎旎放进铺了软垫的藤编篮子，疾奔下楼。

深夜寂静的楼道里，只听得见我的心跳声，响彻耳际。

黑黢黢的夜。他站在那里。站在黑黢黢的夜色里。没有星光，没有月光，没有邻家的灯光。